Поиск по автору:

Взято из форума http://hyperlab.org/cgi-bin/bbs1/config.pl

И вспомнил я как однажды лет 10 назад меня с друзьями нефуйски проперло только
от того что мы смотрели на человека который ел пельмени. Дело было так: ждали мы
одного паренька (еврейчика, который слыл своей бережливостью) у пельменной
на Колхозной площади. Время было, и мы накупив по горе пельменей решили
подкрепиться. В пельменной народу не было, однако почти все столики были завалены
тарелками с недоеденными пельменями - такая грязная совковая пельменная. Доесть
пельмени никому из нас тоже не удалось и на сытый желудок мы решили подшутить.
Мы поставили наши недоеденные тарелки на разные свободные столы, одного человека
оставили их охранять, а двоем встретили приятеля-еврейчика и начали ему гнать
перебивая друг друга: "Слушай! Мы щас тебе такое место покажем! Такооое!!!
Здесь на углу отличная пельменная есть! Колян уже пошел туда и нас там ждет.
Мы постоянно туда ходим! Там можно бесплАтно поесть отлИИИчных пельменей!!!
Идем, скорей же. -Как бесплатно??? -Да очень просто!!! Там на столах полно
недоеденных пельменей. Почти не тронутых!!! -Да ладно. Вы идиоты! Можно столько
болезней подхватить! -Да пошел ты! Сколько раз ели и ничего! Там тарелки есть
ну очень пООлные и ООчень вкусные!!! Еврейчик отказался питатся объедками и тут
мы подошли к пельменной. Войдя в пельменную мы тут же потеряли интерес к еврейчику
и бегом ринулись к разным столам - каждый к своей тарелке. И принялись побыстрому
запихивать пельмени в рот, смачно причмокивать и переговариваться: "А пельмени то
какие сегодня вкУУУсные!!! Ой, а я почти целую тарелку нашел!!! А ты что стоишь???
Налетай!!! Ну хоть попробуй, непожалеешь!!! Давай! Давай!!!" Он был в ступоре
секунд десять. А потом он выпучил глаза,
сорвался с места как метеор и начал летать от стола к столу выбирая объедки
покрупней и жадно заталкивая их в рот. Все это заливалось остатками компота
из разных недопитых стаканов. Я со смеху чуть не подавился. У моего друга пельмени
просто вылетели изо рта. Но вообще мы продержались около минуты давясь от смеха
и пряча лица. За это время он поглотил поразительное количество пельменей.
Но потом мы заржали, и он понял, что что-то не ладно.
Потом при каждой следующей встрече мы в шутку "приглашали" его в пельменную -
он краснел, а к нам возвращался радостный ПРИХОД! (?флэшбэк?)

Кто бы не выйграл - Мы проиграем.

Позвонил к нам в детективное агентство человек, я, говорит, директор
фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти.
Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились,
поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу
нового секретаря – милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался
весь сыр – бор. Вся фирма-то – три комнаты и коридор на первом этаже в
старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все
женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода
Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали
– ей в этот день долг отдали. Все всполошились – как пропали? Сначала на
посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время
подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали –поахали, в милицию,
естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время,
дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и
так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин
спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю – нету. Директор двери
в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке
кинулась – тоже денег нет. Причем интересно – взяты не все деньги,
несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит,
ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила
и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели
они, думали – думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на
следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого
простого – попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла,
на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально.
Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со
своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто
посторонний заходил – выходил, и так далее. Только Света что-то
недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе – зарплату в фирме еще
не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела
купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки,
и так далее… Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала,
почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в
одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и
зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для
разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали
и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а
на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих – звоню в то
охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь,
прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я
говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице – Свете. Директор
берет трубку и с первых слов – а, Света, знаю – знаю, что, и у вас
Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что
Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из
бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть
директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет
Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по
имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все
верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду – ну
ангелочек, да и только.
www.detective.inc.ru

Суслик, сука, личность

Бухали вчера с приятелем. Пропивали меня- свадьба через шесть дней. Так
вот выходим на улицу, освежиться, друг уже никакой. Набирает по
мобильному номер своей подружки, с которой уже два года вместе живут и
которая его дома ждет. И с полным изумлением в голосе вопрошает:- А это
кто?
Потом отключается от абонента перенабирает и с раздражением в голосе
снова: Кто это?
Подруга за словом в карман не лезет -отвечает, конечно же обидевшись:
- Все зависит от того кому вы звоните!
Коньяк форева!!!

