Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.02.2000 / Повторные анекдоты

Звонок:
-Алло, а Наташу можно?
-Она в роддоме.
-Да? А что случилось?

13.09.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.

06.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто придумал лезгинку?
- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
Кто придумал танго?
- Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от
друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу.
Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны
муравьев.
Кто придумал рэп?
- Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на
углях.
Кто придумал хип-хоп?
- Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.

26.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

По мотивам свадебной истории.
Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все
происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и
подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их
поменьше. Иногда.
Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника.
Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.

Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем
больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая
свадьба!
Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая.
Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси
зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!)
Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом.
Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и
тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы!
Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная
бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого
цвета и сверху положили железный рубль с Лененым!
Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и
уважуха!
dmgrei

12.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

сегодня ниже новостей про Медведева на Яндексе реклама:
Получи мягкую игрушку Медведь со встроенным диктофоном!

13.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Отдыхали в Хургаде Антон и Паша...
Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и
примерно через час ныряния становится прохладно...
Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит
отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом
мыть надо)
Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь.
Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя
ничего не смогли :)- законы природы однако.
В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают.
До туалета дожили с трудом.
P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую
дорогу"

12.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Календарь праздников с http://www.xbb.unets.ru:
23 марта 1876г. - Яблочков изобрел первый источник света

13.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и
сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть
кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще
спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще
кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы
мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил
зеркальных карпов!"

31.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если раньше определение человека "Думает нетрадиционно" характеризовало
его положительно, то теперь приводит в замешательство.
dmo

15.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

Только что. Вышел из офиса на улицу покурить и свежим воздухом подышать.
Стою, курю. Вдруг из-за угла здания выходит мужичок сильно помятого
вида, и со стеклянным взглядом движется мимо ступенек, на которых я
стою. Поровнявшись со мной, останавливается, некоторое время продолжает
смотреть в никуда..... Поворачивается ко мне, взгляд вдруг становится
осмысленным, и немного заискивающимся голосом спрашивает: "А правда, что
сегодня понедельничек?" "Правда" - отвечаю. Стоит, после некоторого
раздумья, выдает: "Значит старый новый год я про%бал?" "Получается так"
- отвечаю. Тяжело вздыхает, взгляд снова становится стеклянным, стоит
неподвижно. Вдруг, очнувшись, начинает энергично шарить руками по телу,
прощупывая карманы. Во внутреннем кармане нащупывает какой-то предмет,
лицо озаряется улыбкой, нетерпеливо лезет в карман, вытаскивает оттуда
початую бутылку 0,25 водки, и, улыбаясь уже во все лицо, радостно
сообщает: "Нееее, не про%бал, ща отметим. Будешь?"

26.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Однажды моего друга,по кличке Жук выгнали с общаги и он со своей подругой
отправился в соседнее общежитие к друзьям.Пожив у них несколько дней
Жук вместе с девушкой уехал к родителям.Надо сказать,что друганы Жука,
да и он сам бухали в этой общаге постоянно.И вот после его отъезда
встают мужики как то утром,естественно с дикого бодуна,и выясняется,
что денег нет,водки и пива нет,сигареты в хозяйстве тоже отсутствуют,
а курить хочется очень, причем все сильнее и сильнее. И вот страждущие
начинают доставать из пепельницы,в качестве которой использовалась
жестяная банка из под кофе,бычки и их курить .Но вот странность,бычки
курятся плохо,имеют посторонний запах да вдобавок влажные.Причина этого
явления нашлась на самом дне-оказывается Жук несколько ночей бросал
в общественную пепельницу использованные презервативы, долго потом Жуку
объясняли,что порядочные люди выбрасывают ненужные уже вещи в окно.

16.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В супермаркете.
Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы...
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог:
Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти,
а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета)
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!!
Молодой человек:
- Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.

18.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите, у вас в роду беременные были?

03.05.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!

06.01.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Хаки-80х"

Соберем узкий круг,ограниченных лиц,и накажем всех куда попало,
не смотря на то, майор это или офицер !

Новая шахматная фигура -прапорщик. Ходит куда хочет и что хочет берет.

26.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- От чего вымерли мамонты?
- От того, что их не трахали папонты.

