Поиск по автору:

Мой друг Михаил с женой и ребенком (привет Миш:-)) приехал погостить из
Германии домой.(Россия) Рассказывает :-))
- Едем в аэропорт и я вспоминаю, "бабло" блин дома все осталось!
- Что делать? Блин, щьерт побьери....
Я логично замечаю, - Миш, у тяж банккарт(ну виза типа) есть?
Он мне в ответ, - Да блин, на карте-нормально."БАБЛА НЕТ!!!"
Вот так :-)

Было это года 3 назад. У моего приятеля Стаса на днях намечался день
рождения и исполнялось ему не много не мало 18 годков. Его батя,
довольно прикольный чел, решил подарить сынуле авто.
У каково-то старпера купил копейку за 300 американских рублей. Проблема
была в том, что ее надо было перегнать из др города, а прав не было ни у
бати ни у моего приятеля, но зато они были у меня! Я не замедлил
предложить свои услуги, к тому же потом намечалась поездка по поводу
катания девчонок.
Во общем съездили посмотрели – тачка вроде еще ничего – крепкая.
Поехали. Ну я вам скажу …хотите верьте, а хотите нет, но 140 она делала
только так! И не звенела, не гремела - ласточка.
Приехали без приключений, отвезли батю домой и поехали гулять. Решили
заехать еще к одному другану Сереге. Жил он на отшибе в частном доме.
Сходил я за ним, выходим садимся, я поворачиваю ключ в замке зажигания и
……блямс!!! Душка от ключа остается у меня в руке. Ни хрена не понимая я
сначала начинаю ржать, но тут до меня доходит весь ужас создавшегося
положения – теперь ни завезти ни даже рулем повернуть, чтоб отогнать на
прицепе нельзя(для тех, кто не в курсе – там такой механизм
противоугонный). А дело уже к ночи – темнота просто с катастрофической
быстротой накрывает нас. Что делать и как доставать обломок ни кто не
знает (застрял он капитально и зацепиться никак нельзя). Во общем жопа.
Сломать стопор не могли даже вдвоем – руль гнется, а он не ломается.
Серега вспомнил, что тут неподалеку живет один умелец – вроде должен
помочь. Привел он его – тот посмотрел и сказал, что надо разбирать
рулевую колонку. Не буду описывать все наши мытарства... скажу только,
что после всего ремонта машина стала заводиться от отвертки – вставляешь
вместо ключа отвертку, поворачиваешь – завелась!!! Только было одно но –
надо было как-то фиксировать язычок, блокирующий руль. Решили этот
вопрос просто – разогнули кольцо от ключа и вставили.
Ну это все предыстория – а вот и сама история: Поехали мы кататься на
следующий день. Захватили подруг и едем в сторону водоема – дело было
летом, и лето было очень жарким. Едим мы едим по проселочной дороге и
вдруг бздынь!!! – шпилька со звоном вылетает и руль блокируется. П»№»ц!
Громко говорю я Стасу, который сидит рядом. Хорошо, что по встречной
никого не было, тк по какому-то еб»№№му принципу машину стало тянуть на
встречку. Скорость около 80-ти. Торможу, но вижу, что не успеваю.
Чувство просто наипоганейшее. Тоже самое наверно чувствует тот, кого
привязали к бревну и засунули в пилораму…. жуть. Не знаю, наверно от
испуга проснулись богатырские силы и я умудряюсь резким рывком руля
сломать стопор и перевести машину в занос. Визг шин…пыль… и потом
тишина…гробовая.. Развернуло нас в противоположную сторону. Все сидят не
живые не мертвые, я машинально на полном автомате завожу движок и мы
едем, о том, что мы едем в др. сторону догадываемся только минут через
15.

Ps А через неделю эту тачку угнали прямо из гаража.

Иван Моисеевич Сусанин

В наш город Тольятти приехал цирк, с дельфинами. Ну представляете, для
детей - радость. Мой отец купил билеты сходить с моей племяшкой.

