Поиск по автору:

Жена алкоголика похожа на замок, в которым сломался не тот ключ!!!

Нового русского спросили: - Что такое интернет?
НР: - Это вещь хорошая... Но баба - лучше!!

Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время
безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству
В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает
штангу на 300 кг.
Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя??
Муж: - У меня сила гараздо больше!!
Жена: - Что??!! И как она называется??
Муж: - Сила тяжести!!

- Почему армия должна быть профессиональной?
Солдат: - Потому, что мне как профессионалу за службу должны платить
больше!
Военрук: - А мне как профессионалу должны больше платить, чтобы от нее
отмазаться!

- Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату? А знаете, как ваш
босс собирается встретить год Крысы?

Книга "Как обрести уверенность в себе" была написана после Корпоратива.

Разговаривают два рыбака.
Один: - Послушай, а зачем ты говоришь своей жене, что рыбалка на этом
озере платная?
Другой: - Ну а где ты найдешь нормальную телку, которую ты привезешь
сюда на шару?

Мужик заходит в троллейбус, подходит к окошку с водителем и спрашивает:
- Сколько стоит проезд?
C водителем сидит кондукторша. Они оба начинают смеяться. Водитель
говорит мужику стоимость, тот платит и отходит.
Водитель: - Прикинь, попадаюся же такие придурки.. Не знают сколько в
троллейбусе стоит проезд!
А тут у мужика звонит телефон.
Мужик: - Да, дорогая.. Порш Кайен я поставил на СТО!

Пузо, это не только большой живот, но и самая развитая чакра.

Поймал Робинзон Крузо Золотую рыбку и говорит:
- Хочу женщину.
Раз. И перед ним стоит Пятница.
Робинзон Крузо: - Рыбка, что это за фигня?
Золотая Рыбка: - Просто до тебя меня ловили Моисеев, Пенкин и Зверев.

Американцы приехали в Москву, чтобы посмотреть как работает коммунальное
хозяйство. После экскурсии, сидят в ресторане, обедают. Один спрашивает
другого:
- Майкл, я что-то не пойму, у них все так запущено, а начальник ЖЭКа
говорит, что его зам - АС, зам говорит, что электрик - АС, электрик, что
сантехник - АС и т. д.? Что это значит?
- У них все делается через жопу!

На пороге стоят два мужика: один - пожилой, толстый, небритый, другой -
молодой, высокий, красивый. Дверь открывает симпатичная дамочка.
Пожилой мужик - Сантехников вызывали?
Дамочка: - Да, вызывали!
Дамочка подходит к молодому, ласково ему улыбается, растегивает ширинку
и начинает делать минет. Когда тот кончает, она встает, вытирает губы и
ложит ему в карман рубашки 50 баксов.
Офигевший пожилой сантехник: - А мне?
Дамочка: - А тебе нужно починить унитаз!

Масленица - это единственный день, когда вы не можете есть блины, потому что негде поставить машину.

Богатый говорит бедному: - Природа дает каждому человеку много.
Бедный: - Обоснуй!?
Богатый: - Например мне она дала много денег, а тебе много совести.
Бедный: - А почему Она не построила обменник?

Бараны радовались, что Конец Света не наступил, а волки смотрели - и удивлялись.

Если сейчас так много книг на тему: "Как заработать много денег без стартового капитала", то почему нет ни одной книги: "Как заплатить за квартиру без стартового капитала" или "Как купить еду без стартового капитала"?

Рабинович молится в Церкви:
- Господи, я хочу IPhone!
Тут раздается Голос Свыше: - И Я Хочу IPhone!
Перепуганный Рабинович: - Боже, а Тебе то он зачем?
Голос Всевышнего: - Чтобы помнить все твои желания !!!

Злой мужчина - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он этим не пользуется.
Импотент - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он не может.
Злой импотент - это тот, который говорит много комплиментов женщине которая его не хочет, чтобы когда она его захочет - сказать ей, что он не может.

В древние времена для мужчины одна жена готовила, другая растила детей, третья читала ему хвалебные речи, с четвертой он занимался сексом и т.д. Прошло много времени, но с одной женой все это не получается. Таким образом IPhone - это мечта об идеальной женщине.

Пирамида с вершиной вверху показывает на то место, где мы находимся. А пирамида с вершиной внизу - на те блага и возможности, которые мы при этом имеем.

Белый порошок приводит к белым тапочкам.

Маленькая зарплата напоминает кабачковую икру. Когда на нее смотришь, то есть не хочется.

- Есть ли у меня положительные стороны?
- У Вас конечно есть плюс, только видит его один снайпер.

Разговор двух блондинок.
- Мой папик вчера принес из леса несколько боровиков.
- Вы будете свиней выращивать?
- Каких еще свиней?
- Ну боровик, это сын борова?

