Поиск по автору:

Утром готовлю яишницу, паралельно смотрю "доброе утро". Муж крутится вокруг яишницы.
"Утро" прерывает реклама, там где мужчина покоряет вершины ради семьи. Мой переводит внимание на меня, хватает за сиськи и говорит: я тоже готов покорить пару вершин.
Конечно получил ложкой по лбу. Покаритель, бля.

Отчаиваться ни когда не стоит, если даже вам по каким то причинам в
детстве отрезали яйки и жизнь кажется конченой, не отчаивайтесь, ведь у
вас все еще есть шанс стать одним из величайших певцов.
Не отчаивался и Вася из Яицеголовска. Которому в связи с врачебной
ошибкой оттяпали яица.
Конечно Вася был далеко не мальчик и поэтому певческая карьера ему не
светила. Но во время операции случилось не предвиденное. Ему повредили,
часть мозга отвечающую за потенцию. Он чуть не умер, но все же как то
выкарабкался.
Врачи назвали этот феномен констпотенцильгия. Если перевести на русский,
то у него постоянно стоял!
Врачи были настолько удивлены феноменом, что говорили о нем постоянно,
от чего об этом узнал весь Яицеголовск.
И народ попер на диковинку, вначале старые девы, потом замужние, а потом
и молодежь потянулась, короче времени у Васи на отдых не было. Можно
сказать сбылись все его тайные желания с лихвой. Чему он не сказанно
сейчас рад, бесконечно снимаясь, в небезысвесных и шедевральных порно -
нетленках.
"Все что не делается все к лучшему!"

Уже ближе к ночи, пришел домой с рыбалки. Бросил рыбу в ванну и
завалился спать. Подружке сказал почистить.
Утром проснулся, рыбы нет. Спрашиваю:
- Куда дела?
Она:
- Выкинула, в ней опарыши были.
- Дура! Я же на них ее поймал, блин!
- Да...?
- В следующий раз вместе рыбачить поедем, тебе для ликбеза полезно.
- Для ликбеза...? Мурррррр...
- Ты это сейчас о чем?
- Котик, доставай своего опарыша и узнаешь зачем?
И вот этим у нас любой серьезный разговор заканчивается, емое. Здорово!

"Шо мой - то учшубучил, шо учшубучил, страсть прям.
Ну как кто, сын мой, Хгришка. Пять готков ему уж. Ты, шо не знал? А, ну
да, не закодишь ведь к соседхе то любимой, совсем забыл. Ладно, ты лучше
послухай, шо ентот остолоп вытворил. Куклу мою старую нашел, одежду снял
и на кота напялил.
Ты че Андрюша, не знаешь, у меня же перс есть. Да, огромный, махнатый и
рыжий. Васькой звать.
Так этот кот в кофте этой, в штанах кукольных, ну ваще умора.... хде
кофта есть там тонкий шо скилет, а хде нет шерсть торчит. И ходит
значит, как Дартоньян, гордо так с достоинством. Так Хгришка ему, сабака
такая, чепчик еще напялил, шо мы ржали не передать.
Ты чего не смеешся Андрюша. На вот фотку глянь.
А, че я говорила!
А мужинек-то мой шо седне учшубучил. Ты че Андрюша не знал. я уж пять
лет как за этого козла горного Анотолия вышла. Отдалась так сказать в
хороши руки. А шо не пьет ни курит, с бабами не крутит, зарплату
приносит. Золото, а не мужик.
Как зачем казлом называю. Все вы мужики казлы.
Лучше ты послушай, шо муженк то учшубучил. Мышку с гаража в банке
притащил и Ваське сунул. Так Васька там же и обссался от страха. До сих
пор от всего серого и маленького шарахается.
Вообще у меня семья шудная. Хкакая, хкакая, шчудная говорю.
Шчудики они едрен батон, сейчас сидят и Васьху под индейца расхкрашивают
и ирохкез вдоль позванка ему хгелием зделали. Дах я шуть не сдохкла от
смеху то.
Андрюшь, а помнишь хкак раньше то мы, хкагда я девкой то еще была,
хуралесили!?
Помниш...
Ладно, я шчо зашла - то... Ты мне телик не пошчинишь по соседски?
Шче? Завтра зайдешь? Ну ладно, тогда я х твоему приходу всех х свахе
отправлю и путылошчку возьму."

