Поиск по автору:

На вопрос "Почему Россия так яростно борется за право проведения ЧМ-2018
по футболу?", армянское радио ответило: "Потому что это их единственный
шанс в нем поучаствовать"

Только что Наташа Стаханова на ХитФМ сказала - "Десять секунд
о погоде. Температура прогреется до 15 градусов".

Я уже упоминал тут комдива Лиепайской ОВРы Гаврилова. Несмотря на
суровые будни (не зря известная поговорка имеет полноправный вариант
«Попал в ОВРу - не чирикай»), этот старый просоленный мореман
(прикиньте, сколько времени надо, чтобы просолиться в пресноватых водах
Балтики!), отличался отменным чувством юмора и никогда не лез за словом
в карман. Вот один такой случай.
Наверное, в каждом соединении есть свой деревенский дурачок. Обычно все
над ним подтрунивают, любят разыграть, но всегда не злобно, любя. Был и
у нас такой, мичман Вася, служил аккурат на нашем пароходе под чутким
управлением Жени - командира. Не то чтобы у Васи умственное развитие
остановилось в семилетнем возрасте, специалист-то он был неплохой,
просто имелась у него удивительное свойство характера - абсолютно всему
верил. Бывало, скажут ему: "Слышь, Вася, там на плац слона привели,
дежурное отделение его уже помыло из шлангов, сейчас кашу понесли,
кормить будут. Сходи, присмотри, чтобы моряки не обидели животное, да
сами кашу не слопали". И Вася с загоревшимися глазами бежал защищать
бессловесную тварь… Ну, это так, присказка.
Разгорелась тут заваруха между Эфиопией и Сомали. Все газеты были полны
сообщений, как героические прогрессивные эфиопы противостоят реакционным
трусливым сомалийцам, поддерживаемым (на свою голову, как впоследствии
оказалось:) не менее реакционной американской военщиной. Вот мичманюги и
завели в своей кают-компании при Васе разговор на тему, мол, так и так,
набирают наши войска в Эфиопию воевать. Офицеры идут охотно, моряков
никто не спрашивает, а вот мичманов - недобор: зарплата куда меньше
офицерской, а пулю в лоб схлопотать - шансы те еще. Ох и загорелся Вася
- я бы пошел! Ну, что, говорят ему, пиши рапОрт, да только смотри, дело
это секретное, заморбличь там все, а то знаешь, особисты не дремлют.
Вася взял лист бумаги и под диктовку опытных товарищей накропал на имя
комдива примерно следующее: "В связи с тем, что я хорошо переношу
повышенную температуру, прошу Вас направить меня для дальнейшего
прохождения службы в войска одной из африканских стран". Подписался,
дату поставил, секретность соблюл - ну все как положено, комар носу не
подточит. Женя, наш командир, уже давно ничему не изумлялся, рапОрт
визой снабдил и понес комдиву. Гаврилов одел очки и, не успев даже
дочитать до конца, тут же наложил историческую резолюцию:
"ДОБРО. ЗАЧИСЛИТЬ В ПАПУАСЫ. ВЫДАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПАЛЬМУ ДЛЯ ТРЕНИРОВОК.
ГАВРИЛОВ"

Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает
витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам
пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные
в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог:
ЭД - Поаккуратней пожалуйста.
ПТ - Стоите тут на дороге!
ЭД - Могли бы и обойти.
ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их!
ЭД - Ну, если слово «господа» для Вас ругательство, Вам еще долго
придется жрать кости вместо мяса.
Вся очередь так и покатилась.

Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических
лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть
в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается
в ледяной воде и орет:
-ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!...
Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел
на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным...
Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью
по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь.
Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего
зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый
мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот
по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит
старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне,
что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду
лезть." Так и утонула теща.
Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном
и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".

Дядя Леша

Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических
лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть
в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается
в ледяной воде и орет:
-ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!...
Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел
на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным...
Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью
по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь.
Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего
зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый
мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот
по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит
старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне,
что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду
лезть." Так и утонула теща.
Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном
и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".

Дядя Леша

Давно известно, какую большую роль играет название организации
для привлечения клиента. Так, обменный пункт на Калужской пл. 1
в подвале жилого дома раньше был от МДМ-банка, а после кризиса -
от банка «Русские Финансовые Традиции» (!). Оригинально-с.

