Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 марта 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Шаги по Москве в пропасть. Три девушки на Минке
В любом мегаполисе, просто в силу огромности и вероятной статистики происшествий, происходит множество преступлений и несчастных случаев.
Мы все видим-читаем ежедневно о грабежах, увечьях, гибели и пропажах людей.
Для иллюстрации опасности большого города, я просто хочу поделиться воспоминаниями о тех, увы, многих случаях, которых мне пришлось коснуться лично.

Три девушки на Минке

Ехал вечером по Минскому шоссе на дачу, в Здравницу. Вижу: стоят на обочине три девушки. Что характерно: без вещей, и с лицами потерянными, заплаканными.
Останавливаюсь, спрашиваю:
- Что случилось, может подвезти, если не далеко?
Мнутся, переглядываются, одна, по-бойчее чуть, говорит:
- Подвезите, пожалуйста, только у нас денег нет.
- Да ладно, садитесь.
Сели.

- А что случилось?
Хмурые, молчат, губы вздрагивают только. С недомолвками, выясняется, что ограбили их, побили не сильно. Денег нет совсем, не ели со вчерашнего дня. Может, и не всё рассказали.

Остановились у Макдональдса. Раньше я не видел, чтобы девушки ТАК ели. Смотрел в сторону, чтобы не смущать. Всё равно краснели они.
Подвез я их ещё километров двадцать, дальше мне сворачивать надо было. Дал им в дорогу денег немного, на еду. Ехать им было нужно куда-то в сторону Смоленска.
xxx
Так и с майданом- на него пришла молодежь, которая вместо того, чтобы рвать жопу, учиться, работать, решать свои проблемы- сидела в Интернете
xxx
А потом оказалось, что они хотят жить в шоколаде, но им не даёт это делать действующая власть и коррупционеры
xxx
А на деле, большинство из них просто завидуют коррупционерам и власти. Но у самих не хватает мозгов даже пойти во власть и стать коррупционерами
xxx
Всегда легче обвинить в своих проблемах кого-то
xxx
Живя в Энгельсе в частном доме, люди сами убирали у своего двора, сами жгли листья осенью и мусор весной. Сами чистили снег и дорогу около дома, сами пилили ветки на деревьях, сами меняли себе канализацию и чинили крышу. Все было легко и просто- без обвинений чиновников в том, что это не делается
xxx
А когда я жил в монолите, то у инициативного бывшего военного был самый лучший этаж- с кафелем, цветами и скамейками
xxx
И чиновники ему не мешали это сделать
xxx
Вопрос только в жизненной позиции. Реальность вокруг для всех одна. Но воспринимают её все по-разному и живут по-разному
xxx
В тсж, где жил один мой товарищ в шелдомовском доме, в центре была ограда, видеонаблюдение, консьерж, был свой бобкэт для очистки территории, был ремонт в подъезде с художественой штукатуркой, на первом этаже стояли коляски. А платил он в месяц за все как и я в юбилейном. И этот дом не в Америке стоял а в засратове
xxx
Такой же дом у нас в юбилейном есть. Был там гостях. У людей велосипеды стоят за 15 тысяч в подъезде
xxx
А ответ прост- в этих домах не живут люмпены, которым чиновники мешают хорошо жить. Там живут люди, которые сами решают свои проблемы и режим им в этом не помеха
xxx
Другой пример- меня жена заебывала отслаивающимися обоями в ванной. А потом купила пропитку, клей, обои и сама все переклеила за два дня

xxx
И вот две реальности- я козёл и не клею обои или взяла сама и поклеила. В одном случае меня можно менять на майдане, в другом - все в её руках
Читаем электронный дневник у сына.
Музыка "Балет петушка" оценка - 3.
Вопрос что и как оценил учитель?
"Познание Мира".

С какого возраста каждый из нас себя помнит? Я вам подскажу. Что такое случилось с вами, из-за чего у вас, вдруг, заработала память? С какого события вы можете начать говорить о себе в хронологической последовательности?