На улице -20, а мне на встречу Матильда Жбанова идет без шапки и в одном
свитере. Я глаза вылупил, говорю:
- Ты что это в мороз раздетая ходишь? Я в дубленке весь замерз, зуб на
зуб не попадает, а ты в одном свитере шлендаешь!
- Дэк ты Андрюша, к тридцати шести сорок не прибавляешь, вот и мерзнешь.
Долго думал, только на работе дошло, на сколько ловко она оперирует
числительными.
Видимо даже у синяков есть чему поучиться.

ЗдорОво! Зовут меня Ваня. И со мной приключилася смяшная, очень история.
Работал я как-то довно на Заводе Мантером. Ну тама телефон поченить,
сетку проложить иль прокладку каку смянить мастер был!
Вот от диспечера Анки то, очярядной вызов поступил, значит. Так и
говорит, значит:
- Ванька! Встанька! Сходика! К Генеральному директору(Ген. д) Телефон
почини. Срочно!
Пришол я енто, в шикарный кабинет, пожал руку Гене. А незнай шо Хгенка
заходил-то к Ген. д. Деньги просил поди опять. Ну и занялся я не
посредственно так, ремонтом.
Ген. д. таки сказал, значит:
- ты ремонтируй тут пока, а я пойду, выход из кризиса искать. Что-то
сегодня переел черной икры и чувствую живот крутит.
- Ладно тоды, шо уж конежно понимаю увсе. У меня тоже бывает тако, от
гороху тонка.
Ну увсе отремантировав, решил проверить работу телефона. Но не успел
раздался звонок.
Ну я и взял трубку.
- Это Анатолий Чубайсович из Нии "Нанозапускатель", звоню по поводу
внедрения на вашем заводе новейшего Нанозапускателя. И мы готовы вложить
в это, целый МИЛИОН долларав.
Значит, я ентого и не ожидал вовсе. Надо думаю ответить!
- Ну, этого хватит... , только на зарплату.... причем только мене.
- Ну.... мы подумаем... гудки....
Ну, тута я понял, шо сморозил шибко и собрался уж и сваливать, как опять
звонок. Думал Анка, диспечер. Беру. А от туда таки крики пошли, шо уши
сворачиваются, разобрал только последние слова:
- И ты понял, я хочу свой процент в этом деле!
Дык я и ответил опять:
- Получишь ты свой процент!
- Нет, ты меня не понял, я хочу не один процент!
- Да, хорошо, как скажешь, получишь пол процета! - И тут же бросаю
трубку.
И бегу шо есть мочи, от тудава.
На следущей день я был уже безработный мантер, но зато Ген. д. дал
премию! Так и сказал, значит: "За успешное ведение переговоров"! Видать
все обошлось!

На сессии стоим препода ждем, девчонки щебечут. Ну такая дружественная
обстоновачка. Мужик сокурсник хвастает своими приключениями в
камондировках:
- Да я заезжаю в гастинницу. И сразу звонят с вопросом: "не хочу ли я
отдохнуть с девочками"
Открываю дверь, а там штук восем разноцветных красоток. И черные, и
белые, и красные, и азиатки. Выбирай кроче, любую на каждый день!
Мне похвастать больно-то нечем, а сказать свое слово охота.
- А я вот, прихожу домой. Включаю порнуху. И спрашиваю себя сегодня
левая или правая рука? :)

Сидим смотри с оцом концерт посвещенный 23 февраля. Я коментирую по
всякому каждую "звезду" каторые выступают. Видимо ему это все настоебло
и он меня спрашивает: Отец- Знаешь Дулврак, твои коментарии конечно
очень интересны.
Но немог бы ты коментировать только в своем богатом воображении не доря
их всему миру. Так как твои светлые мысли проходя через твой словесный
филтр приабретают слишком пошлый оттенок, от которого даже нашему
коту(Еборю) становится стыдно и он закрывает уши чтобы не слышать тебя!
Дулврак- А тогда как ты будешь знать то о чем я думаю?
Отец- А зачем мне это нужно?
Дулврак- Вот ты молчишь и я незнаю о чем ты сейчас думаешь, может ты
хочешь меня убить или покалечить?
Отец- О Да, убить и покалечить!
Тонко намекнул мой папаша.

