Поиск по автору:

До чего дело дошло: девушки с прикрытыми пупками кажутся более
сексуальными...

Идет конгресс нейрохирургов, на фуршете в честь открытия сидят трое и
делятся случаями из практики: американец рассказывает как мальчику
оторвало руки и он их пришил, англичанин про пришитые ноги рассказавает,
а русский хирург еще соточку пропустил и говорит: идем мы как то по
илице и вдруг взрыв, подошли а там задница чья то валяется.... постояли,
покурили, подумали... ну и прищили руки, ноги, голову- Щас боооольщим
начальником работает.

Стоит пьяный мужик ночью у забора и справляет малую нужду, смотрит вниз
на член и заплетающимся языком говорит: Вот видишь... когла ты хочешь я
же стою.

Из услышанного: "... от десяти минут до ста баксов..."

)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы..(

Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище...
Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец.
Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не
лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик"
ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на
4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к.
наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ
завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из
патрульно-постовой службы.
Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы,
не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых
палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились
в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища.
Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место
по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой,
решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было.
Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай
карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как
менты друг друга лупят.

johan

Нельзя потерять то, что не имеешь - можно это просто никогда
не получить...

Мужик собрался идти к стоматолагу
Ему жена говрит
- Дорогой поцелуй меня перед уходом между ног!!!
Муж:
- Дорогая но я опаздоваю к стоматологу
- Ну пожалуста я хочу что бы ты мне там все вылезал
Развела она вообшем мужа тот отлизал у нее и пошел к стомотологу
Приходит садится в кресло
Врач ему говорит :-)))
- Что батенька пи..ду лижите!!!
Мужик
- Да вы что такое говорите???
Врач
- Что что борода та вся в говне

Прожрачный

Еще в тему "спиздили".
В начеле 80-х в МИИТе на военной кафедре преподавал полковник Куц
(боевой офицер, войну прошел). И вот он рассказал такую историю: Однажды
перед наступлением необходимо было срочно необходимо восстановить
участок ж. д. путей. Рельсов нет. Что делать? И вот саперный батальон
ночью пересек линию фронта, на немецкой стороне разобрали путь и
несколько десятков метров рельс на руках уволокли к себе!
Вот так.
Евгений.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Нам все нравится. Нам цена не нравится.

Брехалити-шоу

Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре
города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом
занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец
мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ
женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо
сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий
бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой
сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота
Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на
зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не
получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась
водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и
дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не
закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как
будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда
вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел
за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на
пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин
со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света
светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю
водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль
чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!

Сверхосторожность: петтинг в презервативе

Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый
магазин.
Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам
разберусь, все порешаю без посторонней помощи..."
Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски.
Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы:
"Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?"
Весь магазин слег...

карета "скорой помощи"
В машине: водитель, врач, медсестра, фельдшер и студент практикант.
Спустя несколько минут после отъезда водитель хватается за горло и
начинает задыхаться, медсестра хватается за чемоданчик с лекарствами и
со всей дури лупит водителя по голове - приступ срузу проходит. Через
минуту врач хватается за горло и начинает задыхаться, медсестра хватает
чемоданчик бьет врача - приступ проходит, та же картина повторяется и с
фельдшером. Наконец не выдерживает студент практикант и спрашивает
врача: СП -я изучал только теорию и не когда не слышал что бы приступ
останавливали ударом чемоданчика по голове?"
В- это не приступ, дело в том что у медсестры вчера муж повесился...

Король издал указ! Тот кто переплывет озеро с крокодилами, выкалит глаз
циклопу, и изнасилует русалку получит все царство и принцесу в придачу!
Приходит немец! берет и выпивает 300 гр шнапса! плывет по реке во круг
крокодилы, проплыл! заходит в пещеру к циклопу! дикий крик, все немец не
вышел! приходит русский! берет выпивает бутыль самогона и в реку! плывет
не одного крокодила! заходит в пещеру, крик!! выходит русский и
говорит:"какой тут русалке глаз выколоть?"

Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с
начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в
лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так
разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и
сказала: "Так тебе же 21".

Он был загадочным человеком. От слова загадить.

Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который
читает папа. "

- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Женщина противоположного пола.

Самая трогательная реклама драматического содержания у Доширака:
- Я могу приготовить все что угодно! А они все равно просят ДОШИРАК!

врагу не пожелаешь такой хозяйки :))

www.kaffee.ru

Вспоминая автомобильную пословицу про три Д, начинаешь понимать, что
каждый из нас хотя бы раз был тем самым Дураком, которому Дают Дорогу.

- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.

