Поиск по автору:

Бредет Красная Шапочка по лесу, несет корзину с пирожками бабушке.
Подходит к дому, стучит в дверь. Открывает здоровенный волк, в костюме,
галстуке, лакированных штиблетах... Происходит диалог:
- Что тебе надо, девочка? - спрашивает Волк.
- Я принесла пирожки для бабушки. Кстати, где она? - говорит Красная
Шапочка.
- К сожалению, я точно незнаю,- отвечает Волк, ковыряясь зубочисткой в
зубах, - Сейчас здесь офис.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Понюхай кроссовки СУКА!!!

4 Ноября - смутный день календаря.

Встречаются весной лиса, волк и медведь. Лиса с волком худющие, да все в
синяках, а медведь раздобревший и счастливый. Обсуждают зимовку.
Лиса:
- Я вот в курятнике зимовала - съешь раз в неделю курочку-другую, придет
хозяйка, пересчитает своих птиц и давай гонятся за мной. Догонит -
попинает ногами да отстанет до следующего раза.
Волк:
- А я в овчарне зимовал - съешь овцу, придет хозяин, пересчитает овец, и
давай лупить меня палкой да лупить из ружья. Но живой, как видите.
Медведь:
- Эх Вы... Я на стройке зимовал. С молдаванами. Съешь десяток, да кто их
там считает?

Не знаю, может уже и не такой новый анекдот, но интересно, что он с
украинским акцентом.
Небольшое вступление:
- в украинском языке запятая - "кома", а точка - "крапка"

Теперь сам анекдот:
Попал мужик в аварию, серьезно так попал, лежит в реанимации, аппараты
подключены,капельница там...
Приходит его навестить кум и давай на тмбочке в палате сало нарезать,
черный хлеб, луковицу, бутыль самогона достал, стаканы....
Тут забегает медперсонал
- Вы что, так нельзя, человек же в коме
Встает попавший в аварию о говорит:
- кома - цэ нэ крапка.

Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если
волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало,
подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без
задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу
дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать.
Дмитрий

Еду сегодня утром на работу параллельно слушаю песню Михаила Круга "Зона
- СПИДу нет!". Кто не знает - там есть такие слова: "Даже прапорщик
Степанов, хоть по шмону специал Обшмонал бы по карманам и этот СПИД не
отыскал..."
Песня заканчивается, я подруливаю к кинотеатру "Аврора", что в Теплом
Стане, а там стоят гайцы. Один из них меня останавливает и...
- Прапорщик Степанов, Юго-западный округ. Ваши документы...
Из машины я выйти не смог.

ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ:

Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.

У вас до сих пор стоит PC-286, на котором вы играете в тетрис - лучшую
игру всех времен.

Когда ваш сынишка просит дать почитать что-нибудь про компьютер, вы
протягиваете ему книгу Фигурнова "IBM PC".

Словосочетание "Рома и футбол" у вас ассоциируется с Италией,
"Милан" с Гуллитом и ван Бастеном, а "Челси" - с дочерью Билла Клинтона.

В Польшу ездят за видиками, а в Турцию - только за барахлом.

@ у вас ассоциируется с чем-то из ассемблера, который вы немного изучали
в институте.

На иномарках ездят только новые русские.

Вы до сих пор с большим интересом смотрите рекламу.

Когда Гайдар дает интервью, вы умоляете тещу не выключать звук.

Вы до сих пор выписываете "Московские новости" и "Огонек".

Четвертому загранпаспорту вы радуетесь так же, как когда-то первому.

Вы твердо уверены, что нас все еще ждут в ЕС и НАТО.

Где находятся Степанакерт, Тирасполь и Цхинвали, вы знаете гораздо
лучше, чем Гудермес, Ачхой-Мартан и Ведено.

Вы все еще полагаете, что Голливуд - это круто, очень круто.