Себя я начал помнить рано. Я ещё не умел ходить. И говорить тоже. Хотя нет. Если орание, - это разговор, то практически с первым шлепком акушерки по моей девственной, ещё не познавшей первого поцелуя попке, я заговорил.
С этого момента я себя помню. И могу воспроизвести с точностью до дня всё, что потом со мной случалось. Чтобы не утомлять читателя монотонными картинами, я расскажу о самых ярких впечатлениях.

Родился я «подскрёбышем», - последним, и четвёртым в семье. Отец с матерью каждый день уходили на работу. Брат с пацанами целыми днями где-то играл в «Ляндрочку», а сёстры, как все обычные девочки, играли в «Куклы».

«Куклой», у них был я. Как за всякую интересную и единственную игрушку, сёстры из-за меня дрались. Шарпали, рвали на мне то, во что я был обернут, никто не хотел уступать. Нет. О стенку и на пол меня не роняли. Изрядно утомившись, мирились и играли со мной.
Без ложной скромности могу сказать, что уже тогда, в том возрасте, я ими повелевал.

Играли со мной они так. Они разворачивали меня догола и любовались моей мужской красотой. Это и понятно, кроме как каких-то там жалких складок и морщин, у девочек, ничего на этом месте не росло. Моё хозяйство им понравилось сразу.

Им нравилось неспешно меня раздевать, трогать, крутить туда-сюда мою пипетку, смотреть как она шевелится. Им нравилось купаться под моим неожиданно забившим золотистым фонтанчиком.
Они визжали от восторга и снова начинали спорить. На кого, первую из них, я обратил внимание как мужчина, например. На кого, первую из них, я брызнул золотистой струёй первым.
И снова принимались драться. Дрались они так, что бокс, каратэ, джиу-джитсу, айкидо-до и айкидо-после, до сих пор звучат в моей душе колыбельным ноктюрном. После того, как я в несмышлёном возрасте насмотрелся на битвы моих сестёр, боксёрские бои братьев Кличко со своими соперниками, например, мне напоминают брачные игры морских черепах.

Учились сёстры в 2-х разных сменах. Школ и учителей в нашем городе тогда не хватало.
Когда одна из сестёр уходила в школу, вторая была в моём полном распоряжении.
Однажды, Люська, старшая из сестёр, взяла меня на руки и решила показать как мы живем за пределами дома.

- Это свинка! – сказала Люська, входя со мной на руках в сарайчик и указывая на кабанчика.
– Она делает так: «хрю-хрю».
- Нхрро-нхрро, - гортанным голосом с прононсом, на монголо-французский манер, возразил ей кабанчик.
- Повтори! – приказным тоном строго сказала Люська.
- Ася! – сказал я улыбаясь.

После нескольких безуспешных попыток открыть во мне талант пародиста, мы перешли к изучению пернатых.

- Это курочки. Они делают так: «ко-ко-ко». Они несут яички. А это петушок, их кавалер.
Какое-то подозрительное белое пернатое с красным гребнем забеспокоилось. Что-то невнятно пробурчало и принялось грести под собой землю.
- Он сейчас молчит, но по утрам он поёт – «Ку-ка-ре-ку!». Повтори!
- Хуася?! – удивился я про себя, - с таким талантом он и «Ку-клукс-клан!» однажды может затянуть?!
- Ася! – повторил я улыбаясь.

- Серые, - это жиды, а желторотые, это жидята, - указала она на стайку каких-то невзрачных порхатых, сидящих на абрикосе.
- Они делают так: «чик-чирик, чик-чирик». Повтори!
- Воробушки! - догадался я сам, и повторил, – Ася!

- Это Мурка. Наша кошка. Ночью она ловит мышей. Сейчас она отдыхает и нежится на солнышке.
- Мурка! Иди к нам! Я покажу тебе Вовика!
Мурка не повела даже хвостом, только уши скосила в нашу сторону.
- Сама такая! – подумал я о ней и грязно выругался, - Ася!

