Поиск по автору:

С связи с участившимися терактами, правительство РФ решило наконец
предоставить независимость республики Ичкерия. В качестве первого этапа
все граждане чеченской национальности были депортированы на их
историческую родину - горную Чечню со строгим запретом появляться на
территории РФ. Как выяснилось, второго этапа, т. е. , территориального
отделения Чечни, даже не понадобилось.

Ирина Хакамада: «Я хочу, чтобы лидером была не женщина-полуяпонка, а
харизматичный мужчина. Но героя нет, приходится самой становиться
героиней».

Теперь в стране демократией будет заправлять полу-женщина полу-японка.
Прямо как мифах древней Греции.

Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет
к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней
давности:

«Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых
маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет
добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».

Кусок рекламы: "Тотализатор в авиакассах"

Ходорковского посадили. Казалось бы пустячок, а все равно приятно.

Речь пойдет о ВМФ, где все делается ч/з задницу, до удаления гланд
включительно.
На нашем пароходе подошло как-то время простреливать торпедные аппараты.
Это такие трубы диаметром 40 см, установленные по 5 штук на одной общей
подставке. Дело несложное, в трубу набивается всякая ветошь, в патронник
вставляется пороховой заряд (он похож на гильзу от холостого снаряда,
только покороче), дернешь за рычаг - раздается хлопок, так хорошо
знакомый питерцам, обитающим в районе Петропавловки, горящая ветошь
летит на причал, где уже стоит зяма с пожарным шлангом. Всего-то и
делов. Командовал всем молодой лейтенантик, командир БЧ-3
(расшифровывается как минно-торпедная боевая часть). Аппараты
подготовили, хлопнули один, другой, а тут священный сигнал по кораблю
«Бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед». Обед на корабле занимает два
часа и совмещен с адмиральским часом, когда все свободные от вахты могут
похрючить в люле. Ясен пень, быстрее машешь ложкой - дольше спишь. А
самый крутой гонщик по этому захватывающему виду спорта всегда товарищ
мичман. У лучших пилотов весь обед 7-10 минут занимает, правда и без
фальстартов не обходится (в смысле еще до сигнала успеть супчик
сметать). Вот один из ассов выползает на верхнюю палубу в поисках места
где бы зашхериться, зная, что народная мудрость «Если хочешь спать в
уюте, спи всегда в чужой каюте» никогда не подводит. Смотрит мичманюга -
какая-то добрая душа ему спальное место приготовила и даже ветоши
постелила, разрыл себе норку в трубе торпедного аппарата и ухрючился. А
тут и лейтенант со своими гавриками подоспел. Ему бы отдохнуть, так нет,
другие у него были жизненные ценности, сухопутные «Сделал дело - гуляй
смело». Вставляет патрон, «Товсь - залп! », ну а дальше картина маслом.
Из аппарата вылетает в облаке горящего тряпья мичманюга с рожей черной,
как у черта из Диканьки, шлепается плашмя на причал, хватает лом и крутя
им над головой, что твой геликоптер, бросается на литера. Обое попали в
госпиталь, один с ожогами, другой с переломами.
Вот что значит не соблюдать славных морских традиций!

Я уже упоминал тут комдива Лиепайской ОВРы Гаврилова. Несмотря на
суровые будни (не зря известная поговорка имеет полноправный вариант
«Попал в ОВРу - не чирикай»), этот старый просоленный мореман
(прикиньте, сколько времени надо, чтобы просолиться в пресноватых водах
Балтики!), отличался отменным чувством юмора и никогда не лез за словом
в карман. Вот один такой случай.
Наверное, в каждом соединении есть свой деревенский дурачок. Обычно все
над ним подтрунивают, любят разыграть, но всегда не злобно, любя. Был и
у нас такой, мичман Вася, служил аккурат на нашем пароходе под чутким
управлением Жени - командира. Не то чтобы у Васи умственное развитие
остановилось в семилетнем возрасте, специалист-то он был неплохой,
просто имелась у него удивительное свойство характера - абсолютно всему
верил. Бывало, скажут ему: "Слышь, Вася, там на плац слона привели,
дежурное отделение его уже помыло из шлангов, сейчас кашу понесли,
кормить будут. Сходи, присмотри, чтобы моряки не обидели животное, да
сами кашу не слопали". И Вася с загоревшимися глазами бежал защищать
бессловесную тварь… Ну, это так, присказка.
Разгорелась тут заваруха между Эфиопией и Сомали. Все газеты были полны
сообщений, как героические прогрессивные эфиопы противостоят реакционным
трусливым сомалийцам, поддерживаемым (на свою голову, как впоследствии
оказалось:) не менее реакционной американской военщиной. Вот мичманюги и
завели в своей кают-компании при Васе разговор на тему, мол, так и так,
набирают наши войска в Эфиопию воевать. Офицеры идут охотно, моряков
никто не спрашивает, а вот мичманов - недобор: зарплата куда меньше
офицерской, а пулю в лоб схлопотать - шансы те еще. Ох и загорелся Вася
- я бы пошел! Ну, что, говорят ему, пиши рапОрт, да только смотри, дело
это секретное, заморбличь там все, а то знаешь, особисты не дремлют.
Вася взял лист бумаги и под диктовку опытных товарищей накропал на имя
комдива примерно следующее: "В связи с тем, что я хорошо переношу
повышенную температуру, прошу Вас направить меня для дальнейшего
прохождения службы в войска одной из африканских стран". Подписался,
дату поставил, секретность соблюл - ну все как положено, комар носу не
подточит. Женя, наш командир, уже давно ничему не изумлялся, рапОрт
визой снабдил и понес комдиву. Гаврилов одел очки и, не успев даже
дочитать до конца, тут же наложил историческую резолюцию:
"ДОБРО. ЗАЧИСЛИТЬ В ПАПУАСЫ. ВЫДАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПАЛЬМУ ДЛЯ ТРЕНИРОВОК.
ГАВРИЛОВ"

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть,
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.

Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть,
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.

Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный
парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно
соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет
блевать.

Отработал всю неделю на выставке «Здравоохранение-2001», ну все как
обычно - посетители стенда задают идиотские вопросы, отвечаешь им
заученной рекламной байкой, собираешь визитки - словом рутина. Но вот
стал разбирать визитки и наткнулся на такую: Медицинская техника и
химические реактивы ООО «Харон»
Для тех, кто слаб в мифологии: Харон - перевозчик душ умерших через
подземную реку Стикс в царство мертвых.

Кстати, насчет женской логики.
На свою беду, давным-давно, я при жене произнес свою любимую армейскую
поговорку: "Люди женятся, е@#$ся, а мне не во что обуться".
Она ее хорошо запомнила и при случае любит напомнить, какой я
невоспитанный хам, цитируя начало этой танки.
Недавно едем на машине, навстречу - свадьба.
Жена (ядовито): "Люди женятся…"
Пауза 30 сек.
Жена (задумчиво): "Надо бы летние босоножки в ремонт отдать."
Весь остаток пути мы ржали как ненормальные.

Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических
лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть
в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается
в ледяной воде и орет:
-ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!...
Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел
на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным...
Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью
по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь.
Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего
зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый
мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот
по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит
старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне,
что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду
лезть." Так и утонула теща.
Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном
и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".

Дядя Леша

Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических
лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть
в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается
в ледяной воде и орет:
-ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!...
Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел
на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным...
Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью
по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь.
Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего
зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый
мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот
по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит
старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне,
что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду
лезть." Так и утонула теща.
Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном
и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".

Дядя Леша

Иду я как всегда забирать дочку из детского сада мимо ларька, где, как в старые
времена, продают пиво в рОзлив и где вокруг ханурики всякие постоянно тусуются.
Привык уже миои ходить - ларек всегда один и тот же. Вдруг - пятно белое на нем -
какая-то надпись на листе в клеточку. Присмотрелся я и вижу (дословно):
"Господа! Возвращайте кружки обратно иначе все будут пить пиво из банок!"

А говорите, времена меняются.

Иду это намедни мимо киоска "Блинчики" на Пушкинской. "Тархун",
понимаешь, продают, "Саяны". Шрифт на бутылках одинаковый, расположен
на одном уровне. Две бутылки стоят рядом, этикетки слегка перекрывают
друг друга и образуют общую надпись: "ТАРХУЯНЫ". Я так ржал - народ
верно подумал - с глузду съехал.

Вы наверное замечали, что импортные телефоны на каждой цифре
имеют три буквы. И иногда номера телефонов обозначают буквами.
Можно даже купить номер, имеющий смысловое значение, например,
один из номеров компании Джорджа Лукаса - 1-800-STAR-WAR и т.п.
Стал я тут под свой мобильник подбирать подходящее словосочетание
и получилось и меня два варианта:
1. Социалистический - PLAN-DAI
2. Пост-социалистический - PLAN-EBI

Так что - звоните!

Сегодня услышал по "Радио 7" рекламу автосалона. Среди прочего,
предлагается классная фича: "Все автомашины ОФИЦИАЛЬНО растаможены".

Обратили внимание? В такую жарищу на улице все бОльше отмороженных...

Давно известно, какую большую роль играет название организации
для привлечения клиента. Так, обменный пункт на Калужской пл. 1
в подвале жилого дома раньше был от МДМ-банка, а после кризиса -
от банка «Русские Финансовые Традиции» (!). Оригинально-с.

Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает
витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам
пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные
в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог:
ЭД - Поаккуратней пожалуйста.
ПТ - Стоите тут на дороге!
ЭД - Могли бы и обойти.
ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их!
ЭД - Ну, если слово «господа» для Вас ругательство, Вам еще долго
придется жрать кости вместо мяса.
Вся очередь так и покатилась.

- Алло, это Наташа ?
- Нет, Вы не туда попали.
- Ну встаньте поудобней, я перезвоню.

Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь.
На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне
заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось
(при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли,
он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал
меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там
у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия
море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели
чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему
починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на
Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять
гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км
в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая
такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть
канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под
горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде
стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что
завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа
в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь
будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка
спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого
места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит
типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно.
А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я
не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю -
черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры -
техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько
же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти
посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется,
что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял.
А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам
хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается.
Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил -
а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более,
что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам
по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все
удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было
жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку
на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).

А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и
стучала - т.е. зря он ехал так медленно.

Дядя Леша - http://ashir.da.ru

Только что Наташа Стаханова на ХитФМ сказала - "Десять секунд
о погоде. Температура прогреется до 15 градусов".