Первый Буратино вышел у Папы Карло несколько уродливым и он "загнал" его
Гофману. При покпке Гофман был пьян и "прощелкал" уродство купленной
куклы. Так появился Щелкунчик.

Мама, не бей меня головой об стенку.. Привет, соседи!

Если к вашему сердцу нельзя найти ключ, то может вас просто нечего
открывать -(нет замкА)

Мне надоест ебло в губной помаде
Трусы твои, колготки, холодец.
Твои подруги, мелочные бляди
И я с другой отправлюсь под венец!

Ни грусть, ни злость внутри меня не точит
За нашу остопиздевшую связь!
Когда бы смог, я так в тебя бы кончил,
Чтоб вся твоя пизда разорвалась!

Раскрылась утром летнюю ромашкой
Пахнула ароматом нужников,
И стаи мух подобно летним пташкам
Слетятся и насрут меж лепестков!

И пусть твой друг останется довольным!
Пусть прыгает, как злоебучий мяч,
Когда бригада с молотком отбойным
С твоей пизды отколет этот срач!

Санек Белый

Ну-у-у, опять про маршрутки. Часто приходится ездить и вот попалась
такая надпись :
"Ты можешь изменить жене,
Друзей не видеть много лет,
Но чтоб не оплатить проезд,-
Страшней греха на свете нет!"

Вроде, близко к тексту, если и наврал, то немного.

налоговая.. сдача неправедно нажитого и праведно. толпа новичков мечется
в поисках образцов - как заполнять свои два листика.. мерзкие сотрудники
кивают на рекламу услуг.. подсчитываю: за свои "осветленные" сто баксов
надо отдать ласковому советчику двести.. класс. сел, подумал, поднял
глаза на доску объявлений.. зацените:
"для получения справки.... тра-то та... предъявляются: паспорт, или
удостоверение личности, или справка о смерти."
юмористы .

Коллега рассказала только что.

Вчера смотрела телевизор, переключала каналы.
В том числе попался сюжет, как наши бобслеисты мчались (наконец мы
выиграли Чемпионат Мира по бобслею!!!).

Очень убедительно на наших ребятах смотрелась реклама Генерального
спонсора "АВТОЛАЙН".

После выступления сборной России на Евро 2004, прокуратура Киева
возбудила 3 уголовных дела в отношении ЗАО "Воля-кабель" по ст. 301
Уголовного кодекса Украины ("изготовление и распространение
порнографической продукции").
http://www.korrespondent.net/main/97174

Метро, час пик, ст. проспект мира переполненный вагон, люди буквально
висят и сидят друг на друге. Стоит перед открытой дверью небольшая
женщина, по первому взгляду килограмм 150, не меньше. Стоит, задом
потрясывает, видно что нервничает, и наконец не выдержав с криком
"опаздываю на поезд!!!" вваливается в вагон.................... В общем
она вошла.......

Всречает как-то, Ходжа Насредин МММудрого строителя пирамид
и спрашивает:
- Скажи пожалуйста в чем заключается секрет ПИРАМИДЫ.
- Все очень просто, строят ВСЕ , а в камере лежит ОДИН.

Разговаривают 2 гинеколога. Один говорит:"У меня пациентка есть, у нее
пизда как дыня. Другой спрашивает:"А можно мне посмотреть?" Записалась
женщина на прием, входят гинекологи и 2-ой говорит:"Пизда, как пизда,
причем тут дыня?". Первый отвечает:"А ты лизни"

История о высшей справедливости.

Было позавчера.
Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все
такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с
веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот
незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы
быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером
встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду,
который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.

Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на
полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для
фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не
видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в
фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось.
И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в
полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь
через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею
эдакий успех у публики. Безуспешно.
Пришлось обходить все это сооружение.

На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых
гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С
ВЕСЛОМ.

Дальше ухохатывались вместе :)))

Модог мывон с меялвардзоп, адогоп и яндогес ун. Ну а если не понятно, я
поздравлю всех обратно.

Жена говорит мне
- К нам на работу пришел новый сотрудник. Весь в шрамах. Прям
Франкенштейн какой-то.
Ради интереса спрашиваю
- А ты знаешь кто такой Франкенштейн?
отвечает
Конечно! Физик какой-то.
Улыбнуло.
Замечу что не блондинка.
Думаю перепутала с Энштейном.

Вакансия на сайте:
"01.08.06 16:24:29 | Консультант Прямой работодатель
Город: Благовещенск
Возраст: от 25 до 40
Образование: Высшее
Опыт работы: 1 год

Требования:
Московская компания объявляет набор консультантов, специалистов для
участия в действующем проекте, на Дальнем Востоке, по внедрению системы
Oracle E-Business Suite. Опыт работы с Oracle EBS или анал..."

http://www.job.ru/searchvac.jsp?mode=findVacance&submode=find

После получения многочисленных угроз Вернер изменил интерфейс своих
анекдотов, и теперь по быстрой ссылке вместо "новых", "злободневных",
"лучших прошлых лет" и так далее можно получить либо первую десятку,
либо все, что дает возможность быстро отличить тех, кто зашел в анекдоты
от тех, кто там живет.

Кто менее прав: кто не простил или кто не попросил прощения.

Почему Кощей бессмертный умирает от иглы, хотя тогда не было
наркотиков.

День святого вазелина!

Известна реклама
"1 раз проведите щеточкой по ресницам, и они станут на 30% объемнее"
А если провести 20 раз

Первый указ Буша-младшего:
пункт 1: считать аборт убийством
пункт 2: считать минет людоедством
дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2

Поскольку на назначение пенальти протесты не принимаеются, руководство
сборной Швейцарии сформулировало его так: "Количество сигарет,
выкуренных Газзаевым превысило предельно допустимую норму и привело к
резкому увеличению концентрации углекислоты в амосфере стадиона, что
является нарушением Киотских соглашений, и в результате негативно
повлияло на физическое состояние игроков сборной Швейцарии"

Красота спасет мир... а кто спасет красоту???

К вопросу об «интересных» для русского уха иностранных словах…
Захожу вчера в супермаркет в окрестностях Цюриха – в зале висит огромный
транспарант « Супер-Акция КАКИ», ну супер-акция понятно – распродажа значит,
но каки? Подхожу ближе и радуюсь еще больше – плакат поменьше возвещает
«Итальянские каки, всего за 2,90 франков»…

P.S. Каки оказались хурмой, кстати очень вкусной…

Не обсуждайте щекотливые вопросы с людьми боящимися щекотки !!!

Навеяло историей от 01.03... про эстакаду....
А ведь действительно эту эстакаду построили давным давно. Только не в
Новой Деревне, а в Старой. В чистом поле. Когда на электричке едешь,
очень умяляло - стоит мост без подъездов :((
А потом к этой эстакаде лет через дцать город пристроили. Ее теперь все
автомобилисты проклинают - по утрам пробка жуткая.

В день Святого Валентина не ходи без вазелина!

Соревнование по миньетам. Выходит Франсуженка. Спрашивают:
- Сколько знаешь?
- Пятдесят.
Публика в шоке.
Ну дали ей мужика на проверку. Час не, два нет. Через три выходит. У
него спрашивают.
- Ну как?
- Все пятдесят, все просто пиздатые, просто нет слов!!!!!!
Выходит немка.
- Сколько знаешь?
- Семдесят.
Публика просто в экстазе.
Ну дали ей опять мужика на проверку. Час не, два нет, три нет, шесть
нет. Через семь выходит. У него спрашивают.
- Ну что? Как?
- Все семдесят, все просто такие пиздатые, просто заебись!!!!!!
Выходит русская.
Видуший с тем-же вопросом.
- Сколько знаешь?
- Три.
Публика разочярована.
Ну на всякий случай дали ей мужика на проверку.
Час нет, три нет, шесть нет, день нет, два дня нет. Ну надо что-то
делать. Выбивают дверь, там никакой лежит мужик, еле дыша. Его кое как
растрясли, и спрашивают:
- Ну что? Как?
Он отвечает:
- Все три, все такие пиздатые!!!
Говорит и отключается. Его опять тресут, спрашивают:
- Какой первый?
- Бабушкины очки.
- Это как?
- Яйца в глаза, хуй в рот.
Публика ревет!
Его опять тресут:
- Второй какой?
- Фантомас.
- Это как?
- Мошенка на лоб, хуй с яйцами в рот.
Публика ошеламлена. Шквал оваций.
Его опять тресут, спрашивают:
- Третий, третий та какой?
- Фантомас в бабушкиных очках.

На своем телевизионном выступлении нанопрезидент озвучил свои наномысли.