- А это Тузик. Тузик нас охраняет от плохих людей. За это мы даём ему косточку. Правда, Тузик?
Тузика, в отличии от Мурки, никто не звал. Он сам, всё это время путался под ногами и улыбался хвостом. Тузик был маленький, весёлый и излучал позитив.

От обилия информации, от пребывания на свежем воздухе, меня стало клонить в сон.
От проделанной педагогической работы, Люська устала сама. С чувством выполненного долга, она унесла меня обратно в спальню.

Так прошел мой первый «День Познания Мира».
2
КОРНУЭЛЬСКИЙ КОТЕНОК.

До прибытия в Нижний знаменитого Корнуэльского котенка оставались считанные дни. Весь город готовился к этому знаменательному событию. Большинство горожан ожидали чуда с благоговением, однако кто-то испытывал и нечто вроде беспокойства, потому что трудно сказать, чего можно было ждать от приезда Корнуэльского котенка, ведь такое происходит только раз в сто лет.

Историческая справка.

Корнуэльский котёнок – по преданию присутствовал на той самой Тайной вечери, обтираясь о ноги апостолов, восседавших рядом с Учителем. Именно его хитрую мордашку можно разглядеть под столом на полотне великого Леонардо Да Винчи.

Считается, что когда котенок запрыгнул на стол и начал невозмутимо умываться, Учитель сказал:

«Истинно говорю вам, ми-ми-ми спасет мир!».

С тех пор Корнуэльский котёнок раз в столетие появляется в миру, выходя из каменного кошачьего домика в Синайских горах, зевая и блаженно потягиваясь. Оттуда его забирают монахи, члены корнуэльского ордена и он отправляется в паломничество по миру, его маршрут вычисляется святейшими придворными астрологами и естественно с учетом пожеланий самого чудесного котенка.

И в этом году Корнуэльский котёнок впервые должен был посетить наш город!

Власти делали все от них зависящее, чтобы достойно встретить одно из величайших Чудес Света.

Все дороги в центре города спешно отремонтировали и помыли - сначала пемолюксом, затем – детским мылом, а потом насухо протерли.

Злачные заведения быстро переделали в сеть булочных «8 злаков».

Подпольные игровые клубы стали клубами напольных игр – в хали-хало, чехарду и съедобное-несъедобное, а бывшие клубные вышибалы стали играть в вышибала – ну в те, в которые играют резиновым мячиком.

Салоны секс-услуг отныне превратились в салоны кекс-услуг, где привлекательные девушки-поварихи стали обучать всех желающих выпекать невероятно вкусные кексы. А жёны настоятельно выпроваживали мужей в кекс-салоны, потому что по возвращении оттуда мужчины были необычайно активными, в определенном интимном смысле.

Большие городские торговые центры превратились в светлые и просторные библиотеки и художественные галереи премиум-класса.

Всех бомжей и побирушек аккуратно и заботливо отловили, помыли, одели в вязанную теплую одежду и распределили по библиотекам, где они и проводили время - за чтением, наверстывая упущенное за время бродяжничества.

Большинство предприятий оказывали свои услуги бесплатно и было даже несколько громких скандалов, когда горожане по старинке пытались заплатить денеги за купленные товары и оказанные им услуги. Скандал удалось быстро замять.

Подростки массово удаляли пирсинг и сдавали штучки в металлолом. Агрессивные татуировки повально сводили, ну или в рисунок вбивалось изображение Корнуэльского котенка, и тату сразу приобретало символ обезоруживающего превосходства добра над любым недобром.

Девушки, которые раньше как бы забывали надеть юбки, теперь перестали забывать надевать юбки, а еще многие женщины отказались от кричащих нарядов.

Женщин в коротких платьях «под леопарда» стали ненадолго забирать в отделения полиции, для проведения профилактических бесед, и этот факт горожане встретили с пониманием и одобрением.

По этой же причине, неприличного внешнего вида полиция загребла и оказавшегося в городе на гастролях Валерия Леонтьева, оказалось что певец разгуливал по сцене в пошлой женской юбке сшитой из рыболовной сети.