Общался недавно с очень хорошей подругой по СМС. Вот как это было.
Я: Мне не очень нравиться наша общая знакомая. Она ведет себя как
проститутка
Она: Я тоже проститутка, только не даю никому
Я: Я знаю.......
Она: Да как ты смеешь! Такое про себя только Я могу говорить! Как ты мог
подумать такое!!!!

:-000000000

З. Ы. Весь следующий день извинялся! (долго кстати придумывал как
адекватно себя оправдать!)

Не уверен, что смогу смешно описать эту историю (думаю подредактируете),
но пару раз рассказывал приятелям, умирали со смеху, хоть и история с
грустным оттенком. Рассказал знакомый- вместе занимаемся тайским боксом,
группа у нас возрастная от 25 до 40 лет, все занимаются чисто для себя,
а не для рекордов. Так вот знакомый Вован, парень 33 лет, ходячий
сгусток энергии и агрессии, работает водителем-экспедитором по доставке
мебели, а в ночное время подрабатывает таксистом, так как деньги нужны и
на семью (жена, дочь), и на пару любовниц, и на вообще зажечь. За
достоверность ручаюсь, так как Вован врать просто не может - интелект не
позволит. Сама история: Вован в ночное время стоит на стоянке (мы из
Нижнего Новгорода и город у нас разделяется на так называемые нижнюю и
верхнюю части, которые разделяется реками Окой и Волгой) в нижней части
города, а весь гулящий народ как правило стремится в верхнюю, так как
все лучшие ночные заведения находятся там. Так вот нарисовываютя два
клиента, и еще каких - в белоснежных костюмах, с огромными букетами роз
и заказывают поездку в Пикассо (один из лучших ночных клубов города),
понятное дело в верхней части. Вован смекнул что к чему, парни гуляют,
едут к телкам, ясно торговаться не будут, на предложенную таксу в 150
рублей заявил 200 за скорость, понятное дело те согласились. Вован
рванул, но по дороге вот незадача, заканчивается бензин, на последних
парах под возмущение клиентов он дотянул до заправки, накормил машинку и
в целях компенсировать упущенное время стал выдавливать все на что
способна его восьмерка, и вот на одном из редко встречающихся в нашем
городе ровных и прямых участков, в тот момент когда восьмерина шла на
пределе своих возможностей выскакивает, как полицейский в фильмах из-за
угла, гаишник (люди тоже жить хотят и бутер маслом мазать), в одной руке
жезл, в другой мерилка скорости, но у Вована моментально возникает
мысль - в отрыв, благо показания на спидометре говорили о том что
гаишника снесет потоком ветра от такой скорости и он просто не заметит
номера. Но что-то в этом плане не сработало, то ли гаишники попались
натренированные, то ли дорога ровная кончилась, вскоре Вован услышал за
собой вой сирен, да не одной а аж двух машин, надо сказать что ребята -
клиенты оказались не робкого десятка, сами загорелись погоней и
поддерживали Вована возгласами: «Давай, давай, жми». Где-то его таки
зажали. Сцена из голливудского блокбастера: восьмерина зажатая ментами
под дулами автоматов, в рупор орут: "Выходи с поднятыми руками". Первым
выходит Вован и орет что с документами все в порядке и вообще все в
порядке, дайте показать и доказать. Вована хватают за хибон, пихают в
ментовскую машину, до выяснения. Не знаю чем руководствовались гаишники,
но почему-то главными виновниками случившегося определили пассажиров.
Сцена: парней в белоснежных костюмах выдергивают из машины (розочки
остались Вовану на память), ложат рожами в весеннюю жижу и жесточайше
пиздят ногами. Вован из машины орет что это клиенты, но к его мнению
пока не прислушиваются. Когда менты подустали, и пришло время
разбирательств, выясняется что парни и вправду не при делах, их
отпускают с благословенным: Пошли на хуй, те смиренно и трусцой
удаляются подальше от неприятностей. А Вован остался на калькуляцию
расходов стражей порядка. Понятно, влетело в копеечку.
Вот так можно прокатится с ветерком, все удовольствие 200 ре.

АНЕКДОТ ДЛИННЫЙ НО ИНТЕРЕСНЫЙ-ЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА.

Приходит Новый Руский (НР) в автосалон подходит к консультанту и
спрашивает:
- НР какой авто вы мне можете предложить?
- П сейчас у нас есть новая модель мерседесса, интересует?
- НР нет, ты не понял, мерс у меня уже был, ты мне предложи что-нибудь
что меня удивит
- П у нас есть фокус, я думаю он вам подойдет.
- НР ну поехали прокатимся посмотрим твой Фокус.

