Поиск по автору:

Навеяно китайскими коврами.
1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький
купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую
розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не
долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой
груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие
повеселились.

Англичанин жалуется другу: Вчера пил с русским, чуть не сдох. Сегодня
похмелялся с русским, лучше бы я сдох вчера.

О настоящей женской дружбе.
Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя
кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя
жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг
тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с
которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел,
"но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в
очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко
мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы
хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи.
Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут...
ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и
доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая,
неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать
роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася
меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается
категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на
рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет
на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти
приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря,
Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит.
Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на
затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша,
у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька,
по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей,
крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что
забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю,
как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила
ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни
ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на
лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню,
каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята,
Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на
домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в
командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик
объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА.
Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже
не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный
фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли.
А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!

Добрый день! Не знаю, к сожалению или к счастью, но при нашей любви к
путешествиям и приключениям, в каждой поездке нас (мужа, меня, наших
взрослых сыновей и тех, кто с нами едет) всегда сопровождает череда не
скучных событий.
К примеру: Как-то по осени поехали мы чудесной компанией в 8 человек
(плюс очень смешная барбоска) на Ахтубу – поохотиться и рыбки половить.
Люди подобрались походные, бывалые, впереди - отпуск, в-общем, все
замечательно!
Тщательно собрались, подготовили машины – Фольксваген Пассат и Мицубиси
Паджеро. На прицепе к Паджеро соорудили тент из поликарбоната по типу
кибитки - объем загрузки вещей увеличился, а на стоянке прицеп
использовался как дополнительная весьма просторная палатка. Закупились
гастрономией и пивом и тронулись в путь. Прицеп загрузили доверху, дабы
максимально освободить место в машинах.
Все шло прекрасно – дорога нормальная, погода хорошая, настроение –
песня! Единственно – прицеп хоть и тяжелый, но высокий – имел большую
парусность и на открытых местах с сильным ветром нас ощутимо болтало. Ну
да ничего, через пару сотен километров привыкли. Поехали…
Из Москвы выехали до рассвета и где-то ближе к вечеру уже подъезжали к
Волгограду. Когда до Волгограда осталось (как потом выяснилось) 2,5 часа
езды, мне показалось, что Паджеру как то особенно сильно трясет.
Известное дело – женщина, мнительное создание… Зато муж – как скала:
«Ерунда, просто такая дорога и сильный ветер» На мои попытки
остановиться и посмотреть – в ответ уверенное спокойствие – все проверил
сам. Действительно, когда человек сам готовит машину, прицеп, загружает
вещи и пр. , спокойствие оправдано. Опять же – педаль в пол, поскорее
доехать. Останавливаться – в лом. Это близко и понятно всем
путешественникам. Но женщины – понятно, возмутители спокойствия, ибо
объективные ощущения не проигнорируешь!
В результате – говорю мужу: «Это не наше колесо обгоняет тебя слева?! »