Речь пойдет о ВМФ, где все делается ч/з задницу, до удаления гланд
включительно.
На нашем пароходе подошло как-то время простреливать торпедные аппараты.
Это такие трубы диаметром 40 см, установленные по 5 штук на одной общей
подставке. Дело несложное, в трубу набивается всякая ветошь, в патронник
вставляется пороховой заряд (он похож на гильзу от холостого снаряда,
только покороче), дернешь за рычаг - раздается хлопок, так хорошо
знакомый питерцам, обитающим в районе Петропавловки, горящая ветошь
летит на причал, где уже стоит зяма с пожарным шлангом. Всего-то и
делов. Командовал всем молодой лейтенантик, командир БЧ-3
(расшифровывается как минно-торпедная боевая часть). Аппараты
подготовили, хлопнули один, другой, а тут священный сигнал по кораблю
«Бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед». Обед на корабле занимает два
часа и совмещен с адмиральским часом, когда все свободные от вахты могут
похрючить в люле. Ясен пень, быстрее машешь ложкой - дольше спишь. А
самый крутой гонщик по этому захватывающему виду спорта всегда товарищ
мичман. У лучших пилотов весь обед 7-10 минут занимает, правда и без
фальстартов не обходится (в смысле еще до сигнала успеть супчик
сметать). Вот один из ассов выползает на верхнюю палубу в поисках места
где бы зашхериться, зная, что народная мудрость «Если хочешь спать в
уюте, спи всегда в чужой каюте» никогда не подводит. Смотрит мичманюга -
какая-то добрая душа ему спальное место приготовила и даже ветоши
постелила, разрыл себе норку в трубе торпедного аппарата и ухрючился. А
тут и лейтенант со своими гавриками подоспел. Ему бы отдохнуть, так нет,
другие у него были жизненные ценности, сухопутные «Сделал дело - гуляй
смело». Вставляет патрон, «Товсь - залп! », ну а дальше картина маслом.
Из аппарата вылетает в облаке горящего тряпья мичманюга с рожей черной,
как у черта из Диканьки, шлепается плашмя на причал, хватает лом и крутя
им над головой, что твой геликоптер, бросается на литера. Обое попали в
госпиталь, один с ожогами, другой с переломами.
Вот что значит не соблюдать славных морских традиций!

Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

Кстати, насчет женской логики.
На свою беду, давным-давно, я при жене произнес свою любимую армейскую
поговорку: "Люди женятся, е@#$ся, а мне не во что обуться".
Она ее хорошо запомнила и при случае любит напомнить, какой я
невоспитанный хам, цитируя начало этой танки.
Недавно едем на машине, навстречу - свадьба.
Жена (ядовито): "Люди женятся…"
Пауза 30 сек.
Жена (задумчиво): "Надо бы летние босоножки в ремонт отдать."
Весь остаток пути мы ржали как ненормальные.

Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть,
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я
лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то
это называется антисемитизм?

Отработал всю неделю на выставке «Здравоохранение-2001», ну все как
обычно - посетители стенда задают идиотские вопросы, отвечаешь им
заученной рекламной байкой, собираешь визитки - словом рутина. Но вот
стал разбирать визитки и наткнулся на такую: Медицинская техника и
химические реактивы ООО «Харон»
Для тех, кто слаб в мифологии: Харон - перевозчик душ умерших через
подземную реку Стикс в царство мертвых.

История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная.
Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое,
до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на
электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се,
купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на
50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно
домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские,
поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному -
другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за
уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и
амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически
облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно
ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа
за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается?
Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь.
Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила.
Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и
рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура,
стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол,
бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались -
точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет,
налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело:
- незаконное предпринимательство
- неуплата налогов.
В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно
- сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так
что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом
моргнуть не успеешь.

Иду я как всегда забирать дочку из детского сада мимо ларька, где, как в старые
времена, продают пиво в рОзлив и где вокруг ханурики всякие постоянно тусуются.
Привык уже миои ходить - ларек всегда один и тот же. Вдруг - пятно белое на нем -
какая-то надпись на листе в клеточку. Присмотрелся я и вижу (дословно):
"Господа! Возвращайте кружки обратно иначе все будут пить пиво из банок!"

А говорите, времена меняются.

Тут какой-то восторженный молодой програмист прислал анекдот:

"Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме
и сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели,
девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать
только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши
заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1"

Ответ неправильный. На самом деле девушка обнаружила, что она беременна.
Уж поверьте старому доктору.

Дядя Леша

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

Похоже, что чеченцу попасть в рай можно только приняв мученическую
смерть. Как мне хочется лично помочь этим странным людям.

Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть,
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.

В Росии VIP - это Very Inflated Person - "шибко надутый субъект"

Новости с того света: Души мусульманских праведников попросили
политическое убежище в христианском раю - шахиды совсем достали!

Звоню сегодня приятелю в банк.
- Ты когда заканчиваешь? Как всегда в семь?
- В полвосьмого! Все-таки у нас кризис в стране!

На фоне непрекращающихся сообщений об авариях туристических автобусов
очень прикольно смотрится реклама путешествий от туристической фирмы
"Пантеон тревел".
Кто не знает - Пантеон это место коллективного захоронения в Риме. Там,
в частности и Рафаэль похоронен.

Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь.
На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне
заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось
(при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли,
он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал
меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там
у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия
море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели
чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему
починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на
Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять
гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км
в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая
такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть
канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под
горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде
стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что
завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа
в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь
будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка
спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого
места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит
типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно.
А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я
не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю -
черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры -
техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько
же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти
посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется,
что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял.
А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам
хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается.
Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил -
а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более,
что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам
по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все
удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было
жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку
на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).

А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и
стучала - т.е. зря он ехал так медленно.

Дядя Леша - http://ashir.da.ru

Неистощимый источник юмора - реклама. Например, сейчас одна пивная
компания проводит рекламную акцию под слоганом "Попади на EURO" - видимо
рассчитано на тех, кто уже достаточно попадал на баксы.