Заяц? Нет, Опоссум.
Представьте московское метро, Щелково, час пик. Очередь за билетами
километр. Но слава тебе господи у меня на проездном еще одна поездка.
Правда, как оказалось этого мало. Т. к. подруга, с которой я провел
очумительную ночь, была не только без денег, но и без билета.
Смотрит на меня так жалобно, жалобно, как кот в сапогах из Шрека, руку
груди прижала, не отпускает.
Перспектива стоять полчаса в очереди грозила, по меньшей мере,
объяснительной. Мне бы бросить ее да бежать или дать денег, да пусть в
очереди стоит. Но нет, я же Дартаньян, мать его.
Говорю ей:
- Ты стой у турникета, а я отвлеку эту смотрящую в будке, как она
отвернется, сразу перепрыгивай. Ладно?
- Ладно, только ты ее подольше отвлекай.
И вот стою я перед будкой, в будке женщина за сто кг, шайба, язык не
поворачивается сказать лицо, за год не объедешь, на вид лет сто
пятьдесят, но губы накрашены. Смотрю на нее внимательно, взгляд не
отвожу, она не поворачивается, смотрит строго на турникеты, но я то
понимаю, что боковым то зрением она меня видит.
С минуту мы так смотрели друг на друга, а потом раз, я ей рожицу
состроил и как Буратино начал дразнить, делая длинный нос руками. Тетка
ноль внимания. Ладно думаю, а как тебе цыганочка с выходом, а в
присядочку, а асса, асса? Танцую, взмок весь, а она ноль внимания.
Подруга приуныла, но все еще ждет. Не падать же грязью в лицо. В самом
деле, Дартаньян я или гопник какой? Решаюсь на крайние меры. Стягиваю
себя штаны, трусы и показываю жопу. На это зрелище она уже обратила
внимание, только своеобразно очень, как засвистит.
Короче объяснительную я все-таки написал, только уже в отделении
милиции. Написал, что таким образом пытался спросить где туалет.
Но это все мелочи, главное подруга проскочила!

Друг моего знакомого, попал в странную ситуацию, такая ситуация могла возникнуть только в наше время. Случилась она не в России, сказать где не могу. В общем, его жена ни как не могла забеременеть. Они все перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу. Но жена стойко этому сопротивлялась, не понятно уж почему, но муж ни как не мог её уговорить. Между тем время шло и в отсутствии детей брак начал по немного затухать, появились разные увлечения, вечерние отлучки и жена решила, что тянуть бессмысленно и она готова идти к геникологу. Приходят они на прием, врач осмотрел жену, немного опешил и подозвал мужа на приватный разговор. Диалог примерно был такой:
Врач:
- А вы что хотите?
- Ребенка.
- Но у неё нет матки.
- А куда она делась?
- Её и не было ни когда, она трансгендр.
- Простите, транс чё?
Дальнейшее объяснение думаю излишне. У меня лично в голове это не укладывается. Но муж через некоторое время простил её и по моему они усыновили ребенка.
У меня один вопрос, почему она не сказала сразу, ну или перед врачём, ведь все равно выяснится. Оказалось она с детства так была забита сверстниками, что так и не смогла преодолеть этот страх и стеснение. Но слава богу, что сейчас все выяснялось и они по моему даже щастливы.

В детстве я постоянно шутил пока не получил пиздюлей от друзей над
которыми шутил.
Из-за этого я перестал шутить Потом мне это надоело и я опять начал
шутить и опять эти пиздюли, Эх, дебилы друзья как это тяжело!
Учась в техникуме и отдолясь от своих дружков я опять начал шутить, но
тут стал жить в гражданском браке и почему-то перестал шутить. Блин не
дошуток было внатуре. скандалы депресии обиды проблемы дружба секс
любовь.
Сейчас я один и опять начал шутить.
Жду что будет дальше-пиздюли или свадьба? :) Склоняюсь больше к свадьбе,
но шутить не пересстану пошли все на хуй я такой какой я есть добрых дел
не перечесть! Над женой и тещей буду шутить!