И действительно, красиво и задорно подпрыгивая, нас обгоняет слева наше
собственное заднее левое колесо. Нам удалось удержаться на полосе, ровно
разъехаться со встречной фурой и доставить массу впечатлений сзади
идущим машинам, в т. ч. и нашим знакомым.
Как оказалось, на шиномонтаже Алексей (муж) проверил сам все колеса, за
исключением заднего левого – им занимался местный специалист. И именно
это колесо оказалось таким резвым. Невозможно не почувствовать, когда у
машины откручивается колесо – но у нас был большой и тяжелый прицеп и
новые ощущения притупили бдительность.
В итоге – все живы, но что-то там на оси напрочь срезалось,
запрессовалось и превратилось в некоторую проблему посреди голой степи.
Но – ерунда, мы ж мастера на все руки и опять же – впереди отпуск и
ничто не может его испортить!
Разбиваем лагерь вдоль трассы и пытаемся починиться своими силами. На
это уходит 2 дня, т. к. выясняется, что вдоль трассы чиниться негде, а
необходим какой-то пресс на очень большое усилие и этот пресс находится
только в самом Волгограде, причем всю работу делают наши, попутно
обогащая знаниями местных умельцев.
За это время наш цыганистый лагерь становится местной
достопримечательностью (видимо, за отсутствием других впечатлений на
трассе) и ВСЕ постоянно проезжающие фуры нам обязательно весело гудят,
невзирая на время суток. А мы – подпрыгиваем.
На третий день мы снова бодро двинулись в путь на встречу новым
впечатлениям, которые не заставили долго ждать…
Проехав Волгоград и город Волжский, попали на бескрайние и безлюдные
поля, через которые тянется однополосная асфальтовая дорога и изредка у
обочины встречаются продавцы помидор. Удивительно видеть человека в
бескрайней пустынной местности без явных признаков жизни (я – про
местность). Кому они чего продают – не ясно. Видимо, сидят и просто
медитируют. И вроде бы (для домашних) при деле.
Движемся дальше. Между тем поднялся сильный ветер и опять нас стало
лихорадить. А приятели наши вроде бы отошли от пережитого стресса с
колесом и фурой и первый раз за всю дорогу обогнали нас и ушли чуть
вперед. И мы вроде бы как уже - догоняющие. Поскольку отремонтировались
мы на совесть, тормозить опять никто не собирается, тем более что
конечная цель пути уже близка.
И вот, когда мы проезжали мимо такого одинокого
меланхолично-невменяемого торговца, вдруг налетел сильнейший порыв
ветра, оторвал напрочь наш замечательный во всех смыслах прицеп, поднял
его, в полете перевернул и вся эта радость пронеслась над головой ничего
не ожидавшего единственного на много километров акына. При этом с нами
ничего не случилось…
Далее - картина маслом – акын в шоке (глаза открыты, сказать ничего не
может), прицеп-кибитка в перевернутом состоянии в придорожной канаве, мы
– оцениваем результаты разрушений. Видимо на дороге иногда появлялись
машины и какие-то добрые люди, насладившись нашей сценой и проехав
дальше, сообщили нашей первой машине, что мы немного задержались. Но
сообщили оригинальным образом – ни слова не говоря, а просто показывая
руками хаотичное круговое движение и кивая назад головой. Представляете,
что ребята подумали?!
Мы видим – на большой скорости возвращается наша первая машина и лица
сидящих в ней испуганные и белые. После истории с колесом они были
готовы поверить в самое худшее. Вывалившись из машины, самый неунывающий
член экипажа долго не мог ничего сказать, а потом вдруг как заорет:
«Пиво!!! Спасайте пиво!!! »
Под шумок никто не заметил исчезновение нашего помидорщика. А через 20
минут мы увидели его во всей красе – он нарисовался откуда-то в дупель
пьяным! А ведь сидел на дороге в нормальном состоянии…
Кроме него к нам вприпрыжку прибежал еще один деятель, и заглядывая в
глаза сообщил, что у него есть сварка. Почему то у нас так всегда – чем
хуже дорога, тем больше на ней заведений «шиномонтаж». Но в данном
случае – грех кивать на кого-то или на что-то. Внимательный осмотр
показал, что на сцепке (тоже предварительно проверенной) была
микротрещина, незаметная поначалу, но от болтанки разросшаяся и
приведшая к очередному шоу.
Но все обошлось, помидорщик оклемался, прицеп разгрузили, подняли,
выправили (поликарбонат – замечательный материал!), загрузили снова.
Заварили сцепное устройство и двинули дальше. До самой стоянки более
ничего замечательного не случилось. Приключения были во время отдыха, на
охоте и рыбалке. А на пути домой при въезде в свой город мы чуть не
влипли в неслабую историю с милицией, нам сказочно повезло. Но это – уже
другие истории. Не смею больше занимать ваше внимание. Елена.

Шел я раз своей дорогой,
Глядь - дорога-то не моя,
И дорога-то не моя,
И я-до совсем не я.