В наш город Тольятти приезжают на день города много групп и исполнителей
"Би2", "Дельфин" и т.д.
Я как бы играю в разогреве и отцу говорю: - Так и так, билеты будут на
концерт по 200руб, там Дельфин будет(тексты я его люблю).
Мне батя выдает:- Бля, за исполнителя 200руб, а я внучке на ЖЫВЫХ
ДЕЛЬФИНОФ билет за 150 взял!!!

Разговаривают две подруги:
- лежу я со своим, а вдруг заходит мой

Прибыли вскоре в страну мы не знающих правды циклопов,
Гордых и злых. На бессмертных надеясь богов, ни растений
Не насаждают руками циклопы, ни пашни не пашут.
Без пахоты и без сева обильно у них все родится -
Белый ячмень и пшеница. Дают виноградные лозы
Множество гроздий, и множат вино в них дожди Громовержца.
НИ СОВЕЩАНИЙ, НИ ОБЩИХ СОБРАНИЙ У НИХ НЕ БЫВАЕТ.

Гомер, Одиссея, Песнь 9.
Перевод В. Вересаева

- Мы игали в игру "Вырви глазик".
- Ух ты! Ну и как?
- Ничья. Два: два.

Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой
принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в
отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по
хоккею.

Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что
Россия станет чемпионом мира по футболу не ранее, чем Бразилия выиграет
первенство по хоккею.

Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей
тренировки.
Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они
недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать
ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ.
Но так и не нашли.

КОЛОСКОВ:
"Футбол в России - смысл и цель моей жизни!
Россия может и должна стать чемпионом мира!!
Пока не станет - никуда я не уйду!!!"

Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко
подходит к Булыкину.
- А Морьентес как бъет?
- Чаще с правой...
- А Фигу??
- Этот все больше с левой...
- А Мостовой???
- Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....

Навеяно историей №9 от 21.06.04. - про бабушку в Зимбабве.
Дело было в начале 80-х. В нашей группе учился Саша К., москвич. И вот
случилась у него любовь с девушкой с другой специальности, но она жила в
нашем общежитии и в силу этого встречались они, как правило, "на свежем
воздухе". Не знаю откуда, но у Саши появилась кодовая фраза для друзей
"Я сегодня иду в зоопарк" - это означало, что у него сегодня свидание. И
вот где-то на втором курсе Саша умудрился завалить пару экзаменов. Что
за этим последовало? Правильно, "проработка" на комсомольском собрании!
Под конец разборок комсорг задает "дежурный" вопрос:"А как ты повышаешь
свой культурный уровень?" Саша начал мямлить:"Нуу... регулярно хожу в
театры, в кино..." И тут кто-то с задней парты подсказал: "В зоопарк..."
На что Саша бодро подхватил:"Да, и в зоопарке часто бываю!" Те, кто знал
значение этой фразы, оценили ее по достоинству! (Хохотом, разумеется).
Алекс, привет! С двадцатилетием выпуска!
Женя Р.

Из интервью тренера cборной России по футболу...
- Георгий Александрович, когда же Вы выпустите в нападении Сычева и
Кержакова?
- Я не в коем случае этого не сделаю!
- Почему??
- Судите сами.
Романцев выпустил их за 5 минут до конца матча с Бельгией. После матча
подал в отставку.
Газзаев выпустил их за 10 минут до конца матча с Грузией. Этот матч стал
последним официальным матчем тренера Газзаева в сборной.

Мне это надо???

Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться
в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.

Покупатель
- Вы продали мне дефектный компьютер!
Он отказывается записывать мне данные на CD-ROM!!

Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м.
Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен
был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас
поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из
слушателей не успели обзвонить.
Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и
спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь
Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук
падающего тела..

P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести
срочное совещание о корректности разговора по телефону.

Рассказано отцом (после нескольких рюмок чая) - в достоверности не
сомневаюсь.
Кагда-то он работал в одной сельскохозяйственной конторе (что-то типа
Райагропром, но это не важно) и был там один мужик - любитель всех
подкалывать (назовем его Н.). Как-то "досталось" и отцу. Естесственно,
задумал он отыграться и отыгрался! Мужики в той конторе в обеденный
перерыв собирались в одном кабинете - ну там сгонять партейку в шахматы,
попить чайку, потравить анекдоты и т.д. И вот при удобном случае отец
спрашиает: "Мужики, слышали новость? В Гималаях ученые обнаружили
останки древнего человека! Так вот он роста был огромадного!" Потом
невинно так обращается к Н.: "Вот у тебя, например, какой рост?" Тот,
не ожидая подвоха, спокойно отвечает: "Ну-у, где-то метр семьдесят..."
Отец: "Так вот, у того ХУЙ БЫЛ ТАКОЙ ДЛИНЫ!"
Представляю, какой был хохот! А Н. долго опасался кого-либо
подкалывать...

Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины
Шумахера

Говорят, что анекдоты берутся из жизни - оказывается, может быть и
наоборот! В качестве эпиграфа - относительно старый анекдот: В одной
одесской школе решили полностью перейти на "державну мову", но беда была
в том, что большинство умело только коверкать русские слова на
украинский манер. И вот один пацан опоздал на урок, заходит в класс и
говорит учителю:"Звиняйте, я трохи опиздал!" А тот в ответ:"Да ты не
опиздал, ты охуел - до конца урока пять минут осталось!"

А теперь сама история.
Несколько дней назад смотрю вечерние новости по ИНТЕРу. Какой-то депутат
Верховной Рады в перерыве между заседаниями дает интервью и говорит
буквально следующее:"... конечно, принятие этого закона будет несколько
ЗАПИЗДАЛЫМ..." Я сначала ушам своим не поверил, но когда утром повторили
тоже самое...- поверил!
Неужели никто не просматривает материал перед выпуском в эфир?!

Евгений.

Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную
хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет
и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая
такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и
недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без
сдачи!"
вобщем сдачи не оказалось

Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.

Сын у меня есть. 2 года и 3 месяца. Сейчас в Н-ске с бабушкой.
Едут как-то на дачу в маршрутке (ну никуда от них не деться). Абсолютная
тишина, никто не разговаривает, все думают. Продолжительно так едут.
Сынуля уперся лбом в стекло и, сидя на коленках у бабули, обозревает
проезжаемые окрестности. Вдруг ни с того ни с сего отрывается от своего
занятия и громко на всю маршрутку: Я ДУМАЮ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Теперь я тоже всегда так думаю.

"Градусник термометра поднялся до..."

РТР-Вести, 22 июля 2004 г

Сегодня наблюдал на даче.
От колодца возвращаются двое соседских пацана - один лет 7-ми и второй -
лет 5-ти. У обоих в руках пятилитровые пластиковые бутыли из под воды
(такие - с ручками). Младшенький еле телепается перекосившись от тяжести
наполненной колодезной водой бутыли. Старший говорит - мол давай помогу.
А младший в ответ решительно НЕ-Е-Е-Т! Затем остановился, подумал,
отвинтил пробку, отлил некоторое количество воды и облегченно потопал
дальше с сознанием выполненного долга.
P.S. Пробку младший, видать, обронил, так как через пять минут ОБА(!)
вернулись ее искать на дороге...

Навеяло расшифровками названий водок и старыми стишками. Брежнева там
откопать, Горбачева закопать. А фамилию Горбачев слабо расшифровать?
А я помню с детства Гарантирую Осуществить Решения Брежнева, Андропова,
Черненко (Если Выживу). Ха-ха.

Я в шоке.
Приходит только что шеф в мой "оффис", оглядывает хозяйским оком бардак
на столе, видит кофеварку, в которой дымится свежесваренный живительный
напиток, долго на нее смотрит, поворачивается ко мне, и спрашивает:
- Это кофе?
.........
Странные они, эти американцы... Очень странные... Или это мы странные?

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы.
Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в
атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в
дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Старый фриц:
- Во теперь пора текать.

Было пару-тройку лет назад.
Реальный заказ на производство аудиоролика от газеты "Молодость Сибири".

На три голоса:

1. Мужской символизирует - Папу.
2. Женский символизирует - Маму.
3. Ребенок символизирует - сына ( варианты девочка-мальчик лет 6-8)

Речитатив позиционирует газету "Молодость Сибири", как еженедельник и
естественно газету для семейного чтения.
Акцент делается на принудительно индуцированное воображение слушателя,
который представляет себя в мягких тапках, в теплом кресле и с газетой в
руках.
Музыкальное сопровождение должно быть таким естественным, с русскими
чертами минимализма.
Форма рассказа может быть в лучших традициях квазифольклорнозомбического
жанра.

