Поиск по автору:

Ломает тело все кусками,
Боль страшная пульсирует во мне.
В нем почка мелкими рывками,
Захлебываясь корчится в вине.
:)
В ней камешек, препятствие моче чинит.
Как пробка на дороге, в канале том стоит.
И боли кольные - на стену мне не влезть.
Скорая, врачи и баралгина в шприце смесь.
:)
В палате стойко, таблетки пичкает сестра.
Из уст врача, звучат страшные слова:
"Уретроскопия, литотрипсия и петля."
Нагнал он страху на меня с утра.
:)
Стол, лежу я в свете круглых ламп,
В глазах от страха круглый штамп.
В душе озноб, от запаха микстуры,
Анестезия и в облака волшебны туры.
:)
Я вижу свет, но не в конце тунеля,
Всеголишь ламп больничного отеля.
Ура! Жизнь не закончена моя,
И смерти я косой скажу: "Пока!"
:-)

Частушка
В зоопарке лев мохнатый,
Хуй вытягивает лапой!
Чтоб длина была два метра,
Чтобы писать против ветра!
Опа!Опа!
Лев мохнатый - царь зверей!
Опа!Опа!
А мой хуй его длиней!
:-)

Чуть живой лежу в больничной койке,
Струйкой капли в системе на стойке.
Шевелиться не могу, но разум живой.
Врач хирургический прописал мне покой.
Слюна стекает с губ на подушку,
Смотрю напряженно на утку – сикушку.
Вспоминая, зачем я здесь, почему?
Понимаю не выбраться из дерьма одному.
Окутан отчаяньем, прекращен мой полет.
Шанс мой последний ко мне не придет.
Обессиленный всем - отдан судьбе,
Обретя свой покой, смотрю на птичек в окне.

В пору моей юности, был я мягко сказать щупленький и это крайне
подрывало мой рейтинг в девчоночной среде. Дабы решить эту проблему,
решил ходить в качалку.
Результаты не заставили себя ждать. Бицепсы, трипцецы увеличелись,
появился пресс, грудь калесом и даже попка стала выпирать. А главное
чувствовать себя стал, не меньше как Гераклом. Только вот, даставала
меня там одна мадама кинконгообразного телосложения. Я бы не сказал, что
она страшная была, я бы сказал, что она была очень страшная. И я ее
очень побаивался, а она еще и приставала ко мне. То за жопу
схватит(синяки потом не сходят), то толкнет какбудто случайно, то в углу
зажмет, а главное и сказать то ни кому нельзя, засмеют. Типа, что за
пацан с девушкой справиться не может.
Ага, с девушкой, такие девушки города в одиночку берут, а я ваще один.
Ну, думаю Геракл тоже был один и не сдрейфил и я не сдрейфю!
Решил поговорить с ней подушам. На повышенных тонах, показать, кто в
доме мужик, где раки зимуют и Кузькину мать!
Выждал момент, кагда она от груди начала жать штангу, подбежал, давлю на
гриф, кто качался тот поймет, какая это безвыходная ситуация для того
кто под штангой. И давай гнать на нее Но видимо где-то я прощитался,
потомучто она эту штангу вместе со мной подняла ТРИ РАЗА, поставила на
стойки и спокойно встала.
Я не помню, что было дальше, но разговор подушам явно не неполучился.
Зато увидел я Большую медведицу, Овна, Центавра и еще много не известных
астрономам созвездий одновременно.
Больше я не ходил в качалку, занялся вплотную изучением мужского пикапа.
Но урок запомнил на всю жизнь. Я не Геракл.
:-)

Дембель выходит из поезда и кричит:
- Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
- Что салдатик, по гражданкам соскучился?

Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил
терапевта в местном храме здоровья.
Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о
медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все
актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него
вызнать и как зовут, обращаюсь:
- Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не
познакомились.
- Владимр Владимирович Путин.
- Теска чтоль?(наивный)
Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое:
- Владимир Владимирович Путин!
Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда
смекалка!
- А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас
срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да
покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете.
Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и
кричит:
- Как переговоры прошли!?
- Нормально-говорю-прижали Обаме яица!
Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй
партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за
интересным диагнозом, как раз очередь подошла.

