Поиск по автору:

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

Александр Исаевич Солженицын таки ошибся - подбрюшье России находится в
везде.

Налог с продаж решили не вводить – Евтушенков за всех заплатит.

Пьяный в жопу всю ночь смотрел футбол, переживал жутко, и только под
утро понял – НАШИХ то там нет?!

Не блядь, а тщательно и углубленно отбирая будущего супруга из множества претендентов, ты демонстрируешь повышенную социальную ответственность.

Испытываю непередаваемое чувство гордости за развитие российского спорта, когда вижу по телевизору белый флаг с пятью нулями и надпись Объединенная Арабская Республика.

В странах Западной Африки решили ввести единую валюту. Наверное, назовут ее «негро».

Мандаринов пряный запах,
блеск шаров в еловых лапах,
ты скорей закрой глаза
и увидишь чудеса…
…Мужичина бородатый,
толстый, добрый и носатый,
с палкой длинной и цветной,
и с огромною мошной.
Пробасит он раза три:
- Ну-ка, елочка, гори!
И красавица лесная
голос Деда вдруг узнает,
встрепенется, и на ней
замигают сто огней.
И вокруг огромной елки
в хороводе зайцы, волки,
как шальная балеринка,
скачет пьяная снежинка,
ни за что не упадет,
потому что Новый год!
….Быстрые секунды тают,
гул курантов нарастает,
звон бокалов, искры брызг,
- С новым годом! – крик и визг.
Жизнь забавная такая,
с Новым годом, дорогая,
моя радость и краса,
надо верить в чудеса!

Над страною тишина повисла,
Сморщившись, и головою вниз.
Водка стала горькой, пиво кислым,
И не помогал уж онанизм.

Тараканы шумные заткнулись -
Вылезешь, а тут тебя еблысь.
Тапочки в себя аж все втянулись -
Вдрысь, он тот же, в принципе, еблысь.

А слоны ходили и жевали,
Слон большой, ему пожрать и в сон.
Ангелы угрюмые молчали,
Скоро выборы, а ангел тот же слон.

Хорошо в России быть гандоном
Хуй внутри, снуружи тишина…………..

…Громким колокольным мудозвоном
Вдруг была разбужена страна!!!

ВВП проснулся с ощущением,
Что стряслась какая-то хуйня,
Почесал залупу с изумлением:
- И звенит, и звон не от меня??!!

На Медведа глянул, неужели?
Тот икал, опущен и забит:
-Ты проснулся, Вова! Охуели!
Чувствую, не там оно звенит!

- Что за на хуй? Что за пробуждение?
Кто посмел нарушить сонный бред?
- Это у Андрюхи День Рождения! -
Отвечал испуганный Медвед.

- Кто такой? Написан ли некролог?
Или лучше втихую убить?
- Очень нехуевый ихтиолог!!!
(Рыба-хуй готова подтвердить)!!!

Не нашелся ВВП с ответом,
За него ответила рука,
Потрепав по заднице Медведа:
- Спи Диман, пускай живет, пока.

Утром с перепоя лезу в интернет: Локоть стал мэром Новосибирска! Первая мысль: легко отделались.

Детское хокку
С похмелья утром безопасной бритвой
порезал морду старый самурай.
Мой сын, не делай утром харакири!

Анна Каренина нашла свою вторую половинку. Под вагоном.

В дорогой больничке:
- Придется Вам у нас задержаться.
- Но, почему?
- Вы Вип-положительный.

- Вчера видел Андрюху Синякова с новой девушкой.
- Представляю, Красавица и Чудовище…
- Нет, скорее Чудовище и Чудовище.

Среди самых жестоких игр,
Содрогнусь от видения страшного,
Как последний амурский тигр
Ест последнего брата Запашного.

Ласкал перед пивным ларьком
я литр шершавым языком.

Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

Вычитал в меню ресторана:
- Перед приготовлением, печень с наслаждением купалась красном вине.

Сильно! Печень – наслаждалась алкоголизмом.

Жертва ненасилия

Насильник был охоч до жертв насильных,
И жертв аборта тоже он любил,
И в графомана кончить мог обильно,
Ну, в общем, исключительный дебил.

И тут ему свезло – навстречу плыло
То существо, что дрочит поутру
На собственный стишок весьма унылый.
Ну, в общем, анекдоты точка ру.

То существо был жертвою по жизни
И в сочинительстве замечен он бывал
При слабом и убогом организме.
Ну, в общем, был полнейший идеал.

К тому ж, на все заранее согласен
С улыбкой на потрепанном лице.
Еще была татуировка «Вася»,
Ну, в общем, на единственном яйце.

Они сошлись, две жертвы злой природы,
О, что сейчас случится, Боже ж мой!
Ну, в общем, оба полные уроды…
……Насильник плюнул и пошел домой.