Садятся в машину и едут. Машина хорошая, говорит продавец, и в
управлении, и скорость быстро набирает в общем хвалит....
- НР ну я не понял в чем фокус.
- П смотри. Видишь столб. Вот я сейчас разгонюсь и проеду сквозь него и
машине ничего не будет, только ты глаза закрой.
- НР Хорошо.
Продавец разгоняется обруливает столб и становится позади него. НР не
раздумывая покупает машину и едет к своим братанам хвастаться новой
покупкой и тем что она умеет.
Садит себе в машину своих корешей и говорит: видите вон ту стену. Они -
ДА. Сейчас я разгонюсь и проеду сквозь нее, только вы глаза закройте.
Поняли. Те дружно - поняли.
НР разгоняет машину и прямиком в стену. Машина вдребезги все попали в
больницу в одну палату с переломами различной степени тяжести.
Тут НР приходит в сознание и говорит: НУ И КТО ИЗ ВАС ПИ.....Ы ГЛАЗА НЕ
ЗАКРЫЛ!!!!

Прочитал сегодня на сайте Мегафон-Кавказ :)

... Если у вас есть услуга «Где я», вы запустите услугу «Кто я»?
Все для блага абонентов! По-видимому, в жизни каждого человека бывают
ситуации, когда ему нужно получить ответ не только на вопрос «Где я», но
и на вопрос «Кто я»...

http://www.megafonkavkaz.ru/services/lbs?service=faq#q14

Экзамен по животноводству в Аграрном Университете.
Студент не может ответить ни на один из вопросов профессора.
Студент: «Профессор, а можно я Вам задам вопрос по животноводству и если
вы не отвечаете, то ставите мне пять».
Профессор думает: «Что может спросить этот бестолочь» и соглашается.
Студент: «Почему у свиньи нет менструации? »
Профессор: краснеет, зеленеет –«Не знаю….. »
Студент: протягивает зачетку, профессор ставит пять, студент собирается
уходить, его останавливает профессор: «Может все-таки скажешь почему? »
Студент: «Какой же дурак свинью до 12 лет держать будет».

А со мной тоже сегодня прикол случился: короче иду с позицией по парку и
догоняю образцовую семью - он, она и маленький ребенок лет 3-4. Обгоняю,
иду дальше и буквально через 10 метров равняюсь с другой такой же
семьей. Только там ребенок лет 6-7. Короче тут меня на форсаже обгонят
первый ребенок и начинает приставать к другому - типа "давай играть и
т.д." Видимо это был не первый раз, т.к. второй ребенок остановился и
сказал определенно с решительной интотацией - "папа, где мой пистолет?"

с собой не соскучишься.

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.

Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)

Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей
задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не
забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный
зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез,
т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним).
В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени,
не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут
начинается экшн:
1. Паника.
2. Чебляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее.
5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акцесуар.
6. Чебляделать?
7. Находит пачку тампонов.
8. Достает тампон.
9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.

Та же ситуация, только в наоборот.

Мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает в раковину.
2. Пинком отправляет хомяка в клетку.

Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :)

Ктото пяткой себя в грудь колотил доказывая, что дамы в экстремальных
ситуациях более корректно принимают решения... поверьте моему опыту -
это происходит гораздо реже, чем им хотелось бы. :)

НР пришел в ресторан пообедать. Набрал того, другого, третьего, короче
полный стол. Ну выпил, поел сколько смог, на душе хорошо! Глядь - за
соседним столиком семья с ребенком, сидят комплексный обед точат, а
ребенок постоянно посматривает на стол НР.
НР жестами зовет ребенка - типа иди угощайся, но ребенок не идет.
Тут мамаша и говорит
- Не надо его ничем угощать - он сыт
- Так я ему и говорю - ты не ссы, подходи, угощайся.

Чем отличается студент, начинающий изучать программирование, от
дипломированного специалиста?
Первый думает, что в килобайте 1000 байт, а другой знает, что в
километре 1024 метра!

Евгений

Навеяно историей про сбитого американского летчика, который сидел в
глухой сибирской тюрьме во Владимире.
Живу в славном дальневосточном городе Хабаровске. Недавно смотрел
передачу автомобильной тематики. Передача московская. рассказывали там
про японский автомобиль Субару. Каким-то образом умудрились для передачи
собрать все Субару Москвы. Все 6 штук. И одна из них с правым рулем. Ну
и спрашивают счастливого владельца, мол, а почему именно с правым? Все с
левым, а у тебя с правым? А он гордо так отвечает:
- А чо? Круто! Все с левым рулем ездят, а я один такой навороченный с
правым. ВЕДЬ В РОССИИ ПОЧТИ СОВСЕМ НЕТ МАШИН С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! А у меня
есть!
Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем.
Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
Москве привет!

