Поиск по автору:

Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду
рабочих...

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением
рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру.
Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего
поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

Купила бабка козу. Через неделю коза совершенно перестала давать молоко.
Перепуганная бабка привела ее к ветеринару. После осмотра ветеринар:
- Ну что ж, козел задроченный, но жить будет...

Очень сложно и больно собирать сломанные зубы, особенно сломанными
руками!

В армии мы съели столько овса, что по возвращении мне было стыдно
смотреть лошадям в глаза...

Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

Cегодня в 10,00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие
века. В 10,30 открылось второе веко.

Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График
работы - год через три.

В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку
Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо...

В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку
Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо...

Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

В студенческой столовой:
- Дайте мне две сосиски...
Очередь:
- Вот буржуй!
- ... и двадцать вилок, пожалуйста!

Он ей себя именительный, И ей предложный, Она ему дательный, Они вместе
творительный, Разве он винительный, Что она родительный.

Не верь корешку своему по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждущий,
а пописать вопиющий

Спрашивает жена запыхавшегося могильщика:
- Чего так долго?
- Да хоронили тут какого-то профессора. Студенты три рза просили на бис
закопать.

В студенческой столовой:
- Дайте мне две сосиски...
Очередь:
- Вот буржуй!
- ... и двадцать вилок, пожалуйста!

Если б я была свободна, если б я была горда-
я б могла КОГО УГОДНО осчастливить на года!
Но поскольку- несвободна и, поскольку негорда-
Я МОГУ КОГО УГОДНО , ГДЕ УГОДНО И КОГДА !!!

Тонет "Титаник" крики стоны паника Мимо плывет бабка на лодке и кричит
- Чай, кофе пирижки горячии

МИФИ - Московский Институт Формирования Импотентов

В дополнение к историям о всевозможных объявлениях.
У нас в городе (как впрочем и во многих других) есть ГУМ (главный
универсальный магазин). Так вот недавно увидела табличку рядом с ним:
"На территории ГУМа торговля запрещена".

Продаю дамские часики. Цена одного часика 100 долларов!

Путь к сердцу мужчины обычно лежит...

Путь к сердцу мужчины обычно лежит...

В больничную палату входит профессор-хирург с ассистентом. В руках у
ассистента огромный топор.
- Так, - говорит профессор. - Иванов - ампутация левой ноги.
Тюк!
- Петров - ампутация правой руки...
Тюк!
- Я оговорился, не руки, а ноги.
Тюк!
- Я сказал правой!
Тюк!

После мирной демонстрации в Чикаго полицейский долго осматривает тело
убитого негра. Насчитав в говове трупа двенадцать огнестрельных ран, он,
тяжело вздохнув, сказал:
- Какое страшное самоубийство...

- Доктор, я умру?
- А как же!!!
- А что со мной?
- Вскрытие покажет!

Гадалка предсказывает жене миллионера:
- Приготовтесь, мадам, ваш муж умрет страшной смертью...
- А меня оправдают?

Врач пациенту:
- Ваша рана на голове была бовольно тяжелой, но, главное, как мои
коллеги не настаивали, нам удалось избежать ампутации...

Доктор, у меня, кажется умерла теща.
- Что значит - кажется?
- Да я возвращаюсь домой, она спит. Ну я, как обычно, пнул ее ногой, а
она не шевелится...

Ночь. Из могилы встает скелет и идет. Навстречу ему другой скелет.
Первый спрашивает:
- Ты из какого века?
- Я из восемьнадцатого.
- А я из девятнадцатого.
Идут дальше. Смотрят еще один идет.
- Ей, приятель, ты из какого века?
- Да пошли вы...! Я с третьей смены домой иду!

В Америке умирает старый еврей. Нужно известить родственников в Одессе.
Но телеграммы очень дороги. Его вдова телеграфирует:"Изя - все".
Родственники из Одессы отвечают:"Ой".

Сила привычки! Находять в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу
и зверски избивал ее ногами.

Будьте проще и люди сами к вам потянутся... своими грязными, жирными
руками!

Поймала Золотая Орда Алешу Поповича (А. П.), Добрыню Никитича (Д. Н.) и
Илью Муромца (И. М.). Приводят богатырей к хану и спрашивают, что, мол,
с ними делать, ну, у хана настроение было хорошее он и говорит:
- Если вы, богатыри, намериете своими членами в сумме 1 метр - отпущу, а
не намериете - вся Орда вас ебать будет!
Что делать, достает А. П. свое достоинство - 50 см. , все в шоке, затем
Д. Н. свое - 45 см. - Орда обомлела, черед И. М. - 5 см. Подсчитал хан,
метр получается, как ни крути, отпустил.
Едут богатыри домой и беседут: А. П. :
- Ребят, если бы у меня эрекция наступила, вам вообще не надо было бы
впрягаться!
Д. Н. :
- Да, что там, если бы у меня наступила эрекция, нас бы тоже сразу
отпустили!
И. М. :
- Да, ладно, мужики, че вы, если бы не моя эрекция, вас бы сейчас вся
Орда ебала...

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надушился, костюм с галстуком
одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Останавливает гибэдэдэшник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитль
есть.
И тогда гибидедешник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товарищ инспектор!? Я же за рулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Нееееее!!!
- Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф
полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две тысячи.

Автобус переполнен.
- Мужчина, вы уже минут десять прижимаетесь ко мне!
- А что я могу сделать?
- Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..

Выдержки мз нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80
см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к
гомосексуализму".

Хочешь большого и чистого - помой слона.

Женский манифест.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь-.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы
хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви
к нам, а от появления у друга новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течение 8 недель - это не отсутствие времени. -
Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду.
МЫ ведь вас любим!

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"

Разговаривают дедушка с внучкой: Дедушка:
- Внучка, что получится, если слон будет мастурбировать7
- Сперма.
- А если лошадь?
- Сперма.
- Ну, а если дедушка?
- Тоже сперма.
- Нет, сперма и шоколадка...

Хочешь большого и чистого - помой слона.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один
тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?

Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит:
- Не помню, профессор... У доярки точно две!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Молодая женщина заходит в магазин и говорит владельцу, что ее мужу очень
понравились мясные консервы, которые она купила вчера.
- Но, мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили питание для
кошек!
- А ему очень понравилось, и он не заметил разницы. Так что присылайте
мне эти консервы и впредь.
Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу:
- Как ваш супруг, мадам?
- Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом, однажды ночью он
запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе
шею и умер...