После того, как Шойгу научил министра культуры руководить культурой,
москвичи ждут с нетерпением, когда министр культуры научит Шойгу тушить
пожары на торфянниках

В рубрику " Скрипка лиса"
Рассказал один хороший знакомый,в настоящее время эксперт по
собакам(охотничьим),назовем его Игорь.
Дело было в довольно лохматом году (не от слова ЛОХ), когда огромной
попурярностью и всенародной любовью пользовались магнитоальбомы
В. Высоцкого. Теперь сама история:
Во время какого-то разговора всплыла тема о породах собак и один Кент,
обращаясь к Игорю, спрашивает:"А что это за порода собак Дорвоты?"
на что получает ответ , что такой породы нет.
Кент:"Как нет? я точно знаю, что есть!!!"
Игорь:" НЕТ такой породы, откуда ты про нее слышал???"
Кент:" Ну как же у Высоцкого в песне "Охота на волков"
Идет охота на волков, идет охота
На серых хищников,матерых и щенков
Кричат загонщики и лают псы ДОРВОТЫ...
(Кровь на снегу и пятна красные флажков)
ЗАНАВЕС....
P.S.Надеюсь все поняли, что лаяли псы до Рвоты.
Эх.... это не сегодняшняя попса

Сможет ли женщина сделать с Германией то, что не смог сделать мужчина?

Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и
двух дочек младшего шольного возраста. С чего у них там началось не
слышал, но финальная фраза одной мамы...
(Обращаясь к дочке):
- Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!!!

Жил в нашем городе Самаре дедушка Ленин в 1891 - 1893 г. Естественно в
городе полно мемориальных досок: здесь жил, здесь в суде адвокатом
работал, и т. п. Но одна привлекла мое внимание своей оригинальностью,
цитирую:
"Здесь, в доме активной участницы революционного движения
Ясеневой-Голубевой, БЫВАЛ В. И. ЛЕНИН".

Что он там делал, не уточняется....

Зашел недавно в Сбербанк заплатить техосмотр. А там говорят "Без
паспорта такой платеж не принимаем!"
Я начинаю выяснять почему???
Они вот, постановление госдумы, вот инструкция ЦБ для борьбы с
террористами все платежи кроме коммунальных услуг исключительно по
паспорту.
Расстроился, вернулся на работу. Со злости прочел злополучное
постановление и все что с ним связано. Настроение резко улучшилось.

Получается что ЦЕНТРАЛЬНЫЙ БАНК, ГОСДУМА И СБЕРБАНК ОФФИЦИАЛЬНО
ПРИРАВНЯЛИ ГИБДД /ГАИ/ К ТЕРРОРИСТИЧЕСКИМ ОРГАНИЗАЦИЯМ.

А Вы говорите, Ющенко ДАИ разогнал...

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....

В универе у деканата список первокурсников... Фамилия девушки
Удод-Тукнович... Это скорее жалость вызывает, чем смех.

В связи с невозможностью избрать канцлера, немцы решили вернуться под
управление четырех держав.
Английская зона начнет проводить экономические реформы, тогда как
французская станет придерживаться социальной модели. Русская зона станет
прибежищем для разворовывающих государственную собственность
клептократов, в то время как американская будет сокращать налоги - но
только для богатых.

Бантик, тонкие чулочки,
И чуть-чуть в помаде губки.
Школьница, в чулочках - строчки,
Нет короче мини юбки.

Нежность персиковых щечек,
Запрещенные сережки.
Линии интимных строчек,
Соблазнительные ножки.

Шпильки выгнули пикантно,
Формы юного созданья.
Облегает элегантно,
Юбка тайны мирозданья.

Наливают члены силой,
Серебристый смех и позы.
От смущенья щечки милой,
Расцветают словно розы.

Белый бант на пол ложится,
Пальцы к тайнам тайн крадутся.
Бьет в силках желанья птица
В страсти, силясь оглянуться.

Туфли встретились носками,
Свесился за парту локон.
Дьявол меж ее тисками,
Наслаждения свил кокон.

И головкою ныряя,
В его жаркие глубины.
Стонет, жемчуга теряя,
В дебрях рыжеватой тины.

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно.
И не больше 8 раз в день.

Выписка из толкового словаря В. И. Даля:

ИВАНЪ, самое обиходное у нас имя (Ивановъ, что грибов поганыхъ),
переиначенное изъ...

