Поиск по автору:

- Девушка, как же Вы похожи на вашу маму!
- А Вы знаете мою маму?
- К счастью нет!

- А мой муж работает не головой а членом!
- Он что, мальчик по вызову?
- Нет, депутат на пенсии !!!

Объявление в газете: Инвалид 1-й Мировой войны познакомится с инвалидом
2-й Мировой войны.

Был бы умный - совсем не рождался бы!

После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.

Любителей левостороннего движения предупреждает не только ГИБДД но и
Налоговая инспекция.

Не водка наши души губит, а сахар... с которого ее и делают!

Несколько актуально-жизненных вопросов:
1. Если женщина называет мужчину козлом, значит ли это, что ей нужно
верить, или как всегда?
2. Если в ответ на это мужчина промолчит, значит ли это, что он с ней
согласен, или как всегда?
3. Если в ответ на это мужчина вступает в полемику, значит ли это, что,
что женщина все-таки права, как никогда?

Если глаза не умеют лгать, значит евреи не умеют зарабатывать деньги!

Этой скромности мог бы крокодил позавидовать!

Не стоит лить душу в одноразовые стаканчики!

- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъебусь сразу!

Если цыганам понадобились деньги на операцию, значит они просили их
у боксеров!

При целюлите лосины превращаются в кальсоны!

Мужчина-подкаблучник даже в нижнем белье своей жены видит доспехи!!

В школу сурдоперевода для трудных подростков требуются работники ОМОНа

Если взрослый юноша не интересуется девушками, значит в детстве ему
часто ставили клизмы.

Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерить

За пятницей идет среда, переходящая в субботу,
И приносящая икоту от выходного бодуна.
И ночи тянутся как сусло,
Не сон, а лишь кошмарный бред...
Какое все таки искусство -
Опохмелиться не во вред!

Надень обезьяне корону на голову и через минуту обезьяна будет чесать
короной задницу.

Разговаривают два грузина:
- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!

Зарабатываю в интернете 200 S в день. Раскрываю секрет: работаю
директором в провайдерской компании.

- Владимир Владимирович, мы заметили, что после проведения в Москве
нескольких гей парадов, на Параде Победы 9-го Мая стала появлятся
новейшая военная техника.
- Да уж, этих пи#%ров с каждым годом запугивать становится все труднее.

Адам смотрел на первую женщину и думал:
- Как же назвать этот демотиватор?

В плацкартном вагоне парень, с кем никто не разговаривал съел банку
горохового супа и стал Центром Внимания.

В глухой российской деревне сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда, что евреи - избранный народ?
- Да хрен его знает! Я вот тоже сделал обрезание, но по-прежнему работаю
на тракторе!

Декан решил проверить, как на его факультете преподаватели ведут лекции. Зашел он в одну аудиторию, сел на последний ряд и слушает. Через 20 минут в аудиторию заходит опоздавший студент, извиняется и направляется на последний ряд. Садится рядом с деканом.
Декан: - Ты чего опаздываешь?
Студент: - Та вот с одной телкой выпили, потом потрахались, затем курнули.
Декан: - И не стыдно тебе мне такое говорить?
Студент: - Мужик, ты небойсь сам то от армии косишь?

Когда человек твердо скажет себе "Так жить нельзя", то у него появится шанс узнать "Как жить можно".

Для чиновников и депутатов даже метод "кнута и пряника" начинается с пряника.

Мак Дональдс - это место, где женщины любят обсуждать диеты о похудении.

Заканчивая свою практику в бухгалтерии, молодой студент-стажер написал всем дамам, как он с каждой занялся бы сексом. Негодование было только у 15% женщин. Всех остальных разбирало любопытство.

Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское.

Как говорил один немец, который постоянно отдыхал с русскими: - Лучше на День Победы поплавать в бассейне, чем на день ВДВ покататься на катере!

После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

Желание нашего мужика переспать с соседкой - это продолжение русскиx xалявныx сказок.

История Каина - это результат того, к чему может привести вегетарианство.

Муж: - Дорогая, я к тебе иду.
Жена: - У меня болит голова!
Муж: - Опять санкции?

Беседует две подруги.
Одна: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
Другая: - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

Судя по тому, как одежда современной женщины приближается к "костюму Евы", можно сделать вывод, что воздействие на ее мозг "яблока Эдема" заметно снижается.

В кабаке сидят русский и немец.
Р: - Может выпьем водки?
Н: - Ja, ja !
Р: - Что значит нахуя ? !

- А мы с женой никогда не ругаемся.
- Вы наверное ее очень любите.
- Да, хожу на кладбище каждый месяц.

Я работаю в солнцевской группировке. Когда я прихожу к моим клиентам, то многие
из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно
беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту.
Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы
радуемся вместе.
Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!

Учительница спрашивает школьников:
- Дети, что такое родина ?
Мальчик тянет руку.
- Ну давай Вася, отвечай.
- Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!

Телефонный звонок в семь утра. В полусне снимаю трубку, говорю "Алло!",
слышу в ответ: "Извините, ошибся номером!" Вешаю трубку и соображаю, что
дело-то происходит в Нью-Йорке...