Поиск по автору:

В кафе к девушке подходит парень и протягивает зколку:
- Простите, это ваше

И тут она поняла, что как раз он и был ей нужен.

Голос за кадром: ЗАКОЛКИ SUNSILK С ДИСТАНЦИОННЫМ УПРАВЛЕНИЕМ ПАДАЮТ
ТОГДА М ТОЛЬКО ТОГДА. КОГДА ВАМ ЭТО НАДО.

.... В недалеком будущем (которого луше-бы не было): ИЗ СООБЩЕНИИЙ ЛЕНТЫ
ТАСС "В Свердловской области из-за неисправностей ж/д полотна сошел с
рельс состав с героином.... " ".... Экологии района нанесен непоправимый
урон... " "Морально-нравственный урон прогрессивной молодежи не
поддается исчислению". "Из достоверных источников стало известно, что
Усама Бен Ладен направляет дополнительные силы в район Уральского Хребта
для охраны территории, подвергшейся морально-экологической катастрофе"
Газета "Вестник Рыболова" предает: "К радости рыбаков, в некоторых
водоемах Свердловской области наблюдается завидный клев: в горных речках
редкие виды рыб так и "ломятся" на пустой крючок"

(Посвящается событию "КАМАЗ с двумя центнерами героина задержан в
Екатеринбурге")

История простая и банальная.
Ехал я на дачу. Дочь Карина (3 годика) была пристегнута всю дорогу
ремнем безопасности в кресле. Около дачи зашли в магазин, купили
мороженое. Я посадил ее назад в кресло, и стал опять пристегивать.
Теща, которая была с нами, спросила зачем? Тут, мол, рядышком. Каришка
тоже стала спрашивать, повторяя за тещей. Я ей ответил, мол сейчас
гаишники нас остановят и выпишут штраф. На что дочя спросила:
- Папа, а зачем нас гаДишники остановят???
В устах ребенка.......

Если бы говно чего-то стоило, бедные рождались бы без дырки в заднице.

- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- К
- А че так ма

Тузла не попадает против грядущего украино-российского противостояния
Милан - Рома.

Что пишут около стоп-крана в самолете?

Если дальше жить вам лень: Дерни эту хренотень!!!!!!

- Напоминаю, вы смотрите матч "ЦСКА"-"Зенит", идет 43 минута встречи. С
мячом Аршавин... пас на Кержакова... Удар!! Подбор... Контратака... и
счет становится 75-0! Да, не удается сегодня питерской десятке попасть в
корзину московской пятерки...

Предлагаю переводить WWW (world wide web) как ВВП (всеобщая всемирная
паутина). А перевод на Internet 2 приравнять к удвоению ВВП !

В общем-то история не смешная, но поучительная... Произошло сегодня...
Решили мы с семейством как белые люди сегодня отдохнуть культурно.
Поехали в гранд отель "Марриотт", что на Тверской. Машину поставили,
ес-сно, у входа со стороны Тверской ул. Ну, всегда ставили, и в этот
раз, отдавая дань традиции, встали там же, под знаком, где стоянка
запрещена (правда, все на это чихают, а уж будучи депутатом района, я на
это чихнул особенно громко). Ну, пообедали, довольные выходим, и... УПС!
А где авто? А нетути! Первая мысль - ну, все, прощай новая иномарка, где
ты сейчас и с кем? Звоню по 112. Порадовал сервис, дозвонился аж с
первого раза, и голос такой вежливый "Милиция, добрый день, чем могу
помочь?" Я малость от такой вежливости прибалдел, объясняю, что так мол
и так, в собственном районе у депутата машину тиснули... Милый женский
голос порадовал: а она у Вас эвакуирована на Рябиновую улицу, так что
для оформления документов надо прибыть на ул. Дурова. А потом - туда. Мы
с женой ловим авто, мчимся туда впредвкушении скорой встречи с любимым
транспортным средством... Как говорит Задорнов, ЩАЗ!!!! Народу человек
50, все такие же страдальцы. Ну, грешен, пришлось малость злоупотребить
властью и пройти без очереди. Тем не менее, только через 40 минут у меня
на руках было искомое разрешение на выдачу Т/С и протокол о нарушении...
Берем авто и едем на Рябиновую. Вот! Сейчас мы снова станем
автовладельцами! И снова - ЩАЗ! Место встречи изменить нельзя! Те, кто
был на Дурова, уже здесь. Ладно, радуемся, что мы вторые! Проходит час,
полтора, а народ не идет! Зато в ворота постянно шмыгают люди, глаза в
пол, а потом выезжют на своих авто! Нет, все таки беда объединяет! Народ
развеселился, шутить начал... Ну, оно и понятно, филиал уголка дедушки
Дурова.... Короче, долгое размахивание ксивами привело к вожделенному
овладеванию авто. А самое смешное, что приехала супружеская пара на
роликах. То есть, пришли-то они босиком, а ролики на плечах принесли -
на Поклонке катались, тут их авто и "подрезали". И еще один перец аж 2
раза прибегал, он документы в машине оставил - ГЕНИЙ! Вот его и посылали
в пеший сексуальный поход. Короче, время всех злоключений составило с
16.30 до 19.50.... Пообедали, блин....

