Поиск по автору:

Русское хайку
Безветрие и листик на березе
не шелохнется.
Я ее обнял.
Не шелохнется.
Время пол шестого.

Детское хокку
С похмелья утром безопасной бритвой
порезал морду старый самурай.
Мой сын, не делай утром харакири!

Реальная история
Центральный защитник эстонского футбольного клуба "Курессааре"
Яанис Криска поразил свои ворота на пятой секунде матча с "Левадией".
Криска забил автогол головой. Мяч, забитый защитником в свои ворота, стал самым быстрым в истории эстонского футбола. Об этом
сообщает Postimees.
Матч завершился победой "Левадии" со счетом 8:0. Криска отметился в
протоколе игры еще дважды. На 31-й минуте защитник получил
предупреждение, а на 46-й минуте за вторую желтую карточку был удален с
поля.
Предыдущий рекорд самого быстрого гола в Эстонии принадлежал Александру
Сахарову. В августе 2004 года нападающий таллинской "Флоры" забил
"Лоотусу" на 12-й секунде встречи.

Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном,
изготовленным из двух «бананов».

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы
в магазине не загораживали литровые бутылки водки.

Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл
половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.

Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!

Особенности национальной математики
Только русские могут положить хуй на свой же нестоящий хуй, обладая
при этом только одним хуем.

Особенности национального забивания хуя
Только русские могут забить хуй не «в», а «на» собеседника.

Особенности национального хуя
Только русские могут одновременно положить один единственный хуй
на правительство, тещу и плохую погоду.

Особенности национального вращения
Только русские могут вертеть на хую любого неприятного им человека.

Особенности национальной беседы
Только русские могут не ответить на вопрос собеседника, потому что
хуй его знает.

Особенности национального футбола
Только русские футболисты могут пинать во время матча хуи вместо мяча.

Реклама
Частички пищи попадают под протез,
Не кушай «Твикс», а то придет пиздез.
Мороженный стандарт съешь золотой,
В «Тойоту» сядь и управляй мечтой!

Пресс-конференция Анны Семенович:
- Сколько операций вы сделали, чтобы достичь такого объема груди?
- Ни одной.
- А как???
- Кормила правой грудью левую грудь. И наоборот.

В припадке самоиронии педофил Козлов трахнул свою детскую фотографию.

Порнофильм ужасов «Горячие домохозяйки и сантехник-импотент».

Из выпуска новостей: В аварии на Саяно-Шушенской ГЭС виновата рыжая
скотина. Во всем остальном виноват Чубайс.

Когда я пьяный лежу в луже, вертикаль власти мне перпендикулярна.

Наконец-то стал понятен смысл двуглавого российского герба. Но почему не
козел?

Кризис заканчивается, а член так и не стоит. Странно?!

Тема диссертации: «Маленький член Чубайса как вершина российских
нанотехнологий».

Из новостей: Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего
лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона

Анна Каренина нашла свою вторую половинку. Под вагоном.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Блюю.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Четвертый круг! Но где же дом?

Добрый молодец полюбил ночную фею и заболел недоброй болезнью. Вот такой
у сказки грустный конец. У доброго молодца тоже.

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.

Настоящий мужчина-гей должен сделать в жизни две вещи – построить дом,
посадить дерево. И всё.

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.

- Пидарасы!!! – после матча Россия-Словения с ненавистью кричал Борис
Моисеев.

Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.

Хокку
Роддом. Врачи.
Дурдом. Врачи.
Посредине жизнь.

2029-й год.
- Дедушка, эта газета за 2009 год пожелтела от старости?
- Нет, внучек, сразу такой была.

Кем станет Чубайс в следующей жизни?
Электрошокером.

Как называется настойка на мужских носках?
«Феминистка».

Из записок проститутки: Трахалась с Николаем Валуевым. Теперь не боюсь
вообще ничего.

Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая?
Вратарь мешает.

Как назовут последний, самый неуловимый химический элемент таблицы
Менделеева?
Бен Ладений.

Как назовут последний, самый неуловимый химический элемент таблицы
Менделеева?
Бен Ладений.

- Вот такой я крутой террорист, - сказал Вовочка, пряча в портфель
голову завуча.

Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.

В отделении милиции:
- Я не японская блядь, я гейша!

- Вован, а за что тебе пятнадцать лет дали?
- За кражу со взломом.
- А чего так много?
- Невесту украл.

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.

Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову.
Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих
похмельем.

Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».

Чем отличаются просто новости от последних новостей?
Просто новость:
- Приближается полный пиздец!
Последняя новость:
- Пиздец наступи… Пи-пи-пи-пи-пи…..

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние
скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

Лучший предвыборный лозунг следующего десятилетия: На период запоя все
россияне получают больничный.

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?

Всем молодым людям желаю в новом году отличной эрекции. И чтобы в душе
всегда была горячая вода.