Недавно видел в магазине: Водка "Беспохмельная" 40 рублей. =))
Дима.

Опять про фамилии. Многие видели Антона Хрекова - ведущий с НТВ вроде.
Подумалось, что у него "переходная" фамилия: уже не Хренов, но еще не
Греков (не обижайся Антон)

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и проводил оперативное совещание с Министром внутренних дел Рашидом
Гумаровичем Нургалиевым.

Ну че? – спрашивал Владимир Владимирович, - Все контрабандные
мобильники конфисковали?
Так точно, - отвечал Рашид Гумарович, - более 10 тонн приняли.
А че таможенники по этому поводу говорят? – спросил Владимир
Владимирович.
Говорят сотни тысяч тонн груза идет ежедневно через границу, физически
не могут все проверить и досмотреть, вот нечистые на руку коммерсанты
этим и пользуются – отвечал Рашид Гумарович
А нечистые на руку коммерсанты че по этому поводу говорят? – спросил
Владимир Владимирович
Говорят по 120 000 зеленых с авиа борта таможне и никаких проблем –
отвечал Рашид Гумарович
В это время у Владимира Владимировича Путина зазвонил телефон мобильной
президентской связи. Владимир Владимирович нажал единственную кнопку на
телефоне и его помощник Виктор Петрович Иванов сообщил ему, что для
него доставлено заказное письмо из Федеральной таможенной службы.
Читайте – сказал Владимир Владимирович
Виктор Петрович Иванов распечатал конверт и начал читать:

C уведомлением
Г-ну Путину В.В.
Москва, Кремль

В соответствии со ст. 350 Таможенного Кодекса РФ в Ваш адрес
направляется требование об уплате таможенных платежей № 00 от
00.00.2005 года на сумму 0000000 рублей за незаконный ввоз на
таможенную территорию РФ сотового телефона марки «Х» серийный номер №№№№№.

С уважением, Руководитель ФТС России Жерихов А.Г.

Навеяно историей, рассказанной люберецким пассажиром о тесноте в
электричках. Сам живу в Раменском и уже более 30 лет пользуюсь этим же
траспортом, естественно проезжаю Люберцы. Года полтора-два назад на ст.
Люберцы появился замечательный пес: гладкошерстный, коричневой масти.
Замечателен он тем, что собирает пустую пивную посуду - бутылки. И
куда-то их несет. Недели три назад ехали на работу в столицу вместе с
сыном, который сабаку тоже раньше видел. Бежит она со своей чубурашкой.
Сын: она наверное хозяину штук по 50-100 в день приносит. Я: а может она
уже с деньгами к нему возврщается?. Видел ее сегодня на станции в 10-20
(05.09), в пасти была пустая 0,5 из-под пепси. Как профессионал она
должна знать, что такую не принимают! Значит просто следит за чистотой
на подведомственной территории! Вот такие замечательные песики живут в
Подмосковье.

Насчет величия человека:
- Вчера состоялся всемирный слет мух, на котором активно обжуживался
вопрос:" Дизентирийная палочка, как пищевая добавка, повышающая
продуктивность человека".

Не удалось Аяцкову узнать, какой мужик - Лукашенко.

Хотябы один раз в году, в свой День Рождения, я имею право... никого не
видеть!

УАЗ Патриот. Верный, надежный.
Настолько надежный, что если нарисовать его на баннере, то ссылка с
этого баннера перестает работать.
www.mail.ru предоставляет вам возможность провести realtime test.

Из описания к порнофильму:

ЭКСПЕРЕМЕНТ УРАНУС
Полет в космос - это вам не шутки. Это требует колоссальной,
титанической работы огромного количества людей. Людям свойственно
ошибаться, поэтому возможно все... Тем более, что некоторые специалисты
преследуют определенные секретные цели. При запуске Этого корабля уже на
старте возникли непредвиденные затруднения… А один из главных вопросов -
как поведет себя член в условиях невесомости.