Супруга мэра города также надела простое серое трикотажное платье и забрала волосы в тугой пучок. При этом муж совсем не узнал её, и ему за это была прочитана Корнуэльская традиционная проповедь, которая впоследствии получила название Нагорной проповеди.

Сам мэр облачился в элегантный чёрный костюм с белыми боками. Он наварил каши в полевой кухне и лично стал одаривать ей прохожих. Этому – дал, этому – дал, этому – дал и даже вот этому, который не ходил в лес и не рубил дрова - и то дал. Двойную порцию – за то, что не рубил.

Наконец до прибытия Корнуэльского котёнка оставались считанные часы. Город не спал. В последний раз намыли улицы с пемолюксом.

Дзинь!
Пемолюкс – официальный спонсор приезда Корнуэльского котёнка в наш город. «Пемолюкс» – и всё заблестит, как у кота!

Дзинь!
На столбах по маршруту движения котёнка развесили разноцветные шерстяные клубочки и бумажки на ниточках, потому что котёнок - он всё равно котёнок, в первую очередь, пусть даже и такой чудесный.

Известный фастфуд на площади Горького ввел в меню бургер с вискасом, и посетители с радостью отметили, что блюдо стало намного сочнее.

Венгерский скульптор из мегаполиса-побратима подарил нашему городу скульптуру котёнка, выполненную из картофельных чипсов.

Праздничный эшелон с Корнуэльским котёнком прибыл на Московский вокзал в 8.56 утра.

Священный котёнок выехал из вагона на небольшой карете, возлёжа вытянутыми вперед лапками на мягкой фиолетовой подушечке-троне.

Карета в сопровождении полицейских на велосипедах и бессменных монахов корнуэльского ордена на бесшумных сегвеях медленно двинулась по улице Советской и площади Ленина в сторону Канавинского моста.

Корнуэльский котёнок, казалось равнодушно, посматривал сверху на толпы встречающих его восторженных горожан, он лишь тихонько мурлыкает себе под нос и еле заметно помахивает забавным хвостиком.

Надо отметить, что сам он был абсолютно чёрного окраса, имидж его удачно дополняли крохотные белые носочки - на кончиках лап и беленькое жабо на грудке в форме лежачей восьмерки.

Наконец процессия вырулила на площадь Минина.
Глаза всех собравшихся на площади были устремлены на котенка. Город замер в ожидании.

Многие тихо плакали, не понимая даже причины. К подушечке с Корнуэльским котёнком поднесли крохотный микрофончик. Этот жест трогательно и идеально проделал маленький мальчик в белоснежном костюмчике, победивший в конкурсе - от пемолюкса. Абсолютная тишина нависла над городом. Внезапно Корнуэльский котёнок приподнялся, сладко потянулся во весь рост, поцарапав слегка коготками подушечку и громко и внятно сказал в микрофон:
«Мииааауу!»

В этот момент большинство из присутствующих попадало на землю. Лица покраснели, у многих пошла носом кровь. Некоторые громко рыдали, кому-то стало реально очень плохо. Кто-то бился в истерике.

Но были и такие, кто спокойно созерцал происходящее. В основном это были дети, но и несколько взрослых тоже были.
После этого процессия с Корнуэльским котёнком двинулась дальше по маршруту, в направлении районного посёлка Воротынец.

Надо сказать, что сразу после приезда Корнуэльского котёнка в городе в страшных муках умерло шестнадцать человек. В основном это были депутаты городской думы. У каждого из них в кармане нашли предсмертные записки с признаниями в фактах коррупции, казнокрадстве и ношении леопардовых платьев. Остальные депутаты отделались диареей разной степени тяжести.

Горожане еще долго жили под впечатлением от встречи с чудом.

Надо сказать, что у многих детей глаза вдруг стали необычайно яркими и светящимися даже в темноте и… ах, да… Одна девочка без видимых усилий научилась невысоко летать над землей.

В городе со временем еще много чего изменилось, но это тема уже совсем другого рассказа…
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru