Поиск по автору:

Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов и
молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными
умственными способностями. Новый продукт получил веселое название "РЫЖИЙ
ДАУН"

Проголодался?! Не тормози--колбасни!!!

Зачал ребенка - обрек его на смерть!
Brantoza

-Шерлок Хломс, как Вы напротяжении долгих лет своей жизни, обходитесь
без женщин?
- Элементарно, Ватсон!!! :)

Фурманов спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь:
ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
- А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
- Известно где, он уже давно в гробу.
- И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека
нынче самый родной.

Выписка из толкового словаря В. И. Даля:

ИВАНЪ, самое обиходное у нас имя (Ивановъ, что грибов поганыхъ),
переиначенное изъ...

Жена говорит мне
- К нам на работу пришел новый сотрудник. Весь в шрамах. Прям
Франкенштейн какой-то.
Ради интереса спрашиваю
- А ты знаешь кто такой Франкенштейн?
отвечает
Конечно! Физик какой-то.
Улыбнуло.
Замечу что не блондинка.
Думаю перепутала с Энштейном.

Продам Боинг с двумя Камикадзе.
Само вывоз из США.

Доставшей рекламой навеяло:

"ГазпрЕм, национальное достояние России"

О галлюцинациях и совпадениях...

Зашли мы с товарищем в магазин - продуктов к походу закупить. Пока я
продавцов мучаю, друг ходит по залу, витрины рассматривает. Закончив
свои дела, собираюсь присоединиться к нему и вижу следующую картину -
стоит мой Леха, совершенно обалдевший и все в одну точку вглядывается.
Подхожу к нему, интересуюсь причинами подобного поведения, а он, не
говоря ни слова в ответ, тычет пальцем в прилавок. Там находится всякое
мясное безобразие и что-то непонятное, однако имеющее достаточно
вызывающее название на ценнике - "Язык в жопе". Вот так, не много не
мало... Ну, думаю, приехали, хотел уже продавщицу подозвать, но
додумался внимательнее приглядеться. Оказалось все гораздо прозаичнее -
"Язык в желе".

Сегодня в Питере на станции метро "Пл. Александра Невского" читаю
объявление: "В службу сбора доходов требуется грузчик. Зарплата 4000
руб." А все жалуются что бедные, а сам бабки и жетоны мешками грузят.

Навеяло историей от 01.03... про эстакаду....
А ведь действительно эту эстакаду построили давным давно. Только не в
Новой Деревне, а в Старой. В чистом поле. Когда на электричке едешь,
очень умяляло - стоит мост без подъездов :((
А потом к этой эстакаде лет через дцать город пристроили. Ее теперь все
автомобилисты проклинают - по утрам пробка жуткая.

Василий Иванович с Петькой бегут от партизанов, прыгают через забор,
Петька кричит:
- Василий Иванович, ваши штаны на заборе остались!
- Да х*й с ними Петька!
- Так и я про то же!!!

После поражения сборной России по футболу от Израиля Абрамович срочно
вылетел на личном самолете в Хорватию. Эксперты и аналитики
предпологают, что в случае победы хорватов над англичанами в Хорватии
появиться еще 11 новых миллионеров.

На своем телевизионном выступлении нанопрезидент озвучил свои наномысли.

На уроке химии:
- Вовочка, что это за соединение?
- Гидрохeрит натрия!

Будучи летом в Тирасполе слышал истинную правду следующего содержания:
Жена одного немолодого еврея из Тирасполя покупая какую-то мелочь в подземном
переходе в Одессе(нужно заметить, что в Тирасполе деньги - рубли Приднестровской
молдавской республики, а в Одессе, эстессно,- гривны. Курс 1грн. - 815 000 рублей
ПМР. Очень удобно)была обсчитана на весьма солидную сумму по сравнению с ценой
купленной ерунды. Долгие пререкания закончились ничем. Последним аргументом дамы
было предложение пересчитать сумму. В ответ на это продавец предложил даме
стульчик со соловами: "Если Вы не умеете считать, сядьте, снимите обувь
и воспользуйтесь пальцами ног".