Дмитрий

Навеяно историей про батюшку от 29.08
В далеком 88 наш стройотряд возводил свинарники под Питером. А надо
сказать, что мы в ССО не некультурно отдыхать (читай пить не просыхая),
а действительно работать ездили, то есть сухой закон был. Несмотря на
это время мы коллективом проводили прекрасно (если кто из ЛЭТИшных
"Коммунаров" читает - привет).
И существовало у нас еще неписанное правило - при дамах не выражаться.
Если их поблизости нет - то пожалуйста, а так - ни ни. Так что не
стройотряд, а институт благородных девиц какой-то :) Несли мы как то в
четвером швеллер на ломах. Швеллер - это дело такое, тяжелое, нечто типа
рельса, только гораздо толще. В шестером его в самый раз, а вот в
четвером - уж очень тяжело, руки потом до земли висят. Так что когда все
останавливаются отдохнуть, швеллер этот самый просто падает на землю,
ему то что - он чугунный. И случилось так, что во время очередной
остановки швеллер прыгнул и приземлился прямо на ногу Мите (весьма
колоритная личность, из семьи медиков, папу Розенбаум в песне о скорой
помощи упоминал и что Митя у нас в ЛЭТИ делал я не знаю). Ну и по закону
подлости одна из наших девушек как раз остановилась метрах в пяти
поглядеть на эту картину. Я не знаю как вы, но если б мне швеллер на
ногу кинули - я б наплевал на все неписанные законы и высказал ВСі что я
думаю об этом куске металла, а так же и товарищах, которые сделали такое
черное дело. Но не Митя. Он окинул нас всех взглядом и тихим голосом,
насквозь пропитанным сдерживаемыми эмоциями, сказал "Мужики, ну какого
буйвола вы мне швеллер на ногу положили?"

Недавно на одном из американских любительских сайтах нашел видео,
содержащее любопытный репортаж о накрытии банды наркоторговцев и
уничтожении их запасов марихуаны и проч.
Картина: Поле. Репортер с микрофоном. На заднем плане военные сжигают
наркоту, собранную в многочисленные кучи. Кругом густой дым; причем
отчетливо видно как ребят колбасит. Явно дало и корреспонденту, который
никак не может дойти до второго предложения своего рассказа. "Позади
меня солдаты сжигают марихуану... марихуану, конфискованную у
наркотарговцев..." повторял он, еле-еле стоя на ногах.

Дмитрий

Идет горбатый мужик по клатбищу, слышит громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик бежит домой, смотрит, и правда, горб пропал, он звонит своему
храмому другу, мол на клатбище голос волшебный, от всего лечит. Ну
храмой естественно бежит на клатбище, слышит тот же голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет мужик, ты горбатый!

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на
большие сроки".

Дмитрий

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают,
что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не
знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не
знает, что он делает.

Дмитрий

Две проститутки:
- мне нравится заниматься сексом с Жириновским
- почему?
- а он и тут норовит занять побольше позиций

Вспомнился мне старый добрый анекдот:

- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

Еду в автобусе. Задумался о своем, тепло сидя в конце.
Вдруг, ни с того ни сего рядом со мной садится, о Боже, нет слов - ну
просто ангел. Смотрю на нее, любуюсь, но стоит ей только посмотреть в
мою сторону, как тут же отворачиваюсь, делая вид, что нашел за окнами
что-то интересное.
Неожиданно замечаю, что она сама на меня бросает весьма лестные для меня
взгляды. Думаю, что бы сказать, что бы спросить, чтобы вымолвить из
этого светлого ангела хоть словечко. Ах, как мило она смущается и
отворачивается, поймав мой взгляд; ах, как хороша... Наверное, у нее нет
недостатков.
Сижу, весь съежившийся и неловкий. Вдруг у нее звонит телефон. Радуюсь,
думая что наконец-то услышу хоть слово, произнесенное из этих сладких
уст.
Лучше бы она молчала!
Фросько-деревенским голосом она отвечает:
- Аллле! Да, я, а чо? А на х@ звонишь тогда? ...
Что я в ней нашел вообще?

