Поиск по автору:

В метро:
- Девушка, а вы что читаете?
- Домоводство!
- А там не написано, что я вас сегодня трахну?
- Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй!

В природе человека есть глупость, дебилизм и смех за кадром!

Собаки всех стран, соединяйтесь! В честь наступающего года собаки на
Красной площади установлен столб дружбы друзей человека. Теперь каждая
проходящая мимо собака может отметиться здесь в знак международной
собачьей солидарности.

- Машка! Ты опять за свое?!
- С утра в рот не брала!

Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
- Я свой партбилет давно выбросил!
- А я оставил!
- Чтобы вспоминать светлое прошлое?
- Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

- Ты чего такой весь помятый?
- Да вчера угодил в лапы к комарам.

В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.

Он так болел за свою работу, что его на работе почти не видели.

В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650
изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров,
5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.

Он уже глубокий старик, а она еще мелкая тетка.

И завязал он член на счастье узелком.

Маленькие хитрости. Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите
замуж за импотента.

Колобок был круглый дурак.

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе надо оставить всего двух человек!
- Кого?
- Жирика и еще одну бабу!
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого за волосы таскать!

Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом
кишечнике.

- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

Самая длинная дорога – в гору против ветра!

Из новостей. Вчера математику Ивану Петрову присуждена Нобелевская
премия за разработку специальной таблицы умножения для блондинок.

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!

- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!!!
- Сейчас! Вот уже парашу выносим!

Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.

Из фанеры слова не выкинешь!

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

У нас вчера была лекция. Увлеченный лектор с огоньком, очень интересно,
живо и весело рассказал о том, как можно укокошить сразу 750 человек.

Дорогая редакция музыкальных программ! В концерте по заявкам исполните,
пожалуйста, для студента из Мозамбика песню «Убили негра».

Один новый русский спрашивает другого:
- А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"?
- Чтобы сына пугать за плохое поведение.
- Как это?
- Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!

Встречаются двое:
- Ну как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни
возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль,
визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!

Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по
выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

- Значит так, садишься на поезд в Москве и выходишь в Одессе! Понял?
- Понял!
- Смотри, не перепутай!

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!

Встречаются двое. Один просит:
- Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
- А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
- О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

- Ну что ты все у меня в трусах шаришься?! Все равно ничего нового там
не найдешь!

- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

Вызывают Старика Хоттабыча в Федерацию российского футбола и просят
что-нибудь сделать для нашей сборной. Старик выдернул волосок из бороды,
протрахал-продибидохал и стало российское футбольной поле самым лучшим в
мире. Выдернул второй волосок и стала лучшей в мире форма наших
футболистов. Выдернул третий волосок и у ног каждого игрока появилось по
мешку золота. Тут его просят:
- А теперь сделай так, чтобы наша команда стала чемпионом мира!
- Ну, ребята, вы слишком много хотите!

Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку,
кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой
инспекции.

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

- В чем отличие Конюхова от Казановы?
- Казанова, лежа в постели с женщиной, прикидывает, в какой бы позе еще
покувыркаться?
А Конюхов – как бы от жены слинять куда подальше!

- Штирлиц! Вам прислали новую радистку Кэт!
- Кэт в мешке - подумал Штирлиц.

Дорогие первоклассники! С первого дня в нашей школе вы должны хорошо
учиться, не нарушать дисциплину, не ругаться матом, соблюдать чистоту и
моральные - этические нормы, чтобы стать культурными, грамотными, хорошо
воспитанными и нужными нашему обществу людьми! Иначе потом вам одна
дорога – в "Дом-2"!

Лучше попасть под горячую руку, чем под холодную ногу.

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.
Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

- Мама, мой Вася работает метрдотелем, а не мордотелом!

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

- Юная женщина! Что может быть лучше?!
- Богатая женщина с юной подругой!

Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников.

- Ну что, трахнем бутылек?
- У меня жена есть!

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

Собака – друг человека. Особенно, велосипедиста!