Что бы Вы сделали, если бы у Вас осталась всего одна минута?
1. Впомнил всё.
2. Обосрался.
3. Вспомнил всё и обосрался.
4. Закинул еще денег на телефон.

Реклама новосибирского магазина одежды: Будь в тренде – одевайся в секонд-хенде!

Античная история (15-летней давности)
Зверюга еще один жил. Рогатый, наглый, как троллейбус. Звали его как фестиваль в Сочах. Кинотавр. Жил он в лабиринте и всех жрал. Местных сначала сожрал. Потом туристов стал жрать. Группами. Туристы это дело прочухали.
- На фиг, - говорят, - такой трафик.
И перестали в лабиринт ходить. Кинотавр обломался и стал страдать, от одиночества.
А около входа в лабиринт Тесей жил. Экстремальный такой пацан, пил все что горит.
- Скучно, - говорит, - живем. Пойду в лабиринт, Кинотавру роги поотшибаю и над кроватью повешу. Будут у нас фамильные рога. Вот, - говорит, - ведро нектара допью и пойду.
Баба евоная, Ариадна, отговаривала сначала.
- Сиди уже, - говорит, - алкаш древнегреческий. А ежели тебе рога надобны, то мы это в пять секунд оформим.
А Тесей уперся.
- Нужны мне, - говорит, - Кинотавровы рога и все тут. И копыта тоже нужны.
Он вообще по жизни был герой. Ариадна рукой махнула.
- Топай, - говорит, - дорогой, на съедение. Вот тебе конец страховочный, обмотайся им, и ни в чем себе не отказывай. Одна, - говорит, - к тебе просьба. Ты когда Кинотавра встретишь, уж не поленись, за конец дерни, чтоб нам точно знать с какого времени тобой гордится.
Идет Тесей по лабиринту, трезвеет. Конец теребит для храбрости. Кинотавр его увидал, обрадовался.
-Ага, - думает, - ща поедим.
Принюхался.
- Ого, - думает, - да мы еще и бухнем. Ну, чисто, два в одном.
Облизнул себе всю морду и прыгать приготовился. Тесей намек понял, да как заблажит на весь лабиринт:
- Трави конец, дура. Вдова, блин, без пяти минут.
Да громко так заорал. Кинотавра Кондрат хватил от неожиданности. Тут Тесей рога и поимел.
Там еще Герка чудил, двенадцать раз. Потом расскажу.

Придумал, как срочно построить коммунизм. Надо тупо провести деноминацию. Доллар будет как в Советском Союзе - 60 копеек и зарплаты такие же. Плюс полное отсутствие дефицита.

Из новостей: Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего
лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона

Всем молодым людям желаю в новом году отличной эрекции. И чтобы в душе
всегда была горячая вода.

В баре пьяный Буратино кричал, что он шпала и требовал налить креозота.

Детское
Я не верю ни в бога, ни в черта,
Я вообще не в ладах с головой,
Я сегодня живой, завтра мертвый,
Послезавтра я снова живой.
О любви не мечтаю огромной,
Я иду потихоньку домой,
Не дойду – я сегодня бездомный,
Не замерзну, тепло мне зимой.
Вот!

Рождение брата

Я помню брат когда родился
Но это к теме не годится
И уж когда о боже ж мой
Приперли тело то домой
Оно орала поначалу
Ну а потом оно мычало
Потом пыталося ходить
Потом пыталось говорить
Потом я понял это брат
Потом я понял что я рад
Потом я понял что семья
Потом я понял что свинья
И понял что не только я.

Алкоголика Синякова не взяли в Ад. Из-за непогашенной ипотеки.

Стоит Андрюха
в лучах заката.
Заместо йуха
торчит лопата.

Однако Путин опять с рыбой целовался. Девушку ему надо срочно завести, а то это добром не кончится.

В интернете провели конкурс на лучшую кличку коту, который сожрал во Владивостоке продуктов на 60 тысяч. Разумеется, победил Чубайс.

Скажи, зачем
Мы пили «Гжелку» -
Белок в моче
И в доме белка.

Внезапный каминг-аут президента. На следующий день Дмитрий Киселев и Владимир Соловьев клеймят натуралов, Госдума запрещает разнополые браки, гей-парады в национальных республиках со стопроцентной явкой.

Новый логотип Сбербанка – Грефкрут.

Для откосивших от армии предлагаю ввести специальный праздник –
День полузащитника отечества.

Предлагаю новую эмблему ГИБДД: Живой щит и член.

В племени людоедов:
- Вчера попробовал резиновую женщину.
- Недоварил?

Я таки наставаю, что это не ролевые игры. Это полиция.

- Хрен тебе, а не алименты, - думал Путин, залезая в батискаф.