17.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Дочка пяти лет в восторге от мультфильма "Остров сокровищ", подходит
вчера и говорит:
- Папа, а знаешь, что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?"
И, наклонившись к моему уху, страшно шепчет:
- Это когда бутылку выпивают целиком!!!

11.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет урок, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.............

15.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

В старые добрые времена, когда я еще обучался на 2 курсе.
Жил я в общаге в неродном(тогда еще) городе.
Приехал ко мне погостить на недельку мой младший брат - школьник.
В один из вечеров - соседи в кроватях, свет погашен, традиционная
вечерняя беседа подошла к концу.
И вдруг голос брата вещает: "А я знаю что такое мошонка."
Сон как рукой сняло, не то чтобы мы не были знакомы с предметом, просто
данная тема никак не прекликалась с предыдущими.
Все с осторожностью: "Ну???"
Брат: "ЭТО ТО, ЧТО ОТРЕЗАЮТ ЕВРЕЙСКИМ МАЛЬЧИКАМ ЧТОБЫ ОНИ НЕ БОЛЕЛИ!"

В течение следующих 30 минут в перерывах между хохотом, мы много раз
успели посочувствовать бедным еврейским мальчикам и пожелать дальнейших
успехов израильской медецине в деле оздоровления нации.

P.S. В рядах антисемитов не состоим.

03.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему у Крупской глаза выпученные?
Так она же у самого Ленина видела!
Ямайка

09.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!

17.09.2000 / Истории - другая десятка

Прочитал историю 09.09 про "ксерокса нет", и вспомнилась такая история, года два
назад было. В одной со мной комнате на работе сидел парень, обладающий внешностью
гибрида Тайсона и Карелина, т.е. вида достаточно бандитского (при этом ни умом,
ни чувством юмора внешности не соответствовал). И вот при появлении очередного
"представителя Канадской оптовой компании", который влетел в комнату со счастливой
улыбкой и фразой "Здравствуйте !!! Сегодня у Вас есть уникальная возможность..."
этот парень с мерзкой ухмылкой, свидетельствующей о серъезности намерений встал,
и направился к нему, продолжив его фразу " ... получить статью за мужеложство ...".
И вот тут на примере этого представителя я понял, что значит "меняется в лице".

22.04.1998 / Повторные анекдоты

Бернард Шоу на приеме, прогуливаясь, беседует с английской королевой:
- Наблюдая за нашей жизнью, говорит он, я пришел к неутешительному
выводу, что любая женщина продается.
- Что Вы такое говорите, возмущается королева. В нашей стране,
да даже в этой зале есть много честных и порядочных женщин о которых
не только сказать, но и подумать такое нельзя.
- Да в том то и дело, что они только с виду такие - цену набивают.
- Ну неужто Вы и меня имеете в виду! - вспыхнула королева
Шоу с невозмутимым видом оглядывает ее и говорит:
- Десять фунтов, максимум пятнадцать.
- Как, за меня... меня, английскую королеву..., растерялась она
- Ну, вот видите, отвечает Шоу, Вы уже и торгуетесь.

17.11.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!

26.09.2007 / Новые истории - основной выпуск

История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора
назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и
как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно
по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники
ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают
номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах
памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так
как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник
ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить
магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки
напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона.
Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без
инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну
руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый
Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения
тех. осмотра.

Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))

13.06.2000 / Анекдоты - другая десятка

Француженка возвращается домой после годичной стажировки в МГУ. Забегает
в квартиру, прыгает в ванну, взбивает пену, блаженно вытягивается ...
"Шарман, бля"!

13.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

История произошла в г.Ульяновске 4-5 лет назад.
Еду я в машине (ВАЗ-21083 средней козырности) вместе с девушкой.
Играет "Машина Времени". Происходит такой разговор.
Я (для поддержания разговора) - Ну как, тебе "Машина" нравится?
Она - Да, ничего, только вот 2 двери - неудобно.....

06.08.2001 / Анекдоты - другая десятка

После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция.
Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время
полета?
Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....

21.10.1999 / Повторные анекдоты

Пора становиться - если с экрана сгоняешь муху курсором.

