Поиск по автору:

В парк едут последние трамваи. В одном из них возвращаются с вечеринки
муж и жена. Муж, естественно, совершенно пьяный, жена чуть меньше...
- Вася... ты пьян, как свинья...
- ...ну и что...
- Вася... ты самый пьяный... во всем трамвае...
- ...ну и что...
- Вася, ты... самый пьяный во всем городе!
- А у тебя... ноги кривые...
- ...ну и что...
- У тебя самые кривые ноги... во всем трамвае...
- ...ну и что...
- У тебя самые кривые ноги во всем городе - ВО!
- ...ну и что...
- Гыыы! Я-то завтра... трезвый буду

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит
в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая
вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Озеро, лодка, Муму спрашивает у Герасима: мне кажется, что ты мне
что-то не договариваешь...

Если хочеш поработать-ляг поспи и все пройдет!

Не пейте за рулем. Вышел. Выпил. И ПОЕХАЛ!

Работали вместе гитарист и програмист(обрабтывал сэмплы) и все лавры
доставались
гитаристу, тогда програмист спросил:
-Слушай, что нужно чтобы стать гитаристом.
-ну для началакупи гитару, звукосниматели, дисторшн ...
Проишол в маггазин и говорит:
-Дайте звукосниматель, дисторшн ну и гитару
-Продавшица-улыбаясь-Молодой человек это рыбный отдел

Сидим както на фирме за компами (Я,босс и жена босса).Начали разговор о
вреде их (компов) на мужскую силу. Ну я постоянно подкалываю босса и
намекаю, что дескать надо меньше времени перед монитором проводить.Далее
диалог:
Я: вот упадет и жена из дома прогонит
Б: да я как жеребец...
Я: ???
Б: Как токо жена на меня, я под диван и начинаю ржать :))

Сидит заяц на дереве и орет
-Волки педики,волки педики,волки педики!
К нему подходит медведь и говорит;
-Ты так заяц не кричи, а то они тебя точно оттрахают.
Через некоторое время подходит опять ,а заяц всеровно орет
Медведь говорит
-Заяц а что у тебя молоко на губах?
Заяц
-Да это волки педики ,волки педики.

Сидит грузин в темной комнате со свечкой
Заходит к нему другой грузин
Первый спрашивает
-Ты жепу мыль?
-Мыль
Фу-у на свечку

Мужик приводит к доктору на обследование свою жену:
- Доктор, что делать? Когда мы занимаеся любовью,жена начинает хрипеть,
задыхаться и синеет...
... после обследования:
- Вы знаете у вашей жены задеты легкие :(
- Ой доктор, вы мне льстите...

Значит маленькая девочка бежит поздравлять с юбелеем бабушку на радио.
Опаздвает.Останавлет мужика на запоре и говорит:"Мужик подвези до радио!"
Он отвечает "ОК только в лес заедем..."
Девочка "ОК"
Заехали в лес Мужик снимает штаны и говорит "Давай"
Девочка "Ну как же?"
Мужик "Ну давай давай"
Девочка берет член в руки,постучала по нему (как по микрофону)
и радостным голосом говорит "ДОРОГАЯ БАБУШКА................"

Ползет маленькая мышка по краю небоскреба и пищит пи-пи-пи-пи,
а потом раздается громкий крик А-А-А-А-А-А.....

Приходит доярка утром в коровник с больной головой подсаживается к
корове и сидит мучается, а корова ей говорит:
- ну что Манька опять всю ночь с Васькой конюхом на сеновале протрахалась?
- ага!
- самогона навероное не меньше литра выжрали?
- ага!
- башка поди сильно гудит?
- ага!
- опять доить не можешь?
- ага!
- ну тогда держись за сиськи а я попрыгаю

Опрос общественного мнения в программе "Итоги".
Верите ли Вы в широкое распространение коррупции
в верхних эшелонах власти?
если не верите - никуда не звоните;
верите - звоните 02;
не знаете - звоните 03.

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!