Поиск по автору:

По ночам я озвучиваю Лимонова "Это я - Эдичка". Ночь это мое время, днем в нашей скромной квартирке на окраине рабочего поселка совершенно невозможно записывать аудиокниги, тем более сейчас, когда вся семья в сборе круглые сутки. А записывать надо, я себе поставил задачу и люблю доводить дело до конца, даже в случае с Лимоновым, которого всегда не переваривал. Вчера я дошел до той самой грязной сцены в книге, того самого момента когда перебухавший Эдичка отсасывает член темнокожему парню в каком-то заброшенном то ли парке, то ли на детской площадке. Очень сильная сцена, сижу, читаю, выкладываюсь по полной, матерюсь, почти ору через слово - хуй, сперма, сосу, яйца.
Вдруг спиной чувствую на себе чей-то кроличий взгляд. Я в наушниках на кухне, ничего не слышу, оборачиваюсь и вижу нашу лапку, она стоит напротив меня и чуть не плачет, видимо она шла в туалет и тут услышала папу. Долго ли она тут стоит, это было как раз то место, где один дядя сосал хуй другому дяде.
Бедная девочка, я никогда не забуду эти потрясенные глаза, растерянный ночной кролик в сомнамбулическом состоянии пошел в туалет и спать.
Боже что же я наделал, что будет с её сексуальностью, сможет ли она пережить эту психологическую травму, вдруг она после этого никогда не сможет делать оральный секс своему мужу. Он ведь мне этого никогда не простит...
Я заснул лишь под утро, а когда проснулся, заюшка уже вовсю прыгала по квартире. Спросил ее, помнит ли она что-нибудь о сегодняшней ночи. Она сказала, что ничего не помнит и я с облегчением выдохнул...

- Та-дам. Не люблю я, когда малознакомые женщины, рассказывая мне о себе, точно указывают возраст своего ребенка. Например: "Мой сын уже очень большой, ему 16 лет и 5 месяцев, носит меня на руках". Сразу у меня закрадывается подозрение, что это ружье выстрелит в конце пьесы. Да так оно и происходит...
Зачем мне знать, сколько ему месяцев, если эту женщину я вижу второй раз в жизни... А первый раз видел примерно 17 лет назад...
И два месяца...

ПЛАТЬЕ 2
В этих магазинах которые возле дома бываешь так часто на протяжении долгих лет что в какой-то момент уже знаешь всех в этом магазине абсолютно всех. Эти кассиры или люди в службе безопасности ТЦ или эти ребята которые сидят на мобильных телефонах все они тебе знакомы и можно сказать чуть ли не родственники уже просто по одному факту что ты их видишь десять или даже больше лет.
Зашёл сегодня в Новый век ну знаете это у нас на Дьяконова напротив храма Никольский собор такой торговый центр есть, ну там яблок купить да полтора десятка яиц да килограмм сахара на шарлотку дело нехитрое быстро всё нашел сложил в корзинку подхожу к кассе выкладываю всё на ленту а сзади какая-то баба подошла наглая и давай вываливать свои продукты даже не положив разделительную палочку прямо на мои покупки. Хотел было что-то ей сказать мол куда прешь не видишь что ли а потом подумал да ладно сегодня и так тяжёлый день чувствовал себя всю смену не очень хорошо какая-то слабость во всём теле да к тому же вчера я и сам почти так же выкладывал свои продукты в Спаре.
Но на самом деле больше меня заинтересовало не это а женщина которая была передо мной даже это не женщина а какая-то бабушка ну ещё и не очень старая а такая полная бабушка купила мешок дешёвого мороженого какие-то дешёвые макароны консервы из той же оперы и какая-то другая херня всего вышло на 601 руб.
Она открыла свой кошелёк и это был такой древнее продолговатое портмоне типа клач если по-русски и стала из это длинного кошелька доставать нужные купюры. Весь этот кошелёк такой старый как и его хозяйка видно что она не пользуется банковскими карточками и пенсию ей приносят наличными.
А одета она была в чёрное атласное платье с большим вырезом. Платье было непростое в таком только в театр можно сказать или даже не так это было вечернее платье с очень глубоким вырезом и бабушка в нём смотрелась феноменально. Вырез тоже был необычным это был квадратный вырез он открывал полные покатые плечи бабушки а само платье с какими-то не пошлыми изящными рюшами снизу где очень необычно скроено какими-то то ли лепестками или элипсами соединенными вензельками с хрустальными маленькими пуговками. Рассматривая всю эту красоту я настолько разволновался что выдохнув сказал:
- Ой, - говорю, - вы такая красивая и платье ваше оно просто феноменальное! И окончательно выдохнул я из себя фразу использовав все флюиды доброты, которые только мог произвести мой организм.
Бабушка наконец уложила купюрки сдачи в свое древнее портмоне и повернувшись ко мне в вполоборота:
- Это вы мне? Ну платье как платье что оно сейчас...
А кассирша и все кто был рядом и слышал все это мое почтение и восхищение были не согласны. Кассирша сказала:
- Да очень красивое платье зачем вы говорите, - и все вокруг закивали одобрительно и с восхищением "да-да платье очень красивое".
- Да! - согласилась виновница восхищения.
И оглядев сверху-вниз всех свидетелей её триумфа и особенно меня просверлив пристальным взглядом сказала:
- Да что сейчас, вот раньше это было платье! Развернулась и ушла.
И уже потом когда толпа поглотила бабушку в шикарном платье я подумал может это конферансье больших симфонических оркестров или оперная певица или даже балерина или какая-нибудь известная в прошлом нижегородская актриса в своем самом элегантном и нарядном платье вышла за покупками и у меня захватило дух и в груди стало очень нежно и тепло я шел по улице и мне хотелось всех обнимать и признаваться в любви ведь на улице умирало лето 2023 года... И тогда я просто заплакал, безо всякого повода.

История о валюте в начале Перестройки

В юности мы с приятелем с Ромой Рейзиком работали утюгами. Мы утюжили в Москве на Краске и на Старом Арбате в основном. В те времена нашу страну посещало огромное количество иностранных туристов, которым можно было легко впарить различные сувениры. Только что открылись границы наступила Перестройка и уже Советский Союз вот-вот развалится в страну хлынули капиталистические туристы.

Мы с Ромой знали места, где можно было купить эти вещи или достать, так же мы разбирались какие виды сувениров пользуются спросом и по какой цене их следует продавать иностранцам.

Это выглядело так, что я подходил к группе допустим итальянцев и дернув кого-нибудь за рукав показывал им часы, которых у меня на руке могло быть несколько.
И говорил им "Сеньоро, сеньоро лароджи плиз"(лароджи - это часы по итальянски) или просто показывал и говорил там "Полет", "Ракета", "Командирские" или "Moon". Иностранцы ценили хорошие механические часы производства советских фабрик. Часы могли быть нейтрального дизайна типа хронографы или Зиро от Ракеты у этих часов вместо 12 огромный ноль на циферблате или Moon по моему Слава там вместо стрелок такие Луны.
Так же мог быть обмен я мог предложить стейцу(американцу), макароннику(итальянцу) или лягушатнику(французу) или бундесу(немцу) сделать чейндж то есть обмен. Я ему допустим там часы командирские, а он мне свою бейсболку. Видя эту его кепку я уже понимал за сколько её купят у меня и от этого отталкивался либо для себя. Утюг должен выглядеть как иностранец чтобы потеряться на их фоне. Так же можно было продавать какие-то ти-шотки с матрешками или рашен водка так же мог быть Горбачев хохлома или еще что-то. Шапки ушанки с солдатскими кокардами или любую интересную советское русскую сувенирку.
И вот ты ходишь целый день по городу с этими своими товарами и втюхиваешь их иностранцам. Ну продал два три сувенира купил еще столько же или больше взял прибыть отсчитал на еду сигареты коммунальные платежи. И так каждый день ты утюг занимаешься микроскопическим бизнесом совершенно нелегально на свой страх и риск продаешь сувениры иностранцам.

Часто иностранцы расплачивались с тобой валютой. Доллары это было круто их можно было продать по выгодному курсу. Но надо понимать что владеть долларами тогда было незаконно. Некоторое время после начала Перестройки ты мог хранить что-то около 10 долларов это был разрешенный минимум ну допустим ты нумизмат и собираешь монетки или бумажные банкноты, но если у тебя было больше 15 или 20 долларов или там 100, то за это в те времена полагалось от 7 лет лагерей.

У нас с Ромой было все на двоих мы просто были лучшие друзья, кассу то он держал в кармане то я и у нас там было намного больше 10 долларов. Наш оборот мог быть около 100 долларов в день это лет на 10 примерно в те времена.

А там время от времени гоняли этих утюгов органы безопасности. Я стою в нелегальном пункте обмена куда пришел поменять доллары и меня берут два кэгебэшника в гражданском. Я говорю, дяденьки отпустите я студент просто сюда зашел. Они говорят: доллары есть? Я говорю, да говорю пять долларов у меня. Ну давай их нам, тогда отпустим.
У меня в кармане пачка 150-200 долларов там двадцатки десятки полтинник там всего лет на 10 тюрьмы и я закрываю глаза сую руку в карман и достаю первую попавшуюся бумажку и отдаю им...

Дальше вся жизнь у меня перед глазами пролетела... И парни в погонах разжимают руки и о чудо отпускают меня у них остаются мои пять долларов США, а у меня в кармане у меня остается остальная котлета на 200 бакинских. Больше я не попадался, а года через два-три этот закон отменили.

Народу в 85 маршрутке было немного, но присесть некуда, все места заняты. В проходе раскачивалась уставшая девушка неопределенного возраста в юбке-карандаше по колено. Посмотрел украдкой в её изможденное мотанием по городу лицо и понял, что девушка до смерти хочет присесть. Вздохнул и нейтрально, чтобы не спугнуть, убрал с колен сумку и постучал правой ладонью себе по коленям:
- Присаживайтесь ко мне, вместе доедем!
Девушка, повернувшись острыми мослами, села ко мне на колени и равнодушно стала смотреть в окно. 45 минут от Дьяконова до Варварки пролетели незаметно.

😱Одна женщина подскользнулась и упала, а другая женщина, увидев подскользнувшуюся, засмеялась, да так громко и энергично, что от напряжения пукнула, тогда третья женщина, широко размахнувшись, ударила по лицу вторую женщину, которая слишком громко пукнула, ведь всем известно, что пукать женщинам в общественных местах нельзя! Потом все три женщины разошлись по своим делам.