05.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кащей Бессмертный: "Мне пох#й"

17.11.1999 / Повторные анекдоты

Стало как-то раз скучно царю зверей - Льву. Захотел, подлец, зрелищ!
Собрал он весь звериный народ возле очень высокой скалы и говорит:
- Кто прыгнет с этой скалы, отдам свою Львицу на ночь позабавиться.
Звери со всех ног бросились взбираться на скалу, а Лев наблюдает внизу.
Он видит, как зверье толпится на краю скалы, но прыгать никто не
решается - высоко все-таки.
Вдруг от края скалы отделяется что-то, видное снизу как небольшая точка,
и неотвратимо приближается.
Лев видит, что это Медведь летит вниз со страшной силой и такой же
мордой, падает на землю, вскакивает и ... не обращая ни на кого
внимания, снова резво бежит взбираться на скалу!
Лев: Эй, а как же вые%ать Львицу?
Медведь: Сначала я вые%у ТОГО, КТО МЕНЯ ОТТУДА СКИНУЛ!!!

14.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

вести сегодня.

Скандал в Америке.
Пол Вулфовец раскаивается в том, что установил своей любовнице очень
высокую зарплату. Больше чем у Кандолизы Райс.
фраза диктора: Это не первая ДЫРКА в репутации Пола.

конечно не первая. мужику 63 года)))

21.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое безопасный секс для Клинтона?
Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

06.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ
У моего шефа есть один приятель - коллега по бизнесу.
Друг этот - довольно живописная личность: пухлые ручки, мягкий
вкрадчивый голос, SAAB-9000. Человек, далекий от мира компьютеров,
решил не выпадать из модной струи и прикупить, для интерьера,
устройство для интеллектуалов (PC).
Он попросил моего шефа помочь в выборе конфигурации и софта.
Шеф, подкалывая, посоветовал чуть ли не 29-дюймовый монитор
и лицензионные версии "Мелко-мягких". В итоге, все ограничилось
стандартной Pentium-ной конфигурацией и покупкой софта
на Царицинском или Митинском рынках.
Помимо закупки дисков с программами, шеф посоветовал прикупить
пару-тройку драйверов: "Это - такие маленькие коробочки 3 на 4 см,
по 5-10 американских рублей за штуку. Но ты бери по 10$ - они покруче
будут...!!! Накупи сразу десяток, мы тебе сразу все и поставим,
и драйверки, и программы в твой ультрасовременный комп."
Представляете себе сцену: Выходит человек из 9000 SAAB-а
в дорогом кашемировом пальто, и на рынке у продавцов спрашивает
драйвера в виде коробочек по 10$!!!! :-)
С шефом они не разговаривали неделю потом...

15.07.1999 / Повторные анекдоты

Мальчик - милиционеру:
- Дядь, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
- Ты что, я ж сам милиционер!
- Да ничего, я вам его два раза расскажу и медленно...

25.12.2000 / Анекдоты - другая десятка

После окончания школы ГИБДД Вы получите специальность "Мастер машинного
доения".

05.12.2002 / Анекдоты - другая десятка

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит
другому:
-О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до@бутся до нас!
Дима SU93MFS

09.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Во дворе припаркован мой Пежо-307. Собрался я куда-то, протер номера,
фары, уже собрался заводить, но клюнуло масло в двигателе проверить
(диагностика пыжика иногда глючит, показывает, что масла мало, а его -
достаточно, но прверить не вредно).
Поднимаю крышку капота и отскакиваю: на меня из-под капота смотрят
3 пары глаз. Три котенка забрались снизу на блок и там пригрелись в
темноте, а тут какой-то мужик к ним вторгается.
Один из трех сразу выскочил и к мамке, она в кустах недалеко отдыхала.
Второй нырнул куда-то за блок, а третий - шипит на меня, щерится, рукой
не возьмешь.
Я нашел в подъезде старые грабли, забытые после какого-то субботника,
древком котят пытаюсь выгнать, потом железом снизу по защите картера
стучу. А неподалеку на лавке молодежь пивко потягивает и за мной
наблюдает. Котят им не видно, а мои действия они комментируют: гляньте,
мужик Пежо граблями чинит! И, ясное дело, ржут.
Вскоре второй агрессор тоже выскочил и к мамке побежал. А третий только
тогда моторный отсек покинул, когда я движок запустил.
Вывод:
Контроль уровня масла спасет городскую фауну от гибели.
И еще: много лет на этом месте стояли мои прежние Жигули разных моделей,
в них только пауки заводились.
Вывод 2: даже котенок способен отличить машину от Жигулей.

