Поиск по автору:

Еще один пример того, как "удачно" можно выразить мысль:

Надпись в автобусе:
Право посадки вне очереди имеют инвалиды с
явными признаками инвалидности.

В начале 90-х мой друг работал на скорой шофером.
Как то поздно вечером поступил им вызом. Старушка вроде как с инфарктом,
адрес - ул. Карла Маркса или Ленина (вождей пролетариата короче).
Ну выехали они по вызову, а по ходу дела им диспетчера маршрут корректируют,
как проехать удобнее да что (город то большой). Ну получают они там
указания сначала - выехать на проспект там какой то и т.д. и едут уже
довольно долго. А у друга моего уже вопросы возникают - вроде не так едем,
но он тогда только пришел, водила не шибко опытный и вообще человек
маленький - он молчит. Едет. И вдруг диспетчер их вопрощает :"вы на каком
берегу реки сейчас находитесь?". Слово за слово - выяснелось - вызов им
поступил из какого то города на Украине, Днепр там город пересекает
и диспетчера тамощние всегда там с берегами маются.

Связь тогда на скорой очень хорошая была, друг говорит - не то что сейчас :)))
Не знаю правда это или нет, вобщем за что купила, за то и продаю.

В суде слушается дело об изнасиловании пятилетним мальчиком
40-летней воспитательницы детского сада. Прослушали обвинение
и защиту, последнее слово дали матери мальчика. Она взяла в руку
причинное место: "Господа судьи! Посмотрите на этого ангела!
Ну разве смог бы он изнасиловать взрослую женщину! Это абсурд!
Он же ребенок и невинный!" В этот момент мальчик наклоняется
к матери и шепчет на ухо: "Мамаша не теребите писюлю, иначе мы
завалим дело".

Цирк. Идет представление. На арену выходит конферансье
и объявляет номер клоунов. Клоуны выбегают на арену, бьют друг друга
по голове, исполняют нелепые сценки,- в зале слышен задорный детский .
Аплодисменты зала. Вдруг с галерки раздается истерический крик:
"Это же педерасты!!! Вы посмотите на эти морды - это же педерасты!
Они красят помадой губы! Вы что не видите - это же педерасты!!!
В зале тишина, клоуны в шоке с трудом заканчивают номер и с позором
убегают со сцены.
На арену выходит конферансье и невозмутимо объявляет выход
воздушных гимнастов. Гимнасты изящно делают прируэты, исполняют
сложные комбинации, публика в восторге, аплодисменты зала... Крик
с галерки: "Это же педерасты!!! Нет, вы только посмотрите на этих
мужиков в кружавчиках!!! Это же голимые педрилы!!!" Зрители в трансе,
гимнасты сворачивают номер и с позором убегают со сцены.
На арену выходит конферансье и невозмутимо объявляет выход
акробатов. Акробаты выбегают на сцены и начинают с опаской, тревожно
всматриваясь в зал выполнять акробатические трюки, аплодисменты
зала. Крик с галерки: "Это же педерасты!! Нет, это уже ни в какие
ворота не лезет, это же педерасты!!! Они носят обтягивающие трико!
Это же педерасты!!!" Акробаты под улюлюканье зала с позором убегают
со сцены. Артисты в истерике, администрация цирка в шоке - какой
скандал!!!
На арену выходит конферансье и все также невозмутимо объявлет
следующий номер: "А сейчас, уважаемая публика, гволздь программы
"Прыжок из-под купола цирка на бетонную плиту!". Барабанная дробь.
Крик с галерки: "Куда вы меня тащите, педерасты?!!"

помоги себе сам, а то придут и помогут другие, но будет уже
поздно.

памяти отца...

Я от чая, замечаю,
мало пользы получаю
И по этому случАю
пью я водку в место чая...

Украинская деревня.Мальчик со двора кричит маме,которая возится в хате:
- Мамо! Не пысается!
- Сыну, ну как же не пысается?
- Ну не пысается, мамо!
- Да ну как может не пысаться, сыну!
Мать выходит из хаты и кричит:
- Бачте ж, люди! Як же ему будет пысаться, коли он на пысю наступил!