Подумалось, что гендерно-нейтральные туалеты, по которым так стенают властные деды-телезрители, находятся в каждой нашей квартире и доме. Один туалет на всех – на женщин, на мужчин, на прочие гендеры (если они есть в домохозяйствах).
И даже у подавляющего числа правых фундаменталистов – такие туалеты в доме, только если они не очень богатые люди, чтобы завести жилище с несколькими туалетами отдельно для мужчин и женщин (но богатые в их оптике в основном только либералы, обрекающие несчастных фундаменталистов вот как в этом случае – жить с одним туалетом в доме).

Толкователь

ПРО МОИ ПОСЛЕДНИЕ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ.

Звонит, значит, сегодня рано утром Катькина подруга Жанна и говорит такая: «Заберите уже, наконец, ваши несчастные 500 рублей, я вчера зарплату получила» (она у нас полгода назад перехватила на пару дней пятисотку, мы уж, честно говоря, и думать про нее забыли).
Ну, я обрадовался: нам бы эти 500 рэ очень даже пригодились, потому как денег после праздников нет, аванс жене задержали, на карточке почти ничего не осталось, с работой у меня все сложно… и т. д. И вот в это страшное время я планирую ехать с последними 20 рублями на очень важную встречу – по поводу написания книги.
– Беги быстрей, – говорю жене, – пока дает, а то завтра у нее не будет ничего, я ее хорошо знаю.
– Да ладно, – отвечает, – сдались тебе эти 500 рублей, они нас не спасут.
– Ага, а на работу ты на что ездить будешь? А я на что на работу буду ездить, если заключу свою сделку века?!
В общем, приезжает жена после работы (у нее по средам короткий день) на Минина к фонтану, где Жанна ей встречу назначила, – а Жанна уже стоит там, такая вся в черном и накрашена меньше обычного, что очень подозрительно.
–Кать, – говорит, – давай только сначала в собор Архангела Михаила зайдем, у тети Гали вчера година была, 12 лет, я хотела свечку поставить.
Вот они идут в этот собор Архангела Михаила, Жанна там ставит свечки, заказывает поминание рабы Божьей Галины в течение всего года, кладет крупную купюру в корзину для пожертвований, потом, уже выйдя, начинает рассказывать про эту свою тетю Галю, которую она два раза видела в детстве и которая ей приснилась несколько дней назад. Жена, разумеется, внимательно ее слушает; так, за разговором о тетушке Галине, они начинают переходить дорогу – и тут жена понимает, что они переходят улицу в неположенном месте! Ну, в 20 метрах от них – подземный переход, в 100 – светофор, а они почему-то прут через проезжую часть. И только жена это понимает, как неизвестно откуда выезжает полицейская машина, а из нее выходят четверо мальчиков-полицейских и предлагают пройти в полицейскую будку и выписать штраф.
– Так, уберите от меня ваши руки! – истерично заверещала Жанна. – Никуда я с вами не пойду. Вы бы делом занялись вместо того, чтобы добропорядочных граждан на дорогах выслеживать. Герои, блин, четверо рыл на двух беззащитных девушек набросились.
Служителей правопорядка слегка опешили от такого отпора – и тут их взгляды перекинулись с визжащей Жанны на мою тихоню-жену. «Пройдемте-ка, гражданочка», – и Катя, доставая из сумочки свой паспорт, с виноватым видом проследовала за рылами в форме в их будку.
– Вы вроде посмышленее, – сделал ей комплимент один из полицаев.
– Я?! – удивилась жена. – Да нет, наоборот…
Через 5 минут Кате уже выписали штраф на 500 рублей. «В течение двух месяцев нужно оплатить, – сказал полицай и почему-то добавил. – Мужу можете не показывать, чтобы не ругался. И этой тоже (он указал в окно на поджидающую жену Жанну) не показывайте».
– Катька, – заорала Жанна, увидев выходящую жену. – Ты, надеюсь, ничего им не заплатила?! У тебя, надеюсь, хватило ума их послать?! Я из принципа, им назло, всегда здесь улицу перехожу. Пусть только попробуют мне что-нибудь сделать!
Жена, конечно, скрыла, что у нее не хватило ума…
Дальше Жанна потащила Катю по магазинам – нужно было купить подарки Жанниному двоюродному брату и всем многочисленным Жанниным племянникам, потом забежали в Дирижабль, в Связной, в аптеку, еще в пару мест… Наконец Жанна сделала все свои покупки – и тут спохватилась, что у нее нет купюры в 500 рублей, чтобы вернуть Кате долг.
– Давай в «Кофе Кейк» посидим, заодно и деньги разменяем.
В кафе Жанна вспомнила, что у ее дочери-подростка как раз перерыв между занятиями в музыкальной школе и спецкурсом по английскому, и принялась ей звонить: «Ева, мы тут с Катей в «Кофе-Кейк» сидим, подходи скорей… А, ты с подружками? Ну, все вместе подходите.
Минут через десять Ева с тремя подружками, тоже собирающимися на спецкурс по английскому, ввалилась в кафе.
– Ева, – сказала Жанна, – закажите себе что хотите, пусть девочки не стесняются. Я за все заплачу.
– Слушай, Кать, дай мне, пожалуйста, свои 500 рублей, я тебе сейчас их верну, – попросила Жанна жену через полчаса, когда детский пир уже был оплачен, и, подозвав сидящую в двух столах от них Еву, вручила ей купюру со словами. – Купи всем еще по пирожному, съедите на спецкурсе.
Ева начала было отказываться, но Жанна была неумолима.
– Понимаешь, – объяснила она жене, – я учу Еву быть свободной и просто относиться к деньгам, чтобы у нее потом не было комплексов. Деньги – они сегодня есть, а завтра их нет. Это всё такая ерунда на самом деле.
Тут у жены раздался звонок – это звонил я.
– Ну что, ты уже едешь?! Ты ведь не забыла, что мне к 19? Мне с Верой, что ли, ехать?
Катя побледнела и принялась собираться; между тем Жанна заглянула в свой кошелек и обнаружила, что у нее ничего, ну ровным счетом ничего не осталось. Даже чтобы расплатиться за свой кофе. Она полностью сбросила денежный балласт…
– Кать, у тебя нет взаймы 200 рублей?
– Вот мелочь только
– Тогда сиди здесь, у меня вроде на сберкнижке что-то оставалось, я сейчас до банка дойду.
Жанна стала собираться: она долго повязывала шарф, очень тщательно укладывала непослушные локоны, бесконечно поправляла полы одежды, красила губы, протирала сапожки влажными салфетками. Катя обреченно смотрела на подругу. Наконец, после посещения туалетной комнаты, Жанна-таки покинула кафе.
Я тем временем с 20-ю рублями мелочью и Верочкой на руках названивал жене:
– Ты скоро? Кать, у меня билет только в одну сторону, там меня ждет очень важный человек, встреча всей моей жизни, можно сказать… Ты уже едешь?!
– Максим, нам нечем заплатить в кафе…
– В каком кафе?! Вы что, в кафе? У нас же нет денег!
– Да я только чай заказала, мне ведь Жанна долг вернула... А еще – ты только не ругайся – меня оштрафовали, мы в неположенном месте дорогу переходили…
– Ты совсем с ума сошла?! И сколько штраф?
– 500 рублей, но их в течение двух месяцев нужно заплатить, так что ничего страшного…
– Слушай, – говорю, – если из-за тебя я опоздаю и меня на работу не возьмут, я тебе этого не прощу.
И тут жена вспоминает, что у нее с собой Мегакард с оставшимися на ней трехстами рублями. Наскребя еще 30 рублей мелочью, она оплачивает их с Жанной заказ и бежит на метро: у нее как раз остался один жетончик. Через 40 минут она уже дома, я, порывшись в карманах курток, нахожу аж 80 рэ и еду на встречу.

– Ну ты понимаешь, что с этой Жанной ты тоже становишься невменяемой, – спрашиваю я жену, уже вернувшись. – Как ты могла забыть про мою встречу? И как ты умудрилась перейти дорогу в неположенном месте? И на фига ты согласилась заплатить штраф?!
– Да ты сам во всем виноват, не нужно было возвращать эти несчастные 500 рублей, я же тебе говорила… И вообще надо проще относиться к деньгам, это всё такая ерунда…

P.S. На встречу я не опоздал.
P.S. P.S. У Жанны на сберкнижке что-то оставалось, так что завтра она намерена вернуть 500 рублей. Но жену я к ней что-то боюсь отпускать…

У нас есть одна знакомая, довольно смазливая и не полная, друг семьи, Жанна, она нередко ходит по улице без трусов, но только в теплую погоду, скорее бы пришло тепло!
А вы всегда надеваете нижнее бельё? Или иногда плюете на гигиену? Я ходил в детстве иногда, ну, конечно, странно себя ощущаешь, секса хочется больше обычного, когда ты без трусов. Но как-то не зашло, не моё.

☃️❄️Только что шёл по улице и увидел человека, который долго и тщательно устраивался в снегу на ночлег. "Вы что, спать тут собрались?" - спросил я чудака, который деловито взбивал пушистый снег, делал из него мягкий матрасик, подушку и одеяльце. - "У меня куртка тёплая, - парировал человек, - и шапка-ушанка, видите, я уши опустил и завязал тесёмки. И мне не холодно!" - "Мне тоже не холодно но я же не укладываюсь спать прямо в снег!" - "Да что вы, снег прекрасно сохраняет тепло лучше любого одеяла! Посмотрите, какой он белый, пушистый, как пух!" И лежащий в снежной постельке мужик запустил в меня жмень снежной поземки. Я засмеялся, ведь колючие снежинки защекотали мой нос, и стало невыносимо смешно. Мужик тоже засмеялся, мы просмеялись минут 20-25, смеялись так долго и так громко, что кто-то из прохожих вызвал ментов. А мы все смеялись и смеялись и укладывались спатеньки в наши пушистые снежные кроватки под тёплые пушистые одеялки!❄️☃️

Рубрика: Что помню
Помню, не так давно в нулевых, когда работал на нашей местной телестанции ННТВ (Нижний Новгород) было время, я там подвязался в ассистентах режиссера. Так вот в те времена в телевизионной программе не писали название фильма идущего в 22.00, а писали просто "Вечерний фильм". Наш отдел отвечал за рекламу на всем канале, мы готовили эту рекламу собирали её в блоки и готовили блоки к выпуску. Так же там были и другие обязанности от производства рекламы до много чего другого. Главное подготовка рекламы к эфиру. Так вот в те времена фильм на телевидении просто приносил кто-нибудь из рекламного отдела из своего дома кассету. Любую кассету с любым видеофильмом! Например, был у нас такой Гоша Преображенский жуткий задавака и интеллектуал, он все время норовил принести, то "9 1/2 недель", то "Подземку" Люка Бессона, то "Побег из Шоушенка", а мы же норовили поставить "Терминатора" или "Молчание ягнят".
Я не знаю, как так получилось, что года два-три ставить фильмы на телевидении в регионе с 3,5 миллионным населением мог просто любой человек из рекламного отдела просто принеся из дома свою собственную или взятую в прокате видео кассету. То есть я приношу "Зубастиков" третью часть и отдаю её на эфир и там оператор эфира ставит её на плей и регион смотрит "Зубастиков-3".
Такое было время законов об авторском праве и о пиратстве еще не было принято, а возможности технические уже были. И система сама адаптировалась. Фильмы шедшие в прайм-тайм в эфире целой огромной областной телестанции приносил из дома Игорь Преображенский, такая история.