А теперь внимание!!! Сам текст ролика:

Девиз.

Смотреть на вещи надо шире,
Читайте "Молодость Сибири".

Вот так!
Фото этой бумажки имеется.

P.S. Ролик мы сделали....

Студия.

Двa гиппопотамa атаковали сибирских рыбаков

Двое сибирских рыбаков испытали нервное потрясение после того, как,
расположившись с удочками и запасом водки на одном из притоков Иртыша,
увидели двух устремившихся к ним из воды гиппопотамов, сообщает
ИТАР-ТАСС 03.08.04.
Животные Мальвина и Кенигс сумели преодолеть заграждения в парке
«Большая Речка» в 200 км от Омска и вырваться на волю.
Один из рыбаков сумел скрыться на велосипеде, другой же прибежал в
близлежащую деревню быстрее своего приятеля.
Прибывшие на место работники зоопарка обнаружили обоих животных, которые
мирно паслись на одном из лугов.// Le Monde

Умеют же люди попадать в историю...

На следующей Олимпиаде появится новый вид: Стрельба из автомата
Калашникова по движущимся мишеням

Хочется добавить: - членам МОК

Соболь

Были мы всей семьей на даче. Сынишке 2 года 4 месяца. Обязательно
попариться в бане - это решение было принято еще накануне отъезда. Вот
вечером запаливаю печку и смотрю - на улице темнеет, а света в бане нет.
Пошел нашел свечку и говорю сыну:

- Сейчас я свечку зажгу, мы поставим ее в баню и будет светло.
- Папа, свечка это лекарство, ее в попу ставить надо!

У меня не было слов....

Тень знаний

я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие
кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из
знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном,
идет товарисц (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой
товарисч) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких
сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге
ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и
спрашивает:
- Куда это ты такой красивый?
на что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом:
- Татары Дон перешли!!

Прикол... Зашел на сайт где переводят тексты с русского на английский.
Решил приколоться, написал "Иди на хуй" Получил перевод:"Go on ХУЙ"! :)

Ваши недостатки есть продолжение наших достоинств.

Подходит іжик к норке и кричит в нее:
– Хуйня-я-я! Выходи-и-и!
– Тишина..
Снова кричит:
– Хуете-е-е-нь!! Выходи-и-и!!!
– Тишина...
Снова орет:
– Хуе-е-ви-и-и-на-а-а!!! Выходи-и-и-и!!!
Высовывается из норы морда и говорит:
– іжик, ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно
185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина
тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила
садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и
скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ……да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры
далеко не последнего города России)
Занавес.

«…проблема заключается в том, что по улице Мира организовываются
неорганизованные рынки…»(чиновник)
«.. злорадствует употреблением спиртных напитков…»(милиционер в докладе)

Сразу скажу, что не уверен в правильности написания терминов.
Две девушки, прогуливаясь по скверу в центре города, ведут беседу:
- Хочу, чтобы мне сделали портфолио (профессиональная фотография).
- А что это? Разновидность куннулинуса?

У моего дяди планировка во дворе такая: ворота с калиткой, за ними
дворик с клумбами, дальше-двухэтажный дом, а за ним 13 соток огорода.
Поэтому со входа огород не видно.
Сама история. Звонок в дверь. Открывает мой дядя Вася.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я из Водоканала. Вы по водомеру платите или от головы?
- От головы.
- А сколько вас здесь живет?
- Две. Головы.
- А поливаете? Огород есть?
- Поливаем. Есть
- Можно зайти посмотреть, большой ли огород?
- Нет. Нельзя.
- Почему?
- Я жену с работы жду. А вот вы зайдете, потом будете выходить. Как раз
жена вернется -не то подумает. И вам достанется, и мне еще сильней.
- Ладно, запишу одну сотку.

Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века.
Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки",
"воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более
конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на
русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а
жопа сзади..."

Георгий - змееборец, Юрий - отелеборец.

Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании
друзей за "рюмкой чая".
1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание
вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее
самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам
препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту
офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше
тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с
надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается
удивленно-вопросительное: "С х%я!?"
2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит...
Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный.
Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать
объявление?"(деловым официальным голосом).
М. А. : "Ну можно"
Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе,
я буду вас ждать".
Говорят, отношения с преподом испортились сильно.

Снова про слова с согласными: есть слово: КОНТРВЗБЗДНУЛОСЬ
Пока рекорд - 9 букв

Так, не история-случай из жизни. Прихожу я со с воими боевыми
подругами(учились и пили вместе) в одну организацию на прием в
определенный кабинет.
Очередь из четырех человек. Становимся за ними. Стоим возле двери,
разговариваем, из кабинета нито не выходит. Одна из тетек в очереди
говорит, мол уже 30 минут ждет. Проходит минут 20, мимо нас идет
работница данной организации, но из другого отдела."А чаво вы здеся
сидите? Последний день месяца- неприемный".
Все начинают потихоньку уходить, спускаются по лестнице. И тут до меня
доходит интересная мысль, которую я озвучиваю вслух: "Слушайте, если
неприемный день, то как образовалась очередь? Какой-то придурок занял
очередь в закрытый кабинет, не посмотрев на приемное время и не
поинтересовавшись у кого-нибудь, работает ли отдел? А остальные за ним."
Я вижу, что на меня странно смотрит одна женщина (БЛОНДИНКА!!!), и
понимаю, кто этот придурок. Когда вышли на улицу эта женщина очень
быстро нас обогнала и скрылась в неизвестном напрвлении.

Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Челнава.
(П) -- А y тети сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тетю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивленнo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии
батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И
пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpаженнo) -- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивленнo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьезнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел
Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и
вдpyг выдает...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины.
Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн...
Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слезы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми
килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни
наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты
немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит
выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo
сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш
внимательнo слyшает -- нy еще бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый
таким-тo гpoмилoй...
А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебенoк вдpyг выдает...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сисленка есь! Вoт емy халашo
-- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю
oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдает такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается
вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же
натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидем сисленкy?
Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с
ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке..."

Илья Муромец приходит домой, видит отец весь избитый сидит. Спрашивает
его:"Бать, чо случилось?"
- Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник отпи... ил.
- Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки.
Приходят к Соловью, Илья спрашивает его:
- Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?!
- Конечно же знаю, Илюшенька.
- А кто рядом со мной?
- Да это твой отец-старый пидор,-и хрять по лицу старику с ноги.
Илья оболдел:
- Ты че, Соловей, охерел! Кто перед тобой стоит?!
- Илья Муромец! Герой русского народа!
- А кто рядом со мной стоит?
- Да это твой отец-старый пидор,-и опять хрясть по е.. лу старика.
Илья еще больше взбушевался:
- Ты че, Соловей, не понял, кто перд тобой стоит?!!
В это время отец:
- Илюшенька, пойдем домой, ну в п... ду такие разборки.
Евгений, Пенза

Эту историю рассказал мой знакомый который служил в роте связи во
времена СССР командиром взвода так вот случилась беда ударом молнии
повредило коммуникации связи и необходимо срочно их восстановить связь
все-таки под личным руководством принялись всем взводом перетягивать
кабели так как чачть повреждена Гвоздь этой перетяжки выглядит так:
звонит командир роты и спрашивает у солдата чем занимается его командир
и получил достойный ответ: "Кабеля натягивает"

Хотелось бы добавить в сокровищницу перлов, которые выдают наши детки
заграницей в борьбе за сохранение великого и могучего...

Я: "Как ты переведешь это на русский язык?" (Речь идет о глаголе,
обозначающем подход или подъезд к чему-нибудь/кому-нибудь)

Леон - 10 лет: Прибляживаться!

Я плакаль!

Продаю котят! 50 руб. ведро...

Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна
обезьяна проголодалась полезла за бананом, ее облили из бранзбойта и
остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, ее
также облили из бранзбойта и остальных тоже. Больше желающих не было.
Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая
обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали
ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую,
история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные
обезьяны и ни кто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!