Поиск по автору:

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
— Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Предупреждение. В 2018 году все, кто поедет отдыхать на Черное, а не на Средиземное море, будут платить штраф в виде курортного налога.

Провинциальный магазин автозапчастей. Мы с другом в очереди к кассе. Перед нами мужик, протягивая банковскую карту кассирше:
- Мне мтроное масло.
Кассирша (протяжно):
- Мааасло только заааа нал!
Мужик даже карту выронил:
- За анал?!!!!!
Мы просто выпали...

2006 год. Дмитровское шоссе в область. Светофор на Долгопу,возле Metro. Стою на своей боевой девятке в среднем ряду. Справа иномарка,слева другая. Зелёный. Старт. Через примерно 300 метров взмах полосатой палочки. Торможу, здаю назад. Гаец с вылуплеными глазами,скорость134 км/ч вместо 60,орёт, что лишит. Беру документы,иду в гайцовую машину. Сажусь спереди,сзади второй Инспектор. Передаю ему в/у, далее короткий диалог:
И.- Что, Тверской?
Я- Да
И.- Тверских уважаю! Счастливого пути!
И возвращает в/у. Моему удивлению и радости небыло предела.

В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!

Интересно, все ли жители Сочи знают прикуп?

Самым лучшим приколом в последнем выпуске КВН, несомненно, стало
присутствие в жюри Филиппа Киркорова.

От 26.11 прочитал историю - Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже
и вспомнил эти кадры.

Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10.
На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы
в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром:
"... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."

Мои тело и душа
Разошлись в сторонки.
Кто-то сзади сапогом
Стукнул по мошонке.

По поводу известной рекламы пива родилось: Если после пивного застолья
вы встали из-за стола вместе с лавкой, то крепость пива тут не
причем-скорее всего вы обосрались.

Еще из рекламной темы: Лучше пить "Мартель" с приятелем, чем "Актимель"
с Ириной

Часты заебы у царей,
Не исключение – царь зверей.
Устроил лев в лесу аврал,
Животных всех к себе собрал,
Всем приказал хвосты поджать
И начал громко речь держать:
-Эй, слуги верные мои,
Вы все – отборные хуи.
Вчера сороку видел я
И, кроме всякого вранья,
Она сказала, хуй ей в рот,
Что вы – трусливейший народ,
А мне трусливая страна,
Ну просто на хуй не нужна.
И я, ебена ваша мать,
Решил вас звери испытать.
Кто прыгнет с хуевой горы
Получит коврик для норы,
Прославится на всю страну
И отъебет мою жену,
А коль средь вас героев нет –
Мне каждый сделает минет.
На гору бросились самцы,
Свои поглаживая концы.
Царю охота угодить,
А также львице засадить,
Не даром о ее пизде
Шла слава громкая везде.
Вот на горе они стоят,
Но вниз валиться не спешат.
Играет у зверей очко-
Уж больно падать далеко.
Нашелся все-таки храбрец-
Не испугал его пиздец.
Смердя и презирая смерть,
Летит с горы большой медведь.
Упав, медведь остался цел.
Лев от восторга охуел,
Герою лапу долго тряс
И целовал как педераст.
Последний раз к груди прижал,
Засос поставил и сказал:
-Ну что же, косолапый хуй,
Жене моей как надо вдуй,
Раз не боишься умереть.
Но отвечал царю медведь:
-Прошу мне разрешенье дать
Попозже львицу отъебать.
Не убежит ее пизда,
Успею заглянуть туда.
Сначала зайца ебану,
За то, что он меня столкнул.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем создали госкорпорацию по нанотехнологиям?
Армянское радио отвечает:
- Чтоб не было видно результатов.

Медведев приехал в Канны с планом реформирования мировой финансовой
системы. Кино!

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во
всем виноваты американцы.

Здоровье не купишь, а платить за него приходится

Доктор у меня провалы в памяти1 Как часто?
Что как часто?
Провалы.
Какие провалы?

Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете
телефонную трубку, а там вместо гудка....
emblin

Прочел тут про "унисекс" павильон на ВДНХ, где "справа - видеотехника,
слева - ювелирка".
Вспомнилось название одного из магазинов в Серпухове: "Мясо, Лыжи".