Рассказываю со слов сотрудницы, у нее есть сын Виталик.
Так вот, когда этот Виталик был маленький произошел такой диалог:

Одеваюсь значит я значит на работу... сын в это время ест на завтрак
свареное яйцо. Спрашивает:"Мам, когда ешь яйца, значит яйца расти
будут??".... я ж не расслышав, отвечаю "угу..."... и тут сынок: "Ну
тогда я не буду есть эти яйца!". "??! почему??"..."а и так уже чуть не
по полу волочаться!"..... аут..... мама в шоке.....
Дмитрий

To: Чокнутый Косметолог (о миграции анекдотов):
Да все у меня нормально обновляется.
"Читательская десятка" была за 13 число, а МК - за 11(МК в Украине,
хохол я;-)). Я не правдоискатель (смайлик в конце коммента видали?),
просто обратил внимание почтенной публики на философичность понятия
миграции анекдотов и историй в нашем тесном мире.

С уважением, Дмитрий.

PS: Кстати, почему комментирующие не любят смайликов.

Винни-Пух в ванной моется, Пятачок подходит и спрашивает:
- Винни, тебя полить кипяточком?
- На**й? ; -Аааай, бл*!

Метро, час пик, ст. проспект мира переполненный вагон, люди буквально
висят и сидят друг на друге. Стоит перед открытой дверью небольшая
женщина, по первому взгляду килограмм 150, не меньше. Стоит, задом
потрясывает, видно что нервничает, и наконец не выдержав с криком
"опаздываю на поезд!!!" вваливается в вагон.................... В общем
она вошла.......

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже
хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии
Казявкина и не стал стреляться.

"Письмо написано на «нусхури» - древнегрузинском церковном алфавите,
который использовался в 9-11 веках прошлого тысячелетия."

Насколько я понимаю, 11 век прошлого тысячелетия - это текущий век :-)

В связи с неудачной попыткой попадания станции МИР на территорию
Соединенных Штатов, Россия предприняла новую попытку уронить на Штаты
что-нибудь с неба.

Если вечером выпить 1 ЛИТР водки.
Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от
вчерашнего И так пить каждый день.
Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая
прогрессия

Зашел мужик в лес посать, встретил медведя заодно и посрал...

В день Святого Валентина не ходи без вазелина!

В России наступил Год Петуха. Ну здравствуй, жопа, Новый Год! :-))
Дмитрий

История о высшей справедливости.

Было позавчера.
Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все
такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с
веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот
незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы
быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером
встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду,
который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.

Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на
полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для
фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не
видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в
фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось.
И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в
полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь
через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею
эдакий успех у публики. Безуспешно.
Пришлось обходить все это сооружение.

На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых
гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С
ВЕСЛОМ.

Дальше ухохатывались вместе :)))

- Папа, помоги решить задачку
- Некогда, стиральную машину ремонтирую
- Папа, а надежная бытовая техника существует
- Нет сынок, доказано ZANUSSI

Согласно закону сохранения энергии, если кто-то лишается девственности,
то у кого-то она появляется.

приходит чувак в баню чисто так помыться, а там нарки дури решили
пыхнуть.Он -это дело просек подходит к ним и говорит:
ч.- парни дайте тягу
нар.- не вопрос 10 рублей одна
ч. -хорошо, только деньги по выходу из бани т.к. они в раздевалке.
Нар. дали ему тягу, он ходил ходил смотрит , что-т его не зацепило
и подходит просить еще.
ч.- слышь парни , что-т у вас дурь левоватая нет прихода? дайте мол еще.
нар. - нет вопросов только -это еще 10 руб.чувак короче еще пыхнул
через пять мин подходит говорит:
ч.-нет прихода (так злостно) нарки не выдержали и говорят:
нар. -да пошел ты, давай бабки и вали.По концовке у ч. денег
не оказалось,нарки его голого выбросили на улицу. Чувак поймал такси
и едет домой на пол пути таксиси говорит , слышь , а где ты,чувак
деньги возьмешь если ты совершенно голый. Таксисит выкинул его
на улице.Чувак сел на корточки и думает - во блин день не удался:
нарки отпиздили , таксист выкинул.... надо хоть посрать на природе.
И только он стал пыжыться как сильный удар по жопе.Чувак встрепенулся ,
видит , что он в бане и перед ним нарки
нар. - нет прихода , нет прихода а, сам пидор в бане срать сел.