Сидим с друзьями в кафешке, где кроме вида на Набережную ничего хорошего
нет. Пьем пиво. Подходит официантка, по виду весьма странная, - будь она
парнем, сказал бы, что она обкурилась. Принимает заказ, причем после
каждого слова долго и тщательно что-то обдумывает, и только после этого
записывает в свой блокнотик. В заказе мелькает хот-дог. И над этим она
долго думает, но записывает. Уходит...
Возвращается, странно так на нас смотрит и спрашивает:
- Вам, этот, хот-дог с сосиской или без?

Стоим, значит, у моего подъезда с другом, курим, травим анекдоты –
в-общем, мирно и цивильно проводим вечер. Подходит какой-то ханыга:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
Признаться, после такой фразы трудно послать, как бы соблазнительно это
не было.
- Добрый вечер.
После пары бессмысленных фраз о том, как он не пил два года, а совсем
недавно нечаянно выпил, о том, как тяжко похмелье, о том, как стыдно
перед женой, он подходит к сути:
- Мужики, дайте на опохмел.
- Нет, нет денег, - вру бессовестно.
- Ну ладно.
- До свидания, ребятки.
- Прощайте.
Уходит, становясь поводом для шуток на пару минут. Только забываем о
нем, как он уже снова тут как тут:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
- Денег нет.
- Ну ладно...
Пара шуток и неприятный осадок в памяти. Ну да ладно...
Еще через пару минут:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
- Мужик, пошел на х..!
И тут фраза, просто убившая нас:
- Аааа, значит, я здесь уже был!

Еду с однокурсницей и бывшей одноклассницей, она мне очень мило
улыбается, пытается строить глазки. Заигрывая:
- Димк, а у тебя глазки, как у отца.
- ...
Она, не смутившись:
- Димк, а у Вас с отцом черты лица похожи.
- Спасибо, - фраза, смешанная с благодарной улыбкой.
Она, осмелев:
- Димульк, а ты вообще очень на отца похож!
Устав слушать это:
- И?
- Папу твоего очень жалко!

Я многого не умею,в том числе и страдать от этого

В чем причина частого смена коллектива в группе ВИА ГРА?
Продюсер боится что группу будут называть ПОДАГРА.

Настоящее время. Германия. Немецкий автобус с гидом везет группу евреев
на экскурсию в Бухенвальд. Вдруг неожиданно у автобуса прокалывается
колесо. Водитель вместе с гидом мечутся вокруг автобуса, размахивают
руками, орут - оказывается, что инструментов для смены колеса у них нет.
Решают обратиться за помощью в ближайший домишко, находящийся
неподалеку. Стучаться - дверь открывает пожилой бюргер. Гид ему говорит:
"Вы нам не поможите?". Бюргер: "А что случилось". Гид: "Понимаете, везу
евреев в Бухенвальд, а автобус сломался....." не успевает договорить,
как бюргер начинает метаться по дому.... как безумный..... После
нескольких часов метания с горящими глазами подбегает к гиду и
говорит......"Слушай, к огромному сожалению ничем помочь не могу......
есть только микроволновка???"

Новые хиты Российской эстрады :
Технология : - Нажми на попку -
Земляне : - Земля в аккумуляторе -
Лейся песня : - Баскетбольное кольцо -
Олег Газманов : - Господа OFFицеры -

Ваш калькулятор совершил недопустимое действие и будет перезагружен.

В копилку "скрип - килисы"
Помните, раньше в школе учили стихотворение Лермонтова М. Ю. "Тучки
небесны, вечные странники..." Может и сейчас учат...
Досталось мне на уроке декламировать это стихотворение. Любил я это
дело. С чуством, толком, расстановкой... Есть там фраза "... Вечно
холодные..." Сгоряча обозвал я эти тучки "... вечно голодные..."
Очень классу понравилось.

Привезли шоколадку из Италии. Написано: "Возможно содержание небольшого
количества лесного ореха и миндаля". Типа, извините.

Не любитель эпистолярного жанра, однако навеяно темой «Русский кайф».

