31.05.2011, Повторные анекдоты
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
31.05.2011, Повторные анекдоты
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ДЕНЕГ!!!
02.06.2011, Повторные анекдоты
видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?..
- Ага, свёкр и свекровь...
02.06.2011, Повторные анекдоты
слюнявит палец.
02.06.2011, Повторные анекдоты
маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...
скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
02.06.2011, Повторные анекдоты
пожалеешь!!!!
02.06.2011, Повторные анекдоты
08.06.2011, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной
полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!
компьютера.
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
"не", "не".
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и
израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку
хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти
истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел
половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее,
сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать
работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать,
а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто
на тебя работает, то ты и есть не будешь.
14.06.2011, Повторные анекдоты
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю:"Хаим, ты свистел?!!"
14.06.2011, Повторные анекдоты
на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем
чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы
снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!
14.06.2011, Повторные анекдоты
отпуск.
14.06.2011, Повторные анекдоты
толстым.
14.06.2011, Повторные анекдоты
в процессе чтения.
14.06.2011, Повторные анекдоты
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
14.06.2011, Повторные анекдоты
это не проживёшь.
14.06.2011, Повторные анекдоты
15.06.2011, Повторные анекдоты
2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ваще снежинка!
16.06.2011, Повторные анекдоты
очень боюсь разбогатеть и похудеть.
16.06.2011, Повторные анекдоты
жена его спрашивает где был? Где ночевал? муж отвечает: -в баре с
друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он
ночевал, а у 4-х он ещё спит.
17.06.2011, Повторные анекдоты
ноздрю влезает, а в левую нет?
21.06.2011, Повторные анекдоты
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
21.06.2011, Повторные анекдоты
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
21.06.2011, Остальные новые анекдоты
- Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА
И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.
22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
глубины своего заблуждения.
22.06.2011, Повторные анекдоты
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
22.06.2011, Повторные анекдоты
вместе взятые.
22.06.2011, Повторные анекдоты
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня
нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я
вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые
не так плохи, как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место.
Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все
время нырял, пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова
была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не очень
хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего
дня."
Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату.
Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт
Гор подымал молот раз за разом и дробил камни.
"Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама.
Дьявол открыл третью дверь.
За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, со связанными
руками над головой и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями.
Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше
всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу
справиться с этим."
Дьявол улыбнулся и сказал........... "ОК, Моника, вы свободны."
23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
женщины станут старше на пять лет.
23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
23.06.2011, Повторные анекдоты
23.06.2011, Повторные анекдоты
А. Hевский"? Все молчат. Только Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай.
- Александр Невский, великий русский полководец. Он завёл тевтонцев в
глубь страны на Чудское озеро, дождался морозов и разбил их.
- молодец Вовочка садись. А кто нам скажет кто такой М. И. Кутузов ?
В ответ таже картина, один Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай ещё раз.
- Кутузов, великий русский полководец. Он завёл французов в глубь
страны, дождался морозов и разбил их.
Один хитрый член комиссии решил ответ с морозами сделать невозможным.
- Тогда, умный мальчик, скажи нам кто такой Ясир Арафат?
Ясир Арафат, Великий арабский полководец. Он завёл евреев в глубь страны
и ждёт морозов.
27.06.2011, Повторные анекдоты
если он о нее споткнулся и упал.
27.06.2011, Повторные анекдоты
заменить любую другую.
27.06.2011, Повторные анекдоты
Теперь во всём виноваты американцы.
27.06.2011, Повторные анекдоты
бабы рожают и рожают.
27.06.2011, Повторные анекдоты
28.06.2011, Новые истории - основной выпуск
- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина
выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение,
и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный
дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.
- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
католическая, другая православная.
- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
употреблять в пищу не кошерное с кошерным.
- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.
- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня,
а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще
не курит.
- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские
праздники посещал синагогу.
- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной
обстановке.
- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
- По субботам, мы даже на оленях не ездили.
- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
всегда оставался религиозным евреем.
- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня
не рожали.
- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не
додумался.
- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.
- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё
в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи
Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна,
которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье.
От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась
я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье
и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.