Поиск по автору:

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?

Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого
спрашивает:
- Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт?
Второй ему отвечает:
- Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.

- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

"наболело" ... Это уж черезчур. Такой пошлости, даже не в смысле
обсуждаемой деликатной темы а подачи материала, трудно представить.
Видимо наболело до того, что всепоглощающая боль сдвинула крышу
подоткос... или может латентный гомосексуализм, отягощенный
графоманством?

Сегодня говорили с коллегами о детях. В частности – о нецензурных
словах, которые дети узнают, и о том, как они их используют.
Победила следующая история девушки о своём муже:

Когда тот был маленький (года 2.5 - 3), в садике он внимательно слушал
как воспитательница читает сказки. А когда сказки закончились, громко и
чётко сказал:
- ПИЗДИШЬ!!!!

Говорит, его родители сильно краснели после того как смущённая
воспитательница это рассказала)

Стоят менты на дороге, никто не проезжает, шабашек нет. Вдали появляется "Бентли". Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

На Пасху у нас в городе подъем начинается в шесть утра, так как дети. Бегают по подъездам, собирают со зверски разбуженных воплями про воскресение конфетки и прочие вкусности. Я закупаю перед Пасхой несколько пакетов с конфетами, сваливаю в большую миску и на каждый звонок просто протягиваю для самовыуживания компашкам из девочек, мальчиков и смешанным группам малолеток с родителями тоже. Вот и эта Пасха не исключение, но умилил один случай. Открываю часов в восемь по звонку дверь, все стада охотников уже час как прочесали три района, а тут стоит милаха блондинчик с глазками как у кота из Шрека и в ручках пустой ! пакет. Протягиваю конфеты, жалостно смотрю. Пацан просекает тему и пробасив: "Третий пакет собираю" удаляется, подарив мне неописуемое чувство восторга.

Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

Спрашивает жена запыхавшегося могильщика:
- Чего так долго?
- Да хоронили тут какого-то профессора. Студенты три рза просили на бис
закопать.

Гадалка предсказывает жене миллионера:
- Приготовтесь, мадам, ваш муж умрет страшной смертью...
- А меня оправдают?

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где
достать еще.

Решили два друга пойти на медведя, один с вилами, другой с ружьем.
Пришли. Один ткнул медведя вилами, медведь встал, зарычал.
Второй выстрелил из ружья и промазал. Убегая от медведя, охотники
залезли на дерево, сидят:
- сейчас я отстрелю ему левое яйцо,- промазал
- сейчас я отстрелю ему правое яйцо,-
- ты ему луше в голову стреляй!
- а че?
- Чую, не трахаться он сюда лезет!!!!

Подарила на 6-тилетие одной девочке энциклопедию типа "Хочу все знать".
На следующий день ребенок мне гордо говорит:
- Я прочитала про то как работает телефон!
Срашиваю:-Ну и как ?
- Ну просто звонишь и все!
Хорошая видно энциклопедия.

Екатерина

Месяца два назад приезжала на три дня в Санкт-Петербург. Этот загадочный
город, воспетый в произведениях нашего словного классика Достоевского,
на самом деле может свести с ума! Изложу по пунктам:
1)в центре города не возможно поймать машину - автолюбитель тебя не
видит в упор
2)вывески с названиями улиц вият только в начале и в конце оной,
абсолютно не принимая во внимание, что домов на улице может быть более 50
3)в центре города абсолютно невозможно найти продуктовый магазин, если
над магазином висит вывеска "Продукты" - не верьте, вы найдете в его
недрах только огненную воду; для того, чтобы купить, скажем, колбаски
ищите булочную
4)это уже о людях - мы приехали ночным поездом и добрались до гостиницы
пешком где-то в 06.00 утра, старичок-сторож, впустивший нас внутрь долго
смотрел на промокших под дождем чудаков из Москвы и сказал "Мы вас ждали
к девяти"! Нам что блин надо было на улице три часа стоять???
5)заранее предупреждаю тех кто отъезжает в Москву с Московского
вокзала - если будете искать женский туалет - запаситесь терпением- так
как это замечательное сооружение находится метрах в 100 от основного
здания, в закутке за цветочным магазином в подвале
6)окончательно добило - ждем отправления поезда и слушаем объявление
"Поезд Санкт-Петербург - Москва" №такой-то подается на 5 перрон,
нумерация вагонов !!! СО СТОРОНЫ МОСКВЫ!!!
ФИНИШ!

Чтобы дверь была более заметна, постарайтесь не заклеевать ее обоями под
цвет стены.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. в темноте ударяется головой о
перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с
помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по
спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. С трудом
выходит на улицу, покачиваясь, охая и держась за ушибы: - "Это, бл@#ь,
не сарай, а "Форт Байярд" какой-то!!!!

