Поиск по автору:

К анекдоту № 9 за 13 апреля: У меня был такой компьютер - "Роботрон"
(Мадэ ин ГЭДЭЭР). Я точно знаю, что на нем было около 5 вирусов, но ни
один не мог работать нормально. Кстати удалить я их никак не мог, так
как не мог запустить ни одного антивируса.

Красивая девушка едет в красивой машине...

Идут слепой и заика...

Мышка забеременела!
Скоро родит колобка.

Когда мне было 13, я хотел стать как Арнольд Шварцценегер
Когда мне было 15, я хотел трахнуть всех одноклассниц
Сейчас мне 25 и я хочу просто много денег.

1.Визит Барака в Сараево.
2.Нет худа без Барака

Футбол, хоккей, евровидение...
Пора начинать 3 мировую - пока прет.

Комиссия по переименованию улиц прошла по улице Калинина и решила
оставить в названии улицы только первые три буквы.

Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света". Через 10 лет возвращается
усталый, ноги все разбиты. Его спрашивают, где он пропадал. Отвечает: плохой
путевка был однако - на двоих, другая раз на самолете полечу.

Лето. Идет паренек в сандалях.
Вдруг ему в сандаль попадает камешек. Он останавливается,
облокачивается рукой об столб электропередачи и начинает трясти
ступней, чтобы камень выпал.
За ним шел старый дед с клюкой.
Смотрит, стоит мальчонка, держится за столб и тресется. Думает -
бьет его значит током. Он не мешкая бьет парня тростью по руке,
ну, чтобы значить отсоеденить от столба.
В результате итог - открытый перелом руки.

Ага. Скорее он похож на член. Сегодня ему тесно в этом мире, а завтра он
заскучает по тесноте, но сделать ни чего не сможет.
(К афоризму №1 от 10 октября)

Лежат в саванне...

Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая начинает
паниковать:
- Помогите!.. Помогите!
Вторая ее поддерживает:
- Давай будем кричать вместе?
- Давай. Вместе! Вместе! Вместе!...

Кто не спрятался, я не виноват!
Починок.

Деградэнс мьюзик

На тему "еврепейцев" упомянутых в цитате 2 от 9 марта.

Страна - Объединенная Европа.
Валюта - Евро.
Язык - Еврит.
Национальность - Еврепейцы.

Евгений

Трое в лодке не стесняясь собаки.....

По городу ехал автобус. В автобус вошла девочка с большим муз.
инструментом в футляре. Рядом с ней сел мужчина с пакетом яиц. Злая
на весь свет тетка-контролерша стала требовать с девочки денег
за провоз контрабаса. На что девочка объяснила что не контрабас
это вовсе, а виолончель и денег у нее больше нет. За девочку рьяно
вступился сидевший рядом мужчина и контрллерша, отвлеченная продажей
билетов, отошла. Вскоре на остановке мужчина вышел, а вместо него
сел другой. И тут нарисовалась контроллеша и стала требовать деньги
с бедной девочки. Сидевший рядом мужчина, как и предыдущий высказал
вслух мысль о пользе музыки. Окончательно разозленная женщина-контроллер
выдала: "А Вы, мужчина с яйцами, помолчали бы, а то Вас заствлю платить."
Народ в автобусе начал кататься со смеху, А ничего не понимающий мужик
спрашивает "А, что мои яйца больше контрабаса ?".

Эпитафия

Ничем себя не запятнав
Всю жизнь прожил кусок говна.

Случай в очереди за хлебом

Главбух буханкой бухнул глухо-
Упала бедная старуха.

Только что прочитано на www.job.ru :
>
31.08.99 12:15 | Требуется аналитик
-----------------//----------------
E-Mail: analjob@chat.ru
-----------------//----------------
Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по
ведению проектов автоматизации
>

P.S.:Вот такие у них анал_итики... :)

Филипп Киркоров в модных джинсах и симпатичной курточке вальяжно вошел
в темное подвальное помещение с красивым букетом ЖЕЛЬЫХ роз. За его
спиной верные бодигарды принялись делить огромную охапку БОРДОВЫХ
цветов на три части. (МК)

Жена со свой мамой сели мне на шею.... и пустили корни.

Евген

Прямой эфир программы "Спорт недели на ТВ6".
Ведущий объявляет телефон: 215-86-29
При этом на экране появляется номер: 217-...
Дальше не запомнил, но совершенно не совпадающий с объявленным.
Вот собссно и все.