"Лидер Партии регионов Виктор Янукович потребовал, чтобы власти страны
позволили его политической силе контролировать распределение
многомиллиардного займа, выданного Украине Международным валютным
фондом."

Не, я понимаю, что все уголовники бесстыжие, но не до такой же степени.
Требовать у государства, чтобы тебе дали деньги - это даже рэкетом уже
не назовешь.

Идея для российских компаний - зарегистровать новую торговую марку -
"Барак на БАМе". Сумашедшая популярность уже завтра гарантирована!

Одна сотрудница решила отметить день рождения на родном предприятии.
А так как предприятие маленькое, то были приглашены все, включая
директора. Посидели, отметили, и именинница незаметно перешла из
адекватного состояния в неадекватное. Директор настоял, что всех
развезет на такси. Первую решили завести виновницу торжества. Картина
маслом - 12 часов ночи, самый неспокойный район города, дом на краю
географии и никого. Кроме какого-то мужика возле подъезда именинницы,
который, завидя нашу машину, скрылся в темноте. Кратким совещанием было
решено пьяную женщину не оставлять на произвол судьбы, а довести до
квартиры. А так как из нашего коллектива я самый крепкий (тетка,
кстати, была килограмм под 120), то эта большая честь выпала мне.
Кое-как дотащил "неадекватность" до квартиры, стою, жду, пока дверь
ключом проковыряется. Тут поднимается давешний мужичок, именинница
поворачивает голову и задает вопрос, глупее которого я на тот момент
не слышал:
- А ты чего тут делаешь? Ты же на работе должен быть?
Понимая, что это - муж, представляю картинку его глазами: он должен
быть на работе, а жена в это время пьяная и мужика домой тащит. Он,
видно, сопоставил свои 60 кило против моих 100 и благоразумно решил
на конфликт не идти, отделавшись словами:
- М-да! Ситуация!
Я благополучно ретировался, предоставив супругам возможность
пообщаться в узком семейном кругу. Через несколько дней она спрашивает
у меня:
- Помоги понять - с моего дня рождения муж со мной не разговаривает.
Даже подарок не подарил! С чего бы это?

Ханжа - это тот, кто принимает приличия за правду, а правду - за
неприличие.

О несдержанности.

Что бы не говорили про унылый дебилизм тупых ботанов и девственников
в 10 поколении, которые кроме книг в жизни ничего не видели -
несдержанность может быть иногда гораздо хуже. Об этом собственно и
история.

Есть у меня друг. Человек очень вспыльчивый. Иногда заносит его очень
далеко, притом очень основательно и конкретно. Он из таких, кто может
в порыве ярости камнем кинуть в окно, чтобы убить муху, которая ему
мешает. Проблем из-за этого у него предостаточно. Что бы ему не внушали
и не говорили - результат нулевой. Никто, в том числе он сам ничего с
этим поделать не может. Это у него, наверное, в генах.

Ехал он как-то в некотором подпитии вечером домой. У въезда в город за
нарушение правил останавливает его гаишник. Предложил ему выйти из
машины. Взял права. В общем все как обычно. На вопрос "Почему
пересекаешь двойную сплошную?" этот субьект вдруг отвечает в бешенстве
"БЛ&*ТЬ!!! Не видишь чтоли???? ПЬЯНЫЙ Я!!!! КТО ТЕБЯ НА РАБОТУ ВЗЯЛ,
ЕСЛИ ТЫ И ЭТОГО БЛЯТЬ НЕ ЗАМЕТИЛ??!!!" Вырывает права из рук гайца и
уезжает, оставляя последнего охреневать у обочины. Те же права у него
потом естественно отобрали. Надолго. Так что дамы и господа! Учитесь
себя сдерживать.

Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по
футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем
некрасиво, если б судьи начали забивать.

Надпись "Менты-суки!" на грязной машине действует намного эффективнее
надписи "Помой меня, я вся чешусь..."

