Поиск по автору:

Сидим с друзьями в кафешке, где кроме вида на Набережную ничего хорошего
нет. Пьем пиво. Подходит официантка, по виду весьма странная, - будь она
парнем, сказал бы, что она обкурилась. Принимает заказ, причем после
каждого слова долго и тщательно что-то обдумывает, и только после этого
записывает в свой блокнотик. В заказе мелькает хот-дог. И над этим она
долго думает, но записывает. Уходит...
Возвращается, странно так на нас смотрит и спрашивает:
- Вам, этот, хот-дог с сосиской или без?

Стоим, значит, у моего подъезда с другом, курим, травим анекдоты –
в-общем, мирно и цивильно проводим вечер. Подходит какой-то ханыга:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
Признаться, после такой фразы трудно послать, как бы соблазнительно это
не было.
- Добрый вечер.
После пары бессмысленных фраз о том, как он не пил два года, а совсем
недавно нечаянно выпил, о том, как тяжко похмелье, о том, как стыдно
перед женой, он подходит к сути:
- Мужики, дайте на опохмел.
- Нет, нет денег, - вру бессовестно.
- Ну ладно.
- До свидания, ребятки.
- Прощайте.
Уходит, становясь поводом для шуток на пару минут. Только забываем о
нем, как он уже снова тут как тут:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
- Денег нет.
- Ну ладно...
Пара шуток и неприятный осадок в памяти. Ну да ладно...
Еще через пару минут:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
- Мужик, пошел на х..!
И тут фраза, просто убившая нас:
- Аааа, значит, я здесь уже был!

Еду с однокурсницей и бывшей одноклассницей, она мне очень мило
улыбается, пытается строить глазки. Заигрывая:
- Димк, а у тебя глазки, как у отца.
- ...
Она, не смутившись:
- Димк, а у Вас с отцом черты лица похожи.
- Спасибо, - фраза, смешанная с благодарной улыбкой.
Она, осмелев:
- Димульк, а ты вообще очень на отца похож!
Устав слушать это:
- И?
- Папу твоего очень жалко!

Две проститутки:
- мне нравится заниматься сексом с Жириновским
- почему?
- а он и тут норовит занять побольше позиций

Вспомнился мне старый добрый анекдот:

- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают,
что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не
знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не
знает, что он делает.

Дмитрий

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на
большие сроки".

Дмитрий

Недавно на одном из американских любительских сайтах нашел видео,
содержащее любопытный репортаж о накрытии банды наркоторговцев и
уничтожении их запасов марихуаны и проч.
Картина: Поле. Репортер с микрофоном. На заднем плане военные сжигают
наркоту, собранную в многочисленные кучи. Кругом густой дым; причем
отчетливо видно как ребят колбасит. Явно дало и корреспонденту, который
никак не может дойти до второго предложения своего рассказа. "Позади
меня солдаты сжигают марихуану... марихуану, конфискованную у
наркотарговцев..." повторял он, еле-еле стоя на ногах.

Дмитрий

Идет горбатый мужик по клатбищу, слышит громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик бежит домой, смотрит, и правда, горб пропал, он звонит своему
храмому другу, мол на клатбище голос волшебный, от всего лечит. Ну
храмой естественно бежит на клатбище, слышит тот же голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет мужик, ты горбатый!

Навеяно историей про батюшку от 29.08
В далеком 88 наш стройотряд возводил свинарники под Питером. А надо
сказать, что мы в ССО не некультурно отдыхать (читай пить не просыхая),
а действительно работать ездили, то есть сухой закон был. Несмотря на
это время мы коллективом проводили прекрасно (если кто из ЛЭТИшных
"Коммунаров" читает - привет).
И существовало у нас еще неписанное правило - при дамах не выражаться.
Если их поблизости нет - то пожалуйста, а так - ни ни. Так что не
стройотряд, а институт благородных девиц какой-то :) Несли мы как то в
четвером швеллер на ломах. Швеллер - это дело такое, тяжелое, нечто типа
рельса, только гораздо толще. В шестером его в самый раз, а вот в
четвером - уж очень тяжело, руки потом до земли висят. Так что когда все
останавливаются отдохнуть, швеллер этот самый просто падает на землю,
ему то что - он чугунный. И случилось так, что во время очередной
остановки швеллер прыгнул и приземлился прямо на ногу Мите (весьма
колоритная личность, из семьи медиков, папу Розенбаум в песне о скорой
помощи упоминал и что Митя у нас в ЛЭТИ делал я не знаю). Ну и по закону
подлости одна из наших девушек как раз остановилась метрах в пяти
поглядеть на эту картину. Я не знаю как вы, но если б мне швеллер на
ногу кинули - я б наплевал на все неписанные законы и высказал ВСі что я
думаю об этом куске металла, а так же и товарищах, которые сделали такое
черное дело. Но не Митя. Он окинул нас всех взглядом и тихим голосом,
насквозь пропитанным сдерживаемыми эмоциями, сказал "Мужики, ну какого
буйвола вы мне швеллер на ногу положили?"

