Поиск по автору:

Загадка: Вся в черном, а х.. в земле!
Ответ: Вдова.

Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

Торопись терять невинность,
Бросьте нравственную возьню.
Все равно словно гроб на вынос
Вас мужские руки возьмут.
Все равно неведенье кончиться,
Победит,кто больше хотел,
Все равно вам гореть и корчиться
Под живым одеялом тел.
Будто вовсе кудрей не вилось,
И щеке не пришлось болеть.
Торопитесь менять не винность
На венерическую болезнь!

-Мышка, а Мышка! Ты что делаешь?
- Что не видишь, ка.. ка.. ю!

Едем мы с подружкой ( спортсменки=) ) в автобусе, при этом опаздываем на
волейбол. На одной из остановок, дверь как положено открывается и с
улицы чувствуется прекрасный запах лета и запах шашлыка =)! Аж слюнки
потекли =).
и я говорю подружке:
- Слушай, Юлька, я так шашлык хочу!
На что она мне отвечает:
Ну давай сходим - поедим!
А я: "А как же волейбол?"
Она отвечает: "Ну, тебе что важнее: волейбол или шашлык?"
Я: "Блин, мне же яйца надо купить!!!"

А пенсии тоже обнулят?

-Доктор,что-то у меня между пальцами на ногах чешется...
-Между какими?
-Между большими...

МИФИ - Московский Институт Формирования Импотентов

Молодожены утром. Время завтрака. Жена мужу: "Милый, давай вместо
завтрака займемся любовью". Занялись.
Обед. Жена мужу: "Милый, давай вместо обеда займемся любовью". Занялись.
Время ужина. Заходит жена на кухню - муж сидит на ботарее. Вопрос: "Ты
что, дорогой?"
Ответ: "Ужин грею".

Екатерина.

В женщину можно кинуть камнем в том случае, если он брильянтовый.

Где все просто, там ангелов со сто; где все мудрено - там ни одного
(прп. Амвросий Оптинский)

Надпись в маршрутке сегодня утром: Просьба семечки, орешки и бананы есть
С КОЖУРОЙ!"

История из жизни. Как-то гуляем с подругой в парке. Подруга беременная -
скоро рожать. Они с мужем уже знают, что у них будет мальчик. Идем
болтаем. А надо сказать, что вот уже минут 5 за нами едет на вилосипеде
какой-то странный пацан. Ну и выходит у нас с подругой такой диалог:
Я: Свет, как мальчишку то решили назвать?
Она: Да вот, хочу Владимиром.
Я: А муж как хочет?
Она: Муж хочет Димой?
Я: Ну и назови Димой, мужу будет приятно.
Она: Не хочу.
Я: А что ты имеешь против имя Дмитрий?
Она: Да понимаешь, я по жизни как-то всегда замечала, что Димы какие-то
странные, а иногда и вообще придурковатые.
Тут этот мальчик на вилосепеде подьезжает к нам еще ближе. Вижу - пацан
хочет пообщаться. У меня настроение миролюбивое, ну я ему и говорю -
Привет! Он - Привет! Смотрю, мальчик какой-то странный.
Я: Как тебя зовут, мальчик?
Он: Дииииима
И тут я понимаю, что мальчик на самом деле даун. У меня легкий шок.
Потом до меня доходит вся комичность ситуации. Я поворачиваюсь к подруге
и говорю: А ты знаешь, Свет, Владимир очень даже неплохое имя!
В общем, нарочно не придумаешь. Думаю, что у подруги оказался весомый
аргумент убедить мужа не называть сына Димой.

- Любимый, после стольких лет жизни, я стала твоим отражением.
- А я-то думаю, с чего мне все время крови хочется, солнца боюсь, побледнел. А оказывается вот в чем дело...

В армии мы съели столько овса, что по возвращении мне было стыдно
смотреть лошадям в глаза...

-Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же сказала: у нас нет денег, чтобы его похоронить...

Вот скажите, чем вам не люба была история №5 расказанная в основных
восьмого марта? Может в динамике было и смешнее, но все равно истрия
неплохая. К слову, кто их оценивает? Больше писать не буду...раз между
нами такая стена непонимания.
Бывшая с вами Екатерина.

Разговаривают дедушка с внучкой: Дедушка:
- Внучка, что получится, если слон будет мастурбировать7
- Сперма.
- А если лошадь?
- Сперма.
- Ну, а если дедушка?
- Тоже сперма.
- Нет, сперма и шоколадка...