Сидят три старушки на лавочке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а у меня все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне 65, а волосы у меня такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу,
чтоб не сглазить.
Третья:
- Ишь расхвастались. У меня и зубов нет, и волосы реденькие, и старше
я вас - мне 70, но все еще девушка. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор говорит:
- Сегодня, дорогие студенты, мы будем с вами изучать различные проявления
психики человека: удивление, раздражение, и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля радиотелефон с усилителем, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Мишу можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Идем дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Миша не подошел?
- Сказал же: нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
- Клюнул. Ну а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Миши нет?
- Да пошел ты!..
- Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек:
- Простите, профессор, но вы забыли еще одно проявление.
- Это какой же?
- Полное охренение.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Миша. Мне никто не звонил?

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабака аж взвилась:
- Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы,
у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно
узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя
кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко
протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым
и глубоко замороженным. При этом изрекается следующее:
- Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!!
- Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь,
отвечает моя подруга.
Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.

Штирлиц зашел пообедать в кафе "Элефант". В этот раз вместо обычного меню,
он заказал тарелку манной каши. Когда ему ее принесли, он уронил свое лицо
в тарелку. "Вот напился, фашист!"-подумали посетители. Они не знали, что таким
образом Штирлиц тайно справлял День Красной Армии.

Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний
период – обострения разные у народа приключаются).
Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка
немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида
(в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные:
у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку.
Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом
(то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) – это бог с ним, но как
он излагал!
Вопросы следуют сугубо по его анкете:
Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики?
Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским,
я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже!
М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году!
К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня!
М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано.
(Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера).
М (участливо): Информатикой?
К: Нет!
М: Кибернетикой?
К: Нет!
М: А чем же?
К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль).
Вот вы таблицу умножения знаете?
М: Ну… В общем, конечно…
К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой –
все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым!
Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед:
И в чем же она?
К: Как же моет быть: 2+2 – четыре, и 2х2 – четыре?! Это же абсолютная
бессмыслица!!!
(Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат
продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить
на обновление своего компьютера и Интернет – буду, наконец, распространять свое
учение! Вот вы, например, кто по образованию?
М (робко): Филолог, немецкий язык…
К (торжествующе): Значит вы – мой идейный противник!
М: Господи, чем же вам немецкий не угодил?
К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче
на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком!
М: Каким же?
К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!!
ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи.
P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал
один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».

Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний
период - обострения разные у народа приключаются).
Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка
немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида
(в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные:
у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку.
Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом
(то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) - это бог с ним, но как
он излагал!
Вопросы следуют сугубо по его анкете:
Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики?
Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским,
я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже!
М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году!
К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня!
М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано.
(Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера).
М (участливо): Информатикой?
К: Нет!
М: Кибернетикой?
К: Нет!
М: А чем же?
К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль).
Вот вы таблицу умножения знаете?
М: Ну… В общем, конечно…
К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой -
все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым!
Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед:
И в чем же она?
К: Как же моет быть: 2+2 - четыре, и 2х2 - четыре?! Это же абсолютная
бессмыслица!!!
(Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат
продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить
на обновление своего компьютера и Интернет - буду, наконец, распространять свое
учение! Вот вы, например, кто по образованию?
М (робко): Филолог, немецкий язык…
К (торжествующе): Значит вы - мой идейный противник!
М: Господи, чем же вам немецкий не угодил?
К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче
на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком!
М: Каким же?
К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!!
ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи.
P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал
один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».

