Поиск по автору:

Представляете, как везение утомляет дурака?

Семейный врач может не только отбить жену, но и отжать квартиру.

В стройбате ложатся спать по команде «Майна!», а встают по команде «Вира!»

Наши звёзды в прощальные гастроли отправляются на карусели.

Из сочинения: «Герасим всю жизнь молчал, потому что фильтровал базар.

-Оказывается, с посланием Федеральному собранию выступал не Путин, а его двойник.
-С чего ты взял?
-А он ни слова не упомянул о печенегах и половцах.

Спринтер Подмышкин побил мировой рекорд после слов «Я – беременна».

Не достояв в очереди к врачу, купил «Докторскую» колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.

Если на пенсию прожить нельзя, то существуйте.

Человечество - семейный бизнес Адама и Евы.

Разговаривают две гламурные подруги:
-Вчера принимала ванну с шампанским.
-Ничего себе! По какому случаю?
-Воды дома не было.

- Кличко издал книгу, в которую вошли 14 смешных его цитат.
- У Эллочки Людоедки и то был больше словарный запас.
- Так её же не били по голове.

Белорусская автокефальная церковь предала анафеме Лукашенко. Человека, так преданного анафеме, как Бацька, ещё никогда не было.

Лукашенко после победы на выборах согласился на диалог с оппозицией. Вести диалог он поручил, милиции, прокуратуре и спецназу.

Зюганова спрашивают:
-Почему Ленина до сих пор не похоронили?
-У него побывали еще не все ходоки.

-Почему в России такие низкие темпы вакцинации от коронавируса?
-Потому что народ надо поощрять. Сделал прививку - можешь не голосовать за Путина и «Единую Россию»

Участвовал в тайной вечере - ужинал под одеялом.

Вынес бы мусор, но надо столько выбросить из головы.

У Венеры Милосской нет рук, чтобы она не строила из себя «Мыслителя».

Если бы треска пила, её печень не досталась бы людям.

Древним россиянам разрешали во время карантина гулять в парке Юрского периода только со своим динозавром.

Желудок - идейный вдохновитель прогресса.

Как вы водку назовёте, так она и потечёт.

В Белоруссии раскрыли попытку госпереворота - застали сына Лукашенко Колю в кресле президента.

-Санкциями против Белоруссии Запад толкает её в объятия России.
-Уже - не в объятия, а - в постель.

-Я спросил у ясеня, я спросил у тополя…, - так Генпрокуратура Украины выясняет, кто вырубил весь лес в Карпатах.

-А из группы «Лесоповал» кто-нибудь сидел?
-Нет, всё ещё в бегах.

Глядя на акции протеста, Бацька Лукашенко понял, что он недотрахивает белорусов.

Статус фонарного столба определяется наклеенным на него объявлением.

Светлое будущее - это беспредел добра.

Аппетит каждый день вызывает меня на дуэль.

Протестующие в США афроамериканцы начали сносить памятники Колумбу по всей стране. Если Колумбов на всех не хватит, Украина предложила прислать им памятники Ленину.

По совету финансистов россияне держат сбережения в разных корзинах: в матрасах, в подушках, в бачках унитазов…

На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.

Интересно, когда сын Порошенко женился на жительнице Петербурга, он спрашивал ее, чей Крым?

-Бурятия горит, Амурскую область заливает, а МЧС России, почему-то, проводит учения на севере.
-Это обычная «Операция Ы», чтобы никто не догадался, что царь не настоящий.

В день инаугурации Лукашенко водометы, которыми разгоняли протестующих, заправили шампанским.

Путин наградил Ким Чен Ына медалью «75 лет победы в Великой Отечественной войне» Правда, в Кремле что-то перепутали и отправили северокорейскому лидеру медаль «75 лет правления Путина».

В Африке удивляются, почему картина Малевича называется «Чёрный квадрат», а не «Квадрат телесного цвета».

Понты на переправе не меняют.
Пугачева объяснила, почему подъехала на автомобиле прямо к вагону поезда «Москва–Рига»:
-Я хотела приехать на платформу на шее Галкина, но его грузоподъемность не позволила этого сделать.

Попал Порошенко в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад.
Возмущенный Порошенко спрашивает Всевышнего:
- Уважаемый, почему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад?
- Чтобы ты в раю посмотрел на то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось.

К каждому гаджету, купленному на «AliExpress», дается инструкция под названием китайская грамота.

Песков спрашивает Путина:
-Может, за успешное голосование за поправки в Конституции подарить главе ЦИК Памфиловой звание Героя России?
-Лучше - Мать-героиня.
-Почему?
-Чтобы никто не догадался.

Как говорил Пушкин: «Для Болдинской осени нужна обалденная баба».

Вопросы Зеленского к Порошенко во время дебатов были такими жесткими, что тот еще несколько раз сдал анализы.

В России из-за кризиса, вызванного коронавирусом, сокращают военные расходы. Теперь при спуске на воду боевого корабля о его борт будут разбивать только полбутылки шампанского.

От России на Евровидение поедет таджичка. Но не для того, чтобы победить, а чтобы устроиться дворником в Голландии.

Вообще-то, скандинавская ходьба была придумана для гуляния по ночным улицам.

Принц женился на Золушке, потому что ему нужна была домработница.

Из-за коронавируса Путин перешёл на удаленную работу, чтобы отдаленно напоминать диктатора.