недавно увидела тест на определение пола, вопрос звучит так:
"У вас есть ЧЛЕН????"
при этом предостовляется 2 варианта ответов "да" или "нет", при нажатии
на "да" пишется "ТЫ МУЖИК!!!"
а при нажатии на "нет" - "ТЫ БАБА!!!"

ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ
В магазине (кстати, в том самом, где куры б/у) выключатель находится в
зале, где покупатели. Причем магазин маленький, выключатель тоже и,
кроме того, находится на уровне, извиняюсь, попы. А в этом магазинчике
три человека - это уже очередь. И вот очередь может стоять только
вдоль прилавка и по той стенке, где выключатель, а не попасть по нему
попой можно, только если вы модель, но они в этой очереди не
наблюдаются. А все кто в этом магазине отоваривается далеко не модели,
причем так далеко, что мерить страшно, посмотришь и все уже за шиворот
на четыре ночных кошмара как минимум. И вот кто случайно припопится -
понятия не имеет, что продавщица кричит "включите свет!" именно ему.
Знаете, кто первый раз в магазине - оглядывается, вглядываясь в темноту,
где этот спаситель осветитель. И у продавщицы все отработано - хорошо
поставленным голосом, действительно хорошо поставленным голосом как
гаркнет ту же фразу, только так, что очередь подпрыгивает. И вы знаете,
сколько раз наблюдала, сразу же включается свет, а потом уже когда
светло ищут того, чья попа могла там оказаться и дружно всем магазином
ему объясняют, где выключатель.

Штирлиц зашел пообедать в кафе "Элефант". В этот раз вместо обычного меню,
он заказал тарелку манной каши. Когда ему ее принесли, он уронил свое лицо
в тарелку. "Вот напился, фашист!"-подумали посетители. Они не знали, что таким
образом Штирлиц тайно справлял День Красной Армии.

А я придумала стишок
Красивый и хороший,
И побежала на горшок
Забыв надеть калоши!!!

В самолете при посадке получили места у туалета в самом конце. Проходя к
ним застряли в очереди среди разсаживающихся пассажиров, слышем сзади
нас наши соседи взмолились: Господа, пропустите пожалуйста нас в нашу
ЖОПУ!!!

Вокзал, люди ждут поезд.
Обьявляют:"Внимание! Поезд на Воркутю стоит на 2 путю!"
Все бегут на 2-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Извените, поезд на Воркутю стоит на 4-ом путю!"
Все бегут на 4-ый путь.
Снова обьявляют:"Ой! Извените, поезд на Ворутю стоит на 7-ом путю!"
Все бегут на 7-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Я шутю! Поезд на Воркутю уже в путю!"

Однажды мама ходила за грибами. Ее долго не было. Я и сестра остались
дома. Мамы долго не было, для нас это было хорошо т. к. мы гуляли долго.
Но вскоре мама пришла и папа пришел с работы, мама набрала полную сумку
грибов. Она пошла их мыть в ванную, когда она их вымыла, поставила
вариться. Хотели на следующий день сделать жаренные грибы с картошечкой.
Грибы мама сварила и оставила на плите не закрыв крышкой.... на утро мы
проснулись и пошли на кухню готовить завтрак, увидели кастрюлю, где были
грибы, а там оказалась всего лишь три грибочка. Оказывается все грибы за
ночь съела наша кошка.... Вот тогда мы смеялись до упада.... Зато теперь
мы знаем, что наша кошка ест грибы:)))))

Вот недавно приехала с дачи. Эмоций уйма!!! Две недели назад чуть не
потерялись в лесу: решили сходить в соседнюю деревню в магазин(моя идея
была). Пошли вдоль озера, попали под гигантский ливень, промокли до
нитки. Решили свернуть, по пути увидели какую-то дорожку, которую мои
друзья назвали высохшим ручейком. Конечно по "ручейку" мы не пошли, а
двинулись дальше и в итоге пришли к огромному болоту, 1,5 км
шириной(хорошо хоть ума хватило не лезть в него!). Решили идти назад,
но поняли что не знаем, где этот самый зад находится. Стали кричать, на
крик ответил какой-то мужик (голый!), нашедший нас по следам. Он
ткнул в сторону той самой дорожки-ручейка и сказал: 15 км по ней и вы
в соседней деревне( при том что между нашими деревнями всего 10 км!).
В итоге пошли, делать то чего было. Дорога, к нашей радости, оказалась
намного короче. Жители этой деревни смотрели на нас, грязных, мокрых,
с ногами и руками в песке, с паутиной и листьями в волосах, как на
дикарей.