Где-то около полугода назат гуляю я по большому торговому центру. Просто
глазею на витрины, никуда не тороплюсь с понтом так и блатной
походочкой. И джинсы на мне такие обтягивающие стринги(тьфу ты,
стрейчевые! :) ). Все в ажуре только жопа вся вспотела и запрела, лето
блин было градусов 30 по цельсию. И значит вижу червонец валяется
ничейный, думаю нужно срочно пристроить его в своем кошельке! И так
резко(наверно от радости) нагибаюсь за ним и в этот радостный момент
слышу треск такой сильный и резкий типа пукнул кто-то. И понимаю, что
это мои джинсы разошлись прямо на жопе и неслабо так разошлись! Это я
понял по смеху(откровенному ржачу) двух девчонок которые шли с зади. Да,
на их месте я бы тоже нашел над чем улыбнуться, т. к. джинсы порвались
со звуком пердежа и обножили мои белые трусы с красными сердечками.
Такая картина любого заставит улыбнуться!
Девчонки были симпатичные и я им крикнул в дагонку, что ради токого
смеха я готов порвать еще парочку штанов! Они опять заулыбались, а я
пошол искать новые джинсы.

Случилось это в баре в Германии, уж не помню как я там оказался, но был я почти в говно. И вот сижу за стойкой и подсаживается комне не то байкер, не то нацист какой то. А надо сказать в Германии, особенно в Берлине нацисты не перевелись и похожи они на наших точь в точь. И Вот он говорит мне. Хочешь я за Марку разобью об голову бутылку Джека и показывает на нее, я говорю давай. Он берет ее и лупит мне со всей дури в лоб. Я в шоке, качаюсь, но еще не упал. Он смотрит на бутылку, а она не разбилась. И со словами я дела довожу до конца. Лупит меня ей второй раз, от этого удара я уже слег. Принимаемая мной до этого анестезия как то сразу перестала действовать и башка как бы взорвалась. Оказывается, потом я понял, это слава богу не башка, а бутылка разбилась от удара. В общем после этого он меня поднимает, а с меня кровища в перемежку с Джеком стекает и говорит: ну ты понял прикол, с тебя марка?
Ага, понял. Представляете он так пошутил. Но это не конец истории. Конец более счасливый. Оказывается этот немец заступился за девушку с которой я якобы плохо обращался. А как оказалось это был не я, а мой брат близнец, с которым нас разлучили десять лет назад и он уехал в семью из Германии, а я остался в интернате. Представляете, мало того, что мы зашли в один бар, так мы еще и одеты были почти одинаково, вот нас немец и перепутал. Но когда брат вышел из сортира все выяснилось, встреча была просто волшебной, не зря говорят, что близнецы притягиваются, но это другая история, кстати с той девушкой он грубо разговаривал, потому что это не девушка была, а трансвестит. А он думал, что девушка вот и немного разругались. Так что все хорошо закончилось.

Наверно с каждым случались смешные случаи, связанные с днем рождения.
Со мной, такой случай произошел на день рождения Славика! Закодычного
моего дружбана!
Наутро очнулись мы где-то в деревенской глуши, у какого - то грязного и
зеленого водоема. Вдвоем, не со Славиком. Зачем и отчего мы сдесь, мозг
категорически отказывался вспоминать. Как и у моего коллеги по
несчастью. Который пытался встать и натянуть сползшие штаны.
"Kiss mу s. Fack. I am pissed"! - Услышал я от своего собутыльника и
волосы на мошенке зашевелились.
Иностранец! Мы за кардоном?
Да нет, успакаивал мозг, вот деревня наша, вот березки, вон бабка
смешная с казой какой-то, к нам подходит.
- Что касатики, отдыхаете?
- Да Бабуля, дай молочка попить!
- А казу-то ебать надо! - И пошла дальше.
Ну думаю все, дапился, глюки начались. Трясу иностранца:
- Ты иностранец или нет?
- Yеs, yes. I am зат Славик!
Мозг укололо, как иголкой. Помню, все помню. Как два литра мартини
выжрал помню, как мордой в салате лежал помню, как подрался со всеми,
кагда иностранного почетного гостя (тестя Славика) забирал, чтобы
природу Русскую показать, помню.
- Уууууууу, какой же я раздолбай!
В такую жопу залез.
- Эээээ френдз. Мы в..... э..... жопа?!
- Да, дэк это хорошо что в жопе! Тут до пизды, рукой подать!
Звнок на мобилу. Славик.
- Вы где? Выезжаю!
Я же говорил рукой подать, щас Славик зберет!
:-)

Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит
девушка и нервно теребит мобильник.
Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит,
не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил.
Извернулся не много и достал.
Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю:
- Надо же, бесхозную мобилу нашел!
И в карман засунул.
У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка
чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду
чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон.
- Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете?
- Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный!
Надулась и пересела на другое кресло.
Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?.........