Злые люди набежали,
Обирали, обижали
Среди бела среди дня
Мне плевать, ведь я - не я

Если я - это не я,
Не моя моя родня,
Не моя моя деревня
И корова не моя

Это горе, да не мое,
Эта бедность не моя,
Не мои все эти слезы,
Если я - это не я.

Вовочка(В) приходит в школу, за парту сел, развалился, закурил. приходит
учительница(У):
- Вовочка, ты что, куришь?
В-Марья Иванна, идите в жопу.
У-Да как ты с учителем разговариваешь? Я к директору пойду жаловаться!
В-Идите к своему директору... у него тоже... ноги грязные.
Приходит Марья Иванна к директору(Д)и говорит:
- Здраствуйте, Петр Сергеич! Знаете, Вовочка совсем обнаглел, в классе
курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные.
Д-Так... посмотрим... отец работает машинистом в ЦК, мать-бухгалтером
там же... ну, ойдемте, Марья Иванна.
У-Куда?
Д-Как куда? Вы-в жопу, ая-ноги мыть.

Сидят на дереве два воробья один: чирик - чирик а другой: чирик в
натуре!

Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю
их перечислять
Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же
надо ручку брать, листок искать..
Я (шутя): А лень, да?
Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу...
Занавес))))

Я дружу со своей бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит,
периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув
Федю, пьяницу и козла". Зная прекрасно, каков фрукт этот Федя, я
терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не повезло бабе, бывает. Свекрови то
есть.
Федю я бортанула два года назад, моментально закрутила романчик, в
результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную
дочку. Отец ребенка на мне не женился, быстренько свалив на ПМЖ за
границу, но я и не настаивала. Мн к тому моменту семейная жизнь стояла
поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе.
Но свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от
кого, как же так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке
повода позлословить на мой счет и порассказывать общим знакомым, как мне
тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.

- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то
у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь
Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!)
Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не
отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами
негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка.
Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его
бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и
встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он
говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут
недавно предложил квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я, у
меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый,
страшновато мне.... А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в
Москву перебраться...
И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в
свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены,
мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой
нормальную семью. А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой
сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась.
А теперь - внимание. Приезжает к нам в контору в командировку молодой
мужик. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это
не шутка!). Переживает, потому, что любит дочку. Вечером позвал меня в
ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал". Стал
ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к
нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня пишет
мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою
как полюбил!
Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев":
"Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"

Как излечиться от мании величия (рассказ от первого лица)
Я считаю себя художницей. Не великой, но все-таки... И не надо
комплиментов, знаю-знаю, что чертовски талантлива. Ну и что, что меня
не приняли в свое время в художественную школу? Много вы понимаете,
товарищи педагоги. Ваши-то шедевры где? В Лувре? То-то. А мои вон, на
стенах висят. Родного подъезда. В количестве трех штук.
Причем творю я в разных манерах. Могу и пейзаж, и натюрморт, и
абстракцию. И портрет могу... опять-таки в своей манере. Да не криво ты
получился, друг дорогой. Это мой творческий подход к делу, мое
внутреннее видение тебя, родного. Звучит красиво и убедительно. А хочешь
достоверности, - пожалуйста, топай на Арбат. Будешь, как все. А у меня -
эксклюзив.
А если без лирики, то главная по подъезду бросила клич: несите, люди
добрые, что-нибудь красивое и ненужное, чтобы срамоту прикрыть, то есть,
пардон, украсить родное парадное (это я уже по-питерски заговорила). У
меня как раз из красивого и ненужного образовались три картины, которые
уже не помещались на стенах квартиры в силу того, что я страдаю
гигантометрией (миниатюра - не мой жанр), соответственно, пейзаж,
натюрморт (с цветами), и одна абстракция были с дорогой душой отданы на
растерзание восторженной публике. Как ни крути, хоть какая, а выставка.

Картины развешивала (то есть расставляла на почтовых ящиках)
собственноручно. Кстати, об абстракции нужно сказать особо. Этакие...
черно - красно - серые пятна... Выпуклости... Изгибы - перегибы. Шедевр
моей особой гордости. Ну как это описать? ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО!!!
Короче... несколько дней подряд ходила и любовалась. Потом на работе
загрузили - мама не горюй (я ежедневно хожу в присутствие), и как-то
перестала я обращать внимание на стенки-то. А как обратила, аж рот у
меня открылся - нет картин! Ни одной! Что бы это значило? Воры! Вандалы!
Но... с другой стороны... Раз сперли, значит понравилось, не так ли?
Оценили!!! И я возгордилась. Самым натуральным образом. Оповестила
родственников. Друзей. Собаку. Черепаху. Все (кроме собаки и черепахи)
интересовались: а ты картины подписываешь? Увы... я так скромна.
А теперь финал истории. Расплачиваюсь с консьержкой, и роняю так,
свысока: Анжел, что за фигня, тут столько картин висело, куда делись-то?
Между прочим, поймаю, руки оторву. Дело в том, что это картины моего
друга! (скромничаю, ясное дело) И тут вижу, краснеет Анжелка, бледнеет,
в общем, скрывает что-то, но выдает:
- Ты понимаешь... Вот эти домики с цветочками (!!!!) я себе в конуру
поставила, очень уж родную деревню напоминает... Цветы... Михалыч с
третьего утащил, пьяная свинья. Он, когда нажрется, вечно что-то тащит,
на него даже соседи жаловались. Постой... а этот ужас... это тоже твоего
друга? Так вот, милая моя, другу нужно срочно лечиться. Это не я говорю.
К нам в 205-ю тетка - психиатр въехала. Она, как увидела ЭТО, чуть в
обморок не упала. Говорит, автор явно страдает... страдает, короче.
Сильно, причем. Ты это... обратись к ней, а? Пока не поздно. Она
недорого берет. Может вылечишь друга-то? Он тебе потом еще спасибо
скажет...
Переваривая информацию, спрашиваю полупридушенным гоолосом:
- А картинка-то ГДЕ?
А Анжела мне:
- Я ЭТУ ГАДОСТЬ СОБСТВЕННОРУЧНО НА ПОМОЙКУ ОТВОЛОКЛА! Мне прям дурно от
нее становилось. У меня же коморка аккурат напротив размещается... Я
даже спать не могла, ужасы всю ночь мучали... Как будто сама рехнулась.
И вдогонку:
- Ну и друзья у тебя, дорогая. Ты с ними поосторожнее, сейчас психов
развелось, а у тебя ребенок маленький, боязно все-таки, еще прирежут...

Ну что с нее взять - дура баба. Образование - церковноприходская школа.
В искусстве явно не сечет. Но картины свои я больше подписывать не буду.
Себе дороже. Не хватало только, чтобы люди в подъезде от меня
шарахались. И сплетничали насчет того, чем именно я страдаю и в какой
форме!

Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в
возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал
про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает:
- А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему
потом памятники поставили. Есть и у нас.
Второй: - Лермонтов?
Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал.
В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал...
П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..."

Пассажиры автобуса легли :)

Работаю в магазине в военном городке. Молодые офицеры не стесняясь
покупают презервативы у продавцов постарше, а вот при мне некоторые
начинают краснеть и заикаться.
Однажды после закрытия кафе стоит у меня толпа народа и молодой парень
еле слышно просит:"девушка дайте мне вот ту пачку", так как ассортимент
у нас неплохой я спрашиваю:"какую?". Он выдает: ну вон ту, резиновую"(а
рядом лежат воздушные шарики). Я с абсолютно честным лицом даю ему
шарик. Очередь начинает тихо хихикать. Парень собравшись с духом и
глубоко вдохнув громко заявляет:"девушка, дайте мне пачку
презервативов". Я доставая коробку презервативов еще громче отвечаю:"А
вам какие? У нас есть с банановым вкусом, с клубничным вкусом, со вкусом
апельсина!". Очередь замерла в ожидании. И тут парень заявляет:" Да на
ваш вкус!"