Хотябы один раз в году, в свой День Рождения, я имею право... никого не
видеть!

Из описания к порнофильму:

ЭКСПЕРЕМЕНТ УРАНУС
Полет в космос - это вам не шутки. Это требует колоссальной,
титанической работы огромного количества людей. Людям свойственно
ошибаться, поэтому возможно все... Тем более, что некоторые специалисты
преследуют определенные секретные цели. При запуске Этого корабля уже на
старте возникли непредвиденные затруднения… А один из главных вопросов -
как поведет себя член в условиях невесомости.

Дмитрий

УАЗ Патриот. Верный, надежный.
Настолько надежный, что если нарисовать его на баннере, то ссылка с
этого баннера перестает работать.
www.mail.ru предоставляет вам возможность провести realtime test.

Не удалось Аяцкову узнать, какой мужик - Лукашенко.

Навеяно историей, рассказанной люберецким пассажиром о тесноте в
электричках. Сам живу в Раменском и уже более 30 лет пользуюсь этим же
траспортом, естественно проезжаю Люберцы. Года полтора-два назад на ст.
Люберцы появился замечательный пес: гладкошерстный, коричневой масти.
Замечателен он тем, что собирает пустую пивную посуду - бутылки. И
куда-то их несет. Недели три назад ехали на работу в столицу вместе с
сыном, который сабаку тоже раньше видел. Бежит она со своей чубурашкой.
Сын: она наверное хозяину штук по 50-100 в день приносит. Я: а может она
уже с деньгами к нему возврщается?. Видел ее сегодня на станции в 10-20
(05.09), в пасти была пустая 0,5 из-под пепси. Как профессионал она
должна знать, что такую не принимают! Значит просто следит за чистотой
на подведомственной территории! Вот такие замечательные песики живут в
Подмосковье.

Насчет величия человека:
- Вчера состоялся всемирный слет мух, на котором активно обжуживался
вопрос:" Дизентирийная палочка, как пищевая добавка, повышающая
продуктивность человека".

Опять про фамилии. Многие видели Антона Хрекова - ведущий с НТВ вроде.
Подумалось, что у него "переходная" фамилия: уже не Хренов, но еще не
Греков (не обижайся Антон)

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и проводил оперативное совещание с Министром внутренних дел Рашидом
Гумаровичем Нургалиевым.

Ну че? – спрашивал Владимир Владимирович, - Все контрабандные
мобильники конфисковали?
Так точно, - отвечал Рашид Гумарович, - более 10 тонн приняли.
А че таможенники по этому поводу говорят? – спросил Владимир
Владимирович.
Говорят сотни тысяч тонн груза идет ежедневно через границу, физически
не могут все проверить и досмотреть, вот нечистые на руку коммерсанты
этим и пользуются – отвечал Рашид Гумарович
А нечистые на руку коммерсанты че по этому поводу говорят? – спросил
Владимир Владимирович
Говорят по 120 000 зеленых с авиа борта таможне и никаких проблем –
отвечал Рашид Гумарович
В это время у Владимира Владимировича Путина зазвонил телефон мобильной
президентской связи. Владимир Владимирович нажал единственную кнопку на
телефоне и его помощник Виктор Петрович Иванов сообщил ему, что для
него доставлено заказное письмо из Федеральной таможенной службы.
Читайте – сказал Владимир Владимирович
Виктор Петрович Иванов распечатал конверт и начал читать:

C уведомлением
Г-ну Путину В.В.
Москва, Кремль

В соответствии со ст. 350 Таможенного Кодекса РФ в Ваш адрес
направляется требование об уплате таможенных платежей № 00 от
00.00.2005 года на сумму 0000000 рублей за незаконный ввоз на
таможенную территорию РФ сотового телефона марки «Х» серийный номер №№№№№.

С уважением, Руководитель ФТС России Жерихов А.Г.

Недавно видел в магазине: Водка "Беспохмельная" 40 рублей. =))
Дима.

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно.
И не больше 8 раз в день.

Выписка из толкового словаря В. И. Даля:

ИВАНЪ, самое обиходное у нас имя (Ивановъ, что грибов поганыхъ),
переиначенное изъ...

Бантик, тонкие чулочки,
И чуть-чуть в помаде губки.
Школьница, в чулочках - строчки,
Нет короче мини юбки.

Нежность персиковых щечек,
Запрещенные сережки.
Линии интимных строчек,
Соблазнительные ножки.