Когда вас бросает любимый человек – это очень больно, но несравнимо больнее, когда вас бросает любимый кот.

Первые тревожные звоночки появились еще в мае: князь Мышкин из нежного любящего питомца постепенно стал превращаться в автозаводского озорного гуляку: орал и драл москитную сетку на наших окнах первого этажа, требуя, чтобы его отпустили на волю.

Я, конечно, не верил, что он может загулять – как, чем, ведь его мужское достоинство было отхвачено в ветклинике пару лет назад. Но там оказалось все серьезнее, чем банальный зов плоти: коту хотелось самоутверждаться, хотелось доказывать этому миру, что он – царь зверей. В нашем маленьком дворике он вмиг навел свои порядки: очаровал дворника, запугал местных собак, прогнал старого рыжего кота с дурными манерами и вместо него привел откуда-то грязного котенка – судя по расцветке и пушистости, свою родню.

Мы понимали, что больше не нужны этому молодому, харизматичному, успешному красавцу – кто мы такие, в конце концов, мы ему точно не ровня. К нам он относился сугубо потребительски: несколько раз в день забегал на 5 минут, чтобы поесть, и, не давая даже себя погладить, тут же выпрыгивал в окно.

По ночам кот пинговал: мяукал под окнами, проверяя обратную связь. Жена по первому зову бросалась к нему в пижаме и одной тапке, но кот тут же прятался. Это была всего лишь манипуляция – кот и не думал возвращаться, он лишь прощупывал почву.

Три дня назад, когда кот забежал позавтракать нежным ягненком, жена решила его не отпускать. Просто закрыла все окна, принесла его любимые игрушки и щетку для вычесывания, чтобы напомнить, как хорошо нам жилось всем вместе раньше.

- Ты эгоистка, - сказал кот, - я для тебя всего лишь ресурс. Плевать тебе на мои желания, мои устремления, мой уникальный внутренний мир. Ты хочешь превратить меня в свою игрушку.

- Ты серьезно?! – возмутилась жена и открыла окно. – Это мы для тебя – ресурс, мы тебя интересуем только как источник корма. Иди на здоровье!

Ночью кот опять пинговал, но на этот раз к нему никто не вышел. А наутро, когда жена вышла прогуляться на озеро, кот уже поджидал ее под дверью. Терся о ноги, ласково мурлыкал, обещая, что теперь все будет как прежде.

На радостях жена выкупала его с шампунем, поменяла ошейник и уложила на нашу кровать. Кота хватило на пару часов – уже в обед он заскучал по улице и приключениям. К тому же его любимый ягненок закончился – осталась курица, которую кот терпеть не мог.

- Ничего у нас с тобой больше не получится, - цинично сказал кот, - это как пластырь: может, приклеится, но не так, как в первый раз.

Да-да, он смотрел с нами «Сцены из супружеской жизни», будучи еще котенком, и легко мог ввернуть цитату оттуда.

Запрыгнув на подоконник, он стал неистово драть москитную сетку. Пара минут усердной работы – и она вытолкнулась и упала на землю.

- Уйдешь, я умру! – крикнула ему жена в отчаянии.

- Не стой на ветру!.. – ухмыльнулся кот. Да-да, еще совсем недавно он сладко засыпал под Ахматову, а все мы не могли наглядеться на его мохнатую улыбающуюся морду и по очереди подбегали его потискать, чмокнуть или куснуть за нежное ушко.

Давно уже что-то про секс ничего не было. Вот вам реальная очень поучительная история.
Жили-были две подруги не разлей вода. С самых яслей они дружили, и вот стукнуло им обеим по 15-16, титьки у обеих выросли, у одной побольше, даже сильно побольше, размера так 4-го, а у другой всего лишь 2-го. И вот та со 2-м размером как-то говорит:
- А знаешь, ты ведь член будешь сосать! Уже скоро!
- Дура ты, что ли! Ничего я сосать не буду!
- Нет, будешь, все сосут!
- Фу, мерзость, немедленно заткнись!
- Да что в этом такого, это обычное дело!
- Если не прекратишь, я с тобой общаться перестану!
Долго они спорили и разругались в пух и прах. Так оскорбилась та с 4-м размером, что мама не горюй! В общем, объявили подруги друг другу вечный бойкот.
Прошло время, стукнуло им по тридцатнику, детей обе родили - одна сына, другая двух девчонок. И вот они случайно встречаются в торговом центре.
- Надь, ты прости меня, я глупая была. Ты права была, как ты говорила, так все и есть...
Мерзость, говорит, это всё. Ни за что эту гадость в рот не возьму.
А вы как думаете, имеет ли оральный секс место в семейной жизни?!

Вот идешь ты с работы усталый, опустошенный, измученный и бесперспективный, а за тобой по асфальту предательски волочатся седые сморщенные яички.

🍁🔥⚡ХОРОШАЯ КВАРТИРА
Рассказываю историю о том, как я покупал квартиру в ипотеку. Короче, увидел квартиру на Авито классную – раздолбанную всю в хлам, в коврах и советских шкафах, но я сразу увидел в ней большой потенциал. Комнаты здоровенные и много воздуха, планировка необычная, не как у хрущевок, но самое главное – место просто сказочное. Прямо на берегу небольшого озера, в котором можно купаться и кормить толстых уточек с крикливыми чайками. С одной стороны дома парк и озеро, до воды 65 шагов, с другой - Дворец бракосочетания, там всегда счастье, крики и радость, в ста метрах современный ФОК с бассейном и льдом, там болельщики, спортсмены, гимнастки и энергия, с третьей стороны электричка. Первый этаж, собственный палисадник, дом супер-спокойный, вокруг огромные елки, их несколько, еще и невероятные раскидистые рябины и два куста жасмина...
Мне все понравилось, только хозяин хаты как-то с недоверием посмотрел на меня как на потенциального покупателя - это потому что я ипотечник, у многих предосуждение – мол, вошкаться с этими ипотеками, типа они мозги ебут...
А я уже влюбился, любую мою бабу спроси бывшую или нынешнюю, если я влюбился, то пиздец котенку... Короче, увидел я в глазах этого парня сомнение, а я уже все мысленно кормлю уточек на озере и читаю газеты в собственном палисаднике, живу в огромной двушке на первом этаже...
Я вижу сомнение, а у меня бешенство, я в агонии, и...
Вы не поверите, я предложил этому чуваку не скинуть цену, а увеличить ее на 100 000 рублей.
Это завязка сюжета, друзья. Хозяин, как раз в очередной раз снизивший цену на свою квартиру, оказался в ахуе! Ну таких долбоебов, как я, он видимо не встречал в своей жизни до этого. Но я вам могу сказать - такая квартира стоит намного дороже, просто так получилось, что рынок не понял это предложение. Я накинул всего-навсего 100 000 рублей и купил классную квартиру! Но это только завязка сюжета, слушайте дальше.
Когда я её покупал, владельцы предложили вынести все старые вещи, но я отказался. Мне эти шкафы из СССР и диваны времен моей юности даром не нужны, но мне, во-первых, зачем людей напрягать – и так они продали все такую квартиру! А во-вторых, мне хотелось побыстрей получить ключи от этой квартиры. Они сказали: все, что там есть, нам не нужно, это все ваше – и распрощались. А я сразу же пожалел о своем решении –выкинуть мебель, ковры, кресла, шкафы, двери, всякую хуйню, матрасы, подушки, шубы, пальто и обувь из огромной квартиры, это, я вам скажу, пиздец... Хорошо еще, что первый этаж, но все равно я реально затрахался.
Выбрасывал я это так: ломал на куски шкаф или кровать и частями вытаскивал и выкидывал, ну вы понимаете - один человек не может поднять буфет и понести его, он громоздкий и весит тонну! Я это все подробно описываю, чтобы вы понимали, какой там был хаос, плюс оторванные обои, которые я одновременно обрывал, какая-то бесконечная посуда, миллион каких-то ебучих рюмок, кастрюль и какой-то другой утвари и неиндефицированной хуйни.
Помню стол в гостиной, он, видимо, простоял на этом месте со дня постройки дома, я его дернул, а он просто прирос к полу, полетели все эти рюмки и я так отчетливо почувствовал дух бывших здесь до меня обитателей, и почему-то этот краш мне показался хорошим знаком. Как будто дух хозяйки этой квартиры, умершей недавно в сумасшедшем доме, отступил и впустил меня в хату, одобрила короче лна нового хозяина - так я подумал, когда все рюмки рухнули на пол и хряснул этот стол, простоявший может даже 40 лет на том месте и приросший к бетонному полу.
И вот когда я разламывал диван - а мебель там была очень мощная, несмотря на свой возраст, на совесть делали мебель в СССР – из него вывалились какие-то сифилитичные тряпки, то ли платки, то ли чулки старушачьи, какая-то омерзительная невероятно мерзкая хуета. Я работал в резиновых перчатках и маске, но все равно чуть не блеванул от одного вида этого гнилья.
Блять, но дело есть дело, шаг за шагом, метр за метром я продолжал очищать свою новую квартиру от хлама. Я брезгливо обходил эту кучку сифилитичного тряпья, лишь бы не дотронуться. Оно впоследствии куда-то затерялось в кучах рваных обоев, обломков дивана и разбитых советских рюмок.
Когда потом я грузил этот перемешанный мусор в черные мешки на 200 литров, я как-то неудачно наступил на ту самую кучу сифилитичного тряпья и из него пулей вылетел какой-то пакет, похожий на упаковку от молока из такой толстой клеенки. Поднял его, развернул - в нем лежал еще один пакет, в том еще один, и так несколько раз. Внутри самого последнего пакета были деньги. Ровно 100 000 рублей, это был клад. Где он был - в том столе, который прирос к полу или в диване, я не знаю. Эти деньги я вложил в ремонт в этой квартире. Вот и вся история.

ТЕТИНЫ ТУФЛИ
Еще из мемуаров Лидии Смирновой:
Она пишет, как тетя, у которой она жила в ранней юности, однажды разрешила ей надеть свои новые модные туфли, чтобы пойти в театр.
Случилось ужасное.
Лидочка перед выходом выпила стакан чаю, и в театре захотела пи-пи. Казалось бы, чего проще: в антракте сбегать в уборную, и все дела. Но нет! Лидочкин кавалер оказался ужасно галантным, и не оставлял ее одну ни на секунду. В антракте сидел с ней рядом в кресле или прогуливался под ручку по фойе. И вот так - три антракта! Длинные тогда были пьесы. Она чуть с ума не сошла, но сказать: "Я отлучусь на минутку" - она не могла! Ведь кавалер мог догадаться, что она идет в уборную, а это неприлично! Едва дождалась конца спектакля, уже в глазах темнело, а кавалер опять же под ручку: "Я вас провожу, Лидочка!"
И вот тут она описалась. Прямо в шелковые чулки, а главное - в тетины новые туфли!
Убежала от кавалера, а тете предъявила записанные лодочки... И получила от нее по попе. Этими туфлями! Ах, как было обидно и стыдно!
Бедная Лидочка.
Но это она не сама придумала. Я читал в каком-то старинном романе: "Воспитанная женщина должна лучше умереть, но только чтоб кавалер не мог заподозрить или догадаться, куда и зачем вышла его дама". Мужчин это тоже касалось. В романе Леонида Соболева "Капитальный ремонт" какая-то старорежимная дама объясняет дочери, что воспитанный мужчина в случае чего должен сказать, что ему необходимо срочно позвонить по телефону...
Кошмарные были правила в те старые времена.
Да и сравнительно недавно, всего 55 лет тому назад, одна моя знакомая девушка посреди романтичной беседы с чтением стихов вдруг вскочила и убежала из моей квартиры.
"Вдруг захотелось пописать!" - объяснила она мне лет через пятнадцать, когда мы вспоминали наши отношения.
"Так у меня же туалет..." - растерялся я.
"Не! Неудобно..."

Denis Dragunsky

Нет, женщины, конечно, совсем обнаглели! Только проснутся - а их и за попу хватают, и груди их несчастные целуют, как с цепи сорвались, и шею, и плечи, и все что ниже, включая пальцы ног! Вот ведь какой хитренький подвид животного мира, как удачно устроился, я б тоже не отказался, чтобы мне с утра до самого вечера грудь целовали, и попу, и лысину мою, и пивной животик, и то что пониже... Но, увы, мужские яички с утра до вечера нацеловывают только поначалу, пока записи в паспорте нет, а так это не принято! Не то что женские интимные места! Подлые женщины, целуй их груди и ляжки, пока не сдохнешь!

ТАКСИСТ ВЧЕРА РАССКАЗАЛ:
- Бывают такие клиенты, - сказал он, - вот человек вызвал такси, я уже подъезжаю, а он звонит, типа "ах, извините, я случайно не туда булавку поставил, на дом 8, а я жду вас у дома 10, тут метров двести..." Ну ладно, чего уж там.
- Может быть, он правда случайно? - сказал я.
- Может быть, - вздохнул таксист. - Едем, значит. Подъезжаем. А он говорит: "проезжайте еще чуть вперед, метров сто, вон туда и за уголок, и у магазина меня высадите..." И вот так все чаще и чаще стало!
- Вы про что? - я не очень понял.
- Экономят! Тут двадцаточка, там тридцаточка. Вот и полтинник за поездку.
- Да бог с вами! - я удивился.
- А вы сами, когда будете другой раз такси заказывать, попробуйте булавочку слегка подвигать. Увидите!
***
Попробовал. Убедился. И вправду. Самая чуточка. Двадцаточка или тридцаточка.
У меня в сердце нет ни осуждения, ни насмешки, поверьте. Тем более что в ранней юности я, бывало, жулил в автобусе. Кидал в кассу три копейки вместо пяти. Каюсь.

Denis Dragunsky

Возле дома на маленьком перекрёстке мужик вышел из машины и спросил меня про какой-то адрес "стоянка с автобусами" я это место знал поэтому очень подробно объяснил куда ему идти мужик сказал ага сел в машину и уехал. А я шёл и какое-то время думал какой же всё-таки я ёбнутый зачем я ему объяснил эту дорогу он даже спасибо не сказал
Кстати, в некое наше время он бы за такую дерзость мог бы запросто отхватить на орехи

Кошки на веревочке.

Взялись кошки за веревочку и пошли по улице гулять. Первой шла кошка Лиза, пушистая такая, беленькая, второй семенила кошка Верочка, милая такая, рыженькая, за ней шли кошки Буся и Дуся, сестрички, обе пятнистые такие, черные с белым, потом на веревочке шла Глашка, кошка грязная и с характером, за ней Руля, тирговой окраски, а за кончик веревочки уцепилась кисочка Фенечка, аристократка голубых кровей, с маленькими ушками и приплюснутым носиком. Держатся кошечки за веревочку и по улочке идут, настроение у них хорошее, игра спорится!

Завернули они за угол и увидели шесть собачек на палочке. Собачки все чистенькие, молоденькие и с ошейничками, держатся за палочку и идут себе по улочке. Вот кошки сравнялись с ними и говорят: «Знаете, собачки, на веревочке-то лучше, а на палочке совсем не те ощущения, не находите?» Собачки задумались на минуту и отвечают: «А нам и на палочке неплохо, мы и на палочке счастливы и веселы». А кошечки не унимаются: «Палочка-то ваша совсем не гнется, вы на палочке в зигзагообразном переулочке, да в лесу-то намучаетесь, а мы вот на веревочке и тут пройдем, и там прошмыгнем, и везде не пропадем!» Сказали это кошки на веревочке и дальше пошли…

Собачки задумались крепко, долго думали, наверное, минуты три, а может, и все четыре, постояли да и бросили палочку и побежали к кошечкам: «Возьмите нас на свою веревочку, мы тоже хотим и в зигзагообразном переулочке погулять, и в лесу, и в других местах, где поворотов много мелких». Посмотрели на них кошечки: вроде собачки неплохие и даже, можно сказать, милые, не такие, конечно, милые, как кошечки, но тоже вроде сойдут». «Айда с нами», – сказали кошечки. А собачки залаяли радостно и за веревочку взялись, с кошечками дальше пошли гулять!

СМЕРТЬ НА УНИТАЗЕ
Самая страшная смерть в моем личном рейтинге - это когда ты, допустим, захотел по-большому, зашел в туалет, сел и стал кныжиться, ну вы понимаете. И в этот самый момент от чрезмерного напряжения у тебя что-то лопается в сердце, может, аневризма, ну это такой типа пузырик растянувшейся мышечной сердечной ткани. А ты на автомате еще срешь и валишься набок с мертвыми глазами. Тебе кердык и каюк. Ты лежишь со снятыми трусами весь в говне и вдобавок мертвый, с нелепой улыбкой срущего человека. Лучше сразу умереть, чем умереть такой позорной смертью. Вот другие посетители стучат в дверь кабинки туалета, мол, пустите, мы тоже хотим, час-два тебя никто не замечает, но потом приходит уборщица, она заглянула через перегородку и увидела странного клиента. Вызывают ментов и скорую. Вскрывают дверь, там пожилой парень с глупой ухмылкой с вытаращенными глазами то ли от дефекации, то ли от внезапной смерти, да еще со снятыми трусами, весь в говне и мертвый. Лучше пристрелите меня прямо сейчас, только не такой смертью уходить.
Другое дело умереть во время секса - это достойно и почетно, во время драки тоже хорошо, и не важно убит ты в качестве жертвы или в качестве бойца. Смерть даже просто в очереди в Пенсионном фонде или от ковида достойна и нормальна, но только не та, о которой я написал выше.
Еще меня беспокоит смерть зимой в ДТП. Ты оказываешься зажат в автомобиле, и ты еще жив, хрипишь в конвульсиях и вот-вот откинешь коньки, а у тебя задралась одежда, на улице мороз, и тебе невыносимо неприятно лежать на снегу прямо голым телом. Это пытка похлеще немецких концлагерей в Великой Отечественной войне. Ты ранен и не можешь поправить свой задравшийся свитер или кенгурушку из флиса, а за шиворот засыпался снег и ты умираешь. Жуткая смерть, если умирать в ДТП, то только летом. Лежишь себе на теплом асфальте в вечерней прохладе, получив ранения, несовместимые с жизнью. Смотришь себе спокойно в небо, видишь звезды, и тебе тепло, но не душно, все спокойно. Конец.

В здании, где я тусуюсь, есть некий центр шугаринга. Это не кабинет и даже не салон, это центр, он занимает целый этаж. В нем работает несколько сотен шугарингистов, каждый день эти специалисты занимаются шугарингом по 8-12 часов в день. Тысячи девушек и женщин со всего города стекаются в центр шугаринга - девушек с очень волосатыми ногами, волосатыми лобками и волосистыми подмышками, с аккуратненькими усиками и небольшими испанскими бородками.
Все они идут в центр шугаринга, чтобы удалить отросшие до неприличного состояния черные нательные волосы. Обычно девушки в брюках, среди них встречаются довольно красивые. Покидают девушки центр шугаринга со счастливыми лицами, ноги и лобки их теперь идеально лысы, и настроение от того у них повышенное и веселое, это легко читается в их глазах.
Глаза этих девушек и женщин как бы говорят: мой лобок лыс, как никогда, мои ноги теперь не как у африканской макаки, мои подмышки теперь не содержат гроздей потных волос, я по-настоящему счастлива и независима. Мой лысый лобок идеален, читается в их лицах.
А еще каждый вечер к центру шугаринга подъезжает огромный грузовой «Камаз», сотрудники центра натужно выносят из центра тяжеленные целлофановые пакеты, наполненные отшугаренными лобковыми волосами, и каких только там нет - и черные, и рыжие, и соломенного цвета, и даже седые. Целый час, а иногда и дольше они носят мешки с удаленными лобковыми волосами, пока полностью не заполняют кузов многотонного «Камаза». Потом самосвал уезжает, и рабочий день заканчивается. Завтра центр вновь откроет свои двери, и тысячи девушек с неприлично заросшими лобками наполнят его кабинеты. Все.

В "Магните" рядом с домом:
- А это чьи конфеты? (женщина лет 50-ти в красном пуховике и черной кепке со стразами - продавцу-консультанту).
- Это (крутя коробку со всех сторон)... французские, кажется... или итальянские...
- Но не украинские?
- Нет-нет, не украинские. А, вот, нашла - итальянские.
- А написано вон: ро-шер.
- Нет-нет, украинские - Рошен, а это Роше. Ферреро Роше.
- А, ну тогда ладно...
Женщина кладет конфеты в тележку, к бутылке шампанского "Боска".
Восхищаюсь своими принципиальными согражданами - не покупают они фашистские конфеты, сваренные бандеровцами на Фабрике Смерти из костей распятых младенцев.
Взял 2 пакетика "Бешеной пчелки", расплатился и, набив конфетами рот, побежал за той женщиной, крича: "украинские... ам-ням-ням..."
Женщина, выпучив глаза, кинулась прочь (наверно, побежала звонить в местное управление ГРУ)...

Я люблю женщин! У женщин есть ноги. Женские ноги красивые, не то что мужские – про мужские и говорить даже неинтересно, фигня какая-то, а не ноги, палки какие-то сморщенные. То ли дело женские ноги!

Бесстыдные, целомудренные, манящие, прогоняющие, тоненькие, кругленькие, звенящие каблуками, топающие кроссовками, вызывающие, миролюбивые, отрешенные, загадочные, мистические, риторические, аллегорические, гладкие, загорелые, белоснежные, убегающие в даль и одновременно спешащие навстречу – о любимые женские ноги, о ноги, о женские… Ох ты ж-ей.

Особенно красивы ноги у наших женщин, у российских – тут и говорить даже не о чем. Ноги русских женщин напоминают идеально ровные по всей длине придорожные крашенные в полоску столбики. Или идеально овальную букву «О», или идеально расходящуюся букву «Х» – в любом случае, это просто фантастика, а не ноги!!!

Наши женщины безумно красивы, и особенно те, у кого есть ноги. Я люблю ноги – ну женские, естественно. На ноги женщин можно смотреть часами напролет, даже сутками – я бы мог смотреть на женские ноги несколько лет подряд, и это не предел. Особенно притягательны женские ноги весной или в начале лета, когда взгляд проголодался по голым женским ногам. Весной женские ноги освободились от теплой одежды и выпорхнули на волю практически в чем мать родила – в тонюсеньких 20-денных сексуальных колготках и чулочках… О, вселенная, есть ли в тебе еще хоть что-то настолько великолепное и прекрасное, как женские весенние ноги?..

Весна – это что-то. Я люблю весну, но больше всего я люблю женщин, особенно тех, у кого есть глаза. Я люблю женские глаза – не, ну кому-то, может, больше нравятся мужские, но это дело вкуса, я вот лично… Ну вот дайте мне сто тысяч мужских глаз, ну реально полный грузовик самых красивых мужских глаз и в тот же момент одну парочку женских глаз, пусть даже средних по красоте, каких-нибудь там серых, например, и спросите меня, что я выбираю?

Я и думать не буду – конечно, женские глаза! Этот самосвал с мужскими красивыми глазами оставьте себе, а мне отдайте ту парочку серых женских глаз. Понятно теперь вам, как я люблю женские глаза? Исключительно женские глаза, разве есть на планете что-то более прекрасное? Конечно, нет! Особенно красивы глаза наших женщин, ну российских, все другие глаза по сравнению с ними фигня, ничего не выражающие кругляшки. То ли дело глаза российских женщин, тут много всего сразу в этих глазах – и красота, и глубина, и ум, все в этих женских глазах идеально скомпоновано и устроено так, что прямо ух, и все тут.

Женские глаза пронзительны, бездонны, идеально закруглены, блистательны, нежны, разумны, привлекательны и обворожительны, как таинственные далекие звезды галактики, как яркие вспышки на солнце, как звонкий смех здорового ребенка, как дымка рассвета, как морозное утро в сельской местности, женские глаза – это лучшее, что есть на Земле и во Вселенной.

Я люблю женщин, женщины классные, с ними весело и не скучно, не то что с мужчинами, с теми прям тоска зеленая. Вот с женщинами действительно никогда не соскучишься, они такие интересные и необычные… ко всему прочему, у женщин есть груди.

Я люблю женские груди, это невероятное космического масштаба изобретение природы. Как правило, издали женские груди напоминают привлекательные разнотипные мешочки, закрепленные в верхней части туловища у несущей их женщины. Существует немало форм женских грудей: есть груди, напоминающие забавные ушки спаниеля, есть груди, похожие на внушительные мешочки с картошкой, есть более округлые модели, есть ярко выраженные торчащие в разные стороны, есть даже курносые груди, или грушеподобные, а есть так называемые неприметные, или микроскопические груди, вишнеподобные.

На женские груди можно смотреть бесконечно долго, даже дольше, чем на женские ноги и женские глаза. Я знал одного парня, который не сходя с места смотрел на женские груди больше 30 лет кряду; когда он умирал, я спросил его, хотел бы он в последний раз увидеть женские груди – и этот парень, выдыхая свой последний вдох, не задумываясь сказал «да»…

Я люблю женщин, женщины лучше всего на свете, они лучше сладостей, жареных сарделек, пива, фильмов или аудиокниг, женщины намного лучше детей и всяких там родителей. Все на свете надоедает и приедается: компьютерные игры, социальные сети, гаджеты, еда, выпивка, бары, клубы и рестораны, даже домашние животные в печенках уже сидят – все надоедает, все, кроме женщин! Они так интересно сконструированы и устроены, что с ними по-настоящему чувствуешь себя счастливым и спокойным, и даже каким-то умиротворенным.

К тому же у женщин есть попы! Больше всего на свете я люблю женские попы! Я люблю женские попы даже больше женских ног, женских глаз и женских грудей. Женские попы могут быть манящими и зовущими, ярковыраженными и едва заметными, круглыми, плоскими или даже средними – форм женских поп так много, и они так прекрасны, что говорить об этом вскользь считаю оскорбительным для этого текста.

О всевозможных формах женских поп можно говорить часами: гитарки, персики, вишенки, дыньки, тыковки, яблочки, шарики, ядрышки, мячики, какао-орех и еще много-много разных других типов и форм, которым еще не придуманы названия или спецификации. С восхищением рассматривать разные женские попы – не в этом ли счастье любого человека? Женские попы вдохновляют художников и поэтов, писателей и музыкантов, инженеров и изобретателей, рабочих и чиновников, генералов и рядовых, ученых и бездельников, бомжей и миллионеров, стариков и юношей. Женские попки пленили сотни миллионов мужчин на всех континентах и в разных странах – правда вот лично мне нравятся исключительно российские женские попки, на попки из других стран и смотреть не стану, лучшие попки планеты, безусловно, обитают у нас, это факт – и, я уверен, со мной согласятся все.

Проходят пароходы – слава женщинам! Пролетают самолеты – виват женщинам! Мчатся сапсаны – да здравствуют женщины! Женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины. Все!

Текст: © Доктор Алёшин

Из разряда промышленных баек, которые рассказывали мастера-преподаватели в шараге на металлообработке.
Японцы короче стали не дуром скупать в СССР топоры, брали их сначала ящиками везли прямо на поездах на машинах на велосипедах или мотоциклах. Нам-то что валюта же в страну нам же лучше у нас этих топоров завались. Потом дело пошло уже эшелонами стали покупать эти топоры полные эшелоны ящиков с топорами. Тут уже власти сразу насторожились стали узнавать и потом выяснили, что японцы оказывается головы от топоров в переплавку там сталь хорошая наша советская легированная инструменталка, а топорища и главное ящики от топоров оказывается делали из очень хорошей свежей древесины, ну вы же понимаете топоры тяжелые поэтому ящики делали из такого бруса и досок, которые тоже очень дорого стоят в Японии из этого японцы стали делать мебель. Оказывается цена на эту сталь, из которой делали топоры и на это дерево от ящиков была просто ну сущие копейки и пошлину платить не надо.
Когда это поняли наши, то сразу издали закон, что вывозить топоры из страны в таких объемах можно только заплатив таможенный сбор. Такой случай был о нем даже в газетах писали.

КОРНУЭЛЬСКИЙ КОТЕНОК.

До прибытия в Нижний знаменитого Корнуэльского котенка оставались считанные дни. Весь город готовился к этому знаменательному событию. Большинство горожан ожидали чуда с благоговением, однако кто-то испытывал и нечто вроде беспокойства, потому что трудно сказать, чего можно было ждать от приезда Корнуэльского котенка, ведь такое происходит только раз в сто лет.

Историческая справка.

Корнуэльский котёнок – по преданию присутствовал на той самой Тайной вечери, обтираясь о ноги апостолов, восседавших рядом с Учителем. Именно его хитрую мордашку можно разглядеть под столом на полотне великого Леонардо Да Винчи.

Считается, что когда котенок запрыгнул на стол и начал невозмутимо умываться, Учитель сказал:

«Истинно говорю вам, ми-ми-ми спасет мир!».

С тех пор Корнуэльский котёнок раз в столетие появляется в миру, выходя из каменного кошачьего домика в Синайских горах, зевая и блаженно потягиваясь. Оттуда его забирают монахи, члены корнуэльского ордена и он отправляется в паломничество по миру, его маршрут вычисляется святейшими придворными астрологами и естественно с учетом пожеланий самого чудесного котенка.

И в этом году Корнуэльский котёнок впервые должен был посетить наш город!

Власти делали все от них зависящее, чтобы достойно встретить одно из величайших Чудес Света.

Все дороги в центре города спешно отремонтировали и помыли - сначала пемолюксом, затем – детским мылом, а потом насухо протерли.

Злачные заведения быстро переделали в сеть булочных «8 злаков».

Подпольные игровые клубы стали клубами напольных игр – в хали-хало, чехарду и съедобное-несъедобное, а бывшие клубные вышибалы стали играть в вышибала – ну в те, в которые играют резиновым мячиком.

Салоны секс-услуг отныне превратились в салоны кекс-услуг, где привлекательные девушки-поварихи стали обучать всех желающих выпекать невероятно вкусные кексы. А жёны настоятельно выпроваживали мужей в кекс-салоны, потому что по возвращении оттуда мужчины были необычайно активными, в определенном интимном смысле.

Большие городские торговые центры превратились в светлые и просторные библиотеки и художественные галереи премиум-класса.

Всех бомжей и побирушек аккуратно и заботливо отловили, помыли, одели в вязанную теплую одежду и распределили по библиотекам, где они и проводили время - за чтением, наверстывая упущенное за время бродяжничества.

Большинство предприятий оказывали свои услуги бесплатно и было даже несколько громких скандалов, когда горожане по старинке пытались заплатить денеги за купленные товары и оказанные им услуги. Скандал удалось быстро замять.

Подростки массово удаляли пирсинг и сдавали штучки в металлолом. Агрессивные татуировки повально сводили, ну или в рисунок вбивалось изображение Корнуэльского котенка, и тату сразу приобретало символ обезоруживающего превосходства добра над любым недобром.

Девушки, которые раньше как бы забывали надеть юбки, теперь перестали забывать надевать юбки, а еще многие женщины отказались от кричащих нарядов.

Женщин в коротких платьях «под леопарда» стали ненадолго забирать в отделения полиции, для проведения профилактических бесед, и этот факт горожане встретили с пониманием и одобрением.

По этой же причине, неприличного внешнего вида полиция загребла и оказавшегося в городе на гастролях Валерия Леонтьева, оказалось что певец разгуливал по сцене в пошлой женской юбке сшитой из рыболовной сети.

Супруга мэра города также надела простое серое трикотажное платье и забрала волосы в тугой пучок. При этом муж совсем не узнал её, и ему за это была прочитана Корнуэльская традиционная проповедь, которая впоследствии получила название Нагорной проповеди.

Сам мэр облачился в элегантный чёрный костюм с белыми боками. Он наварил каши в полевой кухне и лично стал одаривать ей прохожих. Этому – дал, этому – дал, этому – дал и даже вот этому, который не ходил в лес и не рубил дрова - и то дал. Двойную порцию – за то, что не рубил.

Наконец до прибытия Корнуэльского котёнка оставались считанные часы. Город не спал. В последний раз намыли улицы с пемолюксом.

Дзинь!
Пемолюкс – официальный спонсор приезда Корнуэльского котёнка в наш город. «Пемолюкс» – и всё заблестит, как у кота!

Дзинь!
На столбах по маршруту движения котёнка развесили разноцветные шерстяные клубочки и бумажки на ниточках, потому что котёнок - он всё равно котёнок, в первую очередь, пусть даже и такой чудесный.

Известный фастфуд на площади Горького ввел в меню бургер с вискасом, и посетители с радостью отметили, что блюдо стало намного сочнее.

Венгерский скульптор из мегаполиса-побратима подарил нашему городу скульптуру котёнка, выполненную из картофельных чипсов.

Праздничный эшелон с Корнуэльским котёнком прибыл на Московский вокзал в 8.56 утра.

Священный котёнок выехал из вагона на небольшой карете, возлёжа вытянутыми вперед лапками на мягкой фиолетовой подушечке-троне.

Карета в сопровождении полицейских на велосипедах и бессменных монахов корнуэльского ордена на бесшумных сегвеях медленно двинулась по улице Советской и площади Ленина в сторону Канавинского моста.

Корнуэльский котёнок, казалось равнодушно, посматривал сверху на толпы встречающих его восторженных горожан, он лишь тихонько мурлыкает себе под нос и еле заметно помахивает забавным хвостиком.

Надо отметить, что сам он был абсолютно чёрного окраса, имидж его удачно дополняли крохотные белые носочки - на кончиках лап и беленькое жабо на грудке в форме лежачей восьмерки.

Наконец процессия вырулила на площадь Минина.
Глаза всех собравшихся на площади были устремлены на котенка. Город замер в ожидании.

Многие тихо плакали, не понимая даже причины. К подушечке с Корнуэльским котёнком поднесли крохотный микрофончик. Этот жест трогательно и идеально проделал маленький мальчик в белоснежном костюмчике, победивший в конкурсе - от пемолюкса. Абсолютная тишина нависла над городом. Внезапно Корнуэльский котёнок приподнялся, сладко потянулся во весь рост, поцарапав слегка коготками подушечку и громко и внятно сказал в микрофон:
«Мииааауу!»

В этот момент большинство из присутствующих попадало на землю. Лица покраснели, у многих пошла носом кровь. Некоторые громко рыдали, кому-то стало реально очень плохо. Кто-то бился в истерике.

Но были и такие, кто спокойно созерцал происходящее. В основном это были дети, но и несколько взрослых тоже были.
После этого процессия с Корнуэльским котёнком двинулась дальше по маршруту, в направлении районного посёлка Воротынец.

Надо сказать, что сразу после приезда Корнуэльского котёнка в городе в страшных муках умерло шестнадцать человек. В основном это были депутаты городской думы. У каждого из них в кармане нашли предсмертные записки с признаниями в фактах коррупции, казнокрадстве и ношении леопардовых платьев. Остальные депутаты отделались диареей разной степени тяжести.

Горожане еще долго жили под впечатлением от встречи с чудом.

Надо сказать, что у многих детей глаза вдруг стали необычайно яркими и светящимися даже в темноте и… ах, да… Одна девочка без видимых усилий научилась невысоко летать над землей.

В городе со временем еще много чего изменилось, но это тема уже совсем другого рассказа…

Утро показалось мне добрым, еще не накатила жара, и остатки прохладной ночи задержались в утреннем воздухе Автозаводского района. Выпрыгиваю из 138 маршрутки на мягкий асфальт Пролетарки, времени шесть пятнадцать утра и кругом люди, люди, люди. Словом, не протолкнуться. Уворачиваюсь от аппетитных пышек, колобками катящихся мне навстречу, внимательно обхожу стоящих в толпе тонконогих красоток, то отстаю, то обгоняю рабочих мужиков, спешащих на свои заводы. Мне в метро, втекаю в проем, ведущий вниз и... Стоп машина. Застрял. Увяз в толпе. Мы не движемся, позади уже накатили новые пешеходы, которые тоже в метро, и встали. Замечаю, что толпа начинает ритмично покачиваться то влево, то вправо, то вперед, то назад. Они пытаются увлечь в это покачивание и меня. Какой-то шепот кругом, все что-то начинают бормотать, и словно кто-то главный потихоньку выводит звук выше, умело миксуя бормотание с интершумом улицы.
Я начинаю разбирать слова:
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, - бормочут вокруг незнакомые личности, заблокировавшие весь подземный переход.
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, - продолжают они и многоголосье их рокота пугает и страшит меня. Что будет дальше вихрем во мне застрекотали опасения и плохие предчувствия.
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин! Путин сказал, что нам жить хорошо! - окончательно выговорила толпа.
- Нет!!!! - закричал я, но было уже поздно, человеческий водоворот уносил меня в темные своды подземного перехода.

Размышления о всякой херне.

Был вчера в центре встретился с несколькими знакомыми с которыми давно хотел пообщаться. Пообщался с одним потом очень плотно с другим с третьим толком не поговорил потому что проходил четвёртый к которому я шёл. И вот стою разговариваю с четвёртым всё хорошо, меня как обычно трясёт от волнения Я несу свою обычную х**** и ловлю себя на мысли выйдя из себя и посмотрев на всё это со стороны понимаю что всё-таки и не надо тут стесняться я ёбнутый это факт. Я настолько всех задрал замучил и затрахал своими литературными вечерами своей бесконечной литературной пургой и прочей творческой тупостью что в общем-то выгляжу как классический шизофреник, отмороженный наглухо и живущий в своём уютном мире безумия.
Понимаю как непросто терпеть это тем единицам с которыми у меня ещё остался хоть какой-то контакт. Моя одержимость уже давно переросла простое увлечение и превратилась в активную но безобидную для окружающих шизофазию это я вам как врач говорю пусть и не практикующий.
Если вы вдруг встретите меня на улице то лучше перейдите на другую сторону я и сам так всегда делаю встретив тех с кем не хочется общаться.
Как грустно понимать что ты ёбнутый сделать с этим совершенно ничего невозможно. Хотя уверен что сейчас в комментарии придёт человек который напишет что мне нужно обратиться к какому-нибудь урологу или андрологу он пропишет мне таблетки и будет happy end.
Могу согласиться только в той части что энд будет потому что всё рано или поздно заканчивается.

И я в общем-то отдаю себе отчет, что жизнь - не только в том, чтобы поставить на сайт 10 новостей, выпить 10 чашек кофе, сварить суп, сходить в магазин, подать жене несколько бутербродов с тонким-тонким маслом и толстым-толстым паштетом, сделать 200 упражнений на пресс, прогуляться с женой и дочкой по маршруту "железная дорога - кладбище домашних животных - мост через болото - утиное озеро - церковь Парижской коммуны", прийти домой, поужинать, посмотреть пару серий свежего сериала Нетфликс или Эйч-Би-О и завалиться в кровать. Нет, она не только в этом - она далеко не только в этом! Поэтому, посмотрев сериал, уже ближе к 11 вечера, я снова выхожу на улицу и прохожу по маршруту "железная дорога - утиное озеро - церковь Парижской коммуны", вернувшись домой, делаю еще 100 упражнений, потом, замешкавшись, не могу выбрать следующее дело - посмотреть еще пару серий сериала или сварить еще один суп, но тут вспоминаю, что у меня худая несогретая жена лежит в кровати, и бегу туда выполнить еще столько-то упражнений, потом пью кофе и сажусь озвучивать аудиокниги.
кстати мои аудиокниги вы можете послушать вот тут
https://akniga.org/author/%D0%90%D0%BB%D0%B5%D1%88%D0%B8%D0%BD%20%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BC/

Самое страшное в общественном транспорте…
Это когда ты в 7.30 утра едешь в школу в битком набитой «восьмерке» и у тебя встал, а тебе 13 и ты растерян, он просто встал и стоит, и ты ни черта ничего не можешь с этим поделать. Это самое ужасное, что в 7.30 утра, когда ты стоишь в ржавом «Лиазе» и у тебя сухостой, и сейчас оно случится, но ты об этом еще не знаешь. Ты ничего не можешь изменить и остановить это – организм запланировал выплюнуть тренировочную подростковую сперму именно в это утреннее время, он не знал, что поллюция застала тебя в таком неподходящем месте. Главное не упасть в обморок от страха и липкой подростковой конструкции. Все летит кругом, какие-то розовые искры засверкали под потолком автобусного салона:
- Мальчик тебе плохо? – спрашивает полная баба с рыжыми кольцами кудрей на голове.
- Мне? - отвечаешь заплетающимся шершавым языком вопросом на вопрос.
Мне очень странно. Кошмар, что это было, какая гадость, высохнет пока дойду до класса.

Приятно, когда тебя называют котенком. Даже если тебе глубоко за 45 и весишь ты почти 120 килограммов. Очаровательный котенок кое-где блестит возрастными проплешинами, его лоб исчерчен глубокими морщинами, ноготки сгрызены, но он все так же мил и игрив. Пожилой милый котенок играет с клубком ниток на ковре, он часто останавливается, чтобы восстановить дыхание, у него застарелая тяжелая одышка. Милый котенок с редкими, сохранившимися чудом зубами и коротким облезлым хвостиком, о чем ты думаешь, мой игривый мерзкий малыш?..

