Поиск по автору:

Забежал на секунду в "Мир дешевой свинины".
Объявление на улице сообщало о том, что свинина в этом маркете стоит от 168 рублей за килограмм. Эта информация меня заинтересовала и я на секундочку зашел в этот магазин.
Долго смотрел на витрину, рассматривал куски и рули, так ничего и не понял, что там за свинина, почему такие огромные куски, чуть ли не в пол свинины. Продавщица не сказала мне ни одного слова, чем жутко задела моё болезненное самолюбие.
До чего я докатился, что даже в "Мире дешевой свинины" я произвожу впечатление случайного зрителя, не способного купить даже самый микроскопический кусочек, самой дешевой на планете свинины🐷.

С женой недавно сосед из соседнего подъезда, вдруг, внезапно познакомился и даже телефон у неё спросил. Она не ожидала этого и от растерянности дала ему свой номер. Ну это же новые соседи, мы в этот дом недавно переехали, может здесь так принято. Потом этот сосед даже вечером "привет!" ей прислал в Телеге. Ну она его, конечно, заблокировала, тем более это могло не понравиться мне, такое общение по-соседски в Телеге.
А тут недавно мясо жарил и, как назло, соль закончилась.
Говорю жене, позвони этому ну соседу, сходи к ним за солью, не зря же он тебе свой телефон дал вот и возник повод одному соседу помочь другому. Иди, говорю, к ним сходи, да так иди в спортивках чего тут в соседний подъезд сбегать, заодно и с женой его познакомишься и у неё телефон возьми.
Жена смеется, сам, говорит, иди сходи, вот его телефон, он в соседнем подъезде живет. А вы как думаете сходить? Заодно и с женой его познакомлюсь, ведь мы же соседи!

Прошу вас ответьте, как вы относитесь к людям, которые приходят в #SPAR с бэушным пакетом из "Пятерочки"?

Утро показалось мне добрым, еще не накатила жара, и остатки прохладной ночи задержались в утреннем воздухе Автозаводского района. Выпрыгиваю из 138 маршрутки на мягкий асфальт Пролетарки, времени шесть пятнадцать утра и кругом люди, люди, люди. Словом, не протолкнуться. Уворачиваюсь от аппетитных пышек, колобками катящихся мне навстречу, внимательно обхожу стоящих в толпе тонконогих красоток, то отстаю, то обгоняю рабочих мужиков, спешащих на свои заводы. Мне в метро, втекаю в проем, ведущий вниз и... Стоп машина. Застрял. Увяз в толпе. Мы не движемся, позади уже накатили новые пешеходы, которые тоже в метро, и встали. Замечаю, что толпа начинает ритмично покачиваться то влево, то вправо, то вперед, то назад. Они пытаются увлечь в это покачивание и меня. Какой-то шепот кругом, все что-то начинают бормотать, и словно кто-то главный потихоньку выводит звук выше, умело миксуя бормотание с интершумом улицы.
Я начинаю разбирать слова:
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, - бормочут вокруг незнакомые личности, заблокировавшие весь подземный переход.
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, - продолжают они и многоголосье их рокота пугает и страшит меня. Что будет дальше вихрем во мне застрекотали опасения и плохие предчувствия.
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин! Путин сказал, что нам жить хорошо! - окончательно выговорила толпа.
- Нет!!!! - закричал я, но было уже поздно, человеческий водоворот уносил меня в темные своды подземного перехода.

Два пирожка
Этой весной со мной произошли сразу две истории, связанные с пирожками.
История первая. Пирожок с картошкой
Последнее время жена покупала нам на ужин жареные пирожки с картошкой в Спаре . Они появились там в продаже совсем недавно, раньше не было там такой модели пирожков. Жена быстро к ним пристрастилась, поскольку имеет сверхвысокий метаболизм вкупе с дефицитом жиров и ей нужна еда покалорийнее, чтобы оставаться в пределах 50-ти кг. День за днем ели мы жареные пирожки с картошкой из Спара, пока однажды...
- Фу, что за мерзость! - закричала жена и бросилась к мойке, чтобы выплюнуть откусанный кусочек пирожка в мусорное ведро.
Оказывается, пирожок был недожарен, под хрустящей корочкой скрывалось абсолютно сырое тесто. Есть такой пирожок было нельзя.
- О боже! - опять закричала жена и сшибая на своем пути стулья и трельяжи ринулась в детскую, ведь буквально три минуты назад она отнесла туда для дочери несколько пирожков. К сожалению, она не успела и Руся слопала половину непрожаренного пирожка, какое горе!
Следующие два или три дня жена снова приносила в дом недожаренные пирожки, и история полностью повторялась, она вскрикивала, потом сшибая стулья бежала в детскую, а мне приходилось подсчитывать наши убытки и молча переносить стресс.
Пока однажды, а вернее сегодня, я не пошел в магазин вместо нее и не сказал местным работникам:
- А вы знаете, ваши пирожки с картошкой, ну те, которые жареные, они же совсем непропеченные, в них тесто сырое!
- Да, - спокойно ответила мне женщина узбекской внешности на чистейшем русском языке. - Мы работаем над этим вопросом.
И, проворно схватив с прилавка жареный пирожок с картошкой, разломила его - вот, мол, посмотрите, он полностью пропечен. В доказательство она лизнула разлом пирожка, чтобы языком оценить пропеченность.
Действительно, пирожок был пропечен как надо. Я и слова не успел сказать, как немолодая узбечка швырнула пирожок в урну.
Выбросила жареный пропеченный пирожок с картошкой в мусорное ведро!
- Ах ты, сволочь! - прошептал я сквозь зубы и побежал к прилавку, проворно накладывая в корзинку пирожки с картошкой.
История вторая. Пирожок с вишней
Мы с женой стараемся ходить вечером хотя бы по 10 километров. И на пути нам часто попадается Макдонадьдс, а как не зайти в Макдональдс во время занятий псевдоспортом?! В общем, зашли мы туда на днях, взяли мороженое с карамелью мне, большой капучино Кате и два пирожка с вишней.
Отпила жена маленький глоток, откусила маленький кусочек пирожка и лицо ее скривилось - мол, капучино чуть теплый, пирожок какой-то не такой, вообще все не вкусно, не то что в 60-е, во времена ее молодости, вот тогда был настоящий капучино и пирожки таяли во рту!
Пока мы ели и уже почти доели, я уткнулся в айфон, объявилась официантка.
- Убрать поднос? - фальшиво улыбаясь, спросила она.
- Да-да, конечно! - махнула рукой Катя.
Девка в форменной одежде подхватила поднос и стряхнула с него все что там было в ведро.
Нет, не беспокойтесь, она не выбросила ни мой кошелек с карточками, ни Катин смарфон, нет. Она всего лишь выкинула мой нераспакованный пирожок с вишней, я ел мороженое, а до него пока не добрался, решил его взять домой, чтобы съесть в два часа ночи, как я обычно делаю.
Официантка поняла по моему убитому виду, что что-то не так.
- Там был мой пирожок, - чуть не плача, сказал я ей. - Мой не начатый пирожок.
- А, минуточку! - крикнула чернушка и шмыгнула куда-то вглубь кафе.
Вернувшись быстрее, чем пропала, она вручила мне новый пирожок с вишней, я сказал ей спасибо, и мы с женой двинулись домой. Сердце и карман мне грел горячий, с пылу с жару, жареный пирожок с вишней.

Помню, как один парень на полном серьезе рассказывал мне, что наливал полную ванную шампанского, чтобы там плескаться с бабами, и они, бабы ему за это давали с огоньком и плескались в ванной с шампанским.
И вот сегодня я подумал, что, вероятно, я зря ему поверил тогда, лет 25-35 тому назад. Ведь слизистая у баб, ну там, ну вы понимаете, да и у мужиков чувствительна, так что сидеть в 10-12% спиртовом растворе не очень-то и приятно, сожжешь все на хрен. А я ведь поверил, да и он тогда работал на НЗШВ (Завод шампанских вин), и у него технически действительно было столько шампанского, что он мог не только ванную набрать, а даже небольшой детский бассейн, и ему это ничего не стоило. Обманул он меня, а я, идиот, ему поверил, даже представлял, как это выглядит, ну примерно.

Мы с женой не носим обручальных колец. Лет тридцать назад поссорились, она в сердцах швырнула кольцо мне в рожу, кольцо отскочило рикошетом и намертво застряло в бетонной стене. В другой раз поссорились, я снял своё обручальное кольцо, схватил молоток и расшмакал его в лепешку, потом сделал из него брошь в виде маленькой улитки и снес на птичий рынок. Брошь эту у меня купила одна баба взрослая за хорошую цену, я ей не сказал, что брошка из моего обручального кольца.
Так и ходим без обручальных колец, хотя расписаны, все по закону.

Такой психоз последнее время расшалился у меня, знаете.
Это наверное старческое уже изменение психики надо быть к этому готовым, что я когда вижу людей которые пьют каждый день или не работают я думаю, как же они не боятся, что у них внезапно кончатся деньги? Или как избежать, что кончится кофе или сигареты. И меня настолько это пугает, что мне становится не по себе. Ведь это каждый месяц надо платить квартплату или за ипотеку, или просто еду покупать. В результате частично я просто начинаю смотреть на этих, ну например на пьющих людей с огромным изумлением. У меня выливается в то, что я начинаю покупать всего по 2 штуки, ну чтобы обезопасить себя от того, что это может внезапно закончиться. Хотя какая тут связь непонятно.
Наверное это начало конца и неминуемое приближение старости, подумал я смотря на две бутылки Байкала Черноголовка, два пакета гречки, две пачки масла, две пачки чая. Екарный бабай, на хрена я все купил по два раза. Боясь, что это у меня кончится?

Хотя сам лично мог пить десятилетия ежедневно ну по вечерам и деньги отнюдь не кончались.

Моя мама всегда рассуждала так: переспал - женись! И я с ней в этом вопросе полностью солидарен. Вот у меня было за всю жизнь шесть женщин - и все шесть становились моими женами. Нынешняя, шестая - ну прикольная, хоть и с микроскопической грудью, и прошлая, пятая, тоже классная, 4-я похуже, а вот 3-я - некудышная, самая говнястая, хотя экономически из всех шести самая успешная… А первых двух я не помню…

Мальчик лет двенадцати час назад на горке спросил: а чья это ледянка? Женщина с двумя малышами сказала, что это их ледянка, но он может прокатиться, если очень хочет. Верусик, видимо почуяв неладное в поведении мальчика, почему-то бросилась бегать за ним, а мальчик принялся нарезать круги вокруг горки. Эти круги вокруг горки становились все больше, а затем мальчик быстрым олененком бросился сквозь снежные буреломы и кусты к дальнему углу парка. Бедная женщина, словно почуяв неладное, стала искать исчезнувшего мальчика, но с двумя маленькими детьми она была обречена. Когда, наконец, она заметила фигуру удаляющегося в сугробах мальчика, она закричала ему вслед: мальчик, верни ледянку! Но подлый мальчик был слишком далеко.
Двухлетняя девочка в голос рыдала о пропавшей ледянке, женщина, по всему видно, с небольшим достатком, качала коляску и сокрушалась, и еще долго высматривала в буреломе подлейшего мальчика. А мы с Верусей побрели домой, обсуждая по дороге этот вопиющий случай...

Носок

В 2000-х все занимались этим - ну, торговлей, я смутно помню, как все это началось у меня. Вроде тогда распался мой первый счастливый брак с милой Оленькой, и я после трех лет жизни в Москве, где мы упорно покоряли столицу, вернулся на родину в славный русский город Нижний Новгород. К этому времени мой брат уже какое-то время торговал всяким барахлом на рынке, проще говоря, был тем самым "челноком", которые с клетчатыми сумками таскали на себе из Москвы различную одежду и обувь.

