Поиск по автору:

Начало 199*-х. Реклама: два мужика сидят, удят рыбу. Один говорит:
- Хорошо... мы сидим, а денежки идут...

Современность. Два парня сидят в Интернете.
Та же самая фраза, но с полностью противоположным смыслом...

Чем отличаются глаголы "одевать" и "надевать"?
Одевают - одежду, а надевают - надежду.

Мы встретимся снова, мы скажем "ПРЕВЕД!"
В этом есть что-то не то...
"Рок-н-ролл мертв", (С) Борис Гребенщиков

Звонит Данила бен-Ладену: Алло, Усама, I need you help - у меня не
выходит каменная чаша!

В сец. выпуск "Властелин колец":

Евреи всего мира возмущены демонстрацией статуй, приветствующих героев
фильма по-фашистки: рука вскинута прямо чуть вверх, раскрытая ладонь
обращена вниз.

Русские рэперы пишут письмо американским рэперам:
"Здравствуйте, наши черные братья!
Мы тоже слушаем рэп, ненавидим попсу и heavy metall.
Мы трахаем классных девченок, а если не дают - бьем их по морде.
По выходным мы мочим металлюг, скинхедов и прочую мразь.
Давайте вместе дружить!"

Американские рэперы отвечают:
"Это все хорошо, что вы любите рэп и мочите металлюг и скинхедов.
Только вы все равно никакие не рэперы, а белая мразь,
так что когда мы разберемся со своими врагами в Америке,
мы приедем в Россию, заберем себе всех ваших девченок,
а вас самих оттрахаем в jопу!"

Оказывается, в большинстве церквей на распятии висит не Иисус Христос,
а гладиатор Спартак, живший и распятый за организацию восстания
против римлян примерно за сто лет до Иисуса. Отличить просто:
Иисус в детсве был обрезан, как это предписывает еврейский закон.

- Хотите ли Вы, чтобы на шестом канале начала свое вещание Русская
Православная церковь?
- Боже сохрани!

Дополнение к анекдоту #1 от 22.05.2002:
Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов
и молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными
умственными способностями и рано проявившейся
нетрадиционной сексуальной ориентации.
Новый продукт получил веселое название "ГОЛУБОЙ ДАУН"..

Адрес электронной почты Саддама Хуссейна - press@uruklink.net
(так написано на http://riw.ru/iraq4670.html).
Ну, что тут можно сказать? Урюк - он и есть урюк...

- А почему у тебя такие большие волосатые руки, бабушка? - спросила
Красная Шапочка.
- Это чтобы лечше управлять шатлом. - сказал Серый Волк, закладывая
крутой вираж.

Ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0306/m030612.html#2 :
12 июня - день независимости Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича,
а текже день моей независимости от Московского Института Стали и Сплавов
(и от моего Невеселого начальника).
Дмитрий Ю. Карпов

Как только выходит новый Service Pack, так миллионы преданных
пользователей со всех ног бросаются сосать у Билла Гейтса.

В "терроризм":

Прошу разъяснить, является ли Слава Зайцев, приславший возмущенное
письмо, тем самым известным модельером, или это просто тезка.

"Anthrax!" - съязвил бен-Ладен в адрес США.

В воскресенье по НТВ показывали передачу про плавучий голландский абортарий на корабле, который приплыл в Польшу чтобы бесплатно делать аборты полячкам в нейтральных водах (в самОй Польше, видите ли, католическая церковь запрещает аборты).
Осталось только придумать боевой клич для команды корабля.
Я предлагаю: "На абор_т_аж!"

Знаете ли вы, что Гай Юлий Цезарь родился в бедной еврейской семье, и в
детстве его звали "Хаим"?

Иди ты, знаешь кула? Не знаешь? Тогда спроси у Яндекса!

"Anthrax" - съязвил Усама бен-Ладен в адрес Америки.

Гламурные журналы - женские глянцевые журналы, полные амурных историй.

Выступает Джорж Буш перед Сенатом и Конгрессом на тему терроризма.
Вдруг у него звонит сотовый телефон. Буш говорит:
- Алло, Джорж Буш слушает.
- Привет, Джорж, это Усама. Все пытаешься мня найти?
- Да я тебя все равно скоро найду и вы@бу!
- Ой, не надо меня @бать!
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

В Белом доме празднуется Рождество для детей выскокопосаженных
американцев. Открывается дверб, заходит бородатый мужик. Дети:
- Санта Клаус, Санта Клаус, принес подарки!
Мужик:
- Я не Санта Клаус, я Усама бен-Ладен.
И принес не подарки для вас, а сюрприз для ваших родителей!

Под словом "презик" можно понимать и "презерватив", и "президент".

Как на следующей неделе установит следственная комиссия по расследованию
гибели съемочной группы в Осетии, катастрофа произошла вследствие
столкновения нашей съемочной группы с американской съемочной группой,
снимавшей "Рокки-6".

Старинная русская народная песня:

Ах, куда же ты, Ванек, ах, куда ты?
Не ходил бы ты, Ванек, в кандидаты!
Там на выборах без нас обойдутся,
без тебя кто надо - все изберутся!

Умер Папа Римский и отправился прямиком в рай.
Там его с радостью приняли и повезли в отведенный для него дворец.
По дороге Папа спрашивает:
- Простите, я сильно устал по дороге. Не могли бы Вы
налить мне стаканчик вина для подкрепления сил?
- Я очень сожалею, Ваше Святейшество, но в раю вина не пьют -
смертный грех. Ничего, во дворце Вас ждут такие гурии,
что вы о вине и думать не захотите.

Скинули, значит, американцы десант близ Кабула.
Душманы это учуяли и разнесли этот самый десант из артиллерии.
Остался в живых один солдат, раненый - ползет, сам не знает куда.
Выполз к какому-то кишлаку, примостился под деревом, сил уже нет.
Подходит к нему местный крестьянин:
- Что, кяфир (это неверных они так зовут), домой к своим пробираешься?
- Да, вот...
- Ну что, давай помогу, подсажу на нижнюю ветку.

Сотрудники ЦРУ продолжают обследовать сайт Вернера на предмет анекдотов
о терроризме и ставят им всем "-2".

chmod +x students/*
вот так одной командой ректор ввел телесные наказания для студентов
(Для тех, кто не знает Unix:
"+x" - добавить право на выполнение (экзекуцию);
"students/*" - се файлы в каталоге "студенты".)

В "терроризм":

Вопрос: Что такое Ислам?
Ответ: Рак на теле общества.
Вопрос: Чем лечат рак?
Ответ: Химиотерапией.

Взято с "Куличков"

Недавно я заметил, что арабский национальный костюм очень похож на
костюм ку-кукс-кдановца...

Приходит к президенту Бушу секретарь и говорит:
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
Начну с хорошей: в войне с талибами потери 3:1 в нашу пользу.
А плохая новость в том, что арабские страны
готовы выставить восемьсот миллионов бойцов...

Взрыв в месковском метро - дело рук Центра Американского Английского,
произведенный с целью стимулировать отъезд людей в США
и тем самым повысить потребность в изучении языков.

В "терроризм":

Звонит Джорж Буш-младший Осаме бен-Ладену:
- Осама, за что ты столько людей угрохал?
- Было бы за что - я бы вообще всю Америку с землей сравнял!

В Вашингтоне (округ Колумбия) в Белом Доме президент США Джорж Буш
делает доклад по борьбе с терроризмом.
Неожиданно пожходит секретарь и передает Бушу телефонную трубку.
Дж. Б. : - Алло, президент США Джорж Буш у телефона.
У. б-Л. : - Привет, старина, это Усама бен-Ладен.
Дж. Б. : - Усама бен-Ладен??? Я тебя вые6у!!!
У. б-Л. : - Не надо меня е6ать!.
Дж. Б. : - Откуда ты это сказал?

PS: А все-таки жаль, что раздел "терроризм" закрыли.
Пока на свете есть США, в него всегда будут анекдоты...

Люди, будьте бЗдительны!

В "Терроризм" (просьба дочитать до конца):

В Нью-Йорке закончились съемки фильма "Брат-3".
При съемках ни одноживотное не пострадало.

В спецвыпуск "новости культуры - толкиенизм":

По мотивам Толкиена снят порнофильм
"Блядство конца - хоббит туда и обратно".

Рассказал брат. Гарантий достоверности никаких, но прикольно.

Мстислав Растропович (МР) спорит со своей женой Галиной Вишневской (ГВ)
о том, на что им потратить свежеполученную премию:
МР: Купим новый мерседес!
ГВ: Нет, лучше купим мне новый бриллиант!
МР: Зачем тебе бриллиант, лучше мерседес!
ГВ: Ну, я же красивая женщина, мне нужно подчеркивать мою красоту!
МР: Да имел я твою красоту! Купим мерседес!

PS: Если все это правда, то какого черта государство
финансирует культуру? Они и сами себя прокормить могут!

Горец - житель гор (мужчина).
Соответственно, жительница гор (женщина) - горка.

Для сведения тех, кто интересуется невыходом евреев на работу 11
сентября: евреи празднуют Новый Год на три с половиной месяца и три с
половиной тысячи лет раньше христиан, так что они как раз то ли
праздновали, то ли готовились к празднику.

Спросите у Лившица. :-)

Дмитрий Ю. Карпов

Америка - колосс на бушкиных ногах.

На правах рекламы:

Из всех прав самым важным для нас является
право на тушенку и сгущенку ГлавПродукта!

Биллу Гейтсу надоело таскаться по судам, и он договорился с Усамой
бен-Ладеном о том, чтобы тот отвек на себя внимание судебных органорв
США.

Администратору http://www.anekdot.ru/
Дмитрию Вернеру
Заявление

В связи с особой популярностью темы (две дюжины выпусков подряд) прошу
сделать отдельную форму млм отдельную кнопку или checkbox для того,
чтобы отправить анекдот в раздел "терроризм".
Дмитрий Ю. Карпов

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем
из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

К анекдоту 58 от 18 марта: Вот потому-то я вообще не пью, а на
холодильнике у меня стоят пять трехлитровых банок с водой!

В спецвыпуск "новости культуры - толкиенизм":

А не Гандальф ли изобрел знаменитое средство предохранения от
венерических болезней и нежелательной беремености?

Россияне! Давайте, возьмем одного из наших астронавтов,
уже слетавших в космос, сделаем ему обрезание и подарим Израилю!

Сотрудники ЦРУ продолжают обследовать сайт Вернера на предмет анекдотов
о терроризме и ставят им всем "-2".
А когда обнаруживат что их разоблачили, зовут на помощь людей из ФБР
чтобы поставять разоблачившему еще больше минусов.