На выезде из Митино находяться развалины какого-то культурного
сооружения. К празднаку его укрыли новой сеткой-создали приличный вид.
На фасаде повесили рекламу:"АРЕНДА ОФИСОВ"!
Улыбнулся и задумался.
dmgrei

Конечно у всех в этом мире есть друзья и так случается что раз в году у
каждого наступает этот самый день, день рождения. Этот празддник не мог
обойти стороной моего знакомого, которого мы, не со зла, называли
топором. Поскольку топора мы знали давно, то надобности приходить с
подарками не возникало, однако Вася решил изменить традиции и таки
принес ему подарок, этим подарком оказался кот, которого топор тут же,
не задумываясь окрестил васей, видимо в честь того, кто ему этого кота
подарил. Вот здесь и началась эта скорее жуткая история. Топор был
свободным человеком, в прямом смысле этого слова, он не зависел не от
чего, единственной его радостью были пешие прогулки по городу, если он
заходил с предложением пойти прогуляться это означало только одно, на
следующий день куда-либо пойти будет не реально т. к ноги будут стерты
по плечи. Но с появлением животного в доме все как то резко изменилось,
топор стал домоседом. На простой вопрос, что же все таки случилось, он
так же просто ответил, что разговоры с васей (котом)ему больше по душе,
нежели прогулки по городу в одиночестве. Те кто это слышал даже не
удивились, сначала, потом же, когда топор ушел, видимо разговаривать с
котярой, до нас начало доходить, что вася это кот да к тому же еще и
говорящий а топор это уникум понимающий язык животных. Надо сказать, что
после того как топор стал домоседом к нему не прекращая начали
заваливаться его "друзья" любители забить, покурить и видимо устроить
групповой сеанс терапии, где в качестве психолога выступал вася (кот).
Встретив одного такого товарища мы попытались расспросить оного о васе и
его способностях. Товарищ определенно был не в себе, но довольно четко
дал нам понять, что котик действительно прикольный и действительно
говорящий. Распознав наше удивление он предложил нам пройти вместе с ним
к топору. Судя по всему сеансы реально пользовались успехом, поскольку в
маленькой комнатке топора собралось довольно много странного
контингента, не считая васи (кота), который задумчиво сидел на пуфике и
с тоской смотрел сквозь нависший угар в окно. Зайдя в комнатку и вкусив
нависшего угару нам через некоторое время стало не по себе, мы
посмотрели на кота очевидно в ожидании чуда. Вася (Вася) которому
захотелось вдохнуть свежего воздуха, устремился к закрытому окну и
приоткрыл его. Вася (кот) ранее спокойно валяющийся на пуфике
приподнялся и тоже направился к окну, запрыгнул на подоконник и
поровнявшись с Васей (Васей)посмотрел на последнего, видимо задавая ему
вопрос:- и на х... ж ты меня ему подарил? Какое то время они смотрели
друг на друга, все остальные смотрели на эту картину видимо в ожидании,
что рано или поздно один из них все-таки заговорит, но этого не
произошло, вася (кот)оторвал свой взгляд от Васи (Васи)и спокойно так
шагнул в окошко, прямо с девятого этажа. Мы еще какое то время не могли
поверить увиденному, но тут товарищ который нас привел к топору всех
вернул в реальность словами: - Сук... улетел. Больше васю (кота) мы не
видели, даже прд окном. Топор снова вернулся к своим прогулкам по
городу, но теперь изредка приследуя цель найти любимого "говорящего"
кота.