Работаю в крупной строительной компании, специализирующейся в
мостостроении. И вот получаю задание... как бы это сказать... написать
что-то вроде статьи о строительстве железных дорог. Вернее, мне следует
сконструировать (о черт, привязалось совечко!) нечто вроде очерка о том,
как все начиналось, развивалось и благополучно продолжается.
Начальство мое не звери, выдали мне объемный фолиант под названием
"Инженеры путей сообщения". И я, знаете ли, зачиталась.
Судите сами. Вступительная статья - просто песня. Когда строилась первая
железная дорога? Ясное дело, при Николае Первом (вспомните историю).
Итак, - на закуску непосредственно рассказ об императоре. Биографическая
справка. Когда родился, на ком женился. Затем пару слов об отношении Его
Величества к проблеме отсутствия в России железнодорожного сообщения, а
потом... История восстания декабристов. Страницы на две со всеми
подробностями. Затем опять - анализ характера императора (типа, злобный,
глупый, нехороший). Потому как не дал себя растерзать на месте, а
поступил сами знаете как. О страданиях декабристов в острогах. О том,
как кого-то казнили, а остальных отправили в ссылку. Потом... про
Пушкина. При этом - много-много стихов Пушкина, посвященных эпохе и
Николаю в том числе. Потом о Натали Гончаровой. Чуть-чуть о
поэтах-современниках Пушкина. Затем опус "на смерть поэта", т. е. дуэль
на Черной Речке и проч. Из этого опуса выходит, что не так уж император
и плох, - обеспечил вдову и детишек Гения по полной программе. Затем -
опять-таки про личность Николая, и его отношениях с представителями
артистическо - литературных кругов. А где, собственно, про железную
дорогу? А в самом конце. Пару обзацев. Вкратце получается вот что:
получили деньги. Проложили. Поезда пошли. Работали такие-то инженеры...
Ура царю - батюшке.
Нет, статья и впрямь порадовала меня, кинокритика по образованию,
которого занесла нелегкая в индустрию мостостроения... Кто знает, может
быть автор - в прошлом литературовед?!

На работе в туалете рядом с зеркалом (это важно)висит сушка для рук,
срабатывает автоматически, когда руки подносите, при этом звук как при
запуске реактивного двигателя (руки сушить реально страшно), а теперь
сама ситуация:
Забежала в туалетную комнату ради зеркала, челку поправить, губки
подкрасить. На левом плече большая "дамская сумочка". Кругом никого...
ТИШИНАаа... надо разглядеть себя получше - вдруг где прыщик
намечается... состояние уже почти медитации... наклоняюсь к зеркалу все
ближе и ближе... взгляд сосредоточенный, и вдруг дикий вой реактивного
двигателя прям в левое ухо (сумка моя попала в поле зрения сушки для рук
и она решила ее посушить).... Я ЧУТЬ НЕ ОПИСАЛАСЬ... то что отпрыгнула и
врезалась в стенку справа, так это вообще не считается... вот так наша
фирма всячески закаляет нервы сотрудников... :о))

Вступление. Моя сестра девушка в теле и все при ней, в особенности
грудь.
История. Дело было на даче. Мы сидели на улице, за столом и ели курочку,
приготовленную на мангале. Тут у сестры из рук выскальзывает косточка и
падает прямо в ее шикарное декольте. На что ее муж (не без гордости)
замечает - ну вот, отрастила, уже не знаешь, что туда складывать.

