Поиск по автору:

Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл
половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.

На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная
поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.

Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась охуенной
пиздой.

- Вчера видел Андрюху Синякова с новой девушкой.
- Представляю, Красавица и Чудовище…
- Нет, скорее Чудовище и Чудовище.

"Коммерсант" звездит:
Суд согласился с обвинением, доказывавшим, что преступник с помощью ножа, скальпеля и подручных предметов жестоко убил восемь человек в десяти регионах России.
http://www.kommersant.ru/doc/2064465

Дом вырастил, сына построил, как бы теперь дерево посадить, - думал
прокурор.

Из новогоднего обращения президента в 2011 году:
- Я устал. Я ухожу... Просил Вам передать Владимир Путин.

Барышня-студентка просила нацарапать ей рецензию и сильно порадовала: «к рецензии нужна копия диплома рецензианиста». Как грится, мы рецензианисты - народ плечистый...

Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
как осьминог говорю.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.

Когда алкоголик Синяков вернулся домой трезвым, одновременно испытали
оргазм его жена и печень.

Просьба опубликовать этот вариант.

Единственное, что запомнилось на этой олимпиаде – комментарий
комментатора:
- Российская хоккеистка предлагает себя!

До чего дошел прогресс! Наткнулся в интернете:
Индукционная плита для самогоноварения iPlate YZ-T24.

В случае победы Юлии Тимошенко, которая замужем, может осуществиться
всеобщая мечта - президент делает минет избирателю.

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.

В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым тигром,
который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.

Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном,
изготовленным из двух «бананов».

Добрый молодец полюбил ночную фею и заболел недоброй болезнью. Вот такой
у сказки грустный конец. У доброго молодца тоже.

Детское хокку
С похмелья утром безопасной бритвой
порезал морду старый самурай.
Мой сын, не делай утром харакири!

Из проповеди:
- Болит нога?
- А туда ли ты ей ходил?!

Из учебника анатомии для программистов: Спинной мозг обеспечивает трафик
от головы к члену.

Лучший предвыборный лозунг следующего десятилетия: На период запоя все
россияне получают больничный.

Мандаринов пряный запах,
блеск шаров в еловых лапах,
ты скорей закрой глаза
и увидишь чудеса…
…Мужичина бородатый,
толстый, добрый и носатый,
с палкой длинной и цветной,
и с огромною мошной.
Пробасит он раза три:
- Ну-ка, елочка, гори!
И красавица лесная
голос Деда вдруг узнает,
встрепенется, и на ней
замигают сто огней.
И вокруг огромной елки
в хороводе зайцы, волки,
как шальная балеринка,
скачет пьяная снежинка,
ни за что не упадет,
потому что Новый год!
….Быстрые секунды тают,
гул курантов нарастает,
звон бокалов, искры брызг,
- С новым годом! – крик и визг.
Жизнь забавная такая,
с Новым годом, дорогая,
моя радость и краса,
надо верить в чудеса!

Не блядь, а тщательно и углубленно отбирая будущего супруга из множества претендентов, ты демонстрируешь повышенную социальную ответственность.

В странах Западной Африки решили ввести единую валюту. Наверное, назовут ее «негро».

В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Жертва ненасилия

Насильник был охоч до жертв насильных,
И жертв аборта тоже он любил,
И в графомана кончить мог обильно,
Ну, в общем, исключительный дебил.

И тут ему свезло – навстречу плыло
То существо, что дрочит поутру
На собственный стишок весьма унылый.
Ну, в общем, анекдоты точка ру.

То существо был жертвою по жизни
И в сочинительстве замечен он бывал
При слабом и убогом организме.
Ну, в общем, был полнейший идеал.

К тому ж, на все заранее согласен
С улыбкой на потрепанном лице.
Еще была татуировка «Вася»,
Ну, в общем, на единственном яйце.