А в магазин мы так и не попали - опоздали всего на 5 мин, и он
закрылся. Хорошо хоть, что назад на катере доехали. Всего мы
потратили 7 часов и прошли 18 км. А че, мне понравилось =)))
На следующий день мы поплыли на лодке в другую деревню,
но это уже совсем другая история...

Порошок "Дора"

Ленин сосет у Горького и спрашивет у него
- Кто ж тебя горьким назвал сладенький ты мой?

дойка

руссалка села на шпогат

Мой день рождения мы должны были отмечать на даче. Сестра старшая перед
этим событием обещала мне подарить велосипед. Приближаясь к этому дню,
сестра сообщила мне, что на хороший скоростной велосипед у нее денег не
хватит, но она купит мне его обязательно, только подешевле. И наконец
настал этот день. Мы всей компанией сидели на даче и отмечали. Приехала
сестра и вместо обещанного велосипеда, она подарила мне беляш и сказала,
что денег больше нет. Было конечно очень обидно, но потом все долго
смеялись, потому что на ее день рождения я подарила ей чебурек.

банан

МИФИ: Московский Институт Формирования Импотентов.

Политическая проститутка

Эмо

Может быть, история не такая уж интересная, даже я после нее не верю во
все это...
Однажды я пошла покупать себе номер билайн, а мне предложили на выбор, и
выбрала я номер, чудно, что он там оказался, оканчивающийся на 666,
8-905-***-*6-66... Ну, думаю, клево, на три шестерки номер
оканчивается... Ага... Тут резко моя жизнь летит в пропасть, рушится
все, все, что было, вплоть до мелочей, моя жизнь превращается в помойку,
причем номер я купила в сентябре, и в сентябре у меня начались проблемы,
доведшие меня до суицида... Дальше- как снежный ком... В итоге я в
декабре пошла на все, чтобы добыть таблетки, чтобы уснуть и уже никогда
не проснуться... Но почему-то я не уснула, сама не знаю, почему, хотя
диафрагма уже не сокращалась... ,я с утра, со стеклянным взглядом, лезу
в баланс счета, там минус 10 долларов, и это списание произошло именно
утром, номер заблокировался... я позвонила в службу... мне сказали, что
у меня сняли за интернет, которым я пользовалась недели две назад... Я
со стеклянными, неживыми глазами, побродила еще сутки, и все у меня
отошло...
проходит какое-то время, ну типо, номера нет, я иду в метро, в ту же
палатку, и покупаю новый номер, не поверите, оканчивающийся на 777. Вы
мне не поверите, что у меня жизнь резко наладилась с того дня, конечно,
не поверите. Я стала очень спокойной и внутренне довольной своей жизнью,
чтоли... я считаю последние 3 года лучшими в моей жизни, я нашла
настоящую любовь, работу своей мечты... у меня все хорошо... кто не
верит, звоните на 8-903-***-*7-77. Я родилась в один день с Христом,
только вот в 1983 году, и в 20 лет получилв номер, оканчивающийся на
777. Я всегда верила в Бога...
Это история из моей жизни, не верите, ваше право...

Рижский шарм

В девичестве моя фамилия была Акулова, а зовут меня Катериной, закончив
школу, поступила в техникум, Отличие было во многом, но остановлюсь на
главном (сути истории), существенно отличалось форма подписи собственных
тетрадей: в школе четкая форма, отступление от которой влекло перевод
тетради из чистой в черновики - все официально - документ ученика его
тетрадь. А в техникуме полная свобода именно сдесь и проявлялось
творчество в оформлении титульного листа, обычно все буквы в
наименовании дисциплины, группы и владельца писались различными шрифтами
(кто на что способен) и разукрашивались гелевыми пастиками (кто во что
горазд). Так вот подписывая одну из своих тетрадей крупными буквами на
искосок чтобы влезло на всю страницу титульного листа написала "Акулова
Ек" имя (Екатерина) не успела дописать кто-то отвлек, после беседы
продолжила написание, все очень аккуратно раскрасила и с чувством
собственного творческого удовлетворения, закончила работу. В этот же
день одногруппница попросила мою тетрадь для списывания тем, когда
увидела мою подписанную тетрадь расхохоталась в полный голос: "Ты
посмотри, что Ты написала!" Читаю, красивыми разукрашенными буквами на
всю страницу написано: "Акулова Екулова", Да так красиво, и разукрашено
на меня ни кто не обзывался!!!