Театр Романа Виктюка. В зале погас свет. Полная темнота. Через пару минут
на сцену выходит человек со свечой. Садится на стул. И начинает мастурбировать.
Публика в недоумении. Через пару минут кто-то не выдерживает:
- Кгхм!!!
Человек испуганно задувает свечу:
- Кто здесь?!

По Дерибасовской от русского народа на Брайтон Бич опять идут жиды

По новым правилам русского языка слова "ковбой" и "голубой" теперь
являются синонимами.

Приятель пришел в аптеку и решил схохмить.
- У вас есть классный шкворень?
- Нет, девушка слегка покраснела и скромно спросила, дедушка, может Вам Красный корень?
После "дедушки" я понял, что мои шутки неуместны, сослался на плохую память и убёг.... ©

Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галлактики, прилетел с
визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл.
И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки.
И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется!

Украина: "оранжевые" голубеют.

Десятку лучших теннисисток мира надо срочно увеличивать - становится
тесно.

Тринадцать заповедей прогресса
1. Прогрессивны свободные сердцем, ибо ничто не сдерживает их.
2. Прогрессивны смеющиеся, ибо они выше мелочей.
3. Прогрессивны гордые, ибо они сильны и движут миром.
4. Прогрессивны уничтожающие убеждения, ибо убеждения - враги истины и
тормоз развития.
5. Прогрессивны безжалостные, ибо жалость не приносит пользы.
6. Прогрессивны безбожники, ибо они осознали свою силу.
7. Прогрессивны непримиримые, ибо их не сломить.
8. Прогрессивны лжецы, ибо так они себя спасают.
9. Прогрессивны еще более те, которых ругают и поносят за то, что они
прогрессивны, ибо так они приобретают известность.
10. Прогрессивны бабники, ибо они плодят себе подобных.
11. Прогрессивны презирающие слабых, ибо те их боятся.
12. Прогрессивны любящие прогрессивных, ибо вместе они - сила.
13. Прогрессивны эгоисты, ибо они знают, чего хотят.

По поводу разбитых стекол в личных автомобилях:
Было время, когда я ездил на "шестерке". В одно раннее, морозное утро
(мороз был очень приличный)пришел я на стоянку, завел машину, начал
прогревать. Выхожу почистить стекла, хлопаю дверью и она захлопываеться.
Совсем. Ключи в замке зажигания. Не приятно, но не страшно-дома второй
комплект. Пять минут... и супруга не может найти ключи, которые сама и
спрятала."Подальше".
Делать особо нечего-бью стекло. Самое маленькое. Треугольное,
водительское. Как самый умный.
Остаток дня я провел в упорных поиках этого стеклышка по всему нашему
городку и его окресностях! С огромным трудом, уже под вечер нашел старую
нужную дверь. Выковыряли старый "треугольник" с поставили мне на машину.

Действительно, поменять любое другое стекло в ВАЗ 2106 было бы гораздо
быстрее и дешевле!
"Мал золотник, но дорог!"
dmgrei

Вот - насмелился... :-)

