Поиск по автору:

ВиАгробанк ?!

Деньги в банке МММ - быстро размножаются,
Часто из-за этого назад не возвращаются.

Я достаю из широких штанин
Залупу размером с консервную банку!
Смлтрите же люди, я- гражданин!
А не какая-то там гражданка!

ушла жена на работу а муж карову доит жена забыла зонт и пришла домой а
мужа легала корова он ее прявязал а штоны упали картина у мужа падают
штаны корова в роскоряк и жена заходит

Депрессия - это когда выбитые зубы собираешь сломанными руками

На вопрос как по английски гоголь-моголь, правильный ответ гамлет-омлет.
Димитрий

Япошка...

Аптекарь продал пациенту аспирин, но когда тот ушел бросился его
догонять. Удивленный пациент спрашивает в чем дело и в ответ слышит, что
ему был продан по ошибке не аспирин, а стрихнин.
- А какая разница, - спрашивает пациент.
- Один евро!

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали –
"давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
- Ну как?! Живой?!
- Терпи, казак!
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А
Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что
эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор
за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь
этих варваров.
- Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
- Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная
задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

-Мне кажется, что Путину нужны очки!
- От близорукости?
- Нет. Для расширения взглядов!

В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному
преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке.
Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было
я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит
на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали,
купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2
бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче).
Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем
готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из
графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан
вдруг резко встает и уходит из аудитории.
Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и
нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду,
садимся и ждем.
Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его,
а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением
смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском
вон из аудитории.
Вот такая история!!!

Один мой товарищ решил таки поставить на Unix-машину XWindows.
На мой вопрос почему он ставит именно эту версию Windows-менеджера,
а не другую. Он ответил:
"В этом менеджере Хтерминал самый шустрый и это главное..."
Внимание вопрос! Зачем ему вообще Windows нужен??? :)

Я не курю, а убиваю в себе лошадь! Kirsh

Люблю я тебя
Люблю очень сильно
Быть может я
Ребенок бессильный
Но я это я
И главное я
Люблю ведь тебя

Американские ученые доказали, что женское поведение в отношении выбора
партнера очень напоминает поведение рыбок гуппи,а жевание резинки Орбит
и Дирол в рекламных роликах на коровье.

негры - афроамериканцы жиды - евроамероканцы

Дело было так. Есть у меня приятель, он работает водителем троллейбуса.
Ну, в общем, подъезжает он к конечной остановке и выходит,
для того чтобы отметиться, к диспечеру. Отметился и наблюдает такую
картину: Рядом сидят мужики, рабочие ТТУ и пьют пиво. Вдруг подходит
к ним мужик и говорит "Дайте мне пивка хлебнуть"
А они ему "Рассмеши нас и получишь пиво". Ну мужик берет у них красную
робу, (такие же робы носят и водители троллейбусов). Одевает ее и идет
к остановке. Находит какого то интеллигента и говорит ему "Я вот
водитель троллейбуса и подводит его к нему не могли бы вы мне помочь
а нужно рога подержать у него"
Ну и дает ему в руки трос с ними. А сам я сейчас за слесарем сбегаю
и уходит в диспечерскую. Ну мужик стоит и держит рога. Мужик тот
забегает в диспетчерскую находит водилу этой злополучной машины
и говорит ему "Я тут только что подъехал смотрю какой то идиот
у твоей машины рога отцепил от контактной линии и стоит держит,
да вон из окна видно посмотри"
Водила смотрит и правда. Ну он выбегает с матом на улицу. Что было
дальше описывать думаю не надо. От смеха лежали все. Ну а мужик
заработал на пиво.

Встречает Илья Муромец на дороге Колобка.
-Что, Колобок, не весел?
-А что веселиться то, Илюшенька? Побрил меня прошлым днем, словно
надсмеялся!
-Я, Колобок? Да ты что?! Кроме как с Головой вчера у развилки ни с кем
не пьянствовал. Тебя не видел.
-То-то не видел! После ведерка стал все орать и мечем размахивать:
"Дай, Голова, побрею!"

По стене ползет кирпич,
Красной армии боец
Не задавит его танк,
Это песня про любовь.

По реке плывет Оно,
Типа "просто" пенопласт
Если муха полетит,
Значит тоже вертолет.

Мы любим, Это
Мы любим То,
Но Это не Это,
И Это не То.

Али БАБа, али 40 разбойников ??? (Сказки 2001-й Российской
ночи)

Беседа менеджера и клиента (мужчины), далее М и К:
М: У меня есть предложение, от которого ты не сможешь
отказаться!!!
К: (пауза) Кольцо на палец?

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"

Все генитальное просто !

Мальчишки гоняли на улице футбол и один из них разбил мячом стекло. На
следующий день друзья интересуются.
- Ну что, наверное всю ночь не спал?
- Еще бы, знаете как из окна дуло.