Мне было интересно попробовать себя в суровых условиях реального рынка. Тем более что причина, по которой я расстался со своей гражданской женой, это то, что я тряпка и нищий хуесос. Первым шагом к моему благосостоянию стала продажа моей однокомнатной квартиры (видите, какой я умный и практичный человек). Все деньги я инвестировал в семейный челночный проект с моим старшим братом, который в этой теме очень круто разбирался. Мы быстро выросли с киосков на вещевых рынках до нескольких отделов в ТЦ, а потом у нас стало (это просто шок) несколько отдельно стоящих магазинов в полуподвальных помещениях. В городе появилась новая торговая сеть с амбициозным названием "Универмаг Тайсон" и припиской "Компания Братьев Алёшиных". Нет, мы не торговали одеждой для боксеров, просто нам тогда казалось, что это наша удачная маркетинговая идея, злобный мощный нокаутер Майк Тайсон выбьет зубы у всех конкурентов на рынке спортивной одежды и обуви. А конкурентов было вокруг достаточно.
Мой чумовой маркетинг, богатый опыт торговли на вещевых рынках города моего старшего брата и практически бесплатное размещение рекламы на радио "Европа Плюс Нижний Новгород" сделали свое дело: мы сказочно выросли и достигли нехилых оборотов.
В пиковые годы в нашей конторе работало под 40 человек, и наша жизнь превратилась в сплошной ад челночной жизни. Конечно, мы конкретно бухали - так делали все,ибо нагрузки адовы и физические, и моральные. Но это когда было время - поскольку мы постоянно ездили туда- сюда в Москву, пришлось пересесть с бухла на марихуану.
Два-три раза в неделю съездить в Москву за товаром - доверить это кому-то, естественно, было нельзя. От того, какой товар ты купишь, какие кроссовки выберешь, какие пуховики, по какой цене, какого цвета и каких моделей - от всего этого зависели продажи самого товара. Мы были одновременно и владельцами бизнеса, и товароведами, и водителями, и грузчиками, и охранниками, и маркетологами, и писец всем на свете, короче, мы стали дуть траву.

Вот однажды поехали, как сейчас помню, мы в Москву с братом за пуховиками на моем зелененьком Volkswagen Passat B5, кожаный салон, турбина - машина зверь! Это была уже пятая поездка за пуховиками в том месяце, мы взяли с собой травы кораблик и поехали. Приехали в Москву, заехали в Лужники и спать легли часа на три. Потом проснулись в 5 утра, достали траву, накурились до свинячьего визга и пошли делать закупки пуховиков. Все купили удачно, сложили в багажник и в салон, получилось прямо битком, завели Пассат и погнали обратно, уставшие как не знаю кто. Отъехали от города недалеко, брат говорит:
- Ну, Макс, давай пыхнем, доставай нашу вкусную траву!
Стал искать по карманам, в бардачке, в дверях машины - нет нигде. Все обыскал - нет травы. Брат рассвирепел, пить нельзя, травы нет, мы пятый раз в Москве в этом месяце, у нас крыша едет от усталости и от всего, а стимулятора энергии нет. Два раза останавливались на трассе и полностью все выгружали из машины, полностью её обыскали два раза, все закоулки вывернули наизнанку - нет травы, пропала.

Брат волком смотрит, сели в машину, едем, трасса - снег-вода, я 200 еду в час километров от угрюмости и чтобы быстрей доехать до дома. Там, дома, и у него, и у меня напрятано травы будь здоров, а здесь нет, я потерял.
Главное, я помню, что куда-то спрятал её, а куда не помню. Так и не нашли.
Потом брата я накуривал неделю самым мощным афганским гашишем в городе за это, ну вымаливал его прощенье, еле-еле он меня простил.

Прошел месяц, мы опять едем вместе в Москву, и так получается что мы оказываемся в том самом месте, в котором были тогда, когда трава пропала, но через месяц.
- Вот, - говорю - опять мы припарковались в том самом месте, когда у нас трава пропала.
Брат только лохматой бровью повел в мою строну так строго-строго, он, видимо, так не простил меня за тот залёт.
А я продолжаю вслух вспоминать: мол, я куда-то её сунул и вот куда-то в носок или еще куда и одновременно вылезаю из машины и случайно на что-то наступаю - на носок, который валяется в снежной каше на газоне. Там что-то в этом носке круглое лежит вроде...

Поднимаю этот черный носок и вытаскиваю из него круглый пузатый пакетик своей травы! Прошел месяц, и я нашел свою траву, весь месяц она лежала в носке, который случайно выпал из машины, и теперь трава вернулась к законному владельцу! Вот это была радость - я еще тогда сказал, что бог существует, это он нам её вернул!

Потом через несколько лет мы разорились очень крепко и больше бизнесом никогда не занимались, но об этом рассказывать неинтересно.

- Извините, этот автобус идет через Карповскую церковь?
- Этот?
- Да, этот!
- 64-й?
- Да, 64-й!
- Идет!
- Спасибо большое, - отвечаю я и залезаю в огромный низкопольный зеленый шаттл. Поверьте, загрузить 104-килограммовую тушу в автобус не так-то и просто, даже в низкопольный.
Каково же было моё удивление, когда на Пролетарке 64-й не повернул направо, а проехал прямо по проспекту Ленина. Блин, меня наебала с виду совершенно нормальная, адекватная женщина, а я как котенок повелся! 64-й не идет через Карповскую церковь!
Вывалился из салона и побрел по снежной каше в сторону Карповской церкви, завтра очень сложный день, нужно как следует помолиться.
P.S. На самом деле я ехал не в церковь молиться, а в говнястый строительный супермаркет "Ордер" за листовым пенопластом для детской поделки, который искал по городу второй час.
P.P.S. Пенопласта там не оказалось - того, который был мне нужен. Блин, меня пытались остановить обстоятельства в течении всего дня, намекали, подавали сигналы, но я шел и шел. Потратил полдня выходного на прогулку по снежной каше, промочил ноги, потому что выходил-то на пять минут в летних кроссовках. Ничего не купил и даже не помолился в Карповской церкви.

В Пятерочке появились люди, которые за небольшую плату облизывают свои пальцы, чтобы открыть слипшиеся створки твоего одноразового пакета, который ты не можешь открыть сам, а облизывать свои пальцы слишком опасно. Специальный человек стоит возле кассы со своими влажными только что облизанными пальцами чтобы помочь всем желающим. Услуга стоит 10 рублей.

Страшная история

Ходил в "Пятерочку", по дороге забежал в мясной "Звенигородский" и там купил лично себе лакомство, но об этом чуть позже. И вдруг так невыносимо захотел по-маленькому, что мухой влетел на четвертый этаж без лифта, бросил пакет с продуктами на пол в прихожей и занял туалет.
У нас Вера, уже 10 лет девахе, большая хозяйка, то пол подметет, то пару тарелок вымоет плохо, ну помогает по дому постоянно, покупки тоже разбирает регулярно.
Засел я в туалете надолго пока руки вымыл, да все второй подбородок втягивал у зеркала и качал головой от количества мимических морщин, как от них избавляться ума не приложу. Выхожу из ванной прохожу на кухню и вижу, что помощница уже разобрала пакет и воет надвзрыд, сидит вся в слезах и соплях. У меня шок:
- Верочка, доченька, что случилось лапа? Ты ударилась? Кошка поцарапала? Что с тобой?
Не могу понять, слезы уже весь пол залили, сопли до земли, прямо воет и все твердит про какое-то сжатие.
Слышу сквозь вой неразборчиво:
- Папа, папа, им было больно, когда их сдавливали, когда их сжимали?
- Да что сдавливали-то?
- Головы! - и опять воет.
Беру у неё из рук своё лакомство по 154 рубля за кило - брикет из фирменного звенигородского магазинчика "Мясо свиных голов прессованное". Ах вот кого тут сдавливали...
- Нет, нет, - успокаиваю - ну что ты доченька, они были уже мертвыми, когда их прессовали.
А сам смеюсь, чистая душа, жалко стало сдавленные головы свинок. Бедные свинки пойдут сегодня с горчичкой и бородинским хлебцем свежим да с репчатым лучком под Давыдовскую домашнюю водочку, настоянную на перегородках от греческих орешков. Ух вкуснятинка, а Вере больше этих брикетов не показывать, нежная она у нас девочка.

🍁МОЛИТВА
Только что шел домой после ночной прогулки. Смотрю - вдалеке, напротив святящегося входа в круглосуточный придомовой магазин, стоит девка молодая с такой вертикальной скрученной из волос колбаской на голове.
И вдруг она перекрестилась и поклонилась этому входу. Ну, думаю, совсем уже мы приехали, люди на магазины начали молиться. Я был довольно далеко от этой сцены и поэтому всех деталей рассмотреть не мог. Думаю, наверное она получила водку в кредит, в этом киоске круглосуточно алкоголем торгуют вот уже много лет. Дали ей водки в долг, а она перекрестилась и поклон отвесила. Вот, думаю, дела.
И тут она второй раз перекрестилась, а затем и третий. Нет, наверное, что-то более серьезное, может, продавщица, которая в этом киоске работает, спасла родственников этой молящейся девушки или даже её ребенка... Ну, допустим, у неё ребенок потерялся, его несколько дней искали в лесу, и вот эта самая продавщица, которая в этом магазине работает, там была волонтером и тоже искала. И именно она на 4-й день в чаще лесной нашла ребенка этой молящейся девушки.
И теперь эта девушка пришла к порогу магазина, где работает женщина, которая нашла её ребенка в лесу, и вот стоит ночью в субботу и молится, уже три раза поклон сделала и перекрестилась.
Я все ближе подходил к этому магазинчику. Нет, в дверях там никого не было, она молилась на двери магазина. Не важно, подумал я. Она молится, как бы благодаря находящуюся внутри спасительницу. Я еще ближе подошел в этому магазину.
Теперь я мог хорошо рассмотреть молящуюся девушку. В ногах у нее лежала черная болонка. Она наклонялась к своей собаке, как будто отвешивала поклон, и руками при этом водила, а я... Ошибся выходит немного.