Двуликий анус

А, эробус!

Из спальни Мальвины...

Реальный разговор по телефону двух рассорившихся друзей:
Еще раз я такую хуйню увижу,и я устрою тебе сексуальный час!

Штирлец выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич взвизгнул и убежал.

Человек долго игрался с природой и доигрался до алиментов.

Перед поиском бомбы в здании:
-Сверим часы.
-У меня без 15-ти девять.
-И у меня без 15-ти девять.
-У меня тоже без 15-ти девять.
-Ваши часы идут не верно.Сейчас 8:45.

Закончились игры
В космический джаз,
Сутулые тигры
Рычат в унитаз.

Друг охотник рассказал.

Сам он не штатный охотник, но время от времени на неделю -другую уходит
в тайгу поохотиться. Есть у него в лесу изба, зимой завозит туда
продукты и потом спокойно заходит пешочком налегке и обитает там.
Повадился к зимовью медведь. То продукты съест, то зимовье раскурочит. В
общем надоел, и решил он его завалить. Да, надо сказать, есть у него
собака, это сейчас он охотничий пес, а тогда просто щенок несмышленый,
хоть и ростом большой. И решил его Серега на медведя натаскать, для
этого нужно медведя убить, а потом пустить собаку к медведю, если собака
стоящая, то у нее в крови живет лютая ненависть к медведю, если не
испугается мертвого медведя, то тогда и на живого будет бросаться.
Так вот, взял он этого щенка с собой, и чтобы не мешался- закрыл в
избушке, дверь подпер палочкой, а сам пошел в засаде сидеть.
Теперь слова самого Сергея: - Сижу, смеркается, мурашки тихонько по
спине ползают, каждый кустик медведем кажется. Тут за спиной затрещали
кусты и мне на плечи легли две лапы, я и обосрался, поворачиваю голову,
вижу, что это моя собака, но не могу понять, почему я срать не могу
перестать.
Оказывается пес расшатал дверь и прибежал к хозяину, чтобы тому не
страшно было.
К слову, медведя того он так и не убил.

НА УРОКЕ РУС.ЯЗЫКА:
-Григорьев,ты почему не пишешь
диктант?
-Марь Ивановна,у меня ручка скончалась!

Я тебе сейчас лицо обгладаю ...

-Скажите,а пирожки у вас свежие?
-Нет,с мясом.

В портфеле лежали книги,тетради,бутер-
брод с колбасой и другие школьные принад-
лежности.

Под низом пиджака виднелся край воротника
белой рубашки.

Тельняшка у моряка была распахнута настеж.

Пожиратель клитора.
Жил да был в глухой деревне некий хуеплет и звали его Пиздоеб. Он был
очень озабоченный в плане развратного секса. Ему было в кайф шастать в
Интернете. Смотрел он там порнуху и голых баб. Также ему нравилось
задрачивать себя до потери сознания. Очнувшись, он слизывал с себя
кончину или размазывал ее по полу. Кроме этого ему нравилось жрать
вареники, жрал он их до тех пор, пока не просрется и не высрет
переваренное. Как-то раз у него кончились вареники, и он пошел погулять
на улице. Сел на лавку и сидит. И тут спустя минут 15, мимо проходит
охуенная баба. У нее была сильно короткая юбка, что аж волосня висела. И
тут Пиздоеб решил с ней познакомиться. Он подошел к ней и сказал:
- Слышь ты шлюха ебаная айда трхнемся.
И тут девушка отвечает:
- Ну еб ты пошли, вопросы у тебя тупые.
Они зашли к Пиздоебу на хату, у Пиздоеба по хате воняло прелой пиздой.
Телку звали Блядулище. А погоняло, было "Блядище лесное". Пиздоеб раздел
ее и воткнул ей, она аж запищала. Прошло минут 20, и он кончил ей прямо
на ухо. Она захотела домой, но Пиздоебу было похуй куда она хочет. Он
уебал ее со штуки, она мигом потеряла сознание. Он засадил ей снова. В
этот раз он кончил ей на хребет. Пока она лежала без сознания, Пиздоеб
решил пойти перекусить. Но вареников не было, он про это вспомнил. Девка
очнулась, Пиздоеб бурей вбежал в комнату и дал ей с ноги в ебальник. У
девки все ебало было в крови и в соплях. Но она не потеряла сознание,
она лишь сказала:
- Сунь мне еще разок.
Ну он и отъебал ее по быстрому. Надавал ей хуя в рот, и почему-то кончил
ей на сиськи. Пиздоеб вспомнил то, что вареников нет, и он начал ей
слегка покусывать и страстно лизать клитор. Взбесившись, вообще на хуй
откусил ей пизду. Она заорала и згинула с хаты. А Пиздоеб тем временем с
наслаждением сидел у телека и ел вареники, точнее клитор той хуеплетки,
а по телеку шла естественно порнушка. С тех пор у Пиздоеба погоняло
"Пожиратель клитора".