Инжир.
Как - то у друзей завязался разговор о отдыхе и я вспомнил, как когда то отдыхал на Партените в Крыму. Тогда ещё там гривны ходили, по четыре рубля за штуку. Помню прибрежный лесок, рядом с набережной, был весь засерен, т.к. туалеты только при кафешках были и закрыты на ключ. Цены тогда меня удивили, все дёшево мне показалось, пиво можно было бочками покупать. Я помню, когда уезжал, вернее так напился, что даже не помню, как уезжал, проснулся уже на КПП, с полным багажником коньяка. Весело было, там как раз инжир поспел, так мы у кого-то все дерево оборвали, да куда доставали, а потом хозяин вышел и говорит, "Да что вы рвете? У нас такой ни кто не ест, я сейчас вынесу хороший". И правда, вынес хороший, купили мы у него целое ведро. А потом хозяин квартиры, где мы жили, говорит, что это бизнес такой. Так туристов разводят. А инжир к дереву тоненькими веточками привязывают. Ну мы опять удивились, но не горевали, инжир то правда был хороший. Дома потом всю родню угостили, все удивлялись, «Да? Это инжир? А мы только как сухофрукты его видели».
Не знаю как там сейчас, но о той поездке ни капли не жалею, очень понравилось. Всем кто с Горной улицы привет, спасибо за отдых.

- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал?
- Мама, а что такое арпеджио?
- Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.

Уровень свободы в Украине скоро достигнет той точки, что ее жители освободятся даже от самой Украины.

Недавно Дейла Карнеги почитал. Умный, надо сказать мужик.
Ну думаю, щас на практике все проверю.
Стою в больнице, жду своей очереди. И бобулю полуживую несут, видать сын
с женой. А бабуля худущая, как смерть и маленькая. Надо думаю сына
срочно приободрить.
И говорю ему:
- За то на гробе сэкономишь!
- Че?
- Бабуля говорю у тебя маленькая, легкая, гроб не большой надо.
Сэкономишь!
- Знаешь, пошел ты нахуй!
Вот и подбадривай людей после этого. Хотя, это он еще наверно не привык
к американской прогматичной вежливости.
:-)

Год назад работал я электромонтером у друга на трансформаторной подстанции. У нас в городе Тында она там одна. И поведали мне старожилы пассатижей и изоленты одну историю.
Случилось все в 90-е, в те времена, когда только начали принимать цветмет за деньги. Так вот, работал в те времена у них бригадиром монтер Василий, мужик молодой, но весь советский, правда, выпить любил и пил все, от бэфа до морилки, в общем, все что горело. Ладно бы пил один, дэк нет, если он пьяный, то и вся смена под мушкой. И так он этим начальству надоел, что в конец его по статье-то и выперли. Через месяц в области прошел ураган. На подстанции пошли перегрузки. Система охлаждения перестала справляться, и в первичном трансформаторе закипело масло. Включают резервный, не включается, включают второй резервный, тоже ноль, включают последний и тот мертвый. Открывают дверки, а там шиш покати, только одинокий штырь от наружного рубильника. Начали разбираться, оказалось Вася, все три трансформатора обснимал и все в металлолом толкнул. Ну, случай серьезный, пол области без света на двое суток закуковало. Поэтому Васю этого искать начали. Да хренос два нашли. Уехал в Амеруку по приглашению и там женился. А пил, потому что ехать не хотел, родину любил сильно. Так и пришлось все списать все на изношенность оборудования.

Еще о холоде:)!
Оказывается сегодня так холодно! Иду я значит не спеша на работу и слышу
звинит, что-то. Вначале не понял, потом прислушался так это же яица
звенят в трусах! Во как у нас холодно!

Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)

Поругались с подругой, прямо вдрызг, до развода, купил ей в цветочном букет гвоздик, черной лентой еще перевязал, ну типа в память о наших отношениях. Захожу к ней попрощаться, она увидела букет, в слезы, обняла меня, думала, что у меня кто-то умер, а у меня действительно мама болела. Ну тут трагический секс получился, примирение, сейчас лежу в кровати курю, думаю, что будет если скажу правду. Ничего хорошего на ум не приходит. Но это уже другая история, а этот случай мне запомнится надолго.