Дмитрий

04.01.2001 / Истории - другая десятка

Времена точно изменились...

Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек.
Потом жетончик. Потом карточку.
А теперь...
Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода
стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро:
"Народ, телефон есть?"

23.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Только что Осокин по ТВС отмочил..
Идет репортаж из Багдада:
Осокин(О): Михаил, мы все поняли, а теперь постарайтесь где-нибудь
укрыться, бегите в бомбоубежище,.. Вы нам еще нужны для следующего
выпуска..
Занавес.
(А потом, типа, выбирайся, как сможешь?)

12.07.2000 / Истории - другая десятка

В городе Прага, в цетре есть солидный магазин сувениров (один из многих,
но действительно неплохой, в котором продают всякую всячину и кроме всего
еще изделия фирмы Фаберже. Кто не помнит - знаменитейшая еще с царских
времен фирма по разным украшениям и дорогим финтифлюшкам, в частности делают
они и красивые пасхальные яйца...
... теперь сама история...
Записка от старшего продавца продавцу наступающей смены: " Был Ван Дамм.
Отложил яйца. Обещал еще зайти вечером. Если придет утром - яйца в шкафу
справа на полке. Маша." ..........Ван Дамм не пришел ......

04.08.2000 / Истории - другая десятка

Есть у меня приятель...
Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село...
Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний
обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой,Вася,
информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа.
Сосед тут же среагировал, что мол,не проблема, т.к. его, соседский пес,
котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд.
Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой
пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно -
в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора...
Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса...
Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла,
пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался
и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!!
Попрубуй теперь его от лысины отдери!!!
Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке
орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе
на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек
(присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села,
кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца
отпуска со двора носа не казал...

Питон.

22.11.2002 / Анекдоты - другая десятка

Жизнь. как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная
полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а
потом ЖОПА

16.11.1999 / Повторные анекдоты

Парень проскочил на перекрестке на красный свет. Останавливает
его лейтенант:
- Вы проехали на красный свет!
- Да знаешь, командир, что-то внимания не обратил.
- Ваши документы!
Парень пошарил по карманам и говорит: - Извини документы дома забыл.
Я как с утра встал, стакан махнул, да тут позвонили, что надо ехать
срочно. Ну я их на столе и оставил.
- Так ты еще и пьяный?

24.09.1999 / Повторные анекдоты

Заходит парень в магазин:
-Пачку презервативов и Nescafe!
Через пять минут уже другой парень:
-Пачку презервативов и баночку Nescafe!
Еще через пять третий:
-Банку Nescafe и пачку презервативов!
Продавщица не выдерживает, спрашивает:
-Ребят, что такое, трое человек вас за 15 минут зашло
и все одно и то же покупают...
Паренек(МЕДЛЕННО)
-Мы любим бывать у Нади...

05.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

23.06.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

03.08.1999 / Повторные анекдоты

Едут в поезде в одном купе грузин (гр.)и девушка (д.). У грузина
полная корзинка всяких фруктов и овощей. И вот захотелось ему поиметь
девушку.
гр. - Дэвушк, давайтэ играт, я буду достават из карзинкэ фрукт или
овощь, а Ви угадывт как он называется, если угадаешь - ти его кущаешь,
а если нет, то я тебя имею...
д. - ну давай...
Грузин достает помидор
гр. - что это?
д. - яблоко..
грузин имеет девушку, снова достает помидор
гр. - что это?
д. - яблоко..
... некоторое время спустя....
проводинца идет по коридору и слышит:
гр. -Повторяй за мной - ПАМИДОР!!! Слышишь? ПАМИДОР!!!

05.07.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и
том же.

04.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково.
Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного
из них на станцию Турист за пивом.
Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из
них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет,
что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку.
Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом,
обратила внимание на босые ноги покупателя:
- Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял?
- А пропил все нафиг, бабка! Пропил!

Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие
пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают.
Немая сцена...

Дмитрий (2190)
Рейтинг@Mail.ru