Вы успешны и сообразительны. К любой задачи подходите творчески. Ваш
потенциал огромен. Вы легко находите решения, даже там где их трудно
найти и даже там, где все думают, что их нет. Тогда найдите решения
неравенства x^2<0.

ПМ - Парабеллум Макарова.

По случаю дня рождения тещи пошли мы вчера в кафе с японской кухней,
соответствующая обстановка, все как положено... Посетителей было
довольно много, но в кафе достаточно тихо, все очень спокойно едят
заморскую пищу, очень тихо разговаривают, естественно выпивают и вдруг
это спокойствие разрывает хоровое пение компании сидевшей неподалеку.......
“...НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ...”!!! Блин, еще бы про ЯПОНСКИХ САМУРАЕВ
спели!!!

P.S. Михаил Задорнов бы лучше конечно рассказал: "...ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК..."

Основные теленовости последнего времени:
- катастрофа природного характера (ураган, цунами, наводнение,
землетрясение...)
- катастрофа антропогенного характера (автокатастрофа, пожар, взрыв на
макаронной фабрике...)
- теракт/заложники
- Путин и международный симпозиум с участием Путина
- ЧМ 2006
- ну и по мелочи

Алла, жги!

В связи с обрушением в Баку, московские гасторбайтеры оголили прилавки
магазинов сотовой связи

Из жизни пожарной охраны.
3 утра. Тревога пожар в жилом доме. Приезжаем разворачиваемся лесенку на
балкон рукава туда же. звено в АИР(балон с сжатым воздухом)куча соседий
на улице. Выносим тело бомж какой-то. Соседи орут что там его жена
должна быть ищем нет некого ну и хрен с ним потушили. Стоим на улице
курим и тут боец на балконе который остался кричит начкара мы говорим че
там говори а он тихо тут храпит кто-то..... мы ржем соседи в шоке Начкар
вот бабы мужик помер а ей хоть бы что!!!!

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии -
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

В. Пукин сегодня обьявил, что под Грозным была уничтожена фабрика по
производству соли для соленых крендельков. Также были задержаны два
жителя чечени, при них были обнаружены инструкции в которым были
расписаны индигриенты для приготовлению соленых крендельков.

Мама, не бросай меня в колодец... одец... одец...

Неправда что совсем устарел анекдот о том, что "можно трахать только
тех, которые кашляют". Просто задача усложняется, теперь сначала нужно
температуру измерить...

Россия - Эстония: радость безграничная

Вагина остров в архипелаге Соломоновы острова;
Манда город в Танзании, на берегу оз. Ньяса;
Мандали город в Ираке;
Моча остров в Тихом океане, у берегов Чили;
Насруд город в Таджикистане;
Нассау столица Багамских островов;
Хулинь город в Китае;
Хуигальпа город в Никарагуа;
Хуедин город в Румынии;
Бараниха город в Чукотской АО;
Казлу-Руда город в Литве;
Сукабуми город на о. Ява (Индонезия);
Кретинга город в Литве;
Пидуруталагала гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра);
Тракай город в Литве;
Кака город в Судане, на реке Белый Нил;
Ибусуки город в Японии;
Титикака озеро в Южной Америке.