Полуколыбельная(на мотив Спокойной ночи малыши)

Спят усталые вампиры - пока спят баю-баю-бай
Но-о в полночь они крО-Ови хотят баю-баю-бай
Спи скорее, а иначевычислят они легко вас,
Глазки закрывай, баю-бай

Алле?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...

"Наркому душ..."
Ваша история сродни тому, как если бы на 1 Апреля вместо "А у Вас вся
спина белая" Вам нагадили бы в комнате.
Нагадили не в переносном смысле, а впрямом. И сказали бы на Ваши
возмущенные крики: "А что здесь такого - это же шутка юмора такая".
Я думаю запах все равно остался бы.
На счет чуства юмора - так оно у каждого разное. Для кого-то и Ваш опус
смешон.
А кто-то чуствует запах независимо от того, в шутку нагадили или
всерьез. На последок рекомендую Вам посмотреть фильм
"Даун - Таун" г. Охлобыстина, Вам должно понравится.

Дмитрий

Идет медведь по лесу важно. Воробей мимо летит. Медведь ловит его не глядя. Воробей спрашивает: Ну и чё!? Медведь его размазывает второй лапой, с хлопком и брутально говорит: Ну и всё, на..

Дуэт Шнурова и Кати Лель:
Я скажу, что теперь мне очень надо,
Самое главное джага-джага.

Бай, кал.
Конь-Лань.
Башкек.
Сыр, Дарья.

Работаю системным администратором в экономической газете. Сегодня утром
в одном из отделов 7-летняя дочка одного из сотрудников, скучая,
рассказывает сама себе сказку:

"Жили-были дед да баба, и не было у них торговой марки".

Пришел с утра на работу. Сел открыл ixbt... сделал умный вид... читаю.
Прочитал. Думаю надо бы и за работу... только сел... слышу в соседней
комнате звук радио - формула один нарезает круги с соответствующими
звуками. Ну хватило меня на минуту - долбает быстро однообразие. Пошел
смотреть и мягко говорить что бы выключили Это. Пришел - слышу - точно
радио играет - говорю другану - типа, что слушаешь? он в ответ - да
спорт... ясно думаю... фиг с ним пусть слушает. Сел за стол... включил
winamp одел наушники... Мать - перемать - фонит у меня его радио в
наушниках - те же самые "круги в ушах". Выматерился - пошел к другану -
говорю радио выключай на. А он - да уже выключил.... точно - не слышно
радио. Я снова выматерился - а в голове всплывает компьютерный опыт -
была похожая ситуация - радио фонило на выходы звуковухи. Мать перемать
думаю - это что я без музыки буду весь день - это же наушники надо будет
выключать... И тут взгляд падает на taskbar - там вроде бы все в порядке
- висит незакрытая страничка ixbt - закрываю ее - и звук прекращается -
это был звуковой банер....

В связи с обрушением в Баку, московские гасторбайтеры оголили прилавки
магазинов сотовой связи

Организация "Юнеско" дарит слепым детям книгжки в подарок!
Организация "Майбутьне" дарит глухим ребенкам магнитафоны в подарок!

Жила в лесу Какашка, надоело ей там. Подумала: "Пойду на войну
воевать":))). Собрала вещи и пошла:) Идет идет, смотрит другая какашка
на лугу загорает, та которая загорает: "Какашка, а куда ты идешь?"
другая отвечает "На войну". Ух ты, можно с тобой? Да пойдем вдвоем
веселее:) Идут и встречают третью, четвертую, пятую:))) Идут движухой, а
на встречу им ползет ПАнос:) ПАнос говорит: "Какашки куда идете?" – мы,
на войну воевать!!! Ух ты а можно с вами! НИФИГА МЫ СЛАБАКОВ НЕ
БЕРЕМ:)))

А кто идет за Клинским?
-Тот сдает бутылки

Какая связь между Юрием Гагариным и Юлией Савичевой:

На небо за звездой --высокоооооооооо
Тихий полеооооот - это легко-ооооо

А если быГагарин в полете был не один и полет бы закончился неудачно

Не забываай пламя огняяяя
Где мы с тобооооой
Навсегда вдвоеоом.

Анекдот из той же серии, что и лучший за 23 марта 2001

Вопрос 1.
Три негра шли по улице, решили купить поесть, купили три булочки.
Пришли домой, стали разбирать сумку - одной булки не хватает.
Куда делась булочка?
После некоторых размышлений собеседников можно сказать ответ - потеряли.

Вопрос 2.
Ехал в трамвае мужчина с маленькой собачкой. Вдруг на остановке она
вырвалась и убежала, а он за ней не успел. Погоревал, поехал дальше.
Едет обратно, вдруг видит: бежит его собачка и что-то в зубах несет.
Что она несла в зубах?
Никто не отгадает - булочку, которую негры потеряли.