СТЕКЛЯННЫЙ СУП.
– «Горьковские», уёб…, выйти из строя! – истошно орал лейтенант Косогоров, стоя на плацу перед выстроившимися в ряд солдатами.
Ряды разомкнулись, и вперед вышло несколько человек. «Горьковские», надо сказать, относились к не самой, мягко говоря, уважаемой группировке в советской армии. Они слыли людьми ненадежными, безответственными и ленивыми, злостными нарушителями воинской дисциплины; среди них было немало уголовников, которые подчас, чтобы не сесть в тюрьму, отправлялись в армию. Горьковчан ненавидели примерно так же, как и москвичей – тех, правда, по другим причинам, – и я старался особо не афишировать своего происхождением. Лично мне нравились москвичи, с ними было интересно, вот и сейчас я стоял с москвичами, в самом углу нашего подразделения.
– Я не вижу еще одного бойца! – выходил из себя лейтенант. – Как его?!. Алёх… Алёшин… Алёшин, сука, выходи сюда, иначе я пинками тебя сейчас выведу!!
Нас было восемь человек: пара-тройка безнадежный гопников, да пара конченых тормозов, да один полоумный лысый качок с Автозавода, да еще я. Один Ивахин в этой компании сохранял хоть какое-то человеческое достоинство – видимо, с ним мне и придется общаться ближайшие сутки.
– В наряд в столовую сегодня заступаете! – злорадно сказал лейтенант. – Разойтись.
Вообще в такой наряд отправляют тех, кто совершил какой-то проступок, но, раз уж мы «горьковские», то и причины никакой не нужно, чтобы отправить нас на ближайшие 24 часа в настоящий ад. Ибо накормить тысячу человек завтраком, обедом и ужином не так просто, если всё делается вручную: 12 ванн картошки, предварительно притащенные из дальних складов на носилках, чистятся вручную, посуда моется вручную, столы и полы за этой оравой солдат тщательно оттираются после каждой трапезы. Место, где моют посуду, называют с издевкой «дискотека»: сколько дисков (тарелок) нужно прокрутить, чтобы убрать за тысячей солдат. Туши лошадей или свиней тоже несут на носилках, а чаще всего волоком, чтобы случайно не сломать носилки – а они, туши, ледяные, неудобные и очень тяжелые. В наряде находятся 24 часа без сна и отдыха, и это удовольствие еще надо «заслужить»…
Самое мерзкое место в таком наряде – варочный цех. Несколько огромных жбанов с кипящей съедобной массой, которую кашеварят волосатые коротышки туркмены, расхаживающие в одном исподнем: таких белых кальсонах и рубашках. Это установленная форма для кухонных работников, другой одежды для них не предусмотрено.
Мы с Ивахиным полночи чистили и таскали картошку, а потом нас, как самых ответственных, отправили в варочный цех – лучше бы сразу убили. Там все в жиру, и жир этот приходится бесконечно убирать. Ты ползаешь в этом дерьме, трешь и трешь, но его не становится меньше, жир повсюду: у тебя в ушах, на голове, вся одежда становится как кожаная от этих саломасов.
В отдаленной части помещения мы нашли… впрочем, не буду говорить, что мы нашли, и вспоминать не хочу. Видимо, таджикские поварята пили водку всю ночь, там же испражнялись и от нечего делать разбивали пустые бутылки прямо об стену – повсюду валялись осколки. Мы с Ивахиным собрали совковой лопатой весь этот мусор в 80-литровый бак – а тут еще напасть, лопата сломалась, и штык от неё мы тоже положили в этот бак – и потащили это всё на выход.
– Кепутста! Кудэ кепутста? Кудэ? – вдруг заорал таджик повар, увидев, как мы выходим на улицу с баком, сверху которого действительно лежали грязные, с пола, капустные листья.
Я сначала даже не понял, чего он хочет; Ивахин попытался было объяснить повару, что капуста только сверху, а вообще там мусор, бутылки.
– Кепутста в суп нести! – таджик стал пинать нас с Ивахиным ногами; мы пытались вырваться с баком, но нам этого не удалось. Таджик как с ума сошел. Смирившись, мы двинулись к тысячелитровому чану с кипящей водой и высыпали содержимое бака прямо туда, в суп. Мы так устали, а таджик или узбек, или кто он там был, практически ничего не понимал по-русски или попросту был невменяем после перепоя. Это не наше дело. Высыпали полный бак мусора с битым стеклом, дохлой крысой и штыком от ржавой лопаты в суп. Капуста!
Лопату мы потом достали, что, кстати, было непросто: подходить к еде солдатам запрещено. А своим друзьям сказали, чтобы суп не ели, там стекло.

О ценности семейной жизни.
Напился на днях в Кладовке. Сто лет не пил. Это все Олег Галай – принес сто бутылок водки да какие-то сэндвичи с колбасой. «Не пью, не пью...» Еле-еле в итоге до дома дошел.
Нет, ну с Галаем-то я вообще не пил ни разу в жизни. Наверно, я единственный человек в Нижнем, который ни разу с ним не пил. Это меня немного оправдывает. Тем более, повод был, второй день празднования дня рождения Сперанского! А Саша?! Ну как за Сашу не выпить! Да еще и с Олегом Галаем!
Да еще я узнал от него, что Ира Б., давным-давно живущая в Испании, сообщила по секрету его жене, что ее 20-летняя дочка Аня – от меня… Я прекрасно помню наш брак, длился он ровно три дня. Съехались, привез ей сетку картошки, потом что-то праздновали, напились сильно и под утро разошлись. Я знаю как минимум троих чуваков, которым Ира Белая «открыла» их отцовство, но подруге-то ей врать для чего?! К тому же я, безусловно, не лакомый кусочек для этой знойной с большими финансовыми запросами женщины. Значит, скорее всего, так оно и есть; ну что ж, здравствуй, моя маленькая 20-летняя толстушка. Папины гены одержали верх: мама-то и в сороковник худа как щепка.
Как обычно почувствовав себя очень хорошо после нескольких бутылок водки, я встал и сказал, что иду в рок-бар. На самом деле ни в какой рок-бар я никогда не иду, я иду домой. Деньги есть, но сейчас не тот момент, чтобы портить его рок-баром… Я иду домой и с пьяных глаз начинаю звонить в разные места, где женщины торгуют своими прелестями. Ну, то есть это раньше было так. Лет 15-20 назад. Сейчас-то я примерный семьянин, но жена задержалась на неделю в Ростовской области, чтобы отпраздновать 88-й день рождения любимой бабушки, а тут такое… В трудных ситуациях я испытываю непреодолимую потребность прижаться к женской груди, хоть и маленькой. Наверно, даже лучше, что маленькой, большие груди не для трудных минут.
За 15 лет, конечно, многое изменилось, и расценки в первую очередь. Тысяча в час – таких расценок, конечно, давно нет. 2000 в час – минимум, но к девушкам еще надо ехать или платить им за такси, а потом отправлять обратно. Выходит уже три тысячи за час, ну да ладно, три так три!
У меня десятка два номеров. Ищу с маленькой, как у жены, грудью, звоню, спрашиваю – есть ли с совсем маленькой грудью, я с другими не могу. «Прямо с совсем маленькой?» – переспрашивают. – «Ну как, – говорю, – чтобы была не больше первого размера, ну и не меньше нулевого». В некоторых местах говорят, что да, есть такие, но они уже «идут» даже не по 2 в час, а по три, даже по три с половиной! Три тысячи в час плюс такси – это уже 4 тысячи в час!!! Ладно, хрен с ним, четыре так четыре! Диктую свой номер телефона – минут через 10 звонок: оказывается, нужной мне девушки сейчас нет на месте!!! Но как только освободится, она со мной свяжется. Не хочу ждать, ищу дальше. Все, уснул.
В 8 вскакиваю. Уф… Хорошо, что так и не нашел! Звонок. Невероятно сексуальный и бодрый женский голос.
– Я на Бурнаковке, приезжай прямо сейчас. Метро Бурнаковская… Улица Народная, дом пять. Хорошо? Я жду!
Бросил трубку. Какой сексуальный голос, да еще и грудь маленькая… Ехать всего 20 минут, рядом с метро. Но нет, я не такой! Я уже 10 лет лет не такой!
Сексуальные фантазии замельтешили перед глазами. Голос, маленькая грудь, 20 минут времени…
Нет, я не такой!
Да и три тысячи в час… Лучше акварели на них купить. Мда, если посчитать, то жена в месяц одного секса тыщ на 50-60 приносит! Одного, Карл, секса! Какая экономия бюджета! Своя, домашняя, маленькая грудь! В своей квартире! В любое время суток! И если подсчитать все прижимания к груди чуть больше нулевого размера в трудную минуту – это же, получается, семейная жизнь вообще бесценна!!!
Галай собака! Он во всем виноват!

СМЕРТЬ НА УНИТАЗЕ
Самая страшная смерть в моем личном рейтинге - это когда ты, допустим, захотел по-большому, зашел в туалет, сел и стал кныжиться, ну вы понимаете. И в этот самый момент от чрезмерного напряжения у тебя что-то лопается в сердце, может, аневризма, ну это такой типа пузырик растянувшейся мышечной сердечной ткани. А ты на автомате еще срешь и валишься набок с мертвыми глазами. Тебе кердык и каюк. Ты лежишь со снятыми трусами весь в говне и вдобавок мертвый, с нелепой улыбкой срущего человека. Лучше сразу умереть, чем умереть такой позорной смертью. Вот другие посетители стучат в дверь кабинки туалета, мол, пустите, мы тоже хотим, час-два тебя никто не замечает, но потом приходит уборщица, она заглянула через перегородку и увидела странного клиента. Вызывают ментов и скорую. Вскрывают дверь, там пожилой парень с глупой ухмылкой с вытаращенными глазами то ли от дефекации, то ли от внезапной смерти, да еще со снятыми трусами, весь в говне и мертвый. Лучше пристрелите меня прямо сейчас, только не такой смертью уходить.
Другое дело умереть во время секса - это достойно и почетно, во время драки тоже хорошо, и не важно убит ты в качестве жертвы или в качестве бойца. Смерть даже просто в очереди в Пенсионном фонде или от ковида достойна и нормальна, но только не та, о которой я написал выше.
Еще меня беспокоит смерть зимой в ДТП. Ты оказываешься зажат в автомобиле, и ты еще жив, хрипишь в конвульсиях и вот-вот откинешь коньки, а у тебя задралась одежда, на улице мороз, и тебе невыносимо неприятно лежать на снегу прямо голым телом. Это пытка похлеще немецких концлагерей в Великой Отечественной войне. Ты ранен и не можешь поправить свой задравшийся свитер или кенгурушку из флиса, а за шиворот засыпался снег и ты умираешь. Жуткая смерть, если умирать в ДТП, то только летом. Лежишь себе на теплом асфальте в вечерней прохладе, получив ранения, несовместимые с жизнью. Смотришь себе спокойно в небо, видишь звезды, и тебе тепло, но не душно, все спокойно. Конец.

Три года я общался с одним ободранным стариком из нашего подъезда. Он рассказывал мне про послевоенную разруху, своего двоюродного дядю - директора "Сокола", про то, чем болеет его старуха, как он работал 25 лет на самосвале и за что его уволили. Особенно наша дружба активировалась в последний год, когда я начал курить и все время ошивался в подъезде, а старику только этого и нужно было. Он радостно бежал мне навстречу и засыпал меня всякой старческой дребеденью, он знал, как зовут мою Верочку, нарочито громко кряхтел при появлении жены с дочей, несколько раз приносил ключи, которые рассеянная жена время от времени забывает в замочной скважине.
А недавно он все-таки спросил: "А как же тебя зовут, сосед?"
"Леша", - зачем-то сказал я. Не люблю навязываться, да и не к чему говорить моё настоящее имя, ведь мы всего лишь соседи...

Стоял сейчас на площадке, курил, смотрел в окно и видел такую историю....
Короче идет по улице молодая женщина с двумя детьми подросткового возраста, девочкой и мальчиком лет 15, а улица эта, по которой они идут, освещенная, широкая, но не сильно оживленная. Мама перемахнула через турникет палисадника и уселась под домом, извините, пописать. Дети не смотрели на маму, та стряхнула хвостик, надела штанишки и вернулась к детям. Вся семья побежала дальше...
Но не это меня удивило, а то что мама все это время не вынимала изо рта сигарету!!!