В двадцать третье февраля,
Не дарите мне друзья!
Крема после до бритья.
Мне их тыща нахуя?
:-)
Не дарите мне парфюм,
я от "Шипров" лишь угрюм.
Не дарите мне игрушек,
Чашек, сушек, погремушек.
Нафиг мне шурум-бурум!
:-)
Подорите лучше мне,
Денег пачку, лучше две!
Иль просторную квартиру,
Лучше на Гаваях виллу!
А еще автомобиль,
Черный Бенкли будет мил!
А еще хочу брильянт,
Эти камушки манят.
:-)
Все что выше, я шутил,
Лишь один подарок мил.
Это ваша дружба мне,
Без корысти и везде.
:-)

Если некому высказаться, выскажи все бумаге.

Когда человек сморщинился и почерствел изнутри, с ним легче проститься
чем с тем кто молод.

Ленивый делает дважды, в то время как лентяй не делает ничего.

Если ты боишься получить, значит ты боишься жить, ведь что ни день, то драка.

Будильник не спит, бьет по голове как палка,
Термометр лопнул, на улице походу жарко.
Пасс мазохист смотрит угрюмо в консервной банке,
Терпи брат, уже скоро пересядем на санки.

Жизнь беспощадна в своей бессмысленности, равно как и то, что ты сейчас читаешь.

Всем! Всем! Всем! Кто вкурил в план Путина, дайте тоже покурить! А?

Соседский котяра - Рыжик. Часто забегал к нам домой. Нагло прорывал
сопротивление нашего пикинеса - Моськи и бежал прямиком к миске с
собачим кормом. И начинал жадно хапать и глотать так нравившиеся ему
хрустяшки, при этом отпихивая то правой то левой лапой мешающую морду
Моськи.
Происходило это, примерно каждый день и каждый раз одинаково. Я заходил
в подъезд, подымался по лестнице. Кот привычно дежурил на две три
ступеньки ниже двери и будто бы умывался. Заслышав лязг ключей и скрип
открывающейся двери он, каким-то не понятным мне образом прорывался
через ноги и подлетал к выше упомянутой миске. Вылизав все блюдо,
благодарно терся об ноги и лез на коленки. Чем вызывал дикую ревность
Моськи.
Надо сказать этот Рыжик был весма рыжим и бандитским на морду котом,
вечно дрался с местными кашачими и даже собачими. Поэтому имел множество
ран, оборвоное ухо и ошеломительный успех абсолютно у всех местных дам.
Хозяин же Рыжика - Афоня. Как раз, полная его противоположность.
Щупленький, плюгавенький, в очках с толстенными линзами, да еще ростом
метр с кепкой. Но зато у него есть отличительная оссобеность, ну кроме
безумной любьви к Рыжику, это знание огромного числа стихотворений и
умение красочно с чуством, а главное всегда в тему рассказывать их.
Этот каждодневный цирк с набегом Рыжика, Моське порядком надоел и он
решил предпринять кардинальное решение этой проблемы - съесть все из
миски перед моим приходом. Ворвашийся вновь кот ни как не ожидал этого.
И несколько минут обиженно оглядывался вокруг. Потом громко мяукнул(типа
гады, жратвы пожалели) и насрал в миску. Такого поворота событий ни кто
не ожидал. Конечно он тут же был, к радости Моськи, выдворен за дверь.
Где - то через час в гости прибежал сосед, хозян Рыжика. За таблеткой от
поносу, который вдруг внезапно на него напал. И пока я искал, он
обосрался у меня в прихожей.
Теперь я за глаза, не со зла конечно, называю их Обсерычами и немного
посмеиваюсь.
:-)

На вечеринке.
- Ты че не пьешь?
- Да я закодирован. Код наложил!
- Как код наложил?
- Да я пьяный дома уснул, а кот сука, на меня наложил! Теперь непью, а
то опять наложит.

Одной из уникальных особеностей интернет общения на форумах, является
возможность быть врагом и другом одновременно.
:-)

Капелью звонкой, в окно стучит весна!
И струйкой тонкой, тянутся лучики тепла.
Весна пришла, а Барсику так грустно...
Кастрация прошла, яичек нет, там пусто.
:-)

Из ста прожитых лет, понастоящему проживешь лишь год или того меньше.

Слепость к бревнам в своих глазах, черевата неготивными последствиями.

Ленивый делает дважды, а дурак трижды.

Люди так хотят летать, но почему то ни кто не хочет махать крыльями.

Лето-это прямо кипяток пора,
Только снял футболку,сразу черная кора.
Без огня поджариваются яйки,
Микросхемы плавятся без пайки.
Чай на солнце заваривается сам
Пота в час стекает килограмм.
И ничего сильней и беспощадней нет
Чем солнечный к полудню свет.