NUTS идет по органам
- Привет мозг
- Привет NUTS
- Привет желудок
- Привет NUTS
- Привет икс
- А привет NUTS, только я вообще-то не X

Кликаю в яндекс баре (дополнение для браузера) на кнопку деньги, на что
(не без помощи наших сисадминов) мне выдается окно - доступ к этому
ресурсу запрещен... Вот теперь сижу и думаю - зарплату-то мне дадут???

Война. Минные поля. Солдаты сидят в окопах, сексом с женщиной три года
не занимались. Вдруг один прибегает и орет:
- Мужики, мужики, я бабу нашел!!
У него спрашивают:
- А она дает???
- Да! Да! Да!
- А в пизду дает???
- Да, дает.
- А в жопу дает???
- Да, дает.
- А минет делает???
- Голову найдеш, сделает.

Бай, кал.
Конь-Лань.
Башкек.
Сыр, Дарья.

Работал у нас в бригаде один мужичок, где-то под 50, бывший военный.
Историй рассказывал много. Вот одна из них. Далее - от его имени.
Ну вот. Работал, я значит, на пивзаводе. И один раз как ушел на работу в
мае - так в ноябре вернулся. А че? Дело было в застойное время, рядом
находился мясокомбинат, маслозавод, кондитерка, недалеко спиртзавод. На
пиво несли менять все, что можно. Ну мы и меняли. Еды было навалом,
выпивки - тем более. Каждую ночь у меня новая женщина - а дома только
одна жена. Так я за это время ни разу с территории предприятия не
выходил! Зарплату получу - отдам мужикам, они мне одежду купят, да по
мелочи всякой. Жена уже на алименты подала, высчитывали.
А как получилось, что ушел так на работу.
Так как время было застойное, то продуктов у нас само собой было
небольшое разнообразие, не то что в Москве (дело было в г. Благовещенск
Амурской области). Прихожу вечером с работы домой, а моя ремонт затеяла
- побелила и полы покрасила. Поэтому ночевать пошли к теще. А к ней
приехала ее вторая дочь из Москвы. Привезла всего, что можно - сыра,
колбасы, окорочков, фруктов и т. д. Ну вот. Вечером сели, отметили ее
приезд. А я-то как обычно пришел с работы под градусом, да тут еще
добавил. Постелили нам на полу в кухне, квартирка-то небольшая. Посреди
ночи я проснулся - ссать захотел. Ну я дома как привык - не открывая
глаз дверь открываю - и ссу, даже не заходя в туалет. Ну тут встал, тоже
дверь открыл - и справляю нужду, глаза само собой закрыты. Очнулся,
когда уже под мою побежало. Она: «Что ты делаешь!». «Ну че, не видишь
чтоли, ссу». «Куда?!!!». Ну я глаза открываю - епа мама! В холодильнике
- капель, туман. Да еще балда стояла - все сверху донизу - сыр, колбасу,
короче все, что привезли из Москвы. Ну че делать? Лег и дальше сплю. Тут
моя пихает под бок - вставай, уже светает. Ну, я как был в рабочей
одежде - так и ушел на работу до ноября.
Вернулся я значит домой, а моя не пускает. Чего, говорит из-за двери,
приперся? Ну я что? Хрен его знает, что сказать. И говорю - носки
поменять! Она со смехом - что, пол-года в одних носках? Ну да! Она дверь
открыла, а я что? Завалил ее сразу же на диванчик в прихожей. Тут теща
под окнами бегает и орет - гони его, гони, говорю, нахрен! Ну а моя
приболдела и в ответ на тещу - иди нах#й отсюда! Помирились в общем.
Правда, алименты не сняла с меня - а вдруг ты, говорит, опятьна пол-года
на работу уйдешь?

Будний апрельский день! Весна, людям охото расслабиться и выпить!
Иду я после учебы на остановку! Приходя, наблюдаю душераздирающую
картину: сидит мужик на скамейке пьяный вдрызг! Вроде обычная сцена для
любого русского города! Но тут он делает такую вещь не входящую не в
одни ворота. Не слезая с пригретого места сует свою голову в находящуюся
рядом урну и начинает истошно вызывать ихтеандра!!! Остановка умирает от
смеха!