Были вчера в гостях у родственников жены - дяди Пети с тетей Леной. Я ж человек малопьющий, там знают, у меня всегда стоит стакан для минералки, ну, стопка тоже стоит, и фужер для вина стоит, но это так, для сервировки. Половину ужина я пью минералку, полбутылки выпиваю, потом дядя Петя как будто случайно наливает мне водку в стопку: "Прости, Макс, перепутал". Стоит у меня эта водка, я не пью - стоит и стоит, хер с ней - но тут моя очередь говорить тост. Я встаю, говорю. Дядя Петя всегда очень радуется моим тостам и, растроганный, тянется через весь стол со мной чокаться. Я чокаюсь и выпиваю. Дядя Петя тут же подливает еще. Водка всегда какая-нибудь редкая – вот вчера была горилка, да не откуда-нибудь, а из самой ЛНР! Оказывается, и водку они у себя там в окопах гнать успевают. Без ГМО! К счастью, её уже почти выпили к тому моменту, как я присоединился. Страшно довольный, дядя Петя идет к холодильнику и достает чачу, настоянную на дубовой коре. Учитесь, ЛНР! Бутылка быстро заканчивается, но запасы дядь-Пети неистощимы, он все подливает и подливает - уже почему-то даже не в стопку, а в фужер. Сам он, кстати, как настоящий полковник пьет как лошадь и ни хрена не пьянеет. Наконец гости начинают вызывать такси, все уходят в прихожую, одни мы с дядей Петей сидим в гостиной с бутылкой на двоих. Теперь дядя Петя может не остерегаться тети Лены, поэтому он разливает прямо в стаканы для минералки. "Ну, Макс, на посошок!" - подает он мне полный стакан водки. В который, по моим подсчетам, умещается сразу 150 грамм, не меньше. Разъезжаются гости долго. Мы успеваем выпить «на посошок» раза 3-4, максимум 5.
"Максим, ты опять выл и царапал стены во сне", - говорит мне жена наутро. Я, конечно, не верю, а она обещает в следующий раз записать мой вой на диктофон. Через 2 месяца - у дяди Пети ведь в июне день рождения.

СОБАЧКИНО СЕРДЦЕ.

У одной собачки было больное сердце. Врачи запретили ей волноваться, но собачка была своенравной и привычек своих не изменила, за что и поплатилась. В прошлую пятницу она жутко напилась в ночном клубе «Вася + 1», стала донимать посетителей, хамить официантам, ввязалась в драку с охранником – за что и была с треском выставлена. Приехав домой, Собачка полезла в Интернет троллить своих бывших парней. Один из бывших назвал Собачку «шлюхой», другой и вовсе ничего не ответил, а третий предложил зайти в гости, познакомиться с его новоиспеченной женой. Все это очень задело героиню нашего рассказа – до такой степени, что произошел непреодолимый некроз сердечной мышцы, или, попросту говоря, инфаркт миокарда. И Собачка умерла прямо за компьютерным столом, с бутылкой дешевого пива в лапе и дымящейся сигареткой в пепельнице, не дописав злобного комментария к свадебной фотке своего бывшего. В этом самом виде её и обнаружила бабушка Собачки, которая проживала вместе с ней в этой самой квартире.
На похороны Собачки никто не пришел, потому что накануне она со всеми разругалась…

Пошлая практика

В детстве был у меня такой странный экспириенс. Я закончил школу, в иняз меня не взяли, а надо было куда-нибудь податься, и я недолго думая бросил кости в медучилище. Это заведение было рядом с домом, и к экзаменам можно было не готовиться, у меня родичи врачи, я все там знал наизусть, домашняя медицинская библиотека была мной проштудирована вдоль и поперек. Поэтому ровно за три минуты написал все ответы на экзаменационных заданиях и был благополучно принят в заведение на акушера-гинеколога. Первые полтора года была чистая теория, мы тщательно изучали женские половые органы, детородную функцию. По картинкам и черно-белым пленкам кинопроектора, все эти большие и малые половые губы, клитор, матка, фаллопиевы трубы. Незаметно пролетели полтора года. Натуральных женских половых органов мы пока еще не видели, практические занятия проводились, в основном, вы удивитесь, на животных. И вот, наконец, нам объявили, что с этого семестра нас допустят до практических занятий. 30 мальчиков в нашей группе с волнением и шоком ожидали начала очередного этапа в сложной, но увлекательной науке – гинекологии.

Нас пустили по школам и институтам в составе выездных гинекологических бригад, проводящих традиционные плановые осмотры девушек и женщин. Некоторым повезло меньше, их запиндюрили в колхозы, совхозы, в отдаленные деревни и в микроскопические населенные пункты. Лето было жарким. Что тут сказать, осматривая в сутки по 10-20, а иногда даже по 500-600 пациенток, первое время становится невыносимо тяжело. Ведь смотреть-то можно, а делать ничего нельзя. А если тебя откомандировали, представьте себе, в дом престарелых? Шок, разочарование и апатия. В этом же году я ушел из училища и почти не занимался практикой. Однако долгими зимними вечерами, сидя у камина, я с тревогой и негой вспоминаю те прекрасные дни, когда я учился на гинеколога-акушера в Сормовском медучилище. Где мои веселые сокурсники, чем занимаются, что теперь делают.

Мясная трагикомедия

Зашел сейчас в Спар надо было мяса купить на плов. Смотрел филе куриное но оно вдруг стало стоить каких-то фантастических денег. Присмотрелся к лопатке свиной или к окороку без кости цена на лопатку 339 рэ по акции мне нравится курица дороже. Хотя вот курицу вырастить и свининку большая разница. Ну сейчас не об этом. Хочу вкусную лопатку.
Мне мяса сто килограммов не надо мне ну буквально малюсенький кусочек. Подхожу и извиняясь начинаю издалека "что а можно мне кусочек вот маленький совсем на полкило". Дрожащим голосом спросил девушку за прилавком мясного отдела. Девушка с красивой прической молодая за прилавком посмотрела на лежащие куски лопатки.
Зацепив кусок говорит: "Ну а что вот этот не подойдет вам и кидает на весы кусище который вывешивает почти на полтора килограмма если быть точнее 1 357 грамм. У нас дома кастрюлька ну она небольшая не ведро а так совсем мелкая недавно купили.
Мне за глаза хватит полкило все равно это мясо из плова кроме меня никто не ест. Все это я молча пытаюсь рассказать продавщице. То есть я просто прошу как-то уменьшить порцию. Смотрит на меня сначала как на сумасшедшего а потом с нескрываемым презрением. Я в её глазах ничтожная подлая мерзкая личность тварь посмевшая разрезать кусок лопатки стандартной величины. Нехотя она отпилила половину куска брякнула её на весы ого всего 700 грамм и завернув в пакет отдала мне.
Это не 500 конечно грамм но тоже уже ближе к моему идеалу. Взяв лопатку пошел прочь стараясь не думать все все это унизительное унижение можно избежать просто не покупая свежее мясо или покупая его в тех пропорциях которые придал ему продавец товара.

ТАЙНОЕ ПОСЛАНИЕ
В детстве мы всегда жили при воинских частях, ведь мой папа был военным и его семья, ну мы все, следовали за ним на места его службы. Поэтому нас всегда окружали различные военные, я очень рано научился ориентироваться в воинских подразделениях, званиях и смутно, но понимал их предназначение. Я знал: связистов, пехоту, танкистов, летчиков и, естественно, военных врачей, мой папа как раз был военным врачом.
Однажды я слонялся возле военного госпиталя и ждал папу, рядом оказался солдат. Я играл с перфорационной лентой от какого-то спецоборудования, которую я совсем недавно нашел на помойке недалеко от госпиталя, возможно, там же я нашел гепатит А, которым жутко заболею очень скоро и даже чуть не умру, и чуть не стану импотентом от этого, но об этом я еще не знал. Я играл с некой лентой-перфорацией, то есть хаотично расположенными дырочками вдоль этой ленты.
- А ты знаешь, что здесь зашифрованы таинственные послания? - вдруг обратился ко мне солдат. Мне было 12 и я тянулся ко всему такому к тайнам и скрытым зашифрованным посланиям. Взглянув на его петлички я понял, что он связист.
- Да ладно? - вопросом на вопрос ответил я.
Солдат-связист рассказал мне, что за некое финансовое вознаграждение готов научить меня понимать этот язык на перфорированной ленте. Я отдал ему один форинт, случайно оказавшийся у меня в кармане, в те времена мы жили в Венгрии в городе Секешфехервар в советской войсковой части в составе Западной группы войск СССР, поэтому в кармане у меня была местная валюта.
Получив мой форинт, солдат взял ленту и стал быстро объяснять, что этот символ обозначает такое слово, а этот символ другое. Минут за двадцать он пробежался со мной несколько лент, я не сомневался в его компетенции, ведь он был военным связистом и поэтому знал все шифрованные языки мира и ушел.
Я долго вертел ленту в руках пока не смог, наконец, прочесть - "ты очень заболел, малыш" и потерял сознание. Отец нашел меня на пустыре позже, обескровленного полуживого опутанного перфорационной лентой, найденной на ближайшей помойке инфекционной больницы. Желтуха свалила меня, но с тех пор я легко читаю всякие зашифрованные послания, нанесенные на бумагу дырочками, но это уже совсем другая история.

КОРНУЭЛЬСКИЙ КОТЕНОК.

До прибытия в Нижний знаменитого Корнуэльского котенка оставались считанные дни. Весь город готовился к этому знаменательному событию. Большинство горожан ожидали чуда с благоговением, однако кто-то испытывал и нечто вроде беспокойства, потому что трудно сказать, чего можно было ждать от приезда Корнуэльского котенка, ведь такое происходит только раз в сто лет.

Историческая справка.

Корнуэльский котёнок – по преданию присутствовал на той самой Тайной вечери, обтираясь о ноги апостолов, восседавших рядом с Учителем. Именно его хитрую мордашку можно разглядеть под столом на полотне великого Леонардо Да Винчи.

Считается, что когда котенок запрыгнул на стол и начал невозмутимо умываться, Учитель сказал:

«Истинно говорю вам, ми-ми-ми спасет мир!».

С тех пор Корнуэльский котёнок раз в столетие появляется в миру, выходя из каменного кошачьего домика в Синайских горах, зевая и блаженно потягиваясь. Оттуда его забирают монахи, члены корнуэльского ордена и он отправляется в паломничество по миру, его маршрут вычисляется святейшими придворными астрологами и естественно с учетом пожеланий самого чудесного котенка.

И в этом году Корнуэльский котёнок впервые должен был посетить наш город!

Власти делали все от них зависящее, чтобы достойно встретить одно из величайших Чудес Света.

Все дороги в центре города спешно отремонтировали и помыли - сначала пемолюксом, затем – детским мылом, а потом насухо протерли.

Злачные заведения быстро переделали в сеть булочных «8 злаков».

Подпольные игровые клубы стали клубами напольных игр – в хали-хало, чехарду и съедобное-несъедобное, а бывшие клубные вышибалы стали играть в вышибала – ну в те, в которые играют резиновым мячиком.

Салоны секс-услуг отныне превратились в салоны кекс-услуг, где привлекательные девушки-поварихи стали обучать всех желающих выпекать невероятно вкусные кексы. А жёны настоятельно выпроваживали мужей в кекс-салоны, потому что по возвращении оттуда мужчины были необычайно активными, в определенном интимном смысле.

Большие городские торговые центры превратились в светлые и просторные библиотеки и художественные галереи премиум-класса.

Всех бомжей и побирушек аккуратно и заботливо отловили, помыли, одели в вязанную теплую одежду и распределили по библиотекам, где они и проводили время - за чтением, наверстывая упущенное за время бродяжничества.

Большинство предприятий оказывали свои услуги бесплатно и было даже несколько громких скандалов, когда горожане по старинке пытались заплатить денеги за купленные товары и оказанные им услуги. Скандал удалось быстро замять.

Подростки массово удаляли пирсинг и сдавали штучки в металлолом. Агрессивные татуировки повально сводили, ну или в рисунок вбивалось изображение Корнуэльского котенка, и тату сразу приобретало символ обезоруживающего превосходства добра над любым недобром.

Девушки, которые раньше как бы забывали надеть юбки, теперь перестали забывать надевать юбки, а еще многие женщины отказались от кричащих нарядов.