Как мы с преступностью боролись…

Сидели мы как-то с приятелями дома у меня, еще на Фруктовой, где я жил тогда с первой женой, с Ольгой… Ну да история не об этом). Ну, сидим мы, пьем, как обычно, общаемся: я, Макс Капчиц и Андрюха Топчий, и уж выпили прилично, да закончилось только бухло у нас, а мы тему одну так и недоперетерли. Мол, преступности у нас в городе много стало, проходу не дают нам, простым творческим людям, прям к киоску за пивом не подойдешь, одни гопники кругом, так и норовят ограбить или рожу набить добропорядочному гражданину.
И так это нас, троих перепивших дешевого портвейна интеллигентов, возмущало, что даже решили мы выйти на улицу (идти-то все равно за бухлом нужно было) для борьбы с разгулявшейся преступностью.
Но прежде чем начать с ней бороться, мы, каждый из нас, придумали себе наряд, отражающий всю нашу интеллигентскую сущность. Главной говорящей деталью нашего прикида были очки: я хотел надеть пенсне в стиле истинного интеллигента Антона Палыча, но, за неимением оного, обошелся сделанными из толстой синтетической веревки очечками, белыми такими, без стекол, с манометром-измерителем посередине. Топчий, изображающий Николая Добролюбова, надел стрекозьи в пол-лица очки из 80-х годов, ну а Капчицу пришлось позаимствовать красные очки с блошиного рынка жены моей Ольги, благо, ее как раз дома не было.
Вышли мы на улицу энергичные такие, даже злые слегка – сейчас, думаем, как дадим этой преступности по мордам и справедливость восторжествует. Идем, значит, мы по дороге к палатке за бухлом, и тут нам вдруг навстречу машина какая-то едет. А мы цепью идем – и вот за руки как взялись и дорогу этой машине преградили. Ну а вдруг там преступники сидят, вот мы их сейчас и прищучим!
А фары прямо в глаза светят, и не видно, что это за машина…
А машина-то была ментовская, с маячками. Увидели нас менты, в очках-то таких интеллигентских, как у Чехова с Добролюбовым, да еще посреди ночи, да как выбегут из машины – и за нами. А мы от них. Мне раз съездили палкой резиновой по горбу, Капчицу тоже досталось. Убегаем и орем как резанные, чуть не плачем: эй, вы чего, мы ж за вас!!! Мы ж тоже против преступности!!!
Топчий, как обычно, слегка зазевался, ему и наподдали за такие вот баррикады на дороге. Да и с такой-то харей интеллигентной сам бог велел его поколотить. Мы с Капчицем хоть и убежали, но настроение нам конкретно испортили: свои и на своих же налетели, во дела!

Мальчик лет двенадцати час назад на горке спросил: а чья это ледянка? Женщина с двумя малышами сказала, что это их ледянка, но он может прокатиться, если очень хочет. Верусик, видимо почуяв неладное в поведении мальчика, почему-то бросилась бегать за ним, а мальчик принялся нарезать круги вокруг горки. Эти круги вокруг горки становились все больше, а затем мальчик быстрым олененком бросился сквозь снежные буреломы и кусты к дальнему углу парка. Бедная женщина, словно почуяв неладное, стала искать исчезнувшего мальчика, но с двумя маленькими детьми она была обречена. Когда, наконец, она заметила фигуру удаляющегося в сугробах мальчика, она закричала ему вслед: мальчик, верни ледянку! Но подлый мальчик был слишком далеко.
Двухлетняя девочка в голос рыдала о пропавшей ледянке, женщина, по всему видно, с небольшим достатком, качала коляску и сокрушалась, и еще долго высматривала в буреломе подлейшего мальчика. А мы с Верусей побрели домой, обсуждая по дороге этот вопиющий случай...

- Извините, этот автобус идет через Карповскую церковь?
- Этот?
- Да, этот!
- 64-й?
- Да, 64-й!
- Идет!
- Спасибо большое, - отвечаю я и залезаю в огромный низкопольный зеленый шаттл. Поверьте, загрузить 104-килограммовую тушу в автобус не так-то и просто, даже в низкопольный.
Каково же было моё удивление, когда на Пролетарке 64-й не повернул направо, а проехал прямо по проспекту Ленина. Блин, меня наебала с виду совершенно нормальная, адекватная женщина, а я как котенок повелся! 64-й не идет через Карповскую церковь!
Вывалился из салона и побрел по снежной каше в сторону Карповской церкви, завтра очень сложный день, нужно как следует помолиться.
P.S. На самом деле я ехал не в церковь молиться, а в говнястый строительный супермаркет "Ордер" за листовым пенопластом для детской поделки, который искал по городу второй час.
P.P.S. Пенопласта там не оказалось - того, который был мне нужен. Блин, меня пытались остановить обстоятельства в течении всего дня, намекали, подавали сигналы, но я шел и шел. Потратил полдня выходного на прогулку по снежной каше, промочил ноги, потому что выходил-то на пять минут в летних кроссовках. Ничего не купил и даже не помолился в Карповской церкви.

И я в общем-то отдаю себе отчет, что жизнь - не только в том, чтобы поставить на сайт 10 новостей, выпить 10 чашек кофе, сварить суп, сходить в магазин, подать жене несколько бутербродов с тонким-тонким маслом и толстым-толстым паштетом, сделать 200 упражнений, прогуляться с женой и дочкой по маршруту "железная дорога - кладбище домашних животных - мост через болото - утиное озеро - церковь Парижской коммуны", прийти домой, поужинать, посмотреть пару серий свежего сериала Нетфликс или Эйч-Би-О и завалиться в кровать. Нет, она не только в этом - она далеко не только в этом! Поэтому, посмотрев сериал, уже ближе к 11 вечера, я снова выхожу на улицу и прохожу по маршруту "железная дорога - утиное озеро - церковь Парижской коммуны", вернувшись домой, делаю еще 100 упражнений, потом, замешкавшись, не могу выбрать следующее дело - посмотреть еще пару серий сериала или сварить еще один суп, но тут вспоминаю, что у меня худая несогретая жена лежит в кровати, и бегу туда выполнить еще столько-то упражнений, потом пью кофе и сажусь озвучивать аудиокниги.

Спрашиваю жену: чем же мы за кредит платить будем, если у тебя аванс только 15-го? Давай, ты возьмешь новый кредит, и мы будем им погашать проценты по старому кредиту, а лучше тот свой старый кредит закроем, и будем расплачиваться уже за новый кредит.
– Да, – говорит, – взять новый кредит, с более высокой процентной ставкой, чтобы погасить старый, – это очень классное решение.
– Ну тогда, – говорю, – я свой проект выставлю на какую-нибудь краудфандинговую платформу… Да ты руками-то не маши, послушай: допустим, я хочу книгу в обложке из собственной кожи выпустить, не после смерти, а вот прямо сейчас, при жизни… И мне, конечно, требуется пластическая операция, чтобы эту свою кожу для обложки со спины содрать и новую, донорскую, пересадить.
– Максим, я тебя не слушаю…
– Да ты че, Лайф-Ньюз сразу же приедет, пресс-конференцию соберем… А на операции и сэкономить можно: у тебя ж тетя врач, может, она мне кожу сдерет по дешевке, или даже пусть она тебя научит, объяснит всё по телефону… Там ничего сложного… Тут надрежешь, я водки выпью дешевой как обезболивающее, плоскогубцами зажмешь хвостик кожи и потянешь, она как чулок снимется. Помнишь, как Кейт Бланшетт в «Последнем рейде» индейцам операции выполняла – ну и ты так же будешь…

Надела наушники и не слушает… И почему все мои жены без понимания относятся к моим гениальным проектам?!

Два пирожка
Этой весной со мной произошли сразу две истории, связанные с пирожками.
История первая. Пирожок с картошкой
Последнее время жена покупала нам на ужин жареные пирожки с картошкой в Спаре . Они появились там в продаже совсем недавно, раньше не было там такой модели пирожков. Жена быстро к ним пристрастилась, поскольку имеет сверхвысокий метаболизм вкупе с дефицитом жиров и ей нужна еда покалорийнее, чтобы оставаться в пределах 50-ти кг. День за днем ели мы жареные пирожки с картошкой из Спара, пока однажды...
- Фу, что за мерзость! - закричала жена и бросилась к мойке, чтобы выплюнуть откусанный кусочек пирожка в мусорное ведро.
Оказывается, пирожок был недожарен, под хрустящей корочкой скрывалось абсолютно сырое тесто. Есть такой пирожок было нельзя.
- О боже! - опять закричала жена и сшибая на своем пути стулья и трельяжи ринулась в детскую, ведь буквально три минуты назад она отнесла туда для дочери несколько пирожков. К сожалению, она не успела и Руся слопала половину непрожаренного пирожка, какое горе!
Следующие два или три дня жена снова приносила в дом недожаренные пирожки, и история полностью повторялась, она вскрикивала, потом сшибая стулья бежала в детскую, а мне приходилось подсчитывать наши убытки и молча переносить стресс.
Пока однажды, а вернее сегодня, я не пошел в магазин вместо нее и не сказал местным работникам:
- А вы знаете, ваши пирожки с картошкой, ну те, которые жареные, они же совсем непропеченные, в них тесто сырое!
- Да, - спокойно ответила мне женщина узбекской внешности на чистейшем русском языке. - Мы работаем над этим вопросом.
И, проворно схватив с прилавка жареный пирожок с картошкой, разломила его - вот, мол, посмотрите, он полностью пропечен. В доказательство она лизнула разлом пирожка, чтобы языком оценить пропеченность.
Действительно, пирожок был пропечен как надо. Я и слова не успел сказать, как немолодая узбечка швырнула пирожок в урну.
Выбросила жареный пропеченный пирожок с картошкой в мусорное ведро!
- Ах ты, сволочь! - прошептал я сквозь зубы и побежал к прилавку, проворно накладывая в корзинку пирожки с картошкой.
История вторая. Пирожок с вишней
Мы с женой стараемся ходить вечером хотя бы по 10 километров. И на пути нам часто попадается Макдонадьдс, а как не зайти в Макдональдс во время занятий псевдоспортом?! В общем, зашли мы туда на днях, взяли мороженое с карамелью мне, большой капучино Кате и два пирожка с вишней.
Отпила жена маленький глоток, откусила маленький кусочек пирожка и лицо ее скривилось - мол, капучино чуть теплый, пирожок какой-то не такой, вообще все не вкусно, не то что в 60-е, во времена ее молодости, вот тогда был настоящий капучино и пирожки таяли во рту!
Пока мы ели и уже почти доели, я уткнулся в айфон, объявилась официантка.
- Убрать поднос? - фальшиво улыбаясь, спросила она.
- Да-да, конечно! - махнула рукой Катя.
Девка в форменной одежде подхватила поднос и стряхнула с него все что там было в ведро.
Нет, не беспокойтесь, она не выбросила ни мой кошелек с карточками, ни Катин смарфон, нет. Она всего лишь выкинула мой нераспакованный пирожок с вишней, я ел мороженое, а до него пока не добрался, решил его взять домой, чтобы съесть в два часа ночи, как я обычно делаю.
Официантка поняла по моему убитому виду, что что-то не так.
- Там был мой пирожок, - чуть не плача, сказал я ей. - Мой не начатый пирожок.
- А, минуточку! - крикнула чернушка и шмыгнула куда-то вглубь кафе.
Вернувшись быстрее, чем пропала, она вручила мне новый пирожок с вишней, я сказал ей спасибо, и мы с женой двинулись домой. Сердце и карман мне грел горячий, с пылу с жару, жареный пирожок с вишней.

