Поиск по автору:

Путин таки сделал прививку от коронавируса. Не стал ждать, пока его жареный стерх клюнет.

Украинцы думают, строить в стране Европу или сразу рай.

Путина спрашивают:
-Байден в прямом эфире сделал прививку от коронавируса. А когда вы её сделаете?
-Когда стану президентом Америки.

БОГИНЯ ПРАВОСУДИЯ

Молодой судья Втюхин в первый рабочий день осваивался с профессией.
-А что это за скульптура бабы с завязанными глазами стоит у нас в фойе? – спросил он коллегу Бабкина.
-Как, ты не знаешь? – удивился тот.
-Нет. Мы в универе баб с завязанными глазами не проходили.
-Так, это Фемида - богиня правосудия.
-Ну, насчет богини можно и поспорить.
-Ты прав. Раньше она была обычной бабой. А богиней правосудия ей пришлось стать, чтобы разделить при разводе с мужем совместно нажитое имущество.

И кто не мечтает иметь жирное пятно на биографии.

Любить - так королеву, забеременеть - так от короля.

-Из-за нападок на французских исламистов Эрдоган уже второй раз посоветовал Макрону провериться у психиатра.
-Просто Эрдоган не знает - где два француза, там три Наполеона.

По феншую всё, что не по Фрейду.

Почта, телефон, телеграф – стартапы Ленина, ради которых он скинул царя.

-Что бы вы подарили Зеленскому, который отмечает 43-летие?
-Импичмент.
-А если - серьёзно?
-Билет до Кривого Рога.

Муж и жена могут быть и четвертинками одного целого.

-Почему Россия объявила в Сирии бесполетную зону?
-Потому что рожденные летать устали ползать.

Чтобы создать Землю всевышнему пришлось взять ипотеку.

-Посол Украины в Германии Мельник пригрозил, что, если его страну не примут в НАТО, она восстановит ядерный статус.
-Думаете, ядерная бомба из сала кого-то испугает?

«Вопросы здесь задаю я!» - говорил студент преподавателю во время лекции.

Учителя старших классов донашивают школьную форму за учеников.

Россия сейчас напоминает СССР сталинских времен. Правда, за недовольными приезжает не воронок, а - скорая помощь.

Так как Путин не пьет, Пескову приходится бегать не за водкой, а за поправками в Конституции.

Россия прошла путь от лепоты до Лободы.

Физик-ядерщик дома свет не включает, потому что и так всё видно.

Знаете ли вы, что, если в украинской аптеке говоришь «Я от Владимира Александровича», то зелёнкой обливают бесплатно.

-Почему в Украине из-за сокращения потребления электроэнергии отключают государственные АЭС и не отключают частные электростанции?
-Потому что Зеленский - это частная собственность, а не государственная.

Кирилла спрашивают:
-Почему вы сменили главу белорусской церкви, который критиковал за насилие по отношению к протестующим?
-Потому что насилие - это от власти, а вся власть - от бога.

Что такое еврейское счастье лучше всех знают палестинцы.

Без блата поступишь лишь в солдаты.

Бесславно закончилась «Слава КПСС!»

-Болтон, бывший советник Трампа, собирается выпустить книгу разоблачающую его.
-Даже, если написанное в ней окажется правдой, американцы всё равно будут сносить памятники Колумбу, а не Дональду.

Акция в тату-салоне. Тем, кто боится делать тату, предлагают пересадку кожи.

Советы мужчинам. Покупая резиновую женщину, убедитесь, что она не беременная.

На календаре психа отмечено, сколько осталось дней до Наполеона.

У кремлёвских вождей - почки белокаменные.

Любитель дворового фольклора Путин подготовил ряд пословиц для встречи с Байденом.
Ничего не больно курица довольна. Вышел ежик из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить, всё равно тебе тупить".

Во время эпохи коронавируса в онлайне родился, женился и с жизнью простился.

Чтобы обеспечить крымчан водой, Путин приказал снизить крепость продаваемой там водки до 10 градусов.

-Слышал, Шнуров встретился в Хабаровске с протестующими против назначения временного губернатора?
-Стихийные митинги нуждаются в поэтах.

-Слышал, Путин присвоил Кадырову звание генерал-майора?
-Лучше бы Вова присвоил ему звание свадебного генерала и тогда, может быть, быстрее женился.

Слепаков предупредил российских футболистов, что в случае проигрыша Саудовской Аравии, он напишет про них оперу, а Кадыров – поэму.

«Отсель грозить я буду шведам». Петр I.
«Отнюдь грозить я буду всем». Путин.

Ровно в полночь секс-бомба превратилась в бомбоубежище.

Голубые хотят, чтобы все смотрели на них через розовые очки.

Записки завязавшего: «Ночью смотрю на звёзды и воображаю, что пью коньяк».

Сантехник любил перечитывать этикетку своей настольной книги.

Если протереть спиртом робота, он не перестанет быть трезвомыслящим?

Кавалер признается в любви молодой учительнице:
-Зина, я тебя люблю.
-Чтоб это было в первый и в последний раз.

После того, как парламент Литвы признал Тихановскую президентом Беларуси, она положила руку на Конституцию страны и дала клятву литовскому народу.

В Беларуси началось досрочное голосование на президентских выборах. Во всех избирательных бюллетенях досрочно поставлены птички за Лукашенко.

Не вышел мордой - не друг человека.

-У Илона Маска уже в четвертый раз взорвался космический корабль при приземлении.
-Пусть поучится у России. Там заклеили просверленную в голове Рогозина дырочку и всё стало получаться.

Говорят, Байден будет встречаться с Путиным в футболке сборной Украины по футболу.

Пашинян звонит Путину:
-Вы знаете, что в Карабахе турецкие беспилотники мочат ваши танки?
-Нет проблем. Мы пришлем вам гиперзвуковые фены для их просушки.