Вы кагда-нибудь видели крыс в меде! Нет?. А я видел. У меня пасека. В
сезон нагнал меда литров 20ть, да с пьяну-то оставил его в сарае, в
чане. А там крыс немерено, они и поналезли с голодухи в чан, увязли и
захлебнулись.
Вот, читать и то про это пративно. А теперь представтье каково было его
есть, тем кому я его продал!
:-)

"Мир не без добрых людей" - так говорит моя мама. Не знаю как говорят чужие мамы, наверно тоже верят в это и пытаются соответствовать своим жизненным позициям, но могу сказать с уверенностью, что мир так же и не без злых людей. И спрося себя в данный момент, оглянувшись на прожитые года, кого было больше в твоей жизни, тех или этих , или быть может их было поровну? Трудно сказать, мне кажется они не равновесны. В жизни могут быть тысячи злых, меркантильных, безумных и агрессивных после взаимодействия с которыми теряешь веру во всех людей и может быть всего один человек искренне добрый и понимающий, который полностью может перекрыть ту бесконечную яму тьмы и грязи. Так со мной и случилось. Её звали Феофанной, а я называл её просто - Фея. Но это было потом, а сейчас мы с ней даже ещё не познакомились.
Было обычное, осеннее утро, дороги слегка подоморозило и я спокойно шёл, периодически проскальзывая ботинками, на работу. Работал , в те времена инженером на заводе по производству и выпуску ракетных комплексов С 300 б (с разными абривиаутурными окончаниями) их продавали за рубеж. Мой отдел занимался проектированием литьевых форм. Я был на хорошем счету, беспрекословно выполнял все требуемый от меня обязательства и кроме того мелкие поручения от начальства.
Дорога была, не сказать что бы близкая, около пяти остановок общественного транспорта, но я всегда и почти в любую погоду ходил пешком смотря на автобусы и троллейбусы в которых ехали заводчане со всех уголков города. В основном тротуар, по которому я каждый день добирался до работы, шёл вдоль дороги, но небольшой участок, как бы, не на долгое время, заныривал в парк с большим перепадом по высоте, который, как мне кажется, ни кто не собирался обустраивать лестницей с поручнями. И в этом месте люди очень часто падали, расшибали себе лбы, дети просто катились и скользили. Я же всегда обходил это место , обогнув его с права через густые ёлки. Этот раз не стал исключением, дойдя до нужной ели , я начал протискиваться, в этот момент об что то запнулся и упал в самую гущу, этим что то и оказалась моя Фея, которая тоже пытался обойти скользкий склон через ёлки и запутавшись в них, упала. Так мы и лежали несколько минут смотря друг на друга под елями.
Вот такое первое знакомство произошло с моей любимой Феей. А как у вас происходило первое знакомство, расскажите в комментариях.

Из полицейского протокола.
Я в магазине покупал зубную пасту, мама заказала, корзинку не взял, ибо, из - за одной - то пасты брать. Естественно по дороге вспомнил, что надо еще вкусняшек, хлеба и пельмешек взять и уже для пасты рук не хватило, ну думаю положу пока в карман, а на кассе вытащу. На кассе разговорился с продавщицей, купил еще шоколадку по скидке, а про пасту естественно забыл. Зато на выходе охранник все помнил и остановил меня. Я не в понятках, еще не вспомнил, он показывает на карман и тут до меня доходит - паста! В этот момент испытал то чувство, когда к примеру ты пел в караоке с сестрой песню: "Робот, робот" Тату и вдруг понял, что под роботом имеется ввиду вибратор. А до этого ты представлял именно робота - Терминатора. Сестра же напротив, знала о чем речь и от этого становится еще и стыдно, т.к. ты предложил ей спеть эту песню.
А как раз эта песня играла в магазине.
И от этого всего я разревелся как девочка, у меня была настоящая слезливая истерика, представляете как мне было плохо.
Коля. 47 лет.

