Поиск по автору:

Администpатоp гостиницы говоpит клиенту:
- Если вы не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодаpен
до самой смеpти.

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта.

Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает
кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину
и говорит:
- Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! тудысь
навскидку. Лиса!
- Хе! Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! тудыся навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-
хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
еpм-хpу-шу-зю"... Хммм... О чем это я?

Едут в купе pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у
англичанки пpопали туфли. Пpосит она у фpанцуженки, немного знающей
pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли? Та возмущается:
"Hужны они мне!" Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны".
"Тогда пусть заплатит", - тpебует англичанка. "Здpавствуйте, я ваша тетя!"
- откликается pусская. "Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она
Ваша pодственница". "Пусть платит", - настаивает англичанка. "Хpен она
с меня что получит!"
- Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...

Идет Поле Чудес на зоне. Зрители - зеки, все участники тоже зеки.
Задания - по понятиям. В конце концов побеждает местный авторитет
и решает играть в суперигру. Задание: женский половой орган из 5 букв.
Проходит время и Якубович хочет услышать ответ, а зек:
- А черт его знает, то ли жопа с двумя п, то ли очко через мягкий знак!

За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.

В операционной:
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

- Ой, а чего это у тебя такой фингал под глазом?
- Фу, деревня, это не фингал, это имидж!

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную
длине сна.

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную
для преододения земного тяготения.

Она была хорошо воспитана и никогда не стремилась сесть на голову.
Только на головку.

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
- Да как ты со мной разговариваешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
- Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...

Дубовский район объявил Америке войну. Будучи сильной державой,
американцы посылают в район около 30000 солдат и много техники.
Американский разведотряд заслан в село Дубовка. Увидели старичка на
лавочке. Командир отряда подходит к нему и спрашивает:
- Дед, а кто здесь воевать собрался-то?
А дед ему в ответ:
- Да я собирался, вон Колька-сосед, у него три сына, вот мы и пойдем
на вас, только палки прихватим.
Командир - очумевши:
- Дед, да ты че, шутишь, что ли, нас же 30000!!!
Схватившись за голову, дед:
- Эх, елки-палки, где же мы всех вас хоронить-то будем?..

Экскурсия в зоопарке:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 минуты.
Муж: - Слышала?!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!..
- Месье торопится?

- Что общего между мужиком и сперматозоидом?
- Оба имеют один шанс из миллиона стать человеком!

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Памятка посетителю:
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Объявление в газете:
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см. за 9 месяцев.
Сперматозоид

Переквалифицировался хакер в священники. Приходит однажды на проповедь
с огромаднейшего бодунища. Бубнит заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и
святого Dela да будет так, ENTER!

У мyзыканта спpашивают: "Чем отличается домино от "Мимино"?
Тот, не задyмываясь, ответает: "Мимино на теpцию выше".

Настоящая демократия:
у тебя есть 2 коровы. Твои соседи решают, кто получит молоко.
Представительная демократия:
у тебя есть 2 коровы. Твои соседи выбирают представителя, который решает,
куда пойдет молоко.
Американская демократия:
правительство обещает выделить тебе 2 коровы, если ты проголосуешь за
него. После выборов начинается процесс импичмента президента за спекуляцию
коровами. Пресса вовсю освещает процесс "Cowgate".
Британская демократия:
у тебя есть 2 коровы. Ты кормишь их овечьими мозгами и коровы сходят с
ума. Правительство ничего не делает.
Сингапурская демократия:
ты имеешь 2 коровы. Правительство штрафует тебя за содержание двух
животных в квартире без лицензии.
Капитализм:
у тебя есть 2 коровы. Ты продаешь одну из них и покупаешь быка.

Сними памперсы - не дай себе засохнуть!

- Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
- А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

Тяжелая женская доля: положишь нас на себя - засыпаем, под себя -
задыхаемся, на бок положишь - телевизор смотрим, на ноги поставишь -
ноги делаем...

Из казино выходят два НР - один в трусах (естественно, от Кардена), а
второй абсолютно голый. Второй говорит:
- Вот за что я тебя уважаю Толян, то что ты можешь вовремя остановиться...

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку
по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхауса" и сказал:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Сидят в одной камере ебарь, садист и онанист. Ебарь (мечтательно):
- Щас бы бабу выебать! Шоб со зоровыми сиськами и большо-о-ой такой
жопой!
Садист (тоже замечтавшись):
- Да утюжком горячим ее по пизде прогладить!
Онанист:
- Говорите, мужики, говорите!

Кр. - сестр. тлнта.

Мальчик подходит к негpу-амбалу со здоpовенными накачанными pуками.
- Дяденька, ты где так накачался?
- Баpжу загpужал.
- А чем?
- Спеpмой.

Прошло то счастливое время, когда все верили, что оно наступило.

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

- Ото ж бачыв я у зоопарку вэлыкого звиря. Называеться слон. В нього
два хвоста та дви сракы. Одниею жрэ, а другою срэ.
- А голова дэ?!
Авторитетно:
- А головы нэма й нэ трэба...

Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия
финансирования, конец света переносится на неопределенный срок.

Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик
любил выпить. А четвеpтый мужик любил поpаботать. Так он и pаботал:
голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.

Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она
поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает
голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять
поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет,- отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
А она ему:
- Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Двое в постели:
- Знаешь формyлy любви?
- Hет.
- Увлечение... Влечение... Лечение...
- И ты мне это только сейчас говоришь?!

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится
по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

В наше время даже пенис - всего лишь фаллический символ.

Объявление в газете:
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев.
Сперматозоид

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости,
местное начальство! Лучше уж указывать название города.
Hа следующий день он прочитал в своей газете:
"Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под казанским наркозом".

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня
не вышел на работу.

Вопрос лектору в столярном цехе.
- Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов?
- Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче
они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если
вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если
попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить
его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно
упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают
еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они
сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и
недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен
их оттуда выковырнешь.

Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого
размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она
мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.
Поворачивают его и читают:
- Только для бешеных собак. Одноразовая.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то
к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня обрaтно!
- Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
- Отпусти, я любое твое желaние исполню!
- Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
- Женщину я тебе подгоню!
- Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу -
блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет.
- Дaвaй, - говорит.
- Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя
женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем
уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa,
но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили,
поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет.
Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa.
Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с
сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то,
чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не
особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз.
Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык,
предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили.
Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют.
Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу,
никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa
сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa
зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко,
не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой
зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы
жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......

Жена - мужу:
- Hе мог потеpпеть два дня? Тогда сам стиpай пpостынь!

Извечные русские вопросы:
Кто виноват?
Что делать?
Едят ли курицу руками?

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...