Шпильки выгнули пикантно,
Формы юного созданья.
Облегает элегантно,
Юбка тайны мирозданья.

Наливают члены силой,
Серебристый смех и позы.
От смущенья щечки милой,
Расцветают словно розы.

Белый бант на пол ложится,
Пальцы к тайнам тайн крадутся.
Бьет в силках желанья птица
В страсти, силясь оглянуться.

Туфли встретились носками,
Свесился за парту локон.
Дьявол меж ее тисками,
Наслаждения свил кокон.

И головкою ныряя,
В его жаркие глубины.
Стонет, жемчуга теряя,
В дебрях рыжеватой тины.

В связи с невозможностью избрать канцлера, немцы решили вернуться под
управление четырех держав.
Английская зона начнет проводить экономические реформы, тогда как
французская станет придерживаться социальной модели. Русская зона станет
прибежищем для разворовывающих государственную собственность
клептократов, в то время как американская будет сокращать налоги - но
только для богатых.

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....

В универе у деканата список первокурсников... Фамилия девушки
Удод-Тукнович... Это скорее жалость вызывает, чем смех.

Зашел недавно в Сбербанк заплатить техосмотр. А там говорят "Без
паспорта такой платеж не принимаем!"
Я начинаю выяснять почему???
Они вот, постановление госдумы, вот инструкция ЦБ для борьбы с
террористами все платежи кроме коммунальных услуг исключительно по
паспорту.
Расстроился, вернулся на работу. Со злости прочел злополучное
постановление и все что с ним связано. Настроение резко улучшилось.

Получается что ЦЕНТРАЛЬНЫЙ БАНК, ГОСДУМА И СБЕРБАНК ОФФИЦИАЛЬНО
ПРИРАВНЯЛИ ГИБДД /ГАИ/ К ТЕРРОРИСТИЧЕСКИМ ОРГАНИЗАЦИЯМ.

А Вы говорите, Ющенко ДАИ разогнал...

Жил в нашем городе Самаре дедушка Ленин в 1891 - 1893 г. Естественно в
городе полно мемориальных досок: здесь жил, здесь в суде адвокатом
работал, и т. п. Но одна привлекла мое внимание своей оригинальностью,
цитирую:
"Здесь, в доме активной участницы революционного движения
Ясеневой-Голубевой, БЫВАЛ В. И. ЛЕНИН".

Что он там делал, не уточняется....

Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и
двух дочек младшего шольного возраста. С чего у них там началось не
слышал, но финальная фраза одной мамы...
(Обращаясь к дочке):
- Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!!!

Сможет ли женщина сделать с Германией то, что не смог сделать мужчина?

В рубрику " Скрипка лиса"
Рассказал один хороший знакомый,в настоящее время эксперт по
собакам(охотничьим),назовем его Игорь.
Дело было в довольно лохматом году (не от слова ЛОХ), когда огромной
попурярностью и всенародной любовью пользовались магнитоальбомы
В. Высоцкого. Теперь сама история:
Во время какого-то разговора всплыла тема о породах собак и один Кент,
обращаясь к Игорю, спрашивает:"А что это за порода собак Дорвоты?"
на что получает ответ , что такой породы нет.
Кент:"Как нет? я точно знаю, что есть!!!"
Игорь:" НЕТ такой породы, откуда ты про нее слышал???"
Кент:" Ну как же у Высоцкого в песне "Охота на волков"
Идет охота на волков, идет охота
На серых хищников,матерых и щенков
Кричат загонщики и лают псы ДОРВОТЫ...
(Кровь на снегу и пятна красные флажков)
ЗАНАВЕС....
P.S.Надеюсь все поняли, что лаяли псы до Рвоты.
Эх.... это не сегодняшняя попса

После того, как Шойгу научил министра культуры руководить культурой,
москвичи ждут с нетерпением, когда министр культуры научит Шойгу тушить
пожары на торфянниках

ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ:

Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.

У вас до сих пор стоит PC-286, на котором вы играете в тетрис - лучшую
игру всех времен.

Когда ваш сынишка просит дать почитать что-нибудь про компьютер, вы
протягиваете ему книгу Фигурнова "IBM PC".

Словосочетание "Рома и футбол" у вас ассоциируется с Италией,
"Милан" с Гуллитом и ван Бастеном, а "Челси" - с дочерью Билла Клинтона.

В Польшу ездят за видиками, а в Турцию - только за барахлом.

@ у вас ассоциируется с чем-то из ассемблера, который вы немного изучали
в институте.

На иномарках ездят только новые русские.

Вы до сих пор с большим интересом смотрите рекламу.

Когда Гайдар дает интервью, вы умоляете тещу не выключать звук.

Вы до сих пор выписываете "Московские новости" и "Огонек".