Как-то я с сестрой решила встретиться после работы в городе, кофе там в
кофешке выпить, после этой культурной программы мы пошли на остоновку,
что бы отправиться домой. Пока там стояли, мы успели за что-то поспорить
и в итоге, я сделала вид что на нее обидилась, стою такая отвирнулась,
губы надула. Поворачиваюсь и наблюдаю картину, моя родная систричка
подходит к совсем не знакомой девушки и целует ее с зади в шею. Я в эти
сикунды пока она тянулась до бедняжки с поцелуем, пыталась сестре
крикнуть "ты че делаещь" но не успела. Девушка конечно в панике. Я
хватаю сестру за руку, она увидив меня совсем с другой стороны, выражает
на лице всю гамму чувств от шока, я так и читала у нее в глазах "КАКОГО
ХРЕНА " и тут я не выдержала, да, давно я так не смеялась. Конечно она
перепутала меня с той беднягой, прически у нас одинаковые оказались, да
и одежда была одной расцветки. Истерика нам была обеспечена на весь
вечер.

Дело было летом на даче. Приехал к нам в гости племянник на спортивном
велосипеде. В то время у моего сына Андрея был обыкновенный велосипед. И
вот захотелось моему сыну прокатиться на спортивном. Сел он, значит, на
него и поехал, а я следом за ним поехала на своем велосипеде
прокатиться. Сын все время был у меня на виду, и я старалась от него не
отставать. Ехали мы ехали, доехали до поворота. Впереди левый поворот.
Поворачиваю следом, лежит велосипед, а Андрея нигде нет... Я
остановилась и стала его звать. Андрей... Андрей... И тут я вижу
картину: Его шлепанец висит на заборе, а Андрей вылезает из кустов
малины за забором, с искривленным лицом. Вот смеху-то было.
PS: Как выяснилось потом, за поворотом он решил затормозить, а тормоза
на спортивном велосипеде на руле, а не на педалях.

"Не дрейфьте, дядя,
на дуру глядя.
Она Хренова
Петрович Гадя."

Василий Петрович (псевд.)©,
г. Днепропетровск, 01/07/2008

История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее
дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник
и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной
рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой,
выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог
полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности
быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома,
совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться
дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать
загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без
присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке"
трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то
приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со
всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег
замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и
резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после
очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ.
Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и
зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это -
новая игра.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня
погода, а можно с вами познакомиться?
- Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой!
- Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете?
- Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА!
- Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.

Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору.
Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота
вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в
конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама
прочла, просто офигела. Цитирую:
Исполнитель: Иванова Еблена.

Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период
учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой
для гусят.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а чей это огород?
- Соседский.
- А что эта трава соседу не нужна?
- Может и нужна.
- Так, а если он нас увидит, то что будет?
- Да заставит обратно сажать эту траву.
- А я тогда убегу!
- Ну он на тебя в суд подаст.
- Так у него же свидетелей нет!
- Ну я буду свидетелем.
- Не-е-ет, деда, ты не можешь, ты соучастник.

По поводу переводчиков. Одна девушка, часто общающаяся с американцами,
но не знающая английского даже на твердую двойку, пользуется,
соответственно, интерент переводчиками. Думаю, про эти перлы написано
много, добавлю от себя. В разговоре с ним она спрашивает:"Что ты делала
на выходных?" Америкос отвечает:"Went swimming and had a cook out". На
человеческий язык это переводится как "плавал и готовил на свежем
воздухе". Девушка, не обремененная знаниями басурманского языка загоняет
данную фразу в инет переводчик и впадает в ступор, поскольку перевод
звучит несколько похабно: "ходил плавать и имел повара"

Были в нашей большой конторе два молодых парнишки, оба Гриши, один –
сантехник, другой – дворник (подрабатывали, будучи студентами). Прошло
время, Гриши успешно доучились и предстали в родной конторе совершенно в
другом качестве. Все бы ничего, но партнеры конторы и очень частые
клиенты весьма удивлялись, слыша подобный диалог:
– Ребята, кто мне в машину новую программу вставит – сама что-то не
разберусь никак?..
– Делов-то... Попроси Гришу-сантехника (надо же их как-то различать,
если уж имена одинаковые)...
– Он занят, сказал, через пару часов, а мне срочно...
– Ну тады Гришу-дворника...
И в самом деле, представляю, что могли думать клиенты... :))