Женился Иван Царевич на Елене Прекрасной,а она ему не дает.Очень переживал
Иван Царевич,пошел посоветоваться.Приходит к Кащею Бессмертному.Так,мол,
и так,женился ,а жена не дает.
- А ты ее палкой по голове и пока без сознания...- советует Кащей.
- Нет,я так не могу,я хочу,чтоб по доброй воле.
- Ну не знаю,спроси у Змея Горыныча.
Приходит Иван к Змею.Вот,мол,женился,а жена не дает,не знаю,что делать...
- А ты ее палкой по голове и пока без сознания...
- Нет,я хочу по доброй воле.
- Ну,не знаю,сходи к бабе Яге.
Приходит Иван к бабе Яге,рассказывает про свои дела,проблемы,на что бабка
ему говорит:
- Есть у меня одна травушка...но настаиваться она должна девять лет...
Иван согласен на все что угодно.
- Собери-ка в полнолуние в таком-то месте такую-то травку и поставь настаивать,
а после придешь.
Все сделал Иван,девять лет настаивалась трава,девять лет жена ему так и не давала.
Наступил назначенный день.Пришел Иван к бабке.Она ему:
- Залей эту травку в баночку,поставь возле кровати,жена захочет пить - потянется,
а ты ее по башке и пока без сознания...

Встречаются два пессимиста. Один _ жена сука, дети дебилы, работа гавно,
начальник козел, зарплата ху@ня, все хреново... А другой его подозрительно
спрашивает: ты не преувеличиваешь?

Встречаютс два охотника. Один говорит: "На днях был на охоте, убил только
двух зайцев.А ты как?" Второй отвечает: "А я зато поймал двадцать ежиков"
"А зачем тебе столько ежиков?" - спрашивает первый охотник. "Как зачем?
Теще - на стельки, жене - на воротник".
Екатерина

Я спросил у ясеня:"Где моя любимая?".
Ясень не ответил мне, голову склонил...
Я спросил у тополя:"Где моя любимая?".
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

-Доктор,что-то у меня между пальцами на ногах чешется...
-Между какими?
-Между большими...

Комментарий к №7 из дополнительных за 27-е

Бедная девочка могла и дальше улыбаться и "пилевать" насильникам в рожи.
Существует методика АЗТ (азидотимединовая терапия), которая в течение
72 часов позволяет жертвам СПИД-терроризма избавиться от еще "некрепко
сидящего" в крови вируса. Она также используется в случаях возможного
заражения "при исполнении служебных обязанностей" _ врачам, милиции,
тд.тп. Ее проводят в любом СПИД-центре. Полезно знать и то, что
ВИЧ-инфекция передается при половом контакте лишь в 30 процентах случаев.
Еще информация. На воздухе вирус ВИЧ-СПИДа очень нестоек, зараженную
кровь и сперму с лица и рук можно убрать любым средством, содержащим
не менее 40 процентов спирта, в том числе настойкой йода или водкой,
актуальны также любые средства типа перекиси водорода или хлорамина.
Более подробную информацию можно получить на любом антиспидовсокм сайте
или в ближайшем СПИД-центре. v

Екатерина

К истории №2 от 11 марта

Русский язык по-прежнему велик и могуч, и различных складушек в нем -
дополна. Якобы диалог "пацанов" в оригинале звучит так:"Вот, дали ему
год, он отсидел двенадцать месяцев и досрочно освободился"... Из той же
серии "вот-те нате, хер в томате, не болит, а красный" и т.д. Вывод:
либо автор недоучел интонацию беседующих, либо натужно пытался сочинить
"смешное"...
Ужасно не хотелось соглашаться с теми, кто сетует на катастрофическое
падение уровня историй, но придется...

Екатерина

Комментарий к комментарию
Уважаемый Dennis, у меня нет "напрягов" с
"Юридическим правом" (Кстати, "юридическое право" _ то же, что и
"народный фольклор")Я лишь хотела обратить внимание читателей на
распространенность и мрачный юмор этой древней поговорки... Специально
для Вас, Dennis: КПЗ давным-давно называются ИВС (изоляторы временного
содержания), и 18 месяцев там пробыть невозможно _ если в отношении
подследственного избрана такая мера пресечения, как содержание под
стражей, его переводят в СИЗО (следственный изолятор)подведомственный
уже Министерству юстиции, а не МВД.

