Поиск по автору:

Наша реклама - кладезь неистощимый.
Еду в машине, слушаю рекламный ролик. Мужичок бодро так поет:
"Банк "Московский капитал"
Это то, что я искал!"
и дальше реверберация: "... кал... кал... кал"

История эта произошла в городе Навои в августе 2001 года, на свадьбе
моего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папа
занимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры
(хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверное
произойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе.
Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водку
мулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал что
можно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенько
поддали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это до
свадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ.
Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, что
сами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили нас
догнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не только
догнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, к
десяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудь
водоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мне
соврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решили
искупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол!
Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двое
местных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меня
осенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купаться
голышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентский
товарищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться в
центре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем.
Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил меня
где Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он уже
вышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мной
спорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям.
Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняли
что ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это не
шутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно не
нашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мы
подключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этого
парка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият,
мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежурит
милиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят,
на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потом
прикинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле еле
поймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента,
смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель...
Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционерм
за то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. А
Бауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобы
проспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнит
вообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию:
купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю -
сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городом
живет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой то
целофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе!
Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а может
просто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла в
городе Навои, прямо в его центре...

Вот все говорят машина – дура. Тусовался я тут намедни в одном чате,
разговорились о политике, то да се, сами знаете в чате все покороче
стараются выражаться. Ну я и сократил названия наших "ведущих и
направляющих" политических партий – Е-ная и С-ра-я Россия. Бах, мне
от робота сообщение:
< Имярек > отключен от чата. Причина – ненормативная лексика.
А роботы-то в чатах, поумнее наших политиков будут! :-)

Всем лира светлая нужна,
Нет исключения из правил.
К поэту вдруг пришла нужда,
И он ее, конечно, справил.

Тебя считают дураком? А на фига было учиться на собственных ошибках?!

История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная.
Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое,
до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на
электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се,
купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на
50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно
домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские,
поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному -
другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за
уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и
амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически
облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно
ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа
за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается?
Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь.
Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила.
Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и
рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура,
стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол,
бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались -
точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет,
налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело:
- незаконное предпринимательство
- неуплата налогов.
В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно
- сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так
что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом
моргнуть не успеешь.

На фоне непрекращающихся сообщений об авариях туристических автобусов
очень прикольно смотрится реклама путешествий от туристической фирмы
"Пантеон тревел".
Кто не знает - Пантеон это место коллективного захоронения в Риме. Там,
в частности и Рафаэль похоронен.

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Уже сейчас на городских улицах можно увидеть большие рекламные щиты, на
которых написано "План Путина — победа России".
Блин, опять придется платить ясак победителям!

Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение
на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая
служба? -
"Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и
благополучия человека"!
Интересно, кто этот человек?

Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

ПАСЕ и ОБСЕ заявляют, что выборы в Госдуму не соответствовали стандартам
Европы. Выбрали не тех, кого нужно, гневно заявляют еврочиновники!

Вот наткнулся в Инете на рекламу: "Новый аромат от Дженифер Лопес".
Мужики, а с чем именно у вас Дженифер Лопес ассоциируется?

Неистощимый источник юмора - реклама. Например, сейчас одна пивная
компания проводит рекламную акцию под слоганом "Попади на EURO" - видимо
рассчитано на тех, кто уже достаточно попадал на баксы.

Сдам гараж предусмотрительному владельцу SEAT'а на одну ночь - с 26/06
на 27/06/08. Оплата - в зависимости от результата матча Россия-Испания.

Из сообщений прессы случайно узнал, у в Финляндии есть провинция
Etelä-Pohjanmaa. Насколько я понимаю финский, это означает Южная
Северная Земля. И они еще удивляются, что у нас есть Старый Новый Год!

Звоню сегодня приятелю в банк.
- Ты когда заканчиваешь? Как всегда в семь?
- В полвосьмого! Все-таки у нас кризис в стране!

История России учит, что она никого ничему не учит.

В Росии VIP - это Very Inflated Person - "шибко надутый субъект"

Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три
карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный москвич растет, однако.

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.

Дель Боске - Лёву:
"Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?"

На вопрос "Почему Россия так яростно борется за право проведения ЧМ-2018
по футболу?", армянское радио ответило: "Потому что это их единственный
шанс в нем поучаствовать"

Некая пивная компания проводит сейчас в Москве рекламную акцию, за
67 руб. предлагается подарочный набор с 2-мя бутылками неплохого пива
и очень красивым бокалом. Я, конечно же, не упустил шанс пополнить
коллекцию халявных бокалов. В коробке же обнаружилась вот такая
инструкция по использованию (все названия изменены):
"Посуда из бесцветного прозрачного стекла: стаканы с логотипом «Имярек»,
объемом от 0.2 до 0.5 л.
Изготовитель: «Некаяфирма», Германия
Адрес: Бутерброденштрассе 2, 56748 Швайнберг, Германия
Основные свойства: в контакте с горячими и холодными
алкогольными и безалкогольными напитками, соком, молоком.
Срок годности: неограничен
Правила пользования:
1. Со стаканом следует обращаться осторожно, беречь от ударов.
2. Стакан следует мыть с применением моющих средств, предназначенных
для мытья посуды из стекла, после ополоснуть водой.
Импортер: ООО «Трали-вали», Россия."
В общем, нас уже ценят на вполне-таки европейско - американском уровне,
раз на полном серьезе дают советы типа не пить воду из писсуаров и не
сушить собачек в микроволновках.

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.