Женщин в коротких платьях «под леопарда» стали ненадолго забирать в отделения полиции, для проведения профилактических бесед, и этот факт горожане встретили с пониманием и одобрением.

По этой же причине, неприличного внешнего вида полиция загребла и оказавшегося в городе на гастролях Валерия Леонтьева, оказалось что певец разгуливал по сцене в пошлой женской юбке сшитой из рыболовной сети.

Супруга мэра города также надела простое серое трикотажное платье и забрала волосы в тугой пучок. При этом муж совсем не узнал её, и ему за это была прочитана Корнуэльская традиционная проповедь, которая впоследствии получила название Нагорной проповеди.

Сам мэр облачился в элегантный чёрный костюм с белыми боками. Он наварил каши в полевой кухне и лично стал одаривать ей прохожих. Этому – дал, этому – дал, этому – дал и даже вот этому, который не ходил в лес и не рубил дрова - и то дал. Двойную порцию – за то, что не рубил.

Наконец до прибытия Корнуэльского котёнка оставались считанные часы. Город не спал. В последний раз намыли улицы с пемолюксом.

Дзинь!
Пемолюкс – официальный спонсор приезда Корнуэльского котёнка в наш город. «Пемолюкс» – и всё заблестит, как у кота!

Дзинь!
На столбах по маршруту движения котёнка развесили разноцветные шерстяные клубочки и бумажки на ниточках, потому что котёнок - он всё равно котёнок, в первую очередь, пусть даже и такой чудесный.

Известный фастфуд на площади Горького ввел в меню бургер с вискасом, и посетители с радостью отметили, что блюдо стало намного сочнее.

Венгерский скульптор из мегаполиса-побратима подарил нашему городу скульптуру котёнка, выполненную из картофельных чипсов.

Праздничный эшелон с Корнуэльским котёнком прибыл на Московский вокзал в 8.56 утра.

Священный котёнок выехал из вагона на небольшой карете, возлёжа вытянутыми вперед лапками на мягкой фиолетовой подушечке-троне.

Карета в сопровождении полицейских на велосипедах и бессменных монахов корнуэльского ордена на бесшумных сегвеях медленно двинулась по улице Советской и площади Ленина в сторону Канавинского моста.

Корнуэльский котёнок, казалось равнодушно, посматривал сверху на толпы встречающих его восторженных горожан, он лишь тихонько мурлыкает себе под нос и еле заметно помахивает забавным хвостиком.

Надо отметить, что сам он был абсолютно чёрного окраса, имидж его удачно дополняли крохотные белые носочки - на кончиках лап и беленькое жабо на грудке в форме лежачей восьмерки.

Наконец процессия вырулила на площадь Минина.
Глаза всех собравшихся на площади были устремлены на котенка. Город замер в ожидании.

Многие тихо плакали, не понимая даже причины. К подушечке с Корнуэльским котёнком поднесли крохотный микрофончик. Этот жест трогательно и идеально проделал маленький мальчик в белоснежном костюмчике, победивший в конкурсе - от пемолюкса. Абсолютная тишина нависла над городом. Внезапно Корнуэльский котёнок приподнялся, сладко потянулся во весь рост, поцарапав слегка коготками подушечку и громко и внятно сказал в микрофон:
«Мииааауу!»

В этот момент большинство из присутствующих попадало на землю. Лица покраснели, у многих пошла носом кровь. Некоторые громко рыдали, кому-то стало реально очень плохо. Кто-то бился в истерике.

Но были и такие, кто спокойно созерцал происходящее. В основном это были дети, но и несколько взрослых тоже были.
После этого процессия с Корнуэльским котёнком двинулась дальше по маршруту, в направлении районного посёлка Воротынец.

Надо сказать, что сразу после приезда Корнуэльского котёнка в городе в страшных муках умерло шестнадцать человек. В основном это были депутаты городской думы. У каждого из них в кармане нашли предсмертные записки с признаниями в фактах коррупции, казнокрадстве и ношении леопардовых платьев. Остальные депутаты отделались диареей разной степени тяжести.

Горожане еще долго жили под впечатлением от встречи с чудом.

Надо сказать, что у многих детей глаза вдруг стали необычайно яркими и светящимися даже в темноте и… ах, да… Одна девочка без видимых усилий научилась невысоко летать над землей.

В городе со временем еще много чего изменилось, но это тема уже совсем другого рассказа…

Крах американских дауншифтеров.
Три года назад мы с женой сдали свою однобедрумную квартиру во Флориде и уехали нежиться на Автозавод, что в Нижнем Новгороде. Фрилансили на американских айтишников и наслаждались жизнью на Автозаводе. Здесь настоящий рай, есть, где разгуляться: много детских площадок, мягкий приятный климат, непритязательные добрые аборигены и прочие блага, перечислять которые не хватит никакой бумаги и времени. Таких, как мы, здесь очень много, Автозаводский район буквально кишит американскими дауншифтерами-фрилансерами.
Но… Буквально пару месяцев назад началось страшное: доллар серьезно просел. Что делать с долларовыми счетами, как дальше жить? Мы не раз встречали наших соотечественников с потерянными глазами – они пытались снять свои доллары с американских заблокированных счетов, чтобы обменять быстро обесценивающуюся валюту на рубли и хоть как-то сохранить свои сбережения. В Инстаграмме стали появляться фотографии, где американские автозаводцы показывают мелочь, которая осталась у них на билет обратно в Штаты.
Теперь нам не прожить на ренту от однобедрумки в Орландо, придется возвращаться из рая домой, в суровую нестабильную Флориду…

ГОВНО МАМОНТА
Выбежал из дома буквально на три минуты за хлебом, видимо кому-то у нас в квартире срочно понадобился хлеб. В соседней пятиэтажке небольшая лавка со всякой съестной всячиной. Редко, но бывает туда захожу, она называется "Обжорка".
Зашел купил белую буханку, а затем увидел большой лаваш, решил и его тоже купить. Пришел домой и ровно через три секунды понял, что жестко наебался. Хлеб оказался очень старым и даже не вчерашним. Мне сразу стало понятно недоумение продавщицы, она видит, как неадекватный покупатель сначала покупает трехдневную буханку, да там все были уверенны. что уже никогда не смогут её продать, а потом и вовсе с катушек слетел, и до кучи купил лаваш, который пролежал на поддоне недели две, не меньше.
Продавщица хотела сказать, что хлеб старый. Теперь я это понимаю. Она даже говорила, но почему-то без звука, я видел, как словно в бреду, шевелились её губы, я силился прочесть слова, которые она пытается мне прошептать, пока подает хлеб и принимает мой электронный платеж. Но тогда не смог этого сделать, а теперь вспоминая безмолвные движение её губ я отчетливо без труда прочитал по её губам - "не покупай этот хлеб, он старый, как говно мамонта".

Знаменитые персидские ковры ручной работы всегда должны иметь изъян, на некоторых могут быть настоящие дырки: персидские ткачи намеренно оставляли их в каждом изделии, веря, что только Бог может создать что-либо абсолютно совершенное.
Нечто подобное есть и в Индии, где мы с друзьями некоторое время путешествовали сами по себе вникая в местную жизнь в том числе и религиозную. Вернее быть вне религиозной невозможно в Индии кругом не только через шаг храмы, но и живые святые. Которых кормит местное население и вот когда мы однажды подарили одному йогу свою одежду, то наследующий день встретили его в нашей кофте, но...
Кофта была аккуратно порвана в нескольких местах, а затем заштопана её новым владельцем. Оказывается человек погрузившийся в самопознание не может использовать новую одежду.
Да, сейчас и у себя нахожу нечто подобное, я как-то интуитивно не могу носить новую одежу и всю жизнь одеваюсь в секонд-хенде ведь я посвятил свою жизнь литературе, а значит тоже не могу носить новую одежду. Таков мой выбор. Моя аскеза.

Дверь позора
Иду домой, вбегаю по лестничным пролетам вверх - один, два, три, и еще, и еще - вижу родную сочно-шоколадную дверь без номера. Останавливаюсь и хочу было открыть её, но не открываю, а начинаю осматривать любящим взглядом.
Коричневая, бугристая, приятная эмаль новенькой - всего-то месяца три назад установили - прекрасной дверки, самой дешевой в этой линейке…
Мою медитацию перед дверью резко останавливает один досадный факт. Я замечаю небольшую царапину на стальной поверхности - её раньше здесь точно не было! Наверно, стукнули чем-то громоздким. Ах, вот еще один небольшой удар с отколупнутой слегка краской. Затем вижу и третью щербинку. Кто повредил нашу дверку? Кто этот гандон? За что?!
Я прислонился щекой к двери, чуть ли не плачу, поглаживаю по шоколадному бугристому боку свою раненую девочку, успокаиваю её и себя, заодно и очищаю от пыли и грязи. Бедная дверочка! Она же новая. Козлы, козлы эти соседи, увижу если, убью гандонов сраных. Дверочка моя, бедняженька.
Вероятно, тащили что-то в подъезде и воткнули нам в дверь, пидорасы горбатые, бляди, суки ебаные.
С глазами на мокром месте начинаю открывать дверь и никак не могу попасть в замочную скважину.
Что это за херня?! Смотрю на ключ - ключ вроде тот, который нужен, с круглой головкой, смотрю на личинку замка и все равно не могу воткнуть в неё ключ, почему-то не получается, а я абсолютно трезв. Не понимаю. Поднимаю глаза и вижу едва заметные цифры 9 и 0.
Это не наша, блять, дверь. Это 90-я квартира, а наша выше на этаж. Разворачиваюсь и бегу выше на этаж. Она целая, и без царапин, и ключ сразу входит в личинку.
Боже, я стоял там, унижался перед дверью - перед чужой дверью, главное. Гладил её, чуть ли не целовал, стирал ладонью пыль и побелку. Стыд и позор, а если там за дверью были жильцы этой квартиры? Что, если они видели все? Что они должны были подумать?! Маньяк? Сексуальный извращенец, который подрачивает на коричневые стальные двери?
Лицо моё стало пунцовым и одутловатым от наполнившего его алого румянца стыда и отчаяния. Писец, какой позор.

Каждый раз, когда у нас варится в пароварке цветная капуста, я немного нервничаю... Мало ли, вдруг к нам зайдет кто-нибудь - и на кого он тогда подумает? Кто в нашей семье может ТАК испортить воздух?!
Ну не объяснять же, что я тут ни при чем, это просто варится цветная капуста...

КОРАБЛИК ИЗ ГОВНА
Рубрика: То, что я помню.

Вы не поверите (да я и сам с трудом верю во все, что всплывает временами в моей памяти)... Но когда вижу, как мается дочь-подросток - и планшет-то ей наскучил, и ноутбук надоел, и Sony playstation уже поперек горла стоит - то я взрываюсь и начинаю ей рассказывать о своем девстве в советское время.

Не знаю, кто эту игру придумал - я или мой креативный старший брат, но помню я её очень отчетливо. Эта странная игра заключалась в том, что кто-то из нас делал в туалете большую коричневую колбасу, но не смывал свое творение, а приглашал поиграть в увлекательную игру «Корабль из говна». Мы брали спички, втыкали в эту колбасу, делали такие еще паруса из длинных палочек для канапе и туалетной бумаги. Получался такой роскошный корабль, с парусами, рубками, реями и мачтами, это был прекрасный роскошный кораль, ну если не брать во внимание того, что сделан он был из человеческого говна. Странно, но я не помню особого отвращения, когда мы с братом играли в эту игру, да и не помню запаха или вони, хотя корпус корабля являлся ничем иным, как самой натуральной человеческой какахой.