Об асоциативном мышлении...

"... еще купи банку кукурузы. С такой клетчатой наклейкой. Название еще
такое фашисЦкое... "Майн Кампф" что ли... Или "Ева Браун"... А, во!
Вспомнила! "Фрау Марта"!... "

С днем Победы всех! :-)
Балабас Евгений

Работаю водителем в одной конторе. Руководящий состав постоянно в
командировках. Встречаю как-то одного рукамиводителя в аэропорту. Рядом
в машине сидит жена. По телефону созвонились, выяснил, что самолет уже
сел, катится по взлетке, скоро встретимся, вот только багаж надо
получить. Жена внимательно выслушала весь разговор и спрашивает:
- ну что, скоро выйдет?
Честно, даже шутить не хотел, думал поймет. Серьезно так отвечаю, мол,
самолет уже сел, катиться по взлетке, осталось дождаться багаж, а его
обычно отправляют вторым самолетом, который летит следом и часа через
полтора сядет. Минуты три я слушал мнение жены по поводу сервиса
авиакомпании, мол, почему нельзя самолеты отправлять одновременно, чтобы
люди долго не ждали. Потом сломался. Проходящий мимо народ долго
оглядывался на истерично рыдающего человека. Жена зарыдала через 10
секунд, когда до нее дошла истина происходящего.
Летайте самолетами Аэрофлота!

Самое обидное занятие - закатывать губы.

Новый вид современного исскуства: мандабалет.

Приходят два мужика в публичный дом. Стучатся, открывает мама. Мужики
спрашиваают, что у вас можно купить на 50 рублей. Мама отвечает, что
можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга. Через некоторое
время стучатся опять эти мужики, открывает мама и спрашивает, что вам?
Да мыэто хотели спросить кому деньги отдать.

Подскажите мне пожалуйста, где можно увидеть фотографию Василь Лукаша,
мне дико интересно, как может выглядеть человек, с таким, мягко скажем,
примитивным и ущербным чувством юмора??!!

Василь Лукаш, порадуй всех один раз, но по полной - ПОКОНЧИ С СОБОЙ!!!!

Уронили Мишку на пол,
Поимели Мишку раком...

Крем для анального секса - обездвиживающий.

История эта случилась в конце восьмидесятых годов, когда в приличном
обществе (оборонные предприятия)стали появляться зарубежные причуды типа
персональных компьютеров, ксероксов и факсов. На нашем предприятии один
из факсов оказался в кабинете директора, пользовался им только он сам и
ряд приближенных к нему людей. Стоял факс в специальной комнате отдыха
директора, которая находилась за дверкой в его кабинете.
Так вот, один раз оказался наш директор в командировке в министерстве
(Страшно сказать какого машиностроения), но оставил дома, у себя в
кабинете на столе какую-то нужную бумагу. Директор от куратора
(министерский человек, который закреплен за заводом для оперативного
управления, в том числе и для помощи командированным в решении разных
вопросов) звонит на родной завод, соединяется с секретарем и просит ее
отослать необходимую ему бумагу факсом. Но, к сожалению, как работает
факс, секретарь не знает. Директор популярно объясняет ей азы работы с
факсом (как включить, дозвониться и какую кнопочку нажать для отправки)
и спокойно с куратором идет с министерскую столовую обедать.
Вернувшись с обеда, видят, что вся комната куратора завалена факсовой
бумагой с копией нужного документа. Причем аппарат и не думает
прекращать печатать. Директор быстро набирает номер своей приемной,
вызывает секретаршу и спрашивает, что она сделала с секретной техникой?
"Я - говорит секретарша, - все сделала как Вы мне сказали, отправляю Вам
документ, он не отправляется, а ВСЕ ВРЕМЯ ОБРАТНО ВЫЛАЗИТ!!!" :)

Знакомятся Джеймс Бонд и Жан Клод Ван Дамм:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Дамм, Ванн Дамм, Клод Ван Дамм, Жан Клод Ван Дамм.

Казалось бы, ломать не строить? Можно, однако, ломать комедию и строить
клоуна.

Скрипач, не бойся глупого поступка!
Скрипи скрипач без устали всю ночь!
Под звуки скрипки чудится мне юбка
И даму голую мне хочется всю ночь!
Мне хочется такую, чтобы раком
И по гусарски ноги заложив,
Такую, чтоб коснувшись хуем сраки,
Она, как лист осенний задрожит!
Молоденькую, стройную, без сала,
С большими грудями и нежною душой!
И чтоб она мне по утрам сосала
Мой сморщенный хуишко небольшой!
Евгений