Как изобразить какое-то слово? Очень просто. Возьмите доску для рисования и несколько маркеров. Скажите слово "солнце" и нарисуйте красивое солнышко. Теперь произнесите слово "работа" и нарисуйте маленький домик, семью и машину. Затем скажите "коррупция" и дорисуйте много больших домов, машин, яхт, самолетов и вертолетов. И наконец скажите слово "пенсия", возьмите ластик и оставьте на доске только солнышко.

Дорогие женщины. Вы не думайте, что хороший макияж и обтягивающие лосины - это небольшая трата семейного бюджета. Ведь на частного сыщика мужу придется потратить денег значительно больше.

Вопрос: Что общего между госсекретарем и суфлером?
Ответ: Успех реформ как и спектакля зависит от слуха Главного Героя!

Это полезно знать: Если возле дороги Вы увидели инспектора ГАИ, который
повырнулся к Вам задом, и не обращает ни малейшего внимания на
превышение скорости - значит на Украине принят новый закон о ПДД.

- Что такое "эстонский заяц"?
- Это заяц, спрятавшийся от волка в зарослях конопли!

На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре
"Последний герой". Участники спрашивают у ведущего:
- Почему из еды у нас только кубики "Магги"?
- Потому, что "Магги" наш 3-й спонсор!
- Почему мы все время должны пить Кока-Колу?
- Потому, что "Сoca-Cola" наш 2-й спонсор!
- А почему среди нас нет женщин???
- Потому, что спермобанк наш главный спонсор!!!

- Как называется пенсионер, которому дали Виагру?
- Зомби!

Сотрудник ФСБ говорит женщине:
- Я должен Вас проверить на наличие жучков!
Женщина: - Хорошо.. проверяйте!!
В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не
венеролог!!!

Через 40 лет Арнольд Шварценеггер обращается к Богу:
- Господи, почему ты меня не хочешь забрать к себе?
Ангел: - Кто ж виноват, что ты вместо завещания все время подписываешь
сценарии Терминатора!

На лекции по риторике профессор говорит студентам:
- Вы должны выработать звонкий, командный голос. Например, когда ПетрI
крикнул своему денщику "Дай закурить", тот... пардон усрался!
В аудитории раздается взрыв хохота.
Профессор: - Ну все, лекция закончена.
Вечером домой с дежурства возращается милиционер. Идет через парк.
Чувствует, что то воняет. Смотрит - лежит под ногами куча дерьма. И
только он его собрался переступить, как раздается звонкий голос:
- Эй мужик.. Дай закурить!!!
Мент вздрагивает и вступает в дерьмо.
В это время уставший профессор смотрит дома телевизор. Вдруг звонит
телефон.
Профессор: - Алло, я вас слушаю!
Голос: - Профессор, чему Вы нас учите?
Профессор: - В смысле?
Голос: - Только что от моего крика усрался мент!!!!

В споре рождается истина: надо звонить 03!

На каждую лисицу найдется своя шуба

На уроке ученики достают учителя:
- Алексей Владимирович, а что это у Вас: очки или пенсне?
Учитель: - Судя по вашим ответам - это микроскоп!!!

Хороший кофе может быть пережаренный, плохой - всегда недогоревший

Крестьян - на землю, рабочих - на фабрики, евреев - в банки, братву - в
Верховный Совет.

Янукович В. Ф.

- Какое самое ценное качество тещи?
- Способность к обучению

- Почему на воре шапка горит?
- Это русские так прикалывались, когда еще не умели торговать нефтью!

Наиболее частым результатом построения аналогий в бизнесе является анал.

Украинцы хотят, чтобы год Свиньи принес в каждый дом много мяса и сала,
а за газ платили белорусы.

Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов.
Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше.
Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои
палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше.
Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь
здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.

- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену?
- Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься
сексом!
- И?
- И в конце концов ему это надоедает!!!

Братья Кличко читают афоризмы.
Виталий: - Яблоко от яблони недалеко падает.
Владимир: - Если им обоим дать по е@лу!

На уроке труда.
Маша: - Вовочка, сколько время?
Вовочка: - Пи..
Трудовик: - Какой Пи.. Урок еще не закончен?!
Вовочка: - 3 часа 14 минут.

Я не люблю, когда женщины курят, но очень нравится смотреть, как они
затягиваются.

- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше
общаться!

В медицинском центре мужик вместо сексопатолога попал к психологу.
Психолог: - Да, я Вас слушаю?
Мужик: - Доктор, у меня не растет член! Что Вы скажете по этому поводу?
Охреневший психолог: - Ну.. Мм.. Возможно он у Вас интроверт!