Это была преамбула и завязка, далее наступает логическая развязка. Как и все, во что мы играли в нашем советском детстве, в конце игры Вавилон должен был быть разрушен! Мы брали оставшиеся спички и поджигали наш трехмачтовый парусник. Спички начинали гореть, маленькими взрывами вспыхивали коричневые головки серы, полыхали паруса, пламя охватывало всю палубу и рубку со штурвалом и реями, корабль погибал, и окончательной точкой его разрушение становился спасительный смыв унитазного бачка, который разбивал наш фрегат в клочья и уносил в пучину канализации.

Когда я рассказал эту историю дочери она долго молчала, по-моему, даже плакала, а может мне просто показалось, но поверьте, я больше никогда не видел её скучающей. Каждый раз, когда она собиралась заскучать, она вспоминала эту нашу советскую странную игру в «Корабль из говна».

Я люблю женщин! У женщин есть ноги. Женские ноги красивые, не то что мужские – про мужские и говорить даже неинтересно, фигня какая-то, а не ноги, палки какие-то сморщенные. То ли дело женские ноги!

Бесстыдные, целомудренные, манящие, прогоняющие, тоненькие, кругленькие, звенящие каблуками, топающие кроссовками, вызывающие, миролюбивые, отрешенные, загадочные, мистические, риторические, аллегорические, гладкие, загорелые, белоснежные, убегающие в даль и одновременно спешащие навстречу – о любимые женские ноги, о ноги, о женские… Ох ты ж-ей.

Особенно красивы ноги у наших женщин, у российских – тут и говорить даже не о чем. Ноги русских женщин напоминают идеально ровные по всей длине придорожные крашенные в полоску столбики. Или идеально овальную букву «О», или идеально расходящуюся букву «Х» – в любом случае, это просто фантастика, а не ноги!!!

Наши женщины безумно красивы, и особенно те, у кого есть ноги. Я люблю ноги – ну женские, естественно. На ноги женщин можно смотреть часами напролет, даже сутками – я бы мог смотреть на женские ноги несколько лет подряд, и это не предел. Особенно притягательны женские ноги весной или в начале лета, когда взгляд проголодался по голым женским ногам. Весной женские ноги освободились от теплой одежды и выпорхнули на волю практически в чем мать родила – в тонюсеньких 20-денных сексуальных колготках и чулочках… О, вселенная, есть ли в тебе еще хоть что-то настолько великолепное и прекрасное, как женские весенние ноги?..

Весна – это что-то. Я люблю весну, но больше всего я люблю женщин, особенно тех, у кого есть глаза. Я люблю женские глаза – не, ну кому-то, может, больше нравятся мужские, но это дело вкуса, я вот лично… Ну вот дайте мне сто тысяч мужских глаз, ну реально полный грузовик самых красивых мужских глаз и в тот же момент одну парочку женских глаз, пусть даже средних по красоте, каких-нибудь там серых, например, и спросите меня, что я выбираю?

Я и думать не буду – конечно, женские глаза! Этот самосвал с мужскими красивыми глазами оставьте себе, а мне отдайте ту парочку серых женских глаз. Понятно теперь вам, как я люблю женские глаза? Исключительно женские глаза, разве есть на планете что-то более прекрасное? Конечно, нет! Особенно красивы глаза наших женщин, ну российских, все другие глаза по сравнению с ними фигня, ничего не выражающие кругляшки. То ли дело глаза российских женщин, тут много всего сразу в этих глазах – и красота, и глубина, и ум, все в этих женских глазах идеально скомпоновано и устроено так, что прямо ух, и все тут.

Женские глаза пронзительны, бездонны, идеально закруглены, блистательны, нежны, разумны, привлекательны и обворожительны, как таинственные далекие звезды галактики, как яркие вспышки на солнце, как звонкий смех здорового ребенка, как дымка рассвета, как морозное утро в сельской местности, женские глаза – это лучшее, что есть на Земле и во Вселенной.

Я люблю женщин, женщины классные, с ними весело и не скучно, не то что с мужчинами, с теми прям тоска зеленая. Вот с женщинами действительно никогда не соскучишься, они такие интересные и необычные… ко всему прочему, у женщин есть груди.

Я люблю женские груди, это невероятное космического масштаба изобретение природы. Как правило, издали женские груди напоминают привлекательные разнотипные мешочки, закрепленные в верхней части туловища у несущей их женщины. Существует немало форм женских грудей: есть груди, напоминающие забавные ушки спаниеля, есть груди, похожие на внушительные мешочки с картошкой, есть более округлые модели, есть ярко выраженные торчащие в разные стороны, есть даже курносые груди, или грушеподобные, а есть так называемые неприметные, или микроскопические груди, вишнеподобные.

На женские груди можно смотреть бесконечно долго, даже дольше, чем на женские ноги и женские глаза. Я знал одного парня, который не сходя с места смотрел на женские груди больше 30 лет кряду; когда он умирал, я спросил его, хотел бы он в последний раз увидеть женские груди – и этот парень, выдыхая свой последний вдох, не задумываясь сказал «да»…

Я люблю женщин, женщины лучше всего на свете, они лучше сладостей, жареных сарделек, пива, фильмов или аудиокниг, женщины намного лучше детей и всяких там родителей. Все на свете надоедает и приедается: компьютерные игры, социальные сети, гаджеты, еда, выпивка, бары, клубы и рестораны, даже домашние животные в печенках уже сидят – все надоедает, все, кроме женщин! Они так интересно сконструированы и устроены, что с ними по-настоящему чувствуешь себя счастливым и спокойным, и даже каким-то умиротворенным.

К тому же у женщин есть попы! Больше всего на свете я люблю женские попы! Я люблю женские попы даже больше женских ног, женских глаз и женских грудей. Женские попы могут быть манящими и зовущими, ярковыраженными и едва заметными, круглыми, плоскими или даже средними – форм женских поп так много, и они так прекрасны, что говорить об этом вскользь считаю оскорбительным для этого текста.

О всевозможных формах женских поп можно говорить часами: гитарки, персики, вишенки, дыньки, тыковки, яблочки, шарики, ядрышки, мячики, какао-орех и еще много-много разных других типов и форм, которым еще не придуманы названия или спецификации. С восхищением рассматривать разные женские попы – не в этом ли счастье любого человека? Женские попы вдохновляют художников и поэтов, писателей и музыкантов, инженеров и изобретателей, рабочих и чиновников, генералов и рядовых, ученых и бездельников, бомжей и миллионеров, стариков и юношей. Женские попки пленили сотни миллионов мужчин на всех континентах и в разных странах – правда вот лично мне нравятся исключительно российские женские попки, на попки из других стран и смотреть не стану, лучшие попки планеты, безусловно, обитают у нас, это факт – и, я уверен, со мной согласятся все.

Проходят пароходы – слава женщинам! Пролетают самолеты – виват женщинам! Мчатся сапсаны – да здравствуют женщины! Женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины. Все!

Текст: © Доктор Алёшин

В шестидесяти шагах от моего дома(квартиры) находится живописное озеро, которое, естественно, в это время года покрыто льдом. Там по вечерам гуляет много разного народу: бабушки с лыжными палками, собственно сами лыжники, какие-то бесконечные мамочки на колясках, папаши с детьми скатываются на ледянках с пологих откосов, следует транзитом молодежь, а еще собираются всякие собачники.
Часто собачники сбиваются в стаи и вечером живописно видеть десятка два псин со светящимися ошейниками со своими владелицами гуляющими по озеру и по округе. Смотрится это мило-премило.
Так вот возникла у меня такая идея, а что если мы, ну владельцы котов и кошек, тоже купим такие ошейники со светодиодами и будем так же гулять по замершему льду озера, а наши лохматые и не очень коты и кошки будут резвиться в снежку мурлыкать и громко мяукать на радость окружающему миру! Ну как вам моя идея?! Одобряете?

В здании, где я тусуюсь, есть некий центр шугаринга. Это не кабинет и даже не салон, это центр, он занимает целый этаж. В нем работает несколько сотен шугарингистов, каждый день эти специалисты занимаются шугарингом по 8-12 часов в день. Тысячи девушек и женщин со всего города стекаются в центр шугаринга - девушек с очень волосатыми ногами, волосатыми лобками и волосистыми подмышками, с аккуратненькими усиками и небольшими испанскими бородками.
Все они идут в центр шугаринга, чтобы удалить отросшие до неприличного состояния черные нательные волосы. Обычно девушки в брюках, среди них встречаются довольно красивые. Покидают девушки центр шугаринга со счастливыми лицами, ноги и лобки их теперь идеально лысы, и настроение от того у них повышенное и веселое, это легко читается в их глазах.
Глаза этих девушек и женщин как бы говорят: мой лобок лыс, как никогда, мои ноги теперь не как у африканской макаки, мои подмышки теперь не содержат гроздей потных волос, я по-настоящему счастлива и независима. Мой лысый лобок идеален, читается в их лицах.
А еще каждый вечер к центру шугаринга подъезжает огромный грузовой «Камаз», сотрудники центра натужно выносят из центра тяжеленные целлофановые пакеты, наполненные отшугаренными лобковыми волосами, и каких только там нет - и черные, и рыжие, и соломенного цвета, и даже седые. Целый час, а иногда и дольше они носят мешки с удаленными лобковыми волосами, пока полностью не заполняют кузов многотонного «Камаза». Потом самосвал уезжает, и рабочий день заканчивается. Завтра центр вновь откроет свои двери, и тысячи девушек с неприлично заросшими лобками наполнят его кабинеты. Все.

Дезодорант - 2
После того, как не поступил в институт решил до армии поработать где-нибудь. Недалеко от дома рядом с Торфпредприятием была база Роспосылторга, где всегда можно было устроиться грузчиком, туда и пошел. На склады, где был дефицит можно было устроиться только по блату поэтому я попал на склад Галантереи. Блата у меня не было. Половина моего склада советские бюстгальтеры вперемежку с прибалтийской продукцией, а вторая половина шнурки и зонты. Никакого дефицита... Но! Кое-что нам перепадало с соседних складов, ведь рядом был склад Парфюмерии и Обуви! Время от времени там появлялся то один, то другой товар, который можно было или перепродать или просто эти товары были дефицитными и купить их без очереди было очень охуенно!
Вот однажды "выкинули" аэрозольный дезодорант для тела - вещь улётная! Ароматы яблока, персика, лаванды и даже лимона! Просто чума! Все наши с галантереи взяли по баллончику, даже Глафира Сапунова взяла два дейзика. Сама она жила не в городе, а в деревне рядом с Торфпредприятием и была довольно темной личностью. Под конец дня случайно услышал, как она спросила Анастасию Викторовну нашу директрису склада:
- Настён, а этот дезодорант он зачем вообще нужен?!
Та соображала быстро и зачем-то черт её дернул, почти на ушко ей сказала, мол это ну ты понимаешь, чтобы там ну в вагине не пахло, туда брызгаешь и... Ароматно! Сказала и ушла.
В тот же вечер Глафира пришла домой трусы сняла и туда, как пшикнет! Ароматом лимона! А он на спирту, та еще химоза конец 80-х можете себе представить, как тогда заботились о здоровье. Её крик был слышен даже у нас в Военном городке! Так у неё там все жгло, что это был непрекращающийся нечеловеческий вой, как в самом страшном фильме ужасов класса С.
Вот такой пранк был в 1988 году в городе Горьком. Баба эта потом на работу два дня не выходила все остужала свою кунку от этого страшного химического лимонного ожога. Но пахло оттуда очень хорошо - лимоном!