Школьные голды

Метод научного самотыка:
дрючить себе мозг лженаучной херней.

Засидишься ты за компом, и захочешь спать.
Вроде поработать надо, а глаза уж спят.
Палец уж не жмет на кнопку, а мозги терпят.
Ляшь ты, заснешь ты, ну и что того,
Лучше в Dungen Keeper, поиграть еще,
Или в Quake срубиться, с другом по сети,
Или хоть в Alice, мать-бы уети...

не знаю, будет ли интересно, но расскажу...
из моей юности (правда и сейчас я не стар ;)).
у нас в классе училась дочь директора, а еще преподавал один молодой
учитель одной гуманитарной науки, которого мы подсознательно любили, а
на деле - гнобили. И он нас тоже (любил и гнобил). как-то раз мы решили
над ним поприкалываться, и когда он вышел куда-то, ваш покорный слуга
взял стул, стоящий около его стола (учительский стул всегда лучше стула
ученика - несправедливо :(), и поставил на свое место. а свой стул - на
его. Он вошел и увидев перестановку, громко сказал: "Всяк сверчок знай
свой шесток", и вышел.
В ответ на это мы решили продолжать агрессивные действия и, подняв дочь
директора, поставили стул нашего учителя стул под нее. Вошедший через
некоторое время учитель ничего не сказал :)) и был готов вести пару. В
ответ на это мы сказали ему - Всяк сверчок знай свой шесток и по-хамски
захихикали.
Спустя несколько минут (когда он снова вышел - вот заладил ;)) - мы
восторжествовали справедливость, и все законные места для сидения были
возвращены на место.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия

Вспоминая автомобильную пословицу про три Д, начинаешь понимать, что
каждый из нас хотя бы раз был тем самым Дураком, которому Дают Дорогу.

Сразу хочу заметить, что история давняя. Месяц как уже. Вот.
Шел я типа из поликлиникb где мне сообщили неутешительный с одной
строны диагноз, что я все-таки чем-то болен. И порадовали длительным
больничным. С помощью коего я смог отдохнуть от работы. Ну так вот.
Настроение сами понимаете ниже среднего и конект с окружающей
действительностью несколько смазан и скорость 99 б/сек. Идет впереди
женщина. С ней два пацаненка лет 6 или 7, ну явно из школы.
Все такие довольные собой, в форме и с ранцами. Идет у них
оживленнейший спор. Я решил послушать. Так вот.
Первый:
-Нееет! Ты чего, они не кусаются! Они же вот такие (разводит руки
шире себя поперек!!! 8-) Уже страшно!)
Второй:
- Да ладно тебе! Они тоже кусаются!!! Они же такие-же, тока типа
белые!!!
Первы:
-Нееее! Это (внимание!!!) крысы, но они белые, они не такие!!!
Второй:
- А че! Крысы они и крысы! Значит тоже кусаются! Может даже больнее,
они же белые, значит мутанты (генетиком станет!!!)! :-)))
Первый: (еще боьше внимания)
- Да нет, я тебе говорю! Не кусаются! Они же ДЕКОРАТИВНЫЕ!!!
Тут я начал загибаться на газон, представи себе декоративные тыквы
и рядом с ними декоративных КРЫС!!! :-))))))

P.S. Полбзуясь случаем передаю привет народу с ЧАТ.РУ.
Эй! Со Старого Тихого!!! Привет от Угрюмыча!!! :-)))))

Снова про слова с согласными: есть слово: КОНТРВЗБЗДНУЛОСЬ
Пока рекорд - 9 букв

Навеено рекламой.
Момент настал - прими "Гастал". "Момент" достал - прими "Гастал".
Фирма "AVON" (ЭЙВОН) - ЭЙ, ВОНЬ.