Ситуация: начало 90-х (кажется, 1991 год). По причине дефицита
авиатоплива из 3-х ежедневных рейсов по маршруту Новокузнецк-Москва
осталось три в неделю. Административный ресурс по добыче авиабилетов не
сработал и варианты типа: откидные кресла/стоячие места/кабина пилотов
были давно расхвачены наиболее приближенными к Аэрофлоту гражданами. А
домой надо.
На третий или четвертый день безрезультатной тусовки в аэропорту Кузни в
надежде влезть на подсадку подходит крендель (по форме одежды и выхлопу,
ясное дело, грузчик) с предложением «Улететь хочешь? » Само собой, хочу!
«Три цены. Полетишь внизу. Только не курить! ». Ну, три цены – не вопрос
(кто не в курсе: в те времена три цены на авиабилет Новокузнецк – Москва
равнялись цене пары мужских туфель среднего качества). Что такое
«полетишь внизу», я понял чуть позже.
В общем, после посадки пассажиров меня запихали в передний багажный
отсек Ту-154-го. Багажа не было, зато присутствовали две дамы
бальзаковского возраста с печатью челночниц на лицах и еще какой-то
хлопец. Видимо, данная транспортная схема была уже отлажена коллективом
авиапредприятия, поскольку в трюме висело четыре гамака (хоть какие-то
удобства для пассажиров).
После закрытия двери багажного отсека меня смутил размер щели между
дверью и фюзеляжем (сантиметров десять), однако, после набора высоты и
снижения давления за бортом дверь встала на свое место. Жить можно.
Летели через Кемерово (там была дозаправка). Взлет, почти сразу же –
посадка, никаких проблем. Самое интересное началось через час-полтора
после вылета из Кемерово.
Во-первых, дело было летом. Из теплых вещей у меня была только легкая
куртка. А температура в багажнике – где-то около +10С. Но это не
главное. Главное – во вторых.
Во вторых, перед полетом я попил пивка, и где-то над Уралом мне
захотелось. Пока не сильно. Но, помня о последствиях, я начал поиски
тропы к заветному уголку.
Кто летал на 154-х, вероятно, помнит, что вдоль салона на полу есть люки
размером примерно 50х50 см. Один из таких люков располагался у меня над
головой.
Еще через полчаса мне захотелось конкретно. И я решился. В некотором
роде мне повезло, поскольку я открыл люк, ведущий в пищеблок (место, где
находятся бортпроводники между 1-м и 2-м салонами). В последствии я
представил реакцию пассажиров в случае, если бы я открыл люк, ведущий в
салон. Тогда же об этом я даже не думал. Я увидел сидящего
бортпроводника, очень обрадовался и жестами стал просить выпустить меня
на волю. Однако его реакция была абсолютно неадекватной. Он посмотрел на
меня как солдат на мандавошку и наступил на люк ногой.
Как назло, путешествующие со мной дамы даже и не собирались вздремнуть,
а активно обсуждали свои челночные проблемы. Поэтому аварийный вариант
отлить в собственную сумку с барахлом откладывался на неопределенное
время.
По всей вероятности, моча конкретно ударила мне в голову, поскольку я
открутил дюралевую секцию, отделяющую багажник от центроплана, в надежде
уединиться хотя бы там. Там я увидел отсек с какими-то агрегатами и
подумал, что это, вероятно, топливные насосы. О том, что мои дальнейшие
действия могут повлиять на процесс полета, я также тогда не задумывался.
Все мысли были только об одном.
В общем, выручил меня мой попутчик, а также польская (турецкая или еще
какая?) фирма, разливающая свой мерзкий лимонад на сахарозаменителе в
двухлитровые баллоны (кто помнит, тогда только-только началась мода на
этот вид тары). Мой сосед, видя мои мучения, героически выпил оставшийся
литр своего лимонада и протянул мне пустую бутылку. Дамы, видимо не без
реального опасения за свою жизнь, уснули (или сделали вид, что уснули).
Хотя на тот момент мне уже это было абсолютно по барабану.

История №55 от 28.07.05
"... А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли
поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май"
("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"

По утверждению самого В. Цоя "Бошетунмай" - это просто хорошее слово