Моя другая история: Дезодорант-1
https://www.anekdot.ru/id/1428804/

А.Невзоров
― Очень жалко крымчан. Я представляю себе, как они сейчас в темноте пытаются склеивать порванные когда-то украинские паспорта. Это же очень тяжело в темноте делать.

Черепашка всегда ползет на юго-восток
Так она устроена, поставь ее посреди любого помещения, она будет ползти и ползти в одном направлении, пока не упрется в преграду типа стены. Это она ползет домой, в далекую казахскую степь. Если с черепашкиного пути убрать все преграды - дома, заборы, канавы, МКАД, железные дороги и так далее, она в конце концов доползет лет через сто. Черепашки живут долго.
А если положить черепашку на зеркальную поверхность, она вообще никуда не поползет, потому что будет думать, что под ней ничего нет. Я так и представляю мысли черепашки.
Их две - "Пойду домой" и "Ничего нет".
Завести что ли черепашку.

Лена Мельцер

Три дырки и одна расстроенная девка
Вчера понесла меня нелегкая в Гемотест сдавать кровь на МНО. Я начал настраиваться с вечера предыдущего дня. Ничего страшного, укусик комарика в венку, и все - эту фразу я твердил полночи, пока не уснул в холодном поту. Утром встал в 7, потянул кота за яйца до 9 утра и пошел на близлежащую фабрику человеческой крови.
Заполнил документы - да, для МНО, да, принимаю мощнейший разжижитель крови, все так. Пароль пусть будет МНО. Девки под сорок там работают симпатичные, заигрывают и флиртуют обе на ресепшене, впрочем, после полета на тот свет со мной теперь все флиртуют.
Вхожу в кабинет, девушка с иглами сразу замечает, как я нервно дрыгаю ножкой и ручкой и начинаю отворачивать голову, чтобы не видеть этого кошмара.
Объясняю, что не выношу сдачу крови, вид крови и все, что связано с человеческой кровью и иглами. "Вам может сразу подготовить нашатырь?" - спросила девушка-медсестра. Нет, говорю, в обморок я не падаю, просто не выношу сдачу крови из вены, а если из пальца, то вообще откажусь, из пальца не могу сдавать.
Вены у меня хорошие, говорит медсестра. Правая рука - нет, не больно, но кровь не течет. На левой руке очень хорошая вена, но кровь тоже не течет. Медсестра растерялась - такого у меня никогда не было, говорит, я уже 5 лет здесь работаю.
Бог троицу любит - третья дырка оказалась счастливой, я весь мокрый, с волос и носа капают капли холодного пота, пробирка, полная моей крови, в кассете с анализами. Девушка в шоке, три комплекта испорченных иголок - говорю, давайте я оплачу. Отказывается, все рассчитано, говорит. Весь день отходил от шока. МНО у меня выше нормы в 5 раз, протромбированное время тоже в 5 раз, но так должно быть, в принципе.

Гуляли вчера в парке «Три семерки», что возле озера на Дьяконова. Погоды стояли чудесные, десятка четыре разноплановых карапузов ползали, прыгали, катались и просто бродили по великолепной площадке фонда Наташи Водяновой. Сколько раз мы уже тут были, не счесть - кажется, я уже знаю здесь всех наизусть, и кокетку Дашеньку в шапке с немыслимого размера помпоном, и сопливого умника Савелия в очках, и модного карапуза Марселя, вечно в черном, в курточке с надписью "Punks not Dead", и мелкую ноющую лупоглазку Викторию...
Дети угорали и бесились, и все было как обычно, вот только тревожное чувство меня не отпускало.
- Вера, не спускайся с горки мордой вперед, - выполнил я свой отцовский долг и отошел чуть в сторонку: нужно было проанализировать то состояние тревоги, которое внезапно охватило меня в этот прекрасный ноябрьский вечер. Вроде всё так же, как и вчера, как и в прошлом году, и в позапрошлом...
И в позапрошлом... Семь лет мы гуляем на этой площадке, а дети что сегодня, что 5 лет назад...
Ну да, точно, и белолицый черноокий Савелий в одних и тех же очках (за столько лет он должен был вырасти из этих очков), и близнецы Ваня и Степа в синих реймовских костюмах, и не по годам модный Марсель в черном балахоне, и Дашенька с этим дебильным помпоном... Господи, да они не растут! Как в мультсериале, где главные герои все 30 сезонов остаются маленькими детьми, здесь так же!
Холодный пот прошиб меня, я судорожно начал звать Верочку: "Вера, Вера, сюда, мы уходим, Вера!!!"
Никогда не гуляйте в парке "Три шестерки", что между Дьяконовским озером и Нежитьским болотом! Он наводнен детьми-демонами!

ЧЕСТЬ СЕМЬИ

У жены моей есть очень существенный недостаток - любит она ходить пешком. Что же в этом плохого, спросите вы, сплошная экономия на транспорте, плюс для фигуры хорошо, не успевает на ней жир завязаться. Но представьте, как вы после концерта да посиделок в кафе в 2 часа ночи тащитесь из центра города на Автозавод. Ну давай уже вызовем такси? - молю я жену через 10 остановок, а ей все мало, она требует продолжения банкета и кричит: ночь коротка, дай огня, пошевеливайся, старая рухлядь. Нет, так она не кричит, но в глазах у нее что-то такое читается.

И вот мы вчера были на Маниже - а это второй концерт, на который я попал из этих восьмисотлетних, до этого Катя ходила одна, потому что у нее антитела, а у меня вакцина, вторую дозу которой я только в начале августа вколол. Уж не знаю, с кем она там домой добиралась, может с любовниками полночи гуляла, это мне неведомо.

Короче, сильный концерт, Манижа крепкая во всех смыслах певица, уверенно движется на сцене и не комплексует. Я даже после её выступления решил больше не худеть - вон как пышки пляшут и ничего. К тому же ниша толстого артиста мужского пола сейчас как раз пустует в России, вот я её и займу, пока там нет конкуренции.

Маниженской музыки мы наслушались, потом походили по Рождественским пабам и ближе к часу ночи стали уже гулять в сторону дома. Шли проверенным маршрутом - через мост, потом через площадь Ленина, потом через эту развязку и ближе в Москарику. А дальше там идут настоящие трущобы, дикий Канавинский рынок и сам район весь сдается в аренду, там кругом лица восточной национальности, это наш российский Бронкс, район наркоманов и гангстеров.
Но мы об этом даже не задумываемся, ведь лето такое теплое в этом году, настроение очень свободное и атмосферное. Навстречу идут с метлами гастеры - вот это да, говорю я Кате, мы в субботу в 2 ночи идем с гулянки, а гастеры в два ночи только закончили подметать Канавинский рынок и семенят в свои нелегальные жилища отдыхать, какие разные судьбы, ну или что-то такое занудно-философское, как я люблю.

Дорожка довольно широкая, и тут я замечаю прущего нам навстречу человека, с которым явно что-то не так. Места много, но он прет прямо на Катю - она влево, и он влево, она вправо, и он вправо. Я чуть сзади, не поспеваю за длинными шагами жены, и вижу как мужик намеренно задевает ее плечом.

- Куда ты, блять, прешь?! - сильно толкаю я парня. Тот охуевает, глаза у него наливаются кровью: «Ты что, на меня?!» - говорит с восточным акцентом тот, кто намеренно искал и создавал конфликт.

Я мгновенно оцениваю наши с ним данные. Одна весовая категория, он явно выше и примерно в 2 раза моложе. Лет 25-26, накачанный и тугой как боксерская груша. Мне 50 и я тоже шкаф, но уже с расшатавшимися створками и без плотных тренировок боксом или самбо. Короче, вступать в лобовую битву глупо.

Мы быкуем друг на друга: «ты чо?» - «а ты чо?!». Тот все ближе и ближе прижимается ко мне, сжимая кулаки и вращая своими пьяными восточными глазами. Тут к нам с удивленным и встревоженным лицом приближается жена - беги, говорю я ей, еще не хватало, чтобы шкаф ей что-то сделал.

Бегать жена тоже любит, тут ее уговаривать не нужно, она хватает меня за руку, и мы во весь дух бросаемся улепетывать от бычары. Тот было делает пару шагов вслед за нами, но он пьян и себе не враг, бегать ему не хочется, поэтому он кричит вслед нам грязные ругательства и идет в свою сторону.

Нет, не нужно было с ним вступать в драку - каждый день я читаю про сотни таких случаев в телеграм-каналах, когда здоровенные имбецилы до смерти забивают случайных прохожих, а у меня ведь с собой ни кирпича, ни газового баллончика, да и кастет свой я дома забыл.

- А почему он на тебя напал? - спросила жена, когда мы ловили такси. - Неужели просто так?
- Как, - говорю, - он же тебя толкнул, а я вступился, толкнул его в ответ.
- Он меня не толкал, - удивленно сказала Катя, - я его вообще даже не заметила, оборачиваюсь, а вы там деретесь. Но спасибо, что вступился за мою честь.

А вы давно сталкивались с гопниками?! Они по-прежнему заполняют темные дворы неблагополучных районов, никуда не делись.

Как я учил английский язык.

Моя давняя любовь, выпускница лингвистического университета, которая, кстати, сейчас живет в Америке, на протяжении полутора лет заставляла меня звонить своему женатому любовнику (правда, тогда я не знал, что он любовник), веселому прикольному американцу, и общаться с ним по-английски в течение какого-то времени. Это будет очень полезно для моего зачаточного английского, убеждала меня она.
Обычно я звонил часов в восемь утра - трубку всякий раз брала какая-то женщина, видимо, жена того американца, - и бодрым голосом говорил: "Гуд монинг. Тэйк ми Пьюс". Пьюс подходил к телефону, и не успевал я сказать: "Хай Пьюс. Хау ду ю ду?" - как моя подруга выхватывала у меня трубку и в течение как минимум часа совершенствовала свой и без того идеальный английский. Жена Пьюса, наверно, всякий раз думала: надо же, какой юморной друг у моего мужа, тот уже целый час хохочет в голос...
Дальше этой фразы, к сожалению, изучение английского у меня не продвинулось, зато и сейчас - спустя 20 лет! - у меня от зубов отскакивает это "тэйкмипьюс". Встречая в разных местах американцев, я первым делом говорю им, загадочно улыбаясь: "Гуд монинг. Тэйк ми Пьюс".
Те при этом лишь недоуменно смотрят на меня, будто не знают, кто такой Пьюс!

Вот уж чего не помню я из своего детства - о том и говорить не буду, а о чем помню - расскажу.
Я, например, отлично помню, как начал держать голову. В тот день я был на руках у матери. Она держала меня вертикально столбиком и тут в какой-то момент перестала поддерживать мою головку ладонью и отпустила детский качан в свободное плаванье.
Я удивился, честно говоря, её такой вольности пытаясь удержать собственную голову на плаву. Она показалась мне невероятно тяжелой и громоздкой, этакий арбуз на тонком шланге. Голова угрожающе моталась из стороны в сторону, а я, напрягая мышцы шеи, лавировал, сохраняя равновесие.
-Ух ты, сказала мама, Максимка-то головку держать стал!