Четвертому загранпаспорту вы радуетесь так же, как когда-то первому.

Вы твердо уверены, что нас все еще ждут в ЕС и НАТО.

Где находятся Степанакерт, Тирасполь и Цхинвали, вы знаете гораздо
лучше, чем Гудермес, Ачхой-Мартан и Ведено.

Вы все еще полагаете, что Голливуд - это круто, очень круто.

Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если
волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало,
подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без
задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу
дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать.
Дмитрий

Еду сегодня утром на работу параллельно слушаю песню Михаила Круга "Зона
- СПИДу нет!". Кто не знает - там есть такие слова: "Даже прапорщик
Степанов, хоть по шмону специал Обшмонал бы по карманам и этот СПИД не
отыскал..."
Песня заканчивается, я подруливаю к кинотеатру "Аврора", что в Теплом
Стане, а там стоят гайцы. Один из них меня останавливает и...
- Прапорщик Степанов, Юго-западный округ. Ваши документы...
Из машины я выйти не смог.

Не знаю, может уже и не такой новый анекдот, но интересно, что он с
украинским акцентом.
Небольшое вступление:
- в украинском языке запятая - "кома", а точка - "крапка"

Теперь сам анекдот:
Попал мужик в аварию, серьезно так попал, лежит в реанимации, аппараты
подключены,капельница там...
Приходит его навестить кум и давай на тмбочке в палате сало нарезать,
черный хлеб, луковицу, бутыль самогона достал, стаканы....
Тут забегает медперсонал
- Вы что, так нельзя, человек же в коме
Встает попавший в аварию о говорит:
- кома - цэ нэ крапка.

Встречаются весной лиса, волк и медведь. Лиса с волком худющие, да все в
синяках, а медведь раздобревший и счастливый. Обсуждают зимовку.
Лиса:
- Я вот в курятнике зимовала - съешь раз в неделю курочку-другую, придет
хозяйка, пересчитает своих птиц и давай гонятся за мной. Догонит -
попинает ногами да отстанет до следующего раза.
Волк:
- А я в овчарне зимовал - съешь овцу, придет хозяин, пересчитает овец, и
давай лупить меня палкой да лупить из ружья. Но живой, как видите.
Медведь:
- Эх Вы... Я на стройке зимовал. С молдаванами. Съешь десяток, да кто их
там считает?

4 Ноября - смутный день календаря.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Понюхай кроссовки СУКА!!!

Бредет Красная Шапочка по лесу, несет корзину с пирожками бабушке.
Подходит к дому, стучит в дверь. Открывает здоровенный волк, в костюме,
галстуке, лакированных штиблетах... Происходит диалог:
- Что тебе надо, девочка? - спрашивает Волк.
- Я принесла пирожки для бабушки. Кстати, где она? - говорит Красная
Шапочка.
- К сожалению, я точно незнаю,- отвечает Волк, ковыряясь зубочисткой в
зубах, - Сейчас здесь офис.

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бля, память!

советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить три его
желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в
той реке в водку превратилась!
махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку правратилась.
махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

Шикарный советский анекдот!

Мужчина: Да за это не погладят по "головке".

Из серии "ценники". Летом на Выхинском рынке смотрю чего дают. Вдруг
вижу ценник, минуту соображаю, не въеду. На нам написано "Бизнас ланч".
Говорю продавщице: вы уж определитесь либо "Бизнес", либо "Без нас".
Заржала и принялась исправлять. А на днях у себя в Раменском захожу в
магазинчик и вижу конфетки с таким ценником: "Грецкий ОХЕР в шоколаде"!
Брать не стал.

Обращается клиент в службу поддержки хостинга:
- У вас сервера на самом деле быстрые?", ему отвечают :
- Быстрые!
Клиент не доверчиво:
- Точно? А то я из Эстонии.

Клиент:
- Вы регистрируете домены в зоне.edu?
Оператор:
- Нет.
Клиент2:
- Вы регистрируете домены в зоне.edu?
Оператор:
- Нет, эта зоня для американских образовательных учереждений, ни одна
организация в России не регистрирует домены в этой зоне.
Клиент3:
- Мне нужен домен в зоне.edu, можете помочь?
Оператор:
- И вам? Не уж то во все учебные заведения интернет провели, что всем
такие домены понадобились?
Клиент3:
- Уважаемый, причем тут учебные заведения, я представитель транспортной
компании!

После предложения местных властей о переименовании команды "Шинник"
(Ярославль) в "Ярославль-1000" почин поддержали администрации некоторых
других городов и футбольных клубов. На следующий год в российском
футболе появятся такие клубы как "Красноярск-10", "Санкт-Петербург-50",
"Москва-100" и "Архангельск-500".

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур