Поиск по автору:

Чубайс создает в Израиле центр российских исследований.
Типа, если умом Россию не понять, так хоть бабла срубить ...

При повышении цен на нефть, правительство решило скупать валюту, чтобы курс рубля был стабилен.
Почему при понижении цен на нефть правительству никто не подскажет скупать рубли для его стабильности?

Цитата: "Жителя Приамурья будут судить за найденную в лесу банку с золотом"
Думаю - ну и правильно - пусть посидит - нечего в лесу банки с золотом находить !

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
Приходи к нам - мы тебя
ИСПОЛЬЗУЕМ.

Если в МГИМО ещё двадцать лет принимать только по блату, то уродства дипломатов станут заметны даже на глаз.

- Похоже у президента Грузии нет способа вернуть систему государственной власти в режим управляемого из Кремля бардака ...
- Почему нет ? Пусть назначит советником Януковича - пару лет рефоорм и будут жить на российскую гуманитарную помощь !

Зафиксирована рекордная явка на крымском референдуме - проголосовавших в полтора раза больше чем всё население Крыма.

Прав Задорнов - этот народ непобедим! На столбах расклеена реклама какого-то фонда. То ли "микрозаймы", то ли "домашние деньги"... Завлекающий слоган у них оригинальный: "ХОЧЕШЬ ДЕНЕГ?" К нему фломастером приписано: ДЕРЖИ КАРМАН ШИРЕ! - настроение подняли на весь день.

Прежде чем что-либо делать, я выслушиваю советы опытных людей, а потом всё равно делаю всё по-своему. Потому что я воспитанный человек, а не хуйло какое-то.

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое
время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне
приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой
фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с
"Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока
только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально
ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч
за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и
аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по
моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За
небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою
собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А
именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не
понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что
для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что
нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем
сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий
зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше
взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической
операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не
обязательно иметь.

еще Ответ: Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За
небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и
вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно -
пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не
понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить,
предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам,
ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно.
Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую
полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным
членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и
фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком
звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо.
Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно
для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не
знаю, по моему не обязательно иметь.

Решим проблемы, нерешаемые для Кремля проблемы: 1. Легализовать и отдать
весь игорный бизнес в Пенсионный фонд 2. Легализовать продажу наркотиков
и - в Минздрав 3. Огнестрельного оружия - на оборонку Ну, а проституцию
- сами знаете куда...

-- Абрам, это вас вчера били на вокзале?
- - Ну что вы говорите! Какой вокзал - так, какая-то платформа!

многое можно поведать о "гениальности" сотрудников службы безопасности
Киевской сети "Мегамаркет", я вообще удивляюсь где набирают таких
дибилов.
Но сегодняшний случай меня поразил.
Захожу в отдел кулинарии одного из магазинов. Меня останавливает
охранник. Далее следует диалог:
Охранник: - Молодой человек, вы куда.
Я: - К заведующему на замену документов.
Охранник: - Тут кулинария, тут замену документов не делают.
Я: - А где делают?
Охранник: - В другом отделе (имеет в виду отдел приемки товара на склад,
кулинария к нему не относится).
Я: - А там делают замену документов по товару привезенному на кулинарию?
Охранник: - Нет.
Я: - А где делают?
Охранник: - Тут, у заведующего.

У меня был ступор...

Батурина решила не продавать бизнес, а развестись с Лужковым и выйти
замуж за Собянина.

Закон курятника: клюнь ближнего, насри на нижнего, подлижи жопу вышнего.

Когда-то Ближний Восток
Наш шарик взорвет поперек.
И так же в России Кавказ -
Рванет, как кошмарный фугас.

по следам сегодняшней истории "Вы за кого голосовать будете?"
Так вот. У нас в Удмуртии действующий уже второй срок президент именно
Волков. :)
красивое сочетание - Волков и Медведев - наши президенты!! :))))))
Небылицы о том, что по городским улицам в России ходят волки да
медведи.. и мужики в ушанках начинают сбываться.........

Дядя Федор и Витек
В стихоплетстве знают толк.
Но я этому не рад.
Эх, отправить их бы в чат.

К истории № 58 от 05.06.06
Это все фигня.
Там еще такой момент был.

Там был такой момент им была нужна информация из Катиного компьютера.
Пароль на ее был установлен на этапе авторизации пользователя,
средствами Window XP.
Они выпытывали этот пароль у Кати.
Дебилизм.
У них был компьютер, они сняли жесткий диск – и не могли прочитать
информацию. Идиоты. Для чтения информации с жесткого диска – не нужен
пароль для авторизации пользователя.
Идиотский сериал.
Когда он наконец то изчезнет экрана.

Приезжает как-то Негр с обезьянкой на Украину, содится в такси, едет
значит. Тут начинает обезьяна бесится, хватает водилу то за нос то за
хуй, а негр ей говорит "Ники, Ники, не надо, перестань", а обезьяна все
за свое, то занос водилу схватит то за хуй, негр ей опять"Никки, Никки,
не надо, перестань", тут водила не выдерживает и говорит "Никола, слухай
батьку"

- А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода.
- Так у нас препод - женщина!
- Вот, черт! Придется, все-таки, учить...

Непонятны мне упреки в адрес комментаторов, не подписывающих своих
коммов. Те, кто подписываются, используют (в основном) ники, а не
реальные имена - то есть реальный уровень анонимности как тех, так и
других, одинаков. Разве что на коммы с подписью легче отвечать:
"Татарину на комм от 1 февраля", например. Так что беспредметный
какой-то наезд...

Доброжелатель

Разговаривают два ламера: один другому:
- У меня комп не работает.
- А что случилось?
- Да, процессор шину не нашел.

Лето, июнь, понедельник. Андрей (сисадмин) сидит на предполетном
инструктаже. Звонит мобила. Олег Сергеевич - генеральный.
ОС - Здравствуйте Андрей Владимирович!
А - Здравствуйте.
ОС - Нам для отдела реализации нужно то-то и то-то.
А - Хорошо.
ОС - И еще надо в отдел развития пару телефонов поставить.
А - Поставим.
ОС - И еще было бы неплохо обработку накладных доработать...
А - Доработаем.
ОС - Андрей Владимирович, а Вы собственно где?
А - На аэродроме..
ОС -???
Дооолгая пауза.
Затем, просто вскрик с огроменным удивлением: "Вы что - в отпуске?!!"

Не умеют еще пока...

Из сегодняшних новостей из-за бугра про то как обижают заключенных в
Гуантанамо.

«В одном случае в апреле 2003, дознаватель-женщина сняла верхнюю часть
своей формы, чтобы заключенный увидел ее майку, провела пальцами по его
волосам и забралась на его колени. Как сообщили военные, начальник,
наблюдаювший за допросом, прекратил его, а женщине был объявлен выговор
и она была послана на дополнительное обучение. »

AP: U.S. Report Details Guantanamo Abuses

In one case, a female interrogator took off her uniform top to expose
her T-shirt to a detainee, ran her fingers through his hair and climbed
on his lap in April 2003. A supervisor monitoring the session terminated
it, and the woman was reprimanded and sent for more training, the
military said

Оригинал здесь:
http://story.news.yahoo.com/news?tmpl=story&cid=514&e=20&u=/ap/20041105/ap_on_re_la_am_ca/guantanamo_abuse

Э-э-й! Задорный Сатирик, который не любит Америк, но уважает ебипетские
пирамиды, рабским трудом построенные, засылаю для Вашей передачкачки
слоган, который прочел в автобусе на ходу, возвращаясь с пи-и-и … с
дачи, посвященный, скорее всего, какому-то кровельному материалу -
главное, успел прочесть сам слоган, и настроение поднялось, как … цены
на все. Вот он: КТО НАМИ НЕ БУДЕТ ПОКРЫТ, ТОТ БУДЕТ ЗАМОЧЕН
Я чуть не уссался, чего и вам всем желаю.
Доброжелатель.