Чеченец в самолете - плохая примета.

Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный
парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно
соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет
блевать.

Намедни сходил на III эпизод "Звездных Войн", чьим фанатом являюсь с
1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с
Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды
подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в
одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно
полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!

Сдам гараж предусмотрительному владельцу SEAT'а на одну ночь - с 26/06
на 27/06/08. Оплата - в зависимости от результата матча Россия-Испания.

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.

Иду это намедни мимо киоска "Блинчики" на Пушкинской. "Тархун",
понимаешь, продают, "Саяны". Шрифт на бутылках одинаковый, расположен
на одном уровне. Две бутылки стоят рядом, этикетки слегка перекрывают
друг друга и образуют общую надпись: "ТАРХУЯНЫ". Я так ржал - народ
верно подумал - с глузду съехал.

Кусок рекламы: "Тотализатор в авиакассах"

Все Тушино обвесили огромными рекламными плакатами "Супер - акция! Купи
квартиру и получи бейсболку!"
Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.

Житель подмосковного поселка Спасово Иванов В. И. расстрелял группу
чеченских мигрантов, расквартированных в местном пансионате Звездочка.
На вопрос судьи, зачем он это сделал, Василий Иванович ответил: "Но ведь
правда же, что после этого жизнь в поселке стала лучше и спокойнее".

Вот все говорят машина – дура. Тусовался я тут намедни в одном чате,
разговорились о политике, то да се, сами знаете в чате все покороче
стараются выражаться. Ну я и сократил названия наших "ведущих и
направляющих" политических партий – Е-ная и С-ра-я Россия. Бах, мне
от робота сообщение:
< Имярек > отключен от чата. Причина – ненормативная лексика.
А роботы-то в чатах, поумнее наших политиков будут! :-)

Сегодня услышал по "Радио 7" рекламу автосалона. Среди прочего,
предлагается классная фича: "Все автомашины ОФИЦИАЛЬНО растаможены".

В связи с событиями в Беслане, было принято решение начать праздник
города в Москве оригинальным салютом. Все чеченцы, проживающие в г.
Москве, одетые в национальные костюмы с их непременным атрибутом -
поясом шахида, будут собраны на Воробьевых горах и подорваны перед
началом торжеств. Для большей праздничности традиционные болты и гвозди
в поясах шахидов будут заменены на цветные блестки и конфетти.

Примечание. Отечественные и зарубежные правозащитники и прочие
чеченолюбы, желающие принять участие в праздничном салюте, могут
совершенно бесплатно получить пояс шахида у омоновцев, обеспечивающих
порядок в проведении данного мероприятия.

Совершенно очевидно, что чеченцы имеют повышенную склонность к
самоубийствам. Я предлагаю их усыплять сразу после рождения. Подобная
практика позволит избавиться от терактов на территории России и улучшит
эмоциональный климат в стране. С другой стороны, чеченцы будут
избавлены от страданий, неизбежно связанных с необходимостью убивать
себя.

Ученые отмечают резкое падение желающих стать мусульманами. Никому не
охота после смерти попасть в компанию чеченских шахидов.

Мой член погружается в рот
И обратно,
Язык твой уздечку
Щекочет приятно.

Движения стали
Смелее, быстрее.
Сердце мое
Стало биться сильнее.

Дыхание сбилось,
Волна накатила...
Ооо да...
Я КОНЧАЮ...
Ах как это мило.
Дядя Леша

Из сообщений прессы случайно узнал, у в Финляндии есть провинция
Etelä-Pohjanmaa. Насколько я понимаю финский, это означает Южная
Северная Земля. И они еще удивляются, что у нас есть Старый Новый Год!

Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение
на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая
служба? -
"Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и
благополучия человека"!
Интересно, кто этот человек?

Ну наконец то ты захотела,
За член мой рукою берешься не смело.
Сжав кулачок, по стволу прогулялась
И вот уж у рта моя плоть оказалась.

Губки твои - лепестки алых роз,
Целуют головку, почти что в засос.
Второю рукою сжимаешь яички,
В ушах начинают петь райские птички.
Дядя Леша

Наша реклама - кладезь неистощимый.
Еду в машине, слушаю рекламный ролик. Мужичок бодро так поет:
"Банк "Московский капитал"
Это то, что я искал!"
и дальше реверберация: "... кал... кал... кал"

История России учит, что она никого ничему не учит.

- Алло, это Наташа ?
- Нет, Вы не туда попали.
- Ну встаньте поудобней, я перезвоню.

Всем лира светлая нужна,
Нет исключения из правил.
К поэту вдруг пришла нужда,
И он ее, конечно, справил.

Вы наверное замечали, что импортные телефоны на каждой цифре
имеют три буквы. И иногда номера телефонов обозначают буквами.
Можно даже купить номер, имеющий смысловое значение, например,
один из номеров компании Джорджа Лукаса - 1-800-STAR-WAR и т.п.
Стал я тут под свой мобильник подбирать подходящее словосочетание
и получилось и меня два варианта:
1. Социалистический - PLAN-DAI
2. Пост-социалистический - PLAN-EBI

Так что - звоните!