Поиск по автору:

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна, бываю, бываю вредна.
Но такая как есть, я на свете одна.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать, но умею губить.
Я, такая как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна, бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю, вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь.

Кондуктор (К), обращаясь к мужчине (М) в автобусе:
К: Ваш билет?
М: Мой билет!
К: Покажите!
М: Плати, да смотри!
К: Вы что больной?
М: А, вы, что доктор?
К: Нет, я кондуктор!!!!!!!!!!
М: А я слесарь!

Компания Аэрофлот: не взлетим, так поплаваем...

Люблю когда муж рядом...

Бороться и искать. Найти и... уничтожить.

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный в дымину мужик с
чемоданчиком:
- С-с-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

Если вы заранее не подумали, чем занять гостей, займите у них денег.
http://www.bashvest.ru/showinf.php?id=160

Герои наших дней!
Герои наших дней- их время выбирает!
Их проклинает власть- народ благославляет,
Когда они, в порыве чувств, сверкая голым задом
Безликую толпу ведут на баррикады.
Герои наших дней- они, порой, жестоки.
Всех перебьют врагов- и победят, в итоге,
И радуемся мы, и гимны им поем,
И не было бы их- да мы их создаем!

Путь к сердцу мужчины обычно лежит...

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то откинул копыта

Автобус переполнен.
- Мужчина, вы уже минут десять прижимаетесь ко мне!
- А что я могу сделать?
- Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один
тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

Первый канал не устает удивлять!
Сегодня в программе Малохов + делают очередную бурду из травки, все
зрители в студии старательно записывают. Вся хохма в том, что растение
это Ятрышник, занесено в Красную книгу!!!!!!

-Девушка, для абонента 2525. Руслан, ты оставил свой пейджер у меня
дома.

Кроме чужих неприятностей есть ещё и другие радости в жизни

Я не знаю по какой причине последние лет пять 22 июня просыпалась в 4 часа утра, такой "тынц",проснулась,глянула на часы,уснула обратно.Возможно на уровне подсознания сидит такой звонок.Сегодня он не "прозвенел".Ну и ладно. Проснулась в 6 утра,потом встретила сына в коридоре засыпанного,и он мне сказал:"Мам,я сегодня проснулся в 4 утра." Вот такое эхо войны получилось

Если ты до сих пор не знаешь зачем жить, найди то за что стоит умереть.

комментарий 14... парадокс, но сама история вообще впечатления не
производит, хоть и особенности национальной... Зато над комментарием
смеялись долго и читали в три подхода, ибо злезы глаза застилали. Хотя,
просто может смешливые такие...

Все радости и несчастья людей созданы их собственными мыслями.
http://libreria.ru/aphorismes/48353.html

Считать деньги в чужом кармане непрелично, а в своем-неинтересно.!!!!
http://live.cnews.ru/games/index.php?showtopic=27316&st=80

Семья прощается с умирающей бабушкой лет 90, День прощаются, два
прощаются, все уже устали, Говорят деду, ты нас позови, как уже все
случится.
Дед решил сам с бабкой попрощаться, та ему задает вопрос, Б: - Дед, а
дед! а, что такое анальный секс?
Д: - Бабка! ты, что о светлом надо думать!
Б: - Ну, давай попробуем, последняя просьба умирающей!
Ну, согрешили, утро, дед смотрит, бабка уже с коромыслом за водой, Дед:
«Так бы и Ленин был жив! »

Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина.
http://www.vinobarrel.net.ua/ru/deg.htm

На Пасху у нас в городе подъем начинается в шесть утра, так как дети. Бегают по подъездам, собирают со зверски разбуженных воплями про воскресение конфетки и прочие вкусности. Я закупаю перед Пасхой несколько пакетов с конфетами, сваливаю в большую миску и на каждый звонок просто протягиваю для самовыуживания компашкам из девочек, мальчиков и смешанным группам малолеток с родителями тоже. Вот и эта Пасха не исключение, но умилил один случай. Открываю часов в восемь по звонку дверь, все стада охотников уже час как прочесали три района, а тут стоит милаха блондинчик с глазками как у кота из Шрека и в ручках пустой ! пакет. Протягиваю конфеты, жалостно смотрю. Пацан просекает тему и пробасив: "Третий пакет собираю" удаляется, подарив мне неописуемое чувство восторга.

Гадалка предсказывает жене миллионера:
- Приготовтесь, мадам, ваш муж умрет страшной смертью...
- А меня оправдают?

Спрашивает жена запыхавшегося могильщика:
- Чего так долго?
- Да хоронили тут какого-то профессора. Студенты три рза просили на бис
закопать.

Сегодня говорили с коллегами о детях. В частности – о нецензурных
словах, которые дети узнают, и о том, как они их используют.
Победила следующая история девушки о своём муже:

Когда тот был маленький (года 2.5 - 3), в садике он внимательно слушал
как воспитательница читает сказки. А когда сказки закончились, громко и
чётко сказал:
- ПИЗДИШЬ!!!!