Привет! От 10.05.04. я прочитал стихотворную рассказку из цикла «Истории
Рухина» Видно, что написано на одном дыхании, честь автору и хвала!! НО:
досаду вызывают некоторые несоразмерности в ритме и отсутствие
необходимых знаков препинания. Сам я – страхпоэт-рецидивист. Присел я
над этой рассказкой и «пером мастера» кое-что кое-где подправил и
добавил. АВТОРСТВО ОСТАЕТСЯ ЗА РУХИНЫМ. Можно считать, это небольшой
подарок. С искренним уважением к автору … скажем, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ.
(Погоняло у меня другое, под которым я пишу на «анекдот.ру», но не
стану лишний раз себя афишировать. Итак, вот издание, улучшенное и
дополненное:
Истории Рухина, или Я поэт, зовусь Незнайка …
История содержит реальные событья, которые произошли со мной и с моим
другом Тамиком.
Однажды ночью как то раз я Тамику ударил в глаз, но глаз-тo фиг с ним -
не беда, на голове кепка была, и как назло, вдруг у меня открытa
форточка была, и тут, качнувшись головой, я кепку снес одной рукой, но
это только пол-беды, та кепка скрылася в ночи; я Тамику сказал, прости
за эту кепку ты меня, а он сказал: мол не фига, та кепка фирменной
была, иди ищи ее ты, бля, и тут пошли мы с ним в ночи искать ту кепку,
черт возьми, и вот пришли мы с ним туда, где по идее, кепка та,
слетевшая с его башки, преодолевшая в ночи все листья, ветки и сучки,
упала прямo в огород, трах-тарарах туды и в рот; там было страшно и
темно, но мы полезли все равно: ведь цель у нас была одна, найти ту
кепку до утра. Я Тамику шепчу в ночи: здесь поисков часа на три, может,
потерпим до утра, а утром нам придет пора, но он твердил мне все одно:
иди вперед, ищи ее, искавший кепку на земле, я не нашел ее нигде. Увидев
два ствола в ночи, я понял: кепку не найти, по той причинe, что она на
ветке дерева была, и прошептал он мне: тогда ты лезь туда, а я сюда, как
жопой чувствовал тогда: не надо лазить мне туда; и вот мы лезем с ним в
ночи: как огородные ворЫ, я влез на ветку высоко, но кепки нету все
равно, я понял: кепку не найти, но вдруг мерцание в ночи: включился
свет в окне напротив, на тот момент я был не против ту кепку в свете
поискать, и начал ветки я шатать, и вдруг откуда не возьмись, летит
бычок-окурок вниз, я сразу замер и присел, от страху пару вишен съел,
те что на дереве росли, где лазил, сука, я в ночи, и вдруг чуть выше от
меня, в окне стоит одна свинья, я Тамику шепчу тогда: блин, та свинья,
что у окна – ведь это Эльмана мамА стоит и курит у окна, и он шепнул
мине: ну да, мы стали ждать, пока она закроет форточку окна, момент
настал, она ушла, но вслед за ней беда пришла: напротив, около меня,
где свет включился у окна, девица в комнату вошла, но это только пол
беды: она сняла свои трусы, нам кепка стала не нужна, мы замерли как два
ворА и стали молча созерцать, пока она уж ляжет спать, но спать ей видно
не хотелось, она крутилась и вертелась, легла в кровать и очень мило и
долго весело дрочила; искала что то нагишом, да нас засек уже весь дом,
подумав я, хотел присесть, не потерять чтоб свою честь, на ветку рядом
от меня, была идея неплоха, но ветка тонкая была, облокотившись на нее,
я про себя тут проклял все, но было поздно, ведь она не слишком крепкая
была, ужасно хрустнула в ночи, я понял, что нас засекли, я падал с
дерева тогда, не пропуская ни сучка, я рвал штаны прям на ходу и думал,
как я упаду, сюрприз готовила земля, упал на розы жопой я, упав на
землю, понял я, что розы – это все фигня, но мне немного повезло, я не
порвал свое очко, ведь розы просто не росли, там были вкопаны штыри,
немного вбок бы я упал – штырем бы жопу я порвал, и от такого вдруг
везенья во мне проснулось вдохновенье, я чуть от счастья не заржал, я
быстро встал и побежал, и, чтобы нас не засекли, я Тамику шепнул: беги,
и вдруг откуда не возьмись, та кепка с дерева свались, упала около меня,
лягнул ее от злости я, хватая кепку словно вор, я перелез через забор,
шепнул я прямо на ходу тому несчастному козлу, что кепка эта у меня,
достигнул нашей цели я, шепчу сквозь боль в ночной тиши, шепчу я Тамику:
пошли, пошли домой – и мы ушли.

Не знаю точно, может быть, что эту истгорию уже рассказывали и
неоднократно. Хотя, приятель, рассказавший ее мне, клялся и божился, что
все нижеописанное происходило при его непосредственном участии. А
поскольку сия занимательная история заслуживает быть рассказанной не
один раз - не обессудьте...
Дело было так. Родители одной девицы 17-19 лет от роду уехали на дачу.
оставив как в лучшие времена "город на 3 дня на разграбление" - т.е.
светило нешуточное бухалово на все выходные у нее на хате. Но, с одним
условием. По причине того, что в соседях у нашей героини была, как
водится, старая, зловредная и вечно во все сующая свой нос бабка - сразу
было объявлено: вести себя культурно, с балкона в 5 утра матом не орать,
гимнов не петь, к соседям брататься не ходить. Раз двадцать хозяйка
предупреждала, всех запарила. Ну, делать нечего, пришлось отдыхать
ребятам в тот день по усеченной программе.
Прошло 3-4 часа с начала утренника... Веселье в разгаре, на кухне пьют,
в спальнях ебут (иногда ебутСЯ), в сортире блюют, в гостиной самые
изрядно отдохнувшие гости поют (шепотом, боже упаси) "Че-ее-ее-ерный
Во-оо-оо-он...". Гости довольны (пустая хата, два дня пьянки впереди,
море пойла и поебаться светит), хозяйка тоже (сыта, пьяна, удовлетворена,
да и ведут себя все на удивление культурно - тихо, не шумят). Но, не
тут-то было: один таварисч, приняв на грудь ударную дозу горячительного
(причем, всего вплоть до разбавленного инвайтом медицинского спирта)
тихо отидыхает на диване, сквозь чуткий сон подпевая теперь уже "Русское
поле", неожиданно осознает, что сейчас настало время расплаты за
проявленную при поглощении алкоголя самонадеянность, или что, попросту
говоря, сейчас его будет блевать. Понимая своим проспиртованным мозгом,
что на диван блевать неприлично, да и убирать заставят (чего в его
состоянии делать не хотелось), наш друг несется в ванную: закрыто -
ебутся; в туалет: тоже - уже блюют, на кухне хоязяйка - в раковину
отменяется. Вдруг указанный ФЕДЯ (назовем его для простоты так) видит
распахнутое окно в комнате, где ребята решили проветрить (накурили
сильно) и несется к нему, надеясь наконец освободиться от раздирающих
его противоречий. По дороге ФЕДЯ задевает ногой за заранее заботливо
подложенную кем-то большую подушку от дивана, оступается, и... перелетев
через низкий подоконник, выпадает в открытое окно (3 или 4 этаж). Шум,
гам, шок, истерика, крики "Скорая - Милиция", соседи проснулись и
повывешивалисьл из окон. Но, дело было зимой, и на ФЕДИНО счастье под
окном лежал огромный сугроб свежевыпавшего снега, в который и угодил наш
прыгун. Пока все с охуевшими глазами смотрят из окон, с балконов и проч.,
ФЕДЯ, очнувшись после падения, выбрался из сугроба. Подняв светлы очи
наверх, и увидя, что его эскапада вызвала всеобщий интерес, ФЕДОР
несколько смутился, но понял: 1). что бля, пиздец; 2). что повезло,
сука, нахуй; и 3). что хозяйка-то просила не шуметь и внимания к
празднику не привлекать. И вот тут-то, дабы оправдать свой неожиданный
выход, ФЕДОР пристально смотрит на вывесившихся из окон друзей и соседей
и говорит: "Ну так что, сколько брать - две или три?" Немая сцена,
аплодисменты, занавес.

"В этот раз у меня все все по плану. Первое и очень важное дело должно
состояться в июне-июле. Это покупка квартиры в Москве. Пока у меня
квартира в Воскресенске. Купил когда руководил производством на нашем
заводе. Квартира хорошая, но далековато. Дальше ремонт. Хороший ремонт.
И ко дню рождения полноценное новоселье. Дальше по плану покупка машины.
Понял я, что мне нравится. А нравятся мне мощные спортивные машины. Это
будет или Hundai GLS или Nissan 350Z или... есть еще варианты. Это так
сказать материальный блок. Теперь хирургический. Наконец то появилась
современная медицина и можно вставить зубы не портя остальные. С
армейских времен полетело три зуба. Так хорошо кормили там. Буду
вживлять титановые имплантанты. И последний штрих. Хочу перерезать
уздечку на члене. Это должно добавить процентов 30 чувственных ощущений
и мне и ей. Так что первую близость после этого можно будет считать
повторным лишением дественности. Ну а дальше, как говорится, бытие
определяет сознание."

Приятно, когда у человека есть такая замечательная ЦЕЛЬ, о которой он рад
поведать окружающим.

Источник:
http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=433994&mid=4375278&&ct=1104526200&vt=0&p=0&rp=0&act=readcom&

Скажу вам абсолютно откровенно на этом сайте самые несмешные глупые и
нелепые анекдоты какие только можно прочитать в инете авторам сайта
наверняка абсолютно НАСРАТЬ на то что они публикуут и на рейтинг сайта
тоже !

К истории №7 от 04.03.
Ну пурги нагнала девка...если только енто девка, а не какой-нибудь
хамбл,ну тот правда,не писатель а критик,хоть и дешевка...
В 18 лет работала и заработала на джип,хм-м,ну есть такая профессия,
профессиональный миниет,других не знаю,где еще так бабла можно навалить,
ну есть правда,киллеры-шмилеры,ну там опыт нужен,иначе спалишься с
лету..Жених говоришь с двумя ВО,3 языками,это я понимаю,он мутант и язык
у него разтроенный,иначе, милочка не получается,папе то всего 38...
Ну мрак короче, одни понты,стоишь себе на Тверской,и стой,а она в
большую литературу полезла,попробуй лучше стишки неприличные,вспомни
случаи из жизни и пиши, пиши...Типа-погода было ничево,я сосала у
нево...Должно получиться,и нас порадуешь,а так -10

От участия в слушаниях был отстранен адвокат одной из потерпевших
Александр Трепашкин, который выдвигал версию о причастности российских
спецслужб к терактам 1999 года. Незадолго до начала процесса его
задержали, обвинив в разглашении гостайны(!) и незаконном хранении
оружия.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4148065

Так. Попадаются здесь и неплохие истории у вас. Но сейчас не об этом. А
о том, как многие... забываются, что ли... Любите вы носы задирать перед
Средней Азией. То кому-то Россия, по сравнению с Туркменией страна
знаний, но не самогона, не водки, не пьянства, не крининала, не грязи...
к сожалению этот список можно продолжать еще долго... Какой-то выродок
называет азиата "чуркой по национальности", а другие с восторгом
голосуют за эту "историю"... Когда читаешь такое, то по неволе начинаешь
испытывать неприязнь к братьям славянам, которые... ладно не будем
вдаваться в историю... Хотя мне кажется, я понимаю, почему вам так
нравится посмеиваться над "чурками" - вы посмотрите на себя, т.е., как
ведете вы себя за границей! Хотя бы ту же Германию взять - кругом только
и слышна русская матерщина, а если по-немецки начинаете говорить, то
акцент и манеры "купцов второй гильдии" не оставляют сомнений в нац.
принадлежности. Я уже не говорю об одежде, это отдельная песня. Одним
словом, в том, кто здесь "чурка" вы ошибаетесь... Эти "чурки" по
простоте душевной, да в силу природно-культурно-исторических
особенностей на свою голову когда-то пошли на сближение с Великой
Россией... и теперь вы городите здесь такую чушь... Единственно радует,
что не все, далеко не все подобны авторам таких "историй"... Да и к тому
же, насколько вы уверены, что вы русские? - любого русского поглубже
копни - окажется татарин...

<<6-ая за 29-ое... что-то я ничего не понял.
Если на циферблате были написаны арабские цифры, то какими тогда были
сделаны подписи?

Тоже арабскими. Но изначально-то на циферблате было написано "1, 2,
3... 12", а добавлено - "13, 14, 15... 24".

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в
жопу. Иди домой, думай, до завтра»
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а
один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за
превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства...!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты... пидар, Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?

Реальная надпись на бассейне одного армейского дома отдыха:
"ОТДЫХАЮЦИМ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СИМУЛИРОВАТЬ УТОПЛЕНИЕ"

Доброжелатель

Как железнодорожники Путина пугали:

Жестокая правда, которую сообщили Дни.ру в статье:

Путин в Питер приехал поездом
(http://dni.ru/news/russia/2003/6/15/23152.html)

...
В сопровождении министра путей сообщения Геннадия Фадеева, полномочного
представителя президента в Северо-Западном федеральном округе Валентиной
Матвиенко и губернатора Санкт-Петербурга Владимира Яковлева глава
государства прошел по нескольким вагонам, внимательно осмотрел некоторые
купе, посЕдел в креслах некоторых вагонов.
...

"Скажи мне свое имя и я скажу кто ты"
или "Почему унитаз унитазом называют"

А Вы знаете, что французы амов официально (!) кличут как l`EU (les
Etats-Uni), что при попытке произнести дает что-то вроде "лезетаз юни"

Так что не только мы их пиндосами кличем.

Более того, в самой полной и официальной форме название амовского
государства пишется так "les États-Unis d`Amérique" что
рождает аббревиатуру l`EUdA.

Вам прокоментировать?

Кстати европейский союз по французски l`UE
(l`Union Europeenne).

Сравните аббревиатуры: l`EU & l`UE -> "Как два различных полюса во всем
различны мы..."

Давайте подпишем Буша на рассылку анекдотов с этого сайта! Адрес бушика
president@whitehouse.gov

Из дела об изнасиловании:
- Слышу - е#ут! Оборачиваюсь - меня!!

УВАЖАЕМЫЕ ДАМЫ И ГОСПОДА!
История про маршрутку, покемона и маму, целовавшую писю дяде
Васе/Коле/Сереже... уже совершенно откровенно достала. Маршрутка помещает
в себя 10 человек, но судя по количеству очевидцев, это была какая-то
гипер маршрутка на 10000 человек. Столько человек даже бревно с Лениным
не таскали Народ, завязывайте. Ну а новые подробности с тортом просто
убивают=))
Доброжелатель

Письмо в военкомат.
"И целуйте меня в "Ж" 28 мне уже...

Крыша поехала.
Есть у меня приятель. И бизнес у него свой есть. Торгует
металлочерепицей одной известной буржуйской фирмы. Чтоб все было
легально и красиво, создает он частное предприятие, снимает помещение
под офис, заказывает вывеску (с лампочками и прочей лабудой, последний
писк по тем временам). А название своему детищу придумал простенькое, но
со вкусом и по теме, а самое главное звучащее: "КРЫША".
Сделал евроремонт в офисе, и в один прекрасный день, где-то уже поздно
вечером, ему заказанную вывеску доставили и прилепили. Но так как вход
был в офис со двора, а не с улицы, то вывеску прилепили под окнами офиса
(помещение на втором этаже), выходящими на улицу.
Прилепли, зажгли - красота! Завтра биснес должен со скоростью
курьерского поезда рвануть вперед! Но...
Подходит он утром к зданию и офигевает: ОМОН (!) его прекрасную "КРЫШУ"
с лампочками добивает сапогами на асфальте. А как узнали, что он хозяин
сей "КРЫШИ", так чуть не проверили и его тут же на крепость
"изготовления".
Причина проста. Пока он там ремонтами занимался, в помещение на первом
этаже (со входом с улицы) въехала городская прокуратура, и, в аккурат за
два часа до того как он свою "КРЫШУ" с фонариками прикрепил, повесила
над входом свою вывеску с гербом. Можете себе представить картинку:
"Прокуратура г. Н-ска" - "КРЫША".
Пришлось срочно и офис менять и название, одним словом "КРЫША поехала"!

Историю N 8 от 14 января наверное было бы нужно опубликовать заново, в
оригинальном варианте - http://udaff.com/astory/17290.html. Да и автора
указать.

Честно говоря сворованая история: Да, об историях. Сам не видел -
рассказали. Гринписовцев и сердобольных прошу не читать.

В зале, где я протеин одно время покупал (но тренировался в другом
месте), был живой-зеленый уголок - кусты-цветки, хомяки-попугаи.

И попугая выпускали полетать. А ребята между подходами блины
снимали-одевали. Вот парень блин-двадцатку наживил на конец грифа, но не
задвинул до конца - отвлекся поп...ть. Ну, договорил, тогда блин и
задвинул. От души.
С хлопком.
А попугай, падла, до этого как раз на гриф сел, промеж блинов...
Как грицца, "... вот такие шишки есть у нас в лесах...". Все-таки,
травмоопасный наш спорт. Иногда смертельный.

Честно говоря сворованая история: Да, об историях. Сам не видел -
рассказали. Гринписовцев и сердобольных прошу не читать.

В зале, где я протеин одно время покупал (но тренировался в другом
месте), был живой-зеленый уголок - кусты-цветки, хомяки-попугаи.

И попугая выпускали полетать. А ребята между подходами блины
снимали-одевали. Вот парень блин-двадцатку наживил на конец грифа, но не
задвинул до конца - отвлекся поп...ть. Ну, договорил, тогда блин и
задвинул. От души.
С хлопком.
А попугай, падла, до этого как раз на гриф сел, промеж блинов...
Как грицца, "... вот такие шишки есть у нас в лесах...". Все-таки,
травмоопасный наш спорт. Иногда смертельный.

Зимой и осенью и летом
Е.. я Ваших всех поэтов
И остается лишь весна
Так полный рот им всем г....