- Знаешь, это правильно, что тебя поставили начальником.
- Почему?
- Начальником должен быть гондон.

Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.

С нашими дорогами иметь дорогую машину, это как иметь себя.

Хокинг требует переселить человечество на Марс, думаю нужно начать с него.

Современное название холодца - в рот мне ноги.

Парадокс.
В детстве не хватает ума и опыта ценить счастье быть юным, а взрослому уже не возможно.

Путин долго смеялся над планом Медведева, но похвалил и спросил где он
берет такой веселый план!

Чернила, буквами прощанья,
Ложатся на бумагу не спеша.
Забыты жизни обещанья,
Туманом наркотика дыша.
:)
Лампочка, желтизной сверкая,
Бьет светом в грустные глаза.
Шнур, с петлей с нее свисая,
Сырой, с него капает грустная слеза.
:)
И наступив на пустошь суицида,
Увидел, как мной прожиты года.
И понял, что я конченая гнида,
Прожившая всю жизнь, лишь для себя.
:-)

Историю мне эту поведали на сайте. Передаю в слово в слово.
Выходим с племянником на улицу, а там, вы не поверите, весь снег желтый.
Племянник естественно ко мне с вопросом:
- Это ж кто весь снег - то обоссать за ночь успел?
- Не знаю, видать пивная дегустация где-то неподалеку была.
В конце концов выяснилось, что циклон который к нам пришел. Шел через
пустыню Гоби и с собой песка захватил. Чего только не бывает у нас на
дальнем востоке.

Мир окрашивается в цвет твоего чувствования его.

Смерть - это естественно, просто ни кто ни хочет умирать раньше времени, т. е. никогда.

На файр шоу, неудачливый глотатель огня сгорел под аплодисменты.

У нас в городе есть бар, где мы с друзьями иногда проводим время. Приличный бар со стриптизом. С права у них дринкбар, а прямо стрип. Мы садимся по середочке, заказываем выпить и смотрим на девушек. Т.к. денег обычно хватает только на вход и выпивку, а жрицам эротического танца в трусы засовывать уже нечего. Они к нам не подходят. Но сегодня Андрюха где - то, наверно на проезде, с экономил пятихатку и был намерен все спустить. В общем поманил он этой бумажкой одну из них, что бы она прелести свои поближе показала, ну и чтобы засунуть деньги ей в трусы.
А тут надо сказать, что стриптизерши тоже люди, и всякое бывает. В общем подошла она к нему, он обомлел​ пятихатку засунул, на кресле откинулся в предкушение приватного танца. Девушка нагнулась что бы показать попку по ближе. И как у нее вырвется. Другу сразу стало не хорошо, я тоже почуствовал. Стриптизерша убежала. Конечно может она сделала это специально, за то что мы ни когда им не платили. Но по ее виду так не скажешь. Друг конечно огорчился, заплатить что бы тебе пернули, было для него слишком. Расстроенный он ушел в туалет. Когда он вернулся, я уже допивал свое пиво и собирался уходить. И представляете он шел от туда такой счастливый и довольный. Оказывается та девушка поймала его там и извинилась, и обещала придти на его день рождения станцевать.

Ученые считают Сибирскую язву одной из форм жизни, но это одна из форм нашей смерти.

Чему меня научила жизнь, так это быть справедливым, справедливым прежде всего к себе.

Итервью в модном бутике:
- Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом
бутике?
- Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и
меня взяли стилистом!

Обычно замечаешь ошибку тогда, кагда можно мало что изменить.

Раннним утром, в субботу, проснулся от ужасного шума, долго соображал,
что так может шуметь, вооброжение строило грамил-бандюганов, пытающихся
вытащить с веранды старый велик, и ламповый телевизр. Кридиторов с их
верзилами. Соседа - форточника. Но оказалось все гораздо безобиднее, это
шумела моя мама, божий одуванчик, который очердной раз притаранил в
кладовую какой - то хлам, "это тебе приданное сынок." - гордо заявила
она.
я так в шутку отшутился: "Мама, у меня этого приданного уже класть
некуда, может ты на невест пререключишся?"
Мама строго покачала головой и убежала, на утренню лыжную пробежку.
Видимо зря я ей это сказал, т. к. на следущий день, принимал гостей,
маму и ДВУХ не замужних, ее соседковых дочек.

Раньше я любил секс!!! А сейчас, тупо пожрать после...

Закономерность. Чем ты больше пешеход, тем больше придурков на колесах,
чем ты больше водитель, тем больше двуногих имбицилов.