Еду я с работы как-то вечером. Не спешу, поскольку впереди четыре
лежачих полицейских, и тут меня обгоняет(как раз на этих
полицейских)чудо китайского автопрома amullet...c красивым шилдиком
AMG... видно гордость за свою "AMG amullet" превышала голос разума,
поскольку глушитель он себе таки надорвал... хотя с другой
стороны-теперь у него "спортивный рев мотора"...

ТужА, ПержА и Воя — реки в Кировской области. Артисты Кировского
областного драматического театра называли сельские гастроли: "За Тужу,
за Пержу, за Вою".
(рассказ актрисы Натальи Заякиной, "Новая Газета")

Работник Пушкинского дома Л. очень любил кино. Не являясь киноведом
("кинологом", как шутят представители этой корпорации), он знал о кино
все. Л. не пропускал ни одной премьеры — из тех, разумеется, что ему
были доступны. Только вот премьеры были ему доступны не все — из-за
того, что к упомянутой корпорации он, увы, не принадлежал. Ведь
принадлежность к корпорации подразумевает некоторые преимущества, а
преимущества одних — так уж устроена жизнь — чаще всего являются
результатом ограничения других. Иначе какие же это преимущества?

Такое положение вещей не позволяло Л. посетить очередную премьеру. Это
был закрытый просмотр для членов Дома кино, каковым Л., понятное дело,
не являлся. Не преувеличивая значения членства, он отправился в Дом
кино. Стоя в очереди у входа, он невозмутимо наблюдал, как пришедшие на
премьеру предъявляли на контроле свои членские билеты. Он был
единственным, кому предъявить было нечего. И он ничего не предъявил. Он
прошел мимо контроля, вежливо поздоровавшись. "Член Дома?" — спросили
его вдогонку. "Нет, с собой", — ответил Л. и прошел в зал. Да, он не был
киноведом в узком смысле этого слова. Он был филологом.

(Рассказ Евгения Водолазкина (доктор филологических наук,
Институт русской литературы (Пушкинский Дом)РАН), "Новая газета")

Запомните дети мои. США боятся россию не за то, что у нас есть ядерная
дубинка и выбор - с кем делиться украденным. Боятся за способность
шутить над своим веселым положением!

Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки
снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для
уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в
Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники
"Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!

Теперь мы все Грузины! – сказал Джон Маккеин и засунул галстук в рот.

У человека с самым длинным членом в мире спросили - хорошо иметь такой
огромный член?
Ну, с одной стороны хорошо, а с другой стороны уж очень не удобно и
стеснительно.
Почему?
А, да когда член встает в полный рост он прижимает своей головкой губы к
зубам.

Осень прошлого года, выходим с товарищем из его автомобиля на оживленной
улице, продолжаем начатую беседу, улица шумная - говорим громко, и тут
Саня, с расстояния метра в 2, глядя мне в глаза заряжает:

- А я себе резиновый член купил.

Сказать, что я просто впал в ступор, не сказать ничего, картина маслом:
товарищ, которого знаю лет 10, его жена, его дочка, его резиновый
член.... Зачем? и почему мне рассказывает, зовет порадоваться или
попробовать, в общем звезда в шоке :)
Все, что я смог выдать:
- Что??????
Все также спокойно:
- Резиновый член...
Меня начинает клинить:
- Зачем?
- Осень, хули, переобуваться пора.
Обхожу машину, подхожу вплотную:
- Еще раз, что купил-то?
- Заебал ты, повторяю, я вчера купил резину мишлен...

Не разгибался я несколько минут, а Санек сказал, что такой охуевшей рожи
он еще ни разу не видел...

Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории!
- Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!!
- Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и
привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.

Родители спрашивают сына, почему ты начал писать в постель?
Потому что, ко мне во сне, стал приходить чертик и говорить – Мальчик, а
давай пописаем? А я во сне ему говорю - ну хорошо, давай. Просыпаюсь
весь мокрый.
Сына, скажи чертику, что ты не хочешь писать.
На следующий день, рано утром, к постели мальчика подходят родители и
будят его. Сына ну как?
Я сделал, так как вы просили. Чертик спросил меня – Мальчик, а давай
пописаем? А я говорю – я не хочу писать! А он мне – ну ни хочешь писать
и не надо, давай тогда покакаем!