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз,
кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети
посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В
центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в
койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!! Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с
кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к
дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же
макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает
обертку в клочья... бл-яяяяяяя..... СКАКАЛКА!!!!!!!! :

Как сделать так, чтобы сборная России по футболу побеждала:

1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их
1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием
(Краснодарский, Ставропольский край)
4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить
горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньги спонсоров.

Если б я был султан, я бы: имел трех жен; купил русское оружие; вышел на
пенсию; выкупил из тюрьмы Ходорковского.

Читаю тут опять anekdot.ru, вижу (как обычно) внизу баннер с Бритни
Спирс, и думаю: почему никто до сих пор не догадался назвать ее просто
"Спиртни"?

Трагедия японской семьи: жена - гейша, сын - Мойша.

іжик шел-шел, вдруг запнулся и упал.
- Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблятская пиздапроебина
похожая на охуевшего пидараса, ебущего в жопу енота, который сортируют
яйца в пизде кастри- рованной кобылы - сказал ежик, выругался и пошел
дальше.

Останавливает «МЕНТ», в предверье 8 марта, водителя и начинает к нему
придираться, мол, то не то, это не это. Ну, водителю не когда было
пререкаться с хранителем право порядка, и он отстегивает ему. Мент
показывает своим недовольным видом что мало. Водиле приходится
отстегивать еще и еще.
Голос за кадром:- А что так много?
«Мент» улыбаясь:- Так ведь праздники же!

Еще история про отряды проводников.
Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время
движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок
(треугольник), но обычно этого не делают.
И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень
спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два
до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов
в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну,
угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я.
Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и
остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда
стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы
лезете!" Не хватало, чтобы у меня в вагоне насильничали!
Я бросился на визг. Оказывается, дама вынесла пожитки и вывела ребенка в
тамбур за полчаса до прибытия, открыла двери и стала вглядываться в
темноту на предмет появления родных огоньков. Поезд остановился на
каком-то разъезде. В зюзю пьяный железнодорожник, шедший по насыпи,
обнаружил открытую дверь вагона и смело полез (при опущенной площадке) в
обнаруженную щель. Намерения, однако, он имел самые мирные, насиловать
никого не желал, а желал ехать в сторону станции, которую мы проехали
час назад. При этом размахивал железнодорожным проездным билетом,
действующим на пригородных поездах. В результате мирных переговоров с
представителем власти (мной) и неоднократного указания на то, где
находится голова состава с подцепленным локомотивом и невозможность его
доставки в пункт назначения, железнодорожник был столкнут обратно на
насыпь, дверь в тамбуре заперта, дама с ребенком и пожитками помещена в
купе.
Видимо, правила в ж/д транспорте, как в авиации писаны кровью
(железнодорожников). Написано - "должны быть закрыты", значит так тому и
быть.

В копилку "скрип - килисы"
Помните, раньше в школе учили стихотворение Лермонтова М. Ю. "Тучки
небесны, вечные странники..." Может и сейчас учат...
Досталось мне на уроке декламировать это стихотворение. Любил я это
дело. С чуством, толком, расстановкой... Есть там фраза "... Вечно
холодные..." Сгоряча обозвал я эти тучки "... вечно голодные..."
Очень классу понравилось.

Одна женщина решила пойти по миру и помогать всем, кто в ее помощи
нуждается. Как-то весной, она пришла в одну деревню, где жил одинокий
мужик. У него была изуродована нога, и он сильно хромал при ходьбе. Все
его называли Гусь лапчатый. Женщина решила остаться и помочь мужику
управляться в поле и по хозяйству. Так прошло лето. Собрали урожай, а
женщина не уходит. Все деревня начала роптать и отправила священника
узнать, в чем дело. Священник пришел и говорит.
- Гусь лапчатый, люди волнуются, что ты живешь под одной крышей с
женщиной и не женат на ней.
На что тот ответил:
- Отче, у меня все предусмотрено. Я поставил широкую доску посередине
кровати.
- Но сын мой, - сказал отче, - ты должен каждый вечер падать на колени и
моли бога, чтобы он избавил тебя от искушения!
- Падре, если я и становлюсь на колени, так для того, чтобы перелезть
эту чертову доску!