Недавно в ВК постучалась девушка. Бегу на её страничку, ну посмотреть, что за человек, а там - спам. Спамерша. Третья за неделю!
Добавил в друзья, решил написать, поинтересоваться, как доходы.
Вообще в ВК очень много коммерческих проектов и некоторые тоже спамят. Но вот эти особенно отличаются своей огалтелостью.
Одно успокаивает, такие аккаунты долго не живут.
Ну и так, к делу. На ответ я не рассчитывал, но, как говорится, раз в год и дедушкина палка стреляет.
Мой диалог:
- Привет, как твои доходы?
- Привет, не поняла.
- Сколько ты зарабатываешь?
- Ну, так. А в чем дело?
- Просто ты занимаешься таким не хорошим делом и мне интересно стоит или нет это того чтобы продать вместе с этим совесть.
- не знаю о чем ты, но работа врачом, не подразумевает продажу совести.
- Какой врачь ты же спамерша!
- ... ?
Оказалось, что я ошибся и написал вместо спамерши своей старой знакомой, с которой встречался очень давно и про которую забыл совсем, но она была у меня в друзьях, с такой же фамилией как и у спамерши.
Как же было стыдно, за такие наезды. Я извинился, все объяснил, послал маленький подарок по почте, теперь общаемся, как друзья. А спамершам больше не пишу, сразу в игнор.

Звенящий холод. Да. Это актуально для мужчин, в мороз у нас есть чем позвянькивать, но актуально ли это для женщин? Вопрос открытый. Я не склонен склонять кого ли бо на чью ли бо сторону, но произешедший недавно случай, коим я был свидетелем, может повлиять на исход в этом вопросе.
А дело было, как вы уже поняли , зимой. И как говористя в одноимённом авторском тексте : "был сильный мороз".
Итак, акт первый : Женский звон, теория.
Теоретически исследование стоило бы начать с антропометрических и анотомитеческих данных женского тела, которые имеются в свободном доступе в интернете, на всем известных сайтах "ххх". Я так и сделал. На это ушло очень много времени, более того, периодически мне приходится туда повторно заглядывать что бы обновить знания. Но к сожалению ответа на свой вопрос о звенящем женском теле, что же именно там может звенеть в мороз, я не нашёл. Поэтому теоретическое исследование перешло с сайтов характера "ххх", на медицинские сайты и там я узнал, что оказывается , что у женщин тоже существуют яичники. Но опять же, к сожалению их расположение в тазовой области ни как не способствует звону в мороз. Поизучав ещё не много материал, я пришёл к выводу, что теоретически, анатомически женскому телу нечем звенеть, но , как говорится, теория от практики сильно отличается, поэтому:
Акт второй: Женский звон, практика.
А вот практика не задалась сразу, во первых пришлось ждать две неделели тех самых звенящих морозов, которые и должны были дать нам ответ на этот животрепещущий вопрос. Во вторых при первом же дне практического исследования , я простудился, т.к. не соответствующие оделся для исследования и мне пришлось провести несколько дней дома в жаре и кашлянье, но что не сделаешь для такого благородного и нужного дела как наше.
Конечно, это был мой прощёт и задержка произошла по моей вине, но главное я всё таки успел поймать этот момент, момент женского звона, понять его природу, откуда он исходит, что же так моняще может звенеть и одновременно греть наши мужские сердца и другие органы тоже.
Итак, Басманский район, Маросейка слился с потоком, женщин много, слушаю и ... , ничего, прошёл уже всю улицу, туда, сюда по несколько раз, некоторые статичные прохожие начали меня узнавать и как то странно смотреть, зачем я хожу туда сюда с толпой - не карманник ли , и ничего. Пришлось зайти в кафе и немного передохнуть, проанализировать ситуацию и принять решение, продолжать исследование здесь же или поменять условия. Подумав, я пришёл к выводу, что здесь слишком шумно и много народу, а это для моего дела плохо, так как из толпы выделить один звук довольно сложно. Пришла идея вообще, пригласить в какое - нибудь безлюдное место девушку и заставить ходить туда сюда по морозу, тем более я как раз во время теоретического исследования познакомился с такой на сайте "ххх". Но она отказалась ехать в безлюдное место и ходить там по морозу туда сюда что бы я наблюдал как она ходит, при этом обозвала меня извращенцем каким то и это то при том то, что я видел все её видео , которые она выкладывала на этих сайтах и там был ошарашен тем что она может вытворять со своими органами. Но потом я подумал, а может это ко мне пришло от безысходности, почему бы мне, не подкороуливать женщин в парке, там то ... .
Ту би континьют.