Михаила Саакашвили спросили: Вы постоянно говорите плохо о России?
Нет, что вы! – сказал Михаил Саакашвили, подумав до этого: не постоянно,
ведь когда я сплю – я не говорю плохо о России.

Вы знаете что американские спецслужбы отслеживают все галстуки
поступающие из Украины в Грузию на предмет наличия диоксина?

Чемпионом мира в подъеме штанги в гиперлегкой категории – до 30
килограмм, был признан китайский спортсмен, который поднял гриф штанги
без блинов и замков, с привязными к нему 30-ю гелиевыми шариками.

Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории!
- Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!!
- Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и
привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.

Встречаются два друга. Один из них еврей.
- Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
- Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
- Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам
завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну
завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне
этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов
поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы
доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой
на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и
вдруг:
Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.

Кто такие хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки.
Кто такие особо продвинутые хиппи? - это те у кого дырявые джинсы,
дырявые футболки, дырявые носки, дырявые трусы, дырявые презервативы,
дырявые прокладки и дырявая туалетная бумага.

Отрывок из рекламируемого вестерна + юмор.
Хочешь, стреляй в меня, хочешь пали, тебе все равно не убить меня!!!
- Сказал Николай Валуев мальчику с рогаткой.

Какие правила существуют в боях с правилами и в боях без правил?

Бои с правилами:
Не бить лежачего противника.
Не поворачивать голову противника.
Не бить по яйцам.

Бои без правил:
Не бить лежачего противника, более чем полчаса.
Не поворачивать голову противнику на угол более 270 градусов
Не бить по яйцам, более 10 раз в минуту.

Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького,
маленького, пушистинького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым
ушком и такого вкусненького-привкусненького?

Водитель автобуса жалуется администрации города:
- У нас такие плохие дороги на окраине города - трещины, огромные
выбоины.
- Ну почему вы решили что выбоины, такие уж огромные?
- Да за несколько поездок пассажиры весь потолок в автобусе своими
головами разворотили, вдрызг.

Когда администрация города решает отремонтировать дороги?
Когда ущерб от разбитых, головами пассажиров, потолков общественного
транспорта может превысить стоимость ремонта дорог!

Политика Михаила Саакашвили сравнима с поведением непослушного ребенка:

Мальчик взял палку и ударил совсем маленького мальчика, который не хотел
с ним дружить, потому что тот его постоянно дразнил.
Вдруг вмешался большой мальчик, вырвал из его рук палку и крикнул
– кто так делает?
Мальчик, наложив полные штаны, побежал домой. А там начал ныть и вытирая
слезы рукавом всем жаловаться:
- Меня обидел большой мальчик!
- За что?
- Просто так, ни с того ни с сего, взял и обидел, ни за что не про что!
Большие мальчики не должны обижать маленьких – это не хорошо!
Обижать маленьких - не хорошо! А еще он обидел другого маленького
мальчика. Посмотрите в окно, он плачет. Этот большой мальчик обижает
всех маленьких мальчиков и обидит еще! Пусть его накажут! Пусть его
поставят в угол! Пусть его не пускают на улицу! - чтобы больше он не
обижал маленьких мальчиков.
- Хорошо мы уж, поговорим с его родителями! Надо же какой хулиган и
проказник – обижает всех кто меньше его! Мы уж его накажем!!!
Но горемыкою дитя не перестает плакать и утирать сопли рукавом.
И все кто возле него «пляшут» начинают спрашивать – Ну
что ты платишь?
А он – Я перестану плакать только тогда, когда мне купят игрушки
– танчики, самолеты, вертолеты, автоматы, пистолеты!
И все тут же побежали по магазинам покупать, этому горемыкому дитя,
игрушки, чтобы наконец таки успокоить его и не слышать эти вопли.

А еще этот мальчик часто просит: Дяденька Буш, дяденька Буш, я в НАТО
хочу! Очень сильно в НАТО хочу! Ой как в НАТО хочу – прямо
невмоготу!