Они сошлись, две жертвы злой природы,
О, что сейчас случится, Боже ж мой!
Ну, в общем, оба полные уроды…
……Насильник плюнул и пошел домой.

Над страною тишина повисла,
Сморщившись, и головою вниз.
Водка стала горькой, пиво кислым,
И не помогал уж онанизм.

Тараканы шумные заткнулись -
Вылезешь, а тут тебя еблысь.
Тапочки в себя аж все втянулись -
Вдрысь, он тот же, в принципе, еблысь.

А слоны ходили и жевали,
Слон большой, ему пожрать и в сон.
Ангелы угрюмые молчали,
Скоро выборы, а ангел тот же слон.

Хорошо в России быть гандоном
Хуй внутри, снуружи тишина…………..

…Громким колокольным мудозвоном
Вдруг была разбужена страна!!!

ВВП проснулся с ощущением,
Что стряслась какая-то хуйня,
Почесал залупу с изумлением:
- И звенит, и звон не от меня??!!

На Медведа глянул, неужели?
Тот икал, опущен и забит:
-Ты проснулся, Вова! Охуели!
Чувствую, не там оно звенит!

- Что за на хуй? Что за пробуждение?
Кто посмел нарушить сонный бред?
- Это у Андрюхи День Рождения! -
Отвечал испуганный Медвед.

- Кто такой? Написан ли некролог?
Или лучше втихую убить?
- Очень нехуевый ихтиолог!!!
(Рыба-хуй готова подтвердить)!!!

Не нашелся ВВП с ответом,
За него ответила рука,
Потрепав по заднице Медведа:
- Спи Диман, пускай живет, пока.

В интернете провели конкурс на лучшую кличку коту, который сожрал во Владивостоке продуктов на 60 тысяч. Разумеется, победил Чубайс.

Обнуление разума

Проголосовать досрочно также можно будет на дому без указания причины. Член комиссии не будет входить к голосующему в дом. Надев защитный халат и маску, он должен будет продезинфицировать ручку двери и звонок, поставить к двери ящик для голосования, а на ручку повесить пакет с бюллетенем и средствами защиты для избирателя.
Когда члены комиссии позвонили, отошли на расстояние два метра, человек открывает дверь, не выходит, с порога на расстоянии двух метров показывает паспорт, забирает пакетик. Открывает его, надевает маску, перчатки, обрабатывает руки дезинфицирующим средством и опускает бюллетень в ящик для голосования»,— рассказала глава ЦИКа.

Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым
дебошем.

Его берегли и хорошо кормили. Он никогда не работал и не болел. Однако
умер он очень рано. Его единственная проблема - он был свиньей.

Плакат на «Марше миллионов»: Дельтопланушка, Путина урони!

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние
скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

За фильм о российской допинговой программе дали «Оскара». Прям какая-то «Форма мочи».

В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна
еще не знала таких масштабных репрессий!

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

И с африканским пофигизмом
Легко мы перепьем слона.
И на обломках организма
Напишут наши имена.

- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.

Из новогоднего обращения:
- Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая.
Итак, по порядку:
1. Стране наступает полный пиздец.
2. Это очень плохо.

Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил.

Из выпуска новостей: В аварии на Саяно-Шушенской ГЭС виновата рыжая
скотина. Во всем остальном виноват Чубайс.

Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата
мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что
она там вообще делала?

Пьяный в жопу всю ночь смотрел футбол, переживал жутко, и только под
утро понял – НАШИХ то там нет?!

Анекдот из жизни. Министру образования долго объясняли, что ССУЗы это не
то, что он подумал, а средние специальные учебные заведения.

Поставил вчера вторую прививку от ковида и оформил прививочный сертификат. Теперь приятели упражняются в остроумии:
- Апостолу Петру на входе предъявишь.
- Ну, теперь ты кобель привитый, сертифицированный - вязка только за большие деньги.

После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду я понял, что
похмелье это хуйня!