Говорит, его родители сильно краснели после того как смущённая
воспитательница это рассказала)

царевна

Месяца два назад приезжала на три дня в Санкт-Петербург. Этот загадочный
город, воспетый в произведениях нашего словного классика Достоевского,
на самом деле может свести с ума! Изложу по пунктам:
1)в центре города не возможно поймать машину - автолюбитель тебя не
видит в упор
2)вывески с названиями улиц вият только в начале и в конце оной,
абсолютно не принимая во внимание, что домов на улице может быть более 50
3)в центре города абсолютно невозможно найти продуктовый магазин, если
над магазином висит вывеска "Продукты" - не верьте, вы найдете в его
недрах только огненную воду; для того, чтобы купить, скажем, колбаски
ищите булочную
4)это уже о людях - мы приехали ночным поездом и добрались до гостиницы
пешком где-то в 06.00 утра, старичок-сторож, впустивший нас внутрь долго
смотрел на промокших под дождем чудаков из Москвы и сказал "Мы вас ждали
к девяти"! Нам что блин надо было на улице три часа стоять???
5)заранее предупреждаю тех кто отъезжает в Москву с Московского
вокзала - если будете искать женский туалет - запаситесь терпением- так
как это замечательное сооружение находится метрах в 100 от основного
здания, в закутке за цветочным магазином в подвале
6)окончательно добило - ждем отправления поезда и слушаем объявление
"Поезд Санкт-Петербург - Москва" №такой-то подается на 5 перрон,
нумерация вагонов !!! СО СТОРОНЫ МОСКВЫ!!!
ФИНИШ!

Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где
достать еще.

Решили два друга пойти на медведя, один с вилами, другой с ружьем.
Пришли. Один ткнул медведя вилами, медведь встал, зарычал.
Второй выстрелил из ружья и промазал. Убегая от медведя, охотники
залезли на дерево, сидят:
- сейчас я отстрелю ему левое яйцо,- промазал
- сейчас я отстрелю ему правое яйцо,-
- ты ему луше в голову стреляй!
- а че?
- Чую, не трахаться он сюда лезет!!!!

Хороша Валерия,
Только вот не верю я,
Что у мужа ее рожа
На фамилию похожа

Он ей себя именительный, И ей предложный, Она ему дательный, Они вместе
творительный, Разве он винительный, Что она родительный.

Приходит мужик (м) в магазин белья и просит продавщицу (п) показать ей
трусы 52 размера.
П:
- Вы знаете, мужских вашего размера нет, но зато есть женские, давайте
покажу, какая вам разница!
М:
- Сейчас я эту разницу достану и по губам отшлепаю...

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?

Подарила на 6-тилетие одной девочке энциклопедию типа "Хочу все знать".
На следующий день ребенок мне гордо говорит:
- Я прочитала про то как работает телефон!
Срашиваю:-Ну и как ?
- Ну просто звонишь и все!
Хорошая видно энциклопедия.

Екатерина

АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!

Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный
город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с
рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта,
поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в
Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на
которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели
в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки,
жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо,
жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые
кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800
пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу
запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги
останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще
утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все
понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со
своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в
центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним
ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где
мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей
дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились,
что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи".
Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее
отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы
дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом
"собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели,
отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два
кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было,
коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел
гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых
кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять
их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с
гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот
я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит
много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился,
и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот
мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и
Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На
следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает.
И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в
купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас
с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои
кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал
померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он
кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два
левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой
кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не
знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на
меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел
меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у
меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых
кроссовка. Вот такая вот история.

Врач пациенту:
- Ваша рана на голове была бовольно тяжелой, но, главное, как мои
коллеги не настаивали, нам удалось избежать ампутации...

Сила привычки! Находять в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу
и зверски избивал ее ногами.

- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Любовь - как соль, и ей всегда вредит как недостаточность, так и
чрезмерность. (Хуан Инес де ла Крус)

Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого
спрашивает:
- Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт?
Второй ему отвечает:
- Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.

Из протокала: "Ружье гражданина Сидорова, которое три года провисело на
стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но
получила три удара прикладом по спине".

Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!

ГАЗПРОМ подвел ИТОГИ …. , ИТОГИ закрылись!

Не верь корешку своему по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждущий,
а пописать вопиющий

После мирной демонстрации в Чикаго полицейский долго осматривает тело
убитого негра. Насчитав в говове трупа двенадцать огнестрельных ран, он,
тяжело вздохнув, сказал:
- Какое страшное самоубийство...

Чтобы дверь была более заметна, постарайтесь не заклеевать ее обоями под
цвет стены.

Рассказывают мамы:

У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает
с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: "Даня, я не
понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????"
можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа
проигнорировал

Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить ее с ложки у него не
очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен):
"Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?"

Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой).
Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и
вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!

Про родничок.
Случайно его обнаружил. : ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Что это??? У нее дырка в голове!!!!!!!!
Я боюсь!!!!!

И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как
положено.
Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.
Я: она же там без одежды была.

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая,
какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."

А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на
вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю

Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу:
ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок
и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что
давай по-хорошему... дальше я уже не слышала, а просто корчилась от
смеха... Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!
А сам папа был ооочень доволен собой

Мой тоже все время говорит:"ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?"

Наш папа забирает нас из роддома. Ему подают малышку, по случаю зимы
тщательно упакованную в одеяльце. Он с гордостью принимает кулек и вдруг
удивленно восклицает:" Ой! Оно шевелиться!"
Несколько месяцев спустя. Прошу папу походить с малышкой на руках пока я
буду занята на кухне.
- А если она заплачет?
- А ты ей спой что-нибудь. Она это очень любит.
Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..."
а наш папа замученным стал еще до моей выписки
все дома марафет наводил после наших совместных родов...
в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8
друзей, родители, сестра..
муж всех организовывал..
в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда
приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы
пролежали на заднем стекле машины все это время

и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей
ему бльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то,
ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос:
"так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю
медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"

Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут
перед! Объясняю - кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что,
Санька, где тут эта... шлюшка что-ли?

я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр.
перед тем как красить руки говорят "обувь можно одеть". я "угу. вот мама
застегнула одну туфельку..." какие у маникюрш были глаза... остаток
сеанса обе давились, глядя на меня.

А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот
поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все
по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа.
Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка
дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ... И
думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом
уже тихонько ржу сама с собой