Хороша Валерия,
Только вот не верю я,
Что у мужа ее рожа
На фамилию похожа

Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хотя бы доллaр и мaркa.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзову.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь? Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и е/ли - никaких интересов!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Я знаю пароль,но я его забыл теперь я думаю какой же я отбил.

Компания Аэрофлот: не взлетим, так поплаваем...

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный в дымину мужик с
чемоданчиком:
- С-с-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...

Путь к сердцу мужчины обычно лежит...

Автобус переполнен.
- Мужчина, вы уже минут десять прижимаетесь ко мне!
- А что я могу сделать?
- Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один
тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

-Девушка, для абонента 2525. Руслан, ты оставил свой пейджер у меня
дома.

комментарий 14... парадокс, но сама история вообще впечатления не
производит, хоть и особенности национальной... Зато над комментарием
смеялись долго и читали в три подхода, ибо злезы глаза застилали. Хотя,
просто может смешливые такие...

Герои наших дней!
Герои наших дней- их время выбирает!
Их проклинает власть- народ благославляет,
Когда они, в порыве чувств, сверкая голым задом
Безликую толпу ведут на баррикады.
Герои наших дней- они, порой, жестоки.
Всех перебьют врагов- и победят, в итоге,
И радуемся мы, и гимны им поем,
И не было бы их- да мы их создаем!

Кондуктор (К), обращаясь к мужчине (М) в автобусе:
К: Ваш билет?
М: Мой билет!
К: Покажите!
М: Плати, да смотри!
К: Вы что больной?
М: А, вы, что доктор?
К: Нет, я кондуктор!!!!!!!!!!
М: А я слесарь!

Люблю когда муж рядом...

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна, бываю, бываю вредна.
Но такая как есть, я на свете одна.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать, но умею губить.
Я, такая как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна, бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю, вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь.

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Первый канал не устает удивлять!
Сегодня в программе Малохов + делают очередную бурду из травки, все
зрители в студии старательно записывают. Вся хохма в том, что растение
это Ятрышник, занесено в Красную книгу!!!!!!

Все радости и несчастья людей созданы их собственными мыслями.
http://libreria.ru/aphorismes/48353.html

Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина.
http://www.vinobarrel.net.ua/ru/deg.htm

Если ты до сих пор не знаешь зачем жить, найди то за что стоит умереть.

Считать деньги в чужом кармане непрелично, а в своем-неинтересно.!!!!
http://live.cnews.ru/games/index.php?showtopic=27316&st=80

Если вы заранее не подумали, чем занять гостей, займите у них денег.
http://www.bashvest.ru/showinf.php?id=160

Семья прощается с умирающей бабушкой лет 90, День прощаются, два
прощаются, все уже устали, Говорят деду, ты нас позови, как уже все
случится.
Дед решил сам с бабкой попрощаться, та ему задает вопрос, Б: - Дед, а
дед! а, что такое анальный секс?
Д: - Бабка! ты, что о светлом надо думать!
Б: - Ну, давай попробуем, последняя просьба умирающей!
Ну, согрешили, утро, дед смотрит, бабка уже с коромыслом за водой, Дед:
«Так бы и Ленин был жив! »

Бороться и искать. Найти и... уничтожить.

Однажды в псих больнице. идет больной и тащит за собой веревочку, к
которой привязана зубная щётка,..... врач спрашивает:"опять тузика вывел
погулять"? :а ему больной в ответ:"нет, доктор вы что не видете, что это
зубная щётка?"потом когда врач ушел, больной заходит за угол. и
говорит:"классно тузик мы его наебали?"

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то откинул копыта

Кроме чужих неприятностей есть ещё и другие радости в жизни

Я не знаю по какой причине последние лет пять 22 июня просыпалась в 4 часа утра, такой "тынц",проснулась,глянула на часы,уснула обратно.Возможно на уровне подсознания сидит такой звонок.Сегодня он не "прозвенел".Ну и ладно. Проснулась в 6 утра,потом встретила сына в коридоре засыпанного,и он мне сказал:"Мам,я сегодня проснулся в 4 утра." Вот такое эхо войны получилось

К истории №2 от 11 марта

Русский язык по-прежнему велик и могуч, и различных складушек в нем -
дополна. Якобы диалог "пацанов" в оригинале звучит так:"Вот, дали ему
год, он отсидел двенадцать месяцев и досрочно освободился"... Из той же
серии "вот-те нате, хер в томате, не болит, а красный" и т.д. Вывод:
либо автор недоучел интонацию беседующих, либо натужно пытался сочинить
"смешное"...
Ужасно не хотелось соглашаться с теми, кто сетует на катастрофическое
падение уровня историй, но придется...

Екатерина

Все жены делятся на при категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные.

Если б я была свободна, если б я была горда-
я б могла КОГО УГОДНО осчастливить на года!
Но поскольку- несвободна и, поскольку негорда-
Я МОГУ КОГО УГОДНО , ГДЕ УГОДНО И КОГДА !!!