Крах американских дауншифтеров.
Три года назад мы с женой сдали свою однобедрумную квартиру во Флориде и уехали нежиться на Автозавод, что в Нижнем Новгороде. Фрилансили на американских айтишников и наслаждались жизнью на Автозаводе. Здесь настоящий рай, есть, где разгуляться: много детских площадок, мягкий приятный климат, непритязательные добрые аборигены и прочие блага, перечислять которые не хватит никакой бумаги и времени. Таких, как мы, здесь очень много, Автозаводский район буквально кишит американскими дауншифтерами-фрилансерами.
Но… Буквально пару месяцев назад началось страшное: доллар серьезно просел. Что делать с долларовыми счетами, как дальше жить? Мы не раз встречали наших соотечественников с потерянными глазами – они пытались снять свои доллары с американских заблокированных счетов, чтобы обменять быстро обесценивающуюся валюту на рубли и хоть как-то сохранить свои сбережения. В Инстаграмме стали появляться фотографии, где американские автозаводцы показывают мелочь, которая осталась у них на билет обратно в Штаты.
Теперь нам не прожить на ренту от однобедрумки в Орландо, придется возвращаться из рая домой, в суровую нестабильную Флориду…

Сейчас сложно найти не психолога.
Общаюсь намедни с электриком, очень прикольным чуваком, обсуждаем то да сё, разное напряжение в сети, где какую розетку поставить, в какой короб провод заводить, а он мне вдруг и говорит: если тебя, Макс, что-то беспокоит или ты там запутался в жизни, то обращайся, я психолог.
А еще был на массаже у одной дамы, она мне - садитесь, ложитесь, повернитесь, вытянете ногу. Так болит? А так? А теперь расскажите, кто вас так обидел, почему у вас все зажато? Я вообще-то психолог и ваши проблемы вижу насквозь, здесь вам не только массаж нужен, но и помощь психолога, и вам крупно повезло, я сильный сертифицированный психолог и могу вас полностью излечить от психологических заболеваний.
А тут еще с другом встречался вчера одним, он в недвижимости гуру, его так за глаза и называют - Миша-недвижимость, лет сто друг друга знаем, сидим чай пьем. Он хитро так на меня посмотрел и говорит: Макс, мы с женой давно уж этим делом занимаемся, больше 10 лет, ты, я вижу, растолстел, я психолог, и жена моя психолог, мы можем тебе помочь решить твои психологические проблемы. Я чуть чаем не подавился, вытащил пятисотку из кармана, бросил на стол и ушел не прощаясь.
Домой пришел, а жена меня посылает мусор вынести, я пакет вынул и поплелся на улицу. Подошел к бакам и как швырну туда пакет со всей силы! А рядом дворник стоит с метлой, я говорю - что вылупился, мусора, что ли, не видел никогда?!
А он мне: я вообще-то по первой специальности психолог и вижу, что вам срочно нужна помощь...
Как я его не убил там у помойки, сам не знаю. И, честно хочу вам сказать, я и сам психолог, у меня 4 брака за плечами и все счастливые. Я и сам кого хочешь вылечу от психологических заболеваний. Обращайтесь, у кого есть проблемы в личной жизни, помогу по первому классу.
А на anekdot.ru сколько психологов, мама-дорогая, давайте здесь отметимся все, кто занимается психологией, и может помочь людям.

Прочитал объявление на подъезде, что будут менять "стояк" в нескольких квартирах, далее перечислены номера квартир. Моей квартиры в процедуре замены старого "стояка" на новый - нет! Значит мой "стояк", как был на полшестого, так на полшестого и останется! Печаль...

Баян из интернета...
Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 3 слова.
Вопрос: что было написано в записке?

Только что на автобусной остановке довольно симпатичная, хорошо одетая женщина лет 25-ти убивалась, в голос рыдала, сжимая в руке новенький ‪#‎iPhone‬ 6 - оказывается, у нее в 137-й маршрутке уперли карточки на хлеб. Что ей теперь делать, чем кормить своих маленьких ребятишек?
У меня невольно навернулись слезы на глаза, я нащупал в кармане жесткие картонки с надписями "Хлеб", «Соль», «Молоко» и... лишь сильней сжал их в кулаке...

Моя мама всегда рассуждала так: переспал - женись! И я с ней в этом вопросе полностью солидарен. Вот у меня было за всю жизнь шесть женщин - и все шесть становились моими женами. Нынешняя, шестая - ну прикольная, хоть и с микроскопической грудью, и прошлая, пятая, тоже классная, 4-я похуже, а вот 3-я - некудышная, самая говнястая, хотя экономически из всех шести самая успешная… А первых двух я не помню…

Максимальный репост 🔥🔥🔥. Ищу помощника литератора. Обязанности: таскать небольшой саквояж с карандашами, ручками, гусиными перьями, чернилами и бумагой. Вести от моего имени деловые переписки с издательствами и конкурсами литераторов, вести соцсети (не все, только незначительные, фейсбук я сам веду). Расшифровывать аудиозаписи, корректировать рукописи, выполнять текущие задачи, бронировать столики в ресторанах и барах, заказывать авиабилеты, бронировать гостиницы в период гастрольных литературных туров, сопровождать в гастрольных турах, переносить театральные декорации и костюмы для литературных вечеров. Участвовать в организации литературных вечеров. Осуществлять переписку с рекламодателями, спонсорами, читателями. Ухаживать за моими домашними животными в периоды моего отъезда. Отгонять мою машину, когда я выпил, водить литературный микроавтобус (на большинство гастролей мы выезжаем на брендированном микроавтобусе). Вести катологизацию произведений, вести переговоры с издательствами и СМИ. Текущие вопросы тоже будут, но об этом при встрече, всего не обговоришь. Зарплата по результатам собеседования. Место основной дислокации Нижний Новгород, но 30-40% времени в году я веду дела в Москве, там у меня небольшой уютный офис с мансардой, совмещенный с несколькими жилыми комнатами, то есть жить помощник тоже будет там в Москве со мной. Предпочтение - женский пол, не старый.

БЫТОВУХА
- Как же я тебя весь день не буду целовать?
- Возьми на комоде мою фотографию и целуй её.
Нет, послышалось.
- Возьми на комоде Аквалор и нос промой.

Не та щепа

Стою в Спаре и слышу фразу "нежное копченное мясо на буковой и ольховой щепе". Очередь встала, три человека, какой-то товар не бьется, кассирша убежала в зал, а на соседней кассе стоит мужик с кастрюлей, в которой лежит мясо. Он показывает кассирше, что в кастрюле лежит их копченное мясо, протягивает ей чек, то самое мясо, о котором я слышал буквально мгновение назад. Суть его претензий связанна с приготовлением блюда:
- Да вот я съел половину мяса и с полным знанием дела могу вам вот здесь при свидетелях заявить, что мясо это не на ольховой щепе и даже не на буковой, а оно! Вы слышите меня девушка?
- Да, да слышу , - чуть нервно отозвалась кассирша, - на какой оно щепе по вашему?
- Оно на березовой щепе! Я принес вот смотрите щепа березовая, а вот щепы буковая вот и вот ольховая щепа.
Мужчина насыпал три горки щеп на стол с покупками. Он отрезал из своей кастрюли небольшой кусочек мяса насадил его на длинную палочку для канопе и подал кассирше.
- Попробуйте мясо и потом понюхайте щепу!
Девушка взяла палочку с кусочком мяса и немного откусила от него. Чуть прожевав она выплюнула откусанное в салфетку и выбросила это в мусорную корзину. Она включила рацию и сказала куда-то в эфир:
- Люб, подойди сюда надо оформить возврат, повара перепутали щепу все мясо закоптили на березовой щепе, здесь вот мужчина пришел с кастрюлей.
- Ждите, сейчас подойдет администратор и вам оформит возврат, - сказала она вздохнув недовольному клиенту и ушла в глубину торгового зала.
Вот так неправильно подобранная щепа нанесла пищевому предприятию значительный материальный ущерб.

Ходил сегодня в магазин и купил еды. Пришел домой, стал еду доставать, а еда вся не та! Купил не той еды! Купил всю еду, которую не хотел, а которую хотел, так и не купил. Вот так всегда…

СОБАЧКИНО СЕРДЦЕ.

У одной собачки было больное сердце. Врачи запретили ей волноваться, но собачка была своенравной и привычек своих не изменила, за что и поплатилась. В прошлую пятницу она жутко напилась в ночном клубе «Вася + 1», стала донимать посетителей, хамить официантам, ввязалась в драку с охранником – за что и была с треском выставлена. Приехав домой, Собачка полезла в Интернет троллить своих бывших парней. Один из бывших назвал Собачку «шлюхой», другой и вовсе ничего не ответил, а третий предложил зайти в гости, познакомиться с его новоиспеченной женой. Все это очень задело героиню нашего рассказа – до такой степени, что произошел непреодолимый некроз сердечной мышцы, или, попросту говоря, инфаркт миокарда. И Собачка умерла прямо за компьютерным столом, с бутылкой дешевого пива в лапе и дымящейся сигареткой в пепельнице, не дописав злобного комментария к свадебной фотке своего бывшего. В этом самом виде её и обнаружила бабушка Собачки, которая проживала вместе с ней в этой самой квартире.
На похороны Собачки никто не пришел, потому что накануне она со всеми разругалась…

История про историю на нашем прекрасном сайте
Мало кто знает, но на самом деле я такой средне-говнястый юморист с периферии. Ну так вот у меня есть один номер я его обязательно исполняю на всех своих стендап юмористических выступлениях, а история эта называется "Билетики". Это очень спорная и противоречивая история с выворотом, чаще всего она вызывает у читателя очень яркие эмоциональные чувства.
Так вот пред тем как прочесть эссе "Билетики" я всегда рассказываю, что выставил однажды эту историю на сайте анекдоты ру и собрал там самое большое количество антилайков за все время существования этого сайта. Буквально тысяча антилайков, а потом читаю эту историю и вы прочтите вот здесь она
https://www.anekdot.ru/id/884625/