В августе у Андрюхи Устюгова был день рождения и в преддверии оного
события пошли мы на набережную – пива попить. Пришли, сели, пьем.
Именинник в процессе потребления возжаждал приключений и пошел счастья
пытать на страшном агрегате (велосипед с обратным рулевым редуктором, то
есть ты крутишь руль направо, а эта дикая машина вовсе даже и налево
едет).
Поржали мы над ним классно!!! Ему, видимо, обидно стало, что всем весело
за его счет, он ко мне и подвалил: "Пошли, - говорит, - на роликах
покатаемся. " Я к тому времени уже до кондиции дошел и приключений тоже
захотелось...
Взяли мы в прокате ети коньки, когда надевали, я у прокатчиков спросил,
чем они от хоккейных отличаются. Практически, говорят, ничем. Я и
поверил... наивный...
Надел, разогнался... Хорошо!!!!!! Аж на полуласточку вышел от избытка
ощущений!!!! И в это время – труба поперек дороги.... Подпрыгнуть-то я
подпрыгнул... А вот приземлился... Встаю, гляжу.... Так... давно хотел себе
новые джинсы...
Поехал к своим в кафе – в жилетку плакаться... А к кафе спуск – под горку.
Чувствую – разгоняюсь! Налево – народ (одни от кафе идут, другие
наоборот – туда, в общем, стена Берлинская). Направо – собственно кафе...
Свернул я в кафе...
Между первыми двумя столиками проскочил (как – до сих пор не понимаю), а
дальше – амба... столик, за ним – три девчонки... И тут я вижу – чуть слева
по курсу – столб!!!! На этих столбах навес держится. Я за него ухватился
и прижался, как к любимой девушке!!! Но скорость уже приличная была, да
и весу во мне – не 50 кило... Ноги из-под меня вылетели – и в столик. Куда
столик, куда девчонки...
По свидетельству очевидцев, девчонки из-за стола свалили "как брызги
из-под кирпича".
Я на ноги встал, а все кафе уже рукоплещет "БРАВО!!! НА БИС, МАЭСТРО!!!"
Ну, я раскланялся, и к своим – пива глотнуть. А они уже от смеха под
стол сползли и чирикнуть не могут. Потом именинник сказал: "У тебя было
такое выражение на лице, что если б не тот столб, ты бы, как ледокол,
через кафе прошел, все на своем пути сметая..."

Дмитрий

Вчера по местному телеканалу в вечерних новостях давали анонс новых газет
и диктор про одну сказал:
-А в этом выпуске вы можете узнать летнее расписание ПРОЕЗДОВ...
Вот уж точно ПРОЕЗДАЙТЕ ПРОЕЗДА...

К вопросу об «интересных» для русского уха иностранных словах…
Захожу вчера в супермаркет в окрестностях Цюриха – в зале висит огромный
транспарант « Супер-Акция КАКИ», ну супер-акция понятно – распродажа значит,
но каки? Подхожу ближе и радуюсь еще больше – плакат поменьше возвещает
«Итальянские каки, всего за 2,90 франков»…

P.S. Каки оказались хурмой, кстати очень вкусной…

Я многого не умею,в том числе и страдать от этого

В прокат вышел сенсационный документальный фильм о тюремной жизни
Михаила Ходорковского - "Опущенная прибыль".

Вчера на автовокзале.
Подходит красивая междугородная маршрутка "Ford tranzit" с надписью по
всему борту Любимому городу лучший транспорт, г. Энгельс Транспортная
компания НЕЛОВКО. Перед кем им неловко, наверное перед Газелью, о чем
думали когда называли?

Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком
маются два солдатика: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и
говорит:
- Солдатики, че делаем?
- Ебемся!!!
- А хотите по-настоящему?
- Конечно хотим!!!
И ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ У ТАНКА!!!

А вы говорите работа...
Работаю менеджером в одной фирме, работа в основном с Excel. Так вот
вчера вечером дома сижу за компьютером и краем глаза смотрю телевизор.
Там Татьяна Буланова вещает о каком - то супер средстве для похудения.
Далее что я слышу: "... Суперсредство... выводит лишние макросы из
организма...". Да, пора в отпуск...

Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость?
В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном
в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские
производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т.
д. и т. п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев
бесплатного ремонта".
Я по простоте душевной счтитал, что телевизор надо покупать, для
просмотра телепередачь. Оказалось ошибся - его надо покупать, что бы
ремонтировать.
А может, таким образом нас сразу предупреждают.