Шел намедни я по улице возле "Спара" на Автозаводе. Смотрю, пачка валяется на асфальте - полная! Полная пачка сигарет какой-то дорогой марки типа "Camel", чуть не нагнулся, чтобы поднять, а она порвана! Порвана поперек целая пачка сигарет... Порваны все 20 сигарет, теперь их уже не покуришь...
Наверно, какой-то парень ругался со своей возлюбленной, накал страстей достиг апогея, и он, вместо того чтобы залепить неверной подруге оплеуху, выместил зло на пачке дорогих сигарет.
- Сука, тварь паршивая, и с кем, с Прытковым, да он же чмо натуральное! Мерзкий масляный интеллигентишка, да как ты могла, сука, чтоб ты сдохла, жирная свинья!
Вот в этот самый момент этот человек, стоя на тротуаре возле "Спара" на Автозаводе, разорвал пачку Camel`а и бросил её на асфальт...
Скорее всего, так и было.
А может, и наоборот, его поймали на измене или на грязном флирте, и он порвал пачку, мучаясь угрызениями совести в жестком конфликте с подругой.
А может, этот человек очень эмоционально боролся с самим собой, купил очередную пачку сигарет, хотя уже третью неделю бросает, и тут взорвался.
- Блять, сука, жирная свинья, опять я купил эти гребаные сигареты, да какая же я тряпка, "человек без яиц" - так про таких, как я, говорят.
И несмотря на дороговизну сигарет, порвал целую пачку поперек и бросил на асфальт возле "Спара" на Автозаводе. Так оно и было, заключил я, выдыхая облако душистого дыма от дешевого "Филиппа Мориси", потом достал свои оставшиеся полпачки, порвал поперек и бросил там же. Все, больше я не курю.

Когда по утрам иду на работу то прохожу мимо детского садика и постоянно наблюдаю странную картину.
Не могу понять на кой ляд привозить детей в детский сад на машине? Ну ладно еще куда-то жену подвезти или даже мать, ну бывают такие дела, но детей на машине в детсад это зачем?
Они что президенты или ваша жена или какие-то начальники или это такой вид ну выпендрежа типа вот привез на машине, как короля своего мелкого отпрыска. На хрена? Заводить машину, греть её, чистить, трогаться, разворачиваться, притормаживать, включать поворотники, дворники, подогрев сидений, кондиционер, включить радио, ну не ехать же в тишине, такая куча дел, не проще ли просто взять за руку и просто привести ребенка пешком в детский садик?

Коллекторы.
У нас длинные коридоры на этаже, в самом углу через 4 квартиры жил какой-то чувак, лет 50 наверное ему, может больше. Лица я его не помню, смутно и короче начали к этому чуваку ходить коллекторы.
Где деньги Зин? Ходят, стучатся, соседей беспокоят, куда пропал мужик, а он дверь не открывает. И его давно никто не видел, соседи говорили, что он нормальный мужик, особо не пил.
Вчера взломали ему дверь какие-то службы, я подробностей не знаю, мужик этот оказался мертвым, и...
Второй день все окна в подъезде открыты, проветривается весь подъезд. А нашли его коллекторы, такая вот жуткая история...

Рубрика: Новые термины
Аутстаффир - это рабочий промышленного предприятия нанятый на предприятие определенным специальным способом - вахтовым методом, не через отдел кадров предприятия, а через посредническую компанию. Зарплата аутстаффира выше стандартного найма на завод, значительно выше. Аутстаффир нанимается на завод вахтовым методом. Он может работать на заводе 30-60 дней и уходить в отпуск.
Зарплата аутстаффиров выдается с задержкой в месяц, так что надо быть готовым к тому, что первую зарплату вы увидите только через два месяца. Но она будет значительно выше стандартной на том же заводе.
Если вы работаете в другом городе не в том, в котором вы живете, работодатель оплачивает вам койко-место в съемной квартире. Живут по два-три человека в квартире. Недалеко от предприятия. Так же работодатель оплачивает билеты до города и обратно, в котором вы подрядились работать. Вахта - это такой вид правовых отношений рабочего с предприятием, такая специальная форма. То есть вы можете быть, например из Нижнего Новгорода и работать вахтовым методом в том же Нижнем Новгороде, но через вахтовую фирму. Оплата вашего труда будет выше обычной. Иногда заранее обговаривается график работы, он может быть довольно жестким. Например, по 12 часов в день 5 дней в неделю. Плюс по субботам до 12 часов дня. Либо может быть стандартный 5-6-дневный восьмичасовой рабочий день с возможностью подработки. Переработка оплачивается первый час в полуторном размере обговоренной стоимости, второй и далее час в двойном тарифе.
При трудоустройстве вы будете обязаны пройти медосмотр. Такой же примерно, как и на получение водительских прав. То есть 20 врачей, моча, кровь, нарколог, психиатр и другие. В некоторых конторах стоимость медосмотра вычитают из первой ЗП (около 2 000 руб).
За счет повышенного тарифа, возможности подработки и работы в праздничные дни и в выходные - получается неплохая ЗП.
Есть конечно риски, бывает предприятия по найму аутстаффиров закрываются. С ними не продлевают контракт заводы. Но это скорее исключение. В случае потери контракта в одной конторе вы можете быстро перейти в другую контору.
Существуют определенные ограничения. Если вы работаете на заводе через отдел кадров вы не можете устроиться на этот же завод через вахтовый найм. Хотя по факту это будет тот же самый станок. Это сделано для того, чтобы не было перетекание кадров. После увольнения со своего завода вы можете устроиться на него же через вахту только через 3 месяца. Так же для аутстаффира перейти на завод оформившись через отдел кадров можно только через 2 месяца после того как закончится ваш контракт с вахтовой фирмой.
Для справки: Работая на заводе через отдел кадров у вас оплачиваемый больничный в размере предусмотренном действующего законодательства и 13 зарплата. Ну и стабильность.
У аутстаффира сразу же обговаривается, что контракт может закончиться в любой момент. Поэтому ваши расценки настолько выше стандартных. Но по факту сам я лично около полутора лет проработал по такой схеме. Можно работать так годами.
Так в конце важно о навыках. Устраиваясь аутстаффиром там много позиций промышленных, где обучение в процессе работы. Ну это различные станки промышленного типа. Много молодых работает и девушки в том числе на промышленных предприятиях.
Если что-то забыл спрашивайте. Стандартные ЗП в этой отрасли от 55 000, ну и там все зависит от количества дополнительных часов. Выходит 70-80, в среднем.
Сам я работаю через отдел кадров на заводе коробок передач. Универсальный станочник на шлифовальных станках. Последние 5 лет в этой области на различных заводах и предприятиях.

- Девушка, вам помочь с размером? - скептически окинув взглядом жену, выбирающую бюстгальтер, пропела продавец-консультант в отделе нижнего белья.
- Спасибо, я знаю свой размер.
- Это модель «планж», вы ведь знаете? Имейте в виду, у нас есть модели без косточек - они идут от нулевого размера.
- Эээ… Спасибо, буду иметь в виду.
- Вы ведь знаете, - настойчиво продолжала консультант отговаривать жену от модели лифчика, предполагающей грудь слегка больше нулевого размера, - что нижнее белье и купальники, в случае чего, возврату и обмену не подлежат?
- Слушайте, - вмешался я, - да что вы к ней пристали, есть у нее грудь! С виду, может, и нет, а вообще есть, уж поверьте мне, я ведь все-таки ее муж, 13 лет уже с ней живу. Да разве я бы на ней женился, если б у нее совсем - ну вот совсем! - груди не было? Значит, какая-никакая, но есть она у нее! Сами рассудите - я ведь плачУ за планж за этот, это мой ей подарок, она вчера с юга приехала. Стал бы я, как думаете, рисковать своими деньгами, не будь у нее груди?! Да я бы ей тогда лучше туалетную воду подарил или масло для тела какое-нибудь...
- Кстати, у нас есть парфюмерно-косметический отдел, - оживилась женщина-консультант, - рекомендую вам нашу лимитированную линию «Цветок кактуса»: скрабы, масла, йогурты, сорбеты, спреи для тела, парфюмерная вода.
- «Цветок кактуса»?! Она же обидится. А какой-нибудь «Пышной розы» или «Сочной дыни» у вас нет?
- Эээ… Простите, они идут от 2-го размера.

Как я курить начал

О том, что курить приятно и полезно мы с Костиком знали давно, но сами пока еще не начали курить по одной простой причине нам было лет по 5-6 и у нас не было сигарет со спичками. И вот в один день мой друг вышел на улицу и показал мне целый коробок спичек, вот говорит давай курить начнем.
- Давай, - говорю я ему, - я уже давно об этом мечтаю, но где же мы возьмем сигарет?
Костик и тут был полностью готов, он оказывается узнал у старших ребят, что можно курить окурки.
- А что это? - спросил я друга, если сигареты и папиросы Беломор я знал, мой отец такие курил, то окурки даже никогда не видел.
- Это маленькие кусочки недокуренных сигарет! - объяснил мне друг. Старшие ребята, по его словам, собирали окурку на остановке. Автобусная остановка была у нас практически возле дома. Утром на ней было много народу и окурков этих там было завались. Мы насобирали их полные карманы и усевшись на лавочке остановочного павильона принялись их упорно курить. Получалось не все, но мы старались, вдруг я услышал крик матери, мы жили тогда на 5 этаже потому я её сразу услышал. Сказав другу - пока, я побежал домой. Когда я вошел в квартиру мать сказала мне, мол проходи, садись за стол на кухне.
Я еще тогда не сразу понял, что пахнет жаренным. Мать внезапно, помню это как вчера, достала открытую пачку болгарских сигарет Родопи и положила на стол рядом с коробком спичек, так же она поставила туда пепельницу отца.
- Давай, - говорит она, - покурим, я слышала ты курить начал.
- Да, - говорю я ей, - мы с Костиком решили начать курить.
Мы взяли по сигарете с ней, прикурили и стали курить. Я еще тогда подумал, что насколько у меня замечательная мать. Сидим курим. Но я по-моему ошибался в какой-то момент она изловчилась и со всего маху вдарила мне по лицу из всей своей силы я полетел в одну сторону горящая сигарета в другую.
- Ах ты ебанный ублюдок, жертва аборта, далбоеб малолетний, ты что окуел курить ублюдок тупой!
Как она кричала и гонялась за мной по всей квартире вы представить не можете, такого у нас давно не было. Оставшуюся часть дня до самой ночи я провел под кроватью, откуда достать меня никто не мог даже она. Отец придя домой долго смеялся. В следующий раз я закурил лет через 15, но тогда меня уже никто не ругал.

Случай на озере

Однажды, гуляя вокруг озера, я заметил большую компанию, которая решила устроить пикник прямо на берегу. Дело в том что мой дом находится недалеко от этого озера. Они разожгли костерок и приступили к жарке шашлыков. Я увидел, что первая партия мяса уже была готова и достаточно остыла, чтобы ее можно было съесть. Тут какая-то женщина из компании начала снимать кусочки мяса голыми руками и подавать его людям, которые были рядом.
Людей было очень много, и компания была такой шумной, что мне пришла в голову смешная идея. Я решил встать в очередь и получить свой кусок мяса прямо в рот от этой женщины. Вкусное мясо и никаких проблем – почему бы и нет?!
Я подошел к компании с улыбкой на лице, и получил огромный хорошо прожаренный вкусный кусок мяса, которое так и таяло во рту и было очень хорошо замариновано. Вкусно фантастически. Так я подошел за мясом несколько раз, но на четвертый раз меня накрыли. Люди стали задавать вопросы: "Что ты здесь делаешь? Кто ты такой?" Мне пришлось придумать что-то быстро, и я сказал, что живу в соседнем доме, рядом с озером. Люди стали улыбаться и отнеслись ко мне снисходительно. Наевшись чужого мяса я спокойно ушел домой .
Такие вот приключения у нас происходят, когда мы решаем попробовать что-то новое и смешное. Но хотя все закончилось неловкой ситуацией, я все равно остался радостным и счастливым, ведь я попробовал шашлык прямо из рук и получил незабываемые впечатления. И, конечно же, я больше не стал ходить в очередь за шашлыком на пикнике неизвестных людей.