О черте.

У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.

Екатерина

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением
рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру.
Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего
поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один
другого:
- У тебя душа в чем?
Один человек отвечает:
- У меня в музыке!
Другой человек говорит:
- А у меня в искусстве!
Черту было тут от ответа не отвертеться никак:
- Я весь в говне.

Чтобы в наших широтах в декабре снега не было,такого не упомню.И вот вчера глядя на безрадостный пейзаж ,вспомнив детство,попросила я...ну пусть что нибудь красивое,пусть и без снега.хотя снега бы тоже хотелось.Мимо маршрутки торжественно как в танце пролетает взмахивая краями одноразовый пакет.Ну и на том спасибо.Вечером выглядываю с четвертого этажа,снег пошел.И мимо балкона вверх как в танце пролетает кружась одноразовый пакет.С Новым Годом!

Здравствуйте! Лет восемь тому назад, мы с мужем и ещё несколько женатых
пар, решили отметить Новый год в новой квартире в новостройке. Пока
девушки готовили на стол, мужчины смотрели ваш концерт. Ещё на трезвую
голову им понравилась история про лыжи. Посовещавшись, мужики решили
такого быть не может! Первое января, шесть утра, наши мужчинки решили
проверить правдоподобность истории. Мы, жёны, сидя за столом увидели,
что наши мужья, вытащив из кладовой лыжи (на беду они в доме имелись, сам
муж с Великого Устюга) направляются на лестничную площадку, хочу уточнить
с площадки было два выхода - один на лифты, другой на лестницу. В общем
мужики стартанули. Такого мата и грохота я никогда не слышала. Когда
наши мужики поднялись обратно на десятый этаж со сломанными лыжами в
руках, мы не досчитались ещё одного. В течении получаса мы его искали
на лестнице, на улице. Потом догадались поискать в грузовом лифте.
Нашли. Сидел в лифте и спал. Из этого дома мы переехали через полгода.
Я второй раз вышла замуж, родила сына, но до сих пор вспоминаю тот Новый
год, ваш концерт и сломанные лыжи!

Я все время говорю сыну, чтоб перестал разглагольствовать поутру о вещах суть отвлеченных от сбора в школу/на работу/завтрак/форма/мам где трусы? Поэтому когда кошка традиционно выдала "мя-я-а-а-а" на одной ноте около стенного шкафа, я ее привычно закинула на антресоль, где у нее гнездо. Но забыла ее спустить оттуда, так как сын забил извилины своим арком с динозаврами, и ушла на работу. Кошка зависла над полом до прихода сына. Первые слова сыну - Сними кошку. - Я боюсь! Она может укусить! Ну, тогда принеси стулья, она на них спрыгнет. Дальше последовало шестнадцать звонков с описанием видов носимых туда сюда стульев, предложением принести стремянку, унести стремянку, прикатить кресло, нет, может удариться о подлокотники и поминутный отчет о передвижениях кошки ее позах и планах на будущее. Апофигеем было передвижение дивана ближе к шкафу. Все для спасения кошки. и Финальный звонок, в котором возмущенный сын прокричал что эта тупая кошка пыталась перебраться на застекленную полку, сорвалась и просто свалилась на пол. Все живы.

У меня был раньше кот Кузя (царствие небесное). Котик был упитанный, даже не упитанный, а жирный кошак. Любил погулять на улице.
Вот значит как-то раз вышел Кузя прогуляться зимой, а на улице не просто зима, и даже не мороз, и даже не зима и мороз, а ЗИМА И МОРОЗ. Поэтому Кузьма даже не стал выходить из подъезда и сел под дверью (что только не вытворял Кузяк, но в дверь звонить не научился). На его счастье, пришел почтальон. Девушка. Позвонила, тыры-пыры, принесла че-то. Пока я проверяла, что и как, почтальон засмотрелась на кота. Он тяжело запрыгнул на трюмо и не менее тяжело лег. Почтальон внимаательно посмотрела на его пузо и сказала: "Ваша кошечка скоро родит, наверное".
Я аж опешила: "Это кот, вообще то".
Почтальон опешила не меньше меня.
Смеялись долго.