Было это со мной чуть более двух лет назад. Устроили мы как-то с
друзьями небольшой сабонтуй у одного из них дома. Ну там водочки попили,
пивка и уже будучи в изрядном подпитии я направился облегчиться. Присел
значит, поскольку облегчиться хотел по-крупному, и решил закурить. Не
помню как, но я благополучно воткнул (уснул). Просыпаюсь от едкого
запаха дыма. Сразу понял что горим и источником возгорания является моя
непотухшая сигарета, вот только где она? Искать пришлось недолго - она
лежала на моих штанах и за это время прожгла порядочную дыру в моих
трусах величиной с ладонь. Дырка причем находилась аккурат в таком
месте, что можно было гадить уже не снимая этих трусов. Потушив
возгорание, я решил незаметно выскочить из туалета и как будто я тут
непричем (хорошо, что штаны остались целыми :). Но не тут-то было, на
выходе меня встретил один из товарищей, который ждал пока я выйду, что
бы самому справить нужду. Почувствовав запах гари, он спросил: "А что
тут горит?" На что я придумав по-быстрому отмазку сказал: "Да это я
бумажку туалетную жег, что б говном не воняло. Видишь освежителя нет."
Но это еще не все. Чуть позже мы всей толпой решили в баню поехать и мне
было, скажем, неловко предстать перед лицом своих товарищей с дыркой на
жопе. Я сгонял домой и переодел трусняк, а сгоревший я не выкинул, как
надо было бы поступить, а кинул в корзину с грязным бельем. На следующий
день, проснувшись где-то в середине дня, моя мама мне задает вопрос: "А
что это у тебя с трусами-то?" Видимо на утро решила постирать и нашла
это. И здесь я не растерялся и сказал: "Да мы в баню вчера ходили и я
решил их посушить на печке, да не углядел, вот и прожег." На что мама к
моему удивлению и смеху с некоторым облегчением сказала: "А, ну ладно, я
думала тебя пытали что ли..."

P.S. Так что не курите в нетрезвом виде там, где есть вероятность
воткнуть :)

Разговаривает Мария Ржевская с подругой:
подруга спрашивает:
- Ну как твой новый бой-френд?
- Не очень, совсем мышей не ловит.

История про дебилизм Американцев.
Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел по
цвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.

1 история
Купил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнул
колеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне без
разговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4пать
стоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.

2 история
пункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. за
кассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком.
Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу.
Как говорится и деньги целы и вещи на месте.

Вот тупые.....

Музыкой навеяло....
Спиздили дочь, ебали всю ночь до утра... е-е-е-е.

Чубайс войдет в избирательный список СПС под номером 3.
Правые уверены, что это им принесет дополнительные голоса.
Левым не светит.

Стоматологи России свидетельствуют, что зубные пасты Блендамед и Колгейт
очень благотворно влияют на….. зубные протезы

Вот меня спрашивают, что лучше: Клинское - Экстра или математика. Ну под
Клинкое можно хорошо расслабиться, потусоваться с друзьями. Но ты же не
станешь говорит преподу на экзамене:"Ну поставьте мне троечку
пожалуйста, я до пяти ночи пиво пил". Клинское это конечно хорошо, а
математика - совсем другая тема!

Обращается клиент в службу поддержки хостинга:
- У вас сервера на самом деле быстрые?", ему отвечают :
- Быстрые!
Клиент не доверчиво:
- Точно? А то я из Эстонии.

Интервью у Натальи Подольской
- Как вам удалось достичь таких блестящих результатов на конкурсе
"Евровидение"
- САМ ТЫ... САМ ТЫ... САМ ТЫ... НАТАША