Екатерина

Уважаемые господа. Помнится мне, была как-то опубликована в историях
незатейливая такая, как пастор военкома путем официального письма на хер
послал. И когда военком, обидевшись, подал в суд, святожопый отец
отписал послание, в котором долго разжевывал, что слово х. й
оскорблением данного военкома не является. Послание, если не ошибаюсь,
приведено было дословно. Но я, собственно, не об истории, а о
комментариях к ней. В каковых крайне раздраженно советовали автору более
несмешных и неправдоподобных баек не сочинять. Так вот вам всем,
уважаемые комментаторы той истории, флаг в руки и граната за пазуху _
"Комсомольская правда" от 17 апреля. Байка оказалась абсолютно реальной.
Мораль сей басни: во-первых, появление на "историях.ру" баек, побасенок
и прочих неправдоподобных сюжетов _ абсолютно оправданно и закономерно.
Не стоит истерически отыскивать "истину" именно на сайте анекдотов. И
во-вторых. Комментаторы! Почаще отказывайте себе в удовольствии пнуть
того или иного автора. Добрее надо быть.
Безымянный автор _ спасибо за рассказ ;))

Екатерина

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Когда начинает накрапывать дождь, муравьи в муравейнике суетятся,
замуровывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Девственность не порок, а половая безграмотность!!!

Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская",
возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции
"Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать,
до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"),
спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой
человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так
свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"

Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская",
возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции
"Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать,
до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"),
спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой
человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так
свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"

Комментарий к комментарию №2 за 25 (дополнительные)

Lysik, насколько помню, вас уже неоднократно тыкали фейсом в грязь за
ваш апломб. В тексте нет "смертной казни", в тексте есть "высшая мера
наказания", что не подразумевает отнятия у человека жизни. Внимательнее
читать надо!
Насчет собственно истории _ вяловато написано, но истинная правда.
Догадываюсь, кто писал. Девочка, имей совесть _ рассказывали-то не тебе,
а мне. А с моих слов надо излагать точнее: в приписке стояло: согласно
законодательству большинства стран, входящих в европейский союз. Тут
Lysik прав, а мне за тебя, идиотку, краснеть...
Поймаю _ убью.

Екатерина

МИФИ: Московский Институт Формирования Импотентов.

Еще 50 грамм инвестиций... и я недвижимость.

Ту-154, а эту ни разу!!!

Подруги беседуют о сексе и речь зашла о предпочитаемых позах.
Первая:
- Я люблю снизу.
Вторая:
- А я сзади.
Третья:
- Ну, а я, девочки, позу "родео"!!!
- ???
Третья:
- Очень просто: садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и
пытаешься продержаться хотя бы 5 минут...

Бабка купила себе козу. Через пару недель коза совершенно перестала
давать молоко. Перепугалась бабка и повела ее к ветеринару. Тот после
тщательного осмотра козы констатирует:
- Да уж... козел задроченный, но жить будет!!!

Загадка: Вся в черном, а х.. в земле!
Ответ: Вдова.

Приходит мужик (м) в магазин белья и просит продавщицу (п) показать ей
трусы 52 размера.
П:
- Вы знаете, мужских вашего размера нет, но зато есть женские, давайте
покажу, какая вам разница!
М:
- Сейчас я эту разницу достану и по губам отшлепаю...

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден
волочиться за ней.

Компания Аэрофлот: не взлетим, так поплаваем...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

- Вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и 80 тысяч зрителей, а этот чертов голубь
сракнул именно на меня!

Встречаются две приятельницы. Одна с сынишкой, у которого забинтовано
лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!... Рот порвал!
- Да как же это - рот провал?
- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!...
Вот тебе и "купи, купи, мама кокос!"

Подошел старик к синему морю, бросил в него невод и попал... на 300
баксов за браконьерство.

Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно
воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили
виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Зять:"У тещи должно быть два зуба - первым чтоб пиво открывала, а
второй, чтоб болел..."

Чем короче юбка у девчонки,
Тем длиннее руки у мальчонки...

Страстные женщины хороши до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия.

Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы что, с ума сошли?! - кричит он мужчине, сидящему рядом с
"водителем". - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить
автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Эта
собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто остановил попутку!

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный в дымину мужик с
чемоданчиком:
- С-с-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Все жены делятся на при категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные.