Поиск по автору:

Запах живой, настоящей елки особенно нравится тем, кто курит в своей
квартире и машине.

Приходит мужик к психиатру и жалуется.
- Доктор, у меня проблемы.
- Почему Вы так решили?
- Я председатель фермерского хозяйства. Стою я возле склада. И тут
подъезжает крутой джип, оттуда вылазит моя доярка Петрова. На ней
норковая шуба, руки все в золоте. Она начинает меня материть и
показывать средний палец. Доктор, что это, галлюцинации?
- Нет, это передача "Меняемся женами".

Медведев спрашивает Путина:
- Вова, а может я опять стану президентом?
- Не.. Дима, не станешь!
- Чего ?
- Да вот после твоего выступления балет показывают!

- Инициативность.
- Настойчивость.
- Нацеленность на результат.
- Высокая коммуникабельность.
Вы думаете, что это из какого-то резюме? Нет, это отрывок из протокола
задержания одного из участников Дня ВДВ.

На собеседовании:
- Почему Вы ушли с предыдущей работы?
- Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку.
- И что?
- А то, что отпуск у меня был 21 день.

Плохо, когда в упряжке Лебедь, Рак и Щука. Еще хуже, когда этой повозкой
Двуглавый Орел управляет.

Если женщина говорит Нет, то это - ее мама.

Увидев пьяного человека, Дарвину не поверит даже обезьяна.

Борьба с коррупцией - это задача лишить возможности врагов воровать
вместе с друзьями.

В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей?
- Нам нужно составить большой каталог проституток!
- Это еще зачем?
- Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.

В африканском зоопарке турист хочет сфотографироваться с крокодилом.
Охранник: - Этого крокодила зовут Зуко. С ним фотографироваться нельзя.
Турист: - А я слышал, что у вас можно сделать фото с крокодилом.
Охранник: - Можно с Мумбо. Он любит фотографироваться с туристами.
Турист: - А Зуко?
Охранник: - Зуко любит их кушать!

Маленький сын спрашивает пьяного отца: - Папа, а расскажи мне про Ньютона.
Отец с неохотой: - Ну..Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац..Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын: - И какой он открыл Закон?
Отец: - Не надо жрать чужие яблоки!!!

- Как употреблять уголь, чтобы сбросить за месяц 20кг?
- Добывать его в шахте!

Если женщина говорит Вам, что сильно Вас любит, значит или действительно любит, или хочет, чтобы Вы в это верили.

В немецком училище мастер учит молодых сантехников:
- Наша работа - это ставить унитазы, а не трахать чужих жен!!!

Мужчину нужно хвалить, а женщину хвалить и трахать.

Разговаривают 2 блондинки.
1-я: - Ты знаешь, Ашот проводит курсы "Как правильно удовлетворять мужа".
2-я: - И сколько нужно платить?
1-я: - 1000 долларов стоит сам курс, и потом ты каждый месяц платишь по 100 баксов!
2-я: - За что?
1-я: - Чтобы муж не узнал о твоиx "успеxаx"!

Она: - Ух ты мой слоник...
Он: - Я не слоник, я воробушек!!!
Она: - Ух ты мой воробушек...Как сядешь на ветку, так упадет все дерево.

- Почему на Украине перестал расти курс доллара?
- Миллионы гастарбайтеров присылают в страну столько валюты, что сотня евреев не успевает ее выводить в оффшоры.

Запомните дети: "Дедушка вставай!", не нужно кричать в Мавзолее.

Муж и жена увидели девушку, которая очень похожа на жену 20 лет назад.
Начали с ней общаться. Оказывается, что и интересы у них во многом совпадают.
Жена мужу: - Ну что ты скажешь?
Муж: - Что сказать? Давайте жить втроем.

- Некоторые люди очень наблюдательные, у других -феноменальная память.
Третьи поражают нас широтой кругозора. Меня же с детства привлекало
такое качество поистине великих людей, как пиздеть не моргая.

Премьер Касьянов.

Как известно, Пушкин в запале как-то сказал про себя: "Ай да Пушкин,
ай да сукин сын!" И был абсолютно прав! Ведь кто есть Пушкин? Сын Пушки.
Выражаясь по-английски, "son of the gun". Спросите у любого американского
интеллигента, что значит "son of the gun", и он, потупив глаза, ответит Вам,
что это не что иное, как "son of the bitch", только в интеллигентной
упаковке. Эвфемизм, то есть. Ну, а "son of the bitch" -- это просто
напросто "сукин сын". Что и требовалось доказать. Ай да Пушкин! :-)

- А теперь скажите, кто всех окончательно заебал?
- Gallina Blanka !!!

- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице
- А Вы чем пользуетесь?
- Одеколоном !
- Попробуйте гель!
- Не буду, его из женских прокладок делают !

Что должна сделать девушка в критические дни, чтобы носить белую одежду?
Машенька: - Использовать Alldays Ultra !
Вовочка: - Не ссать в штаны !!!

Посреди супермаркета лежит куча говна, а рядом надпись: "Не все йогурты
одинако полезны !

Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди
нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас
разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает
его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая
чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными
курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко,
а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным
похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо
спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг
был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет
прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту
байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь,
не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я...
Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт
захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко
засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало.
А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг
в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда,
суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же
бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг
почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив
расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку
восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение
в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже
за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар
помню,-было очень светло в глухом железном ящике.

- Сегодня у русских Пасха. Все получат по яйцу!!!
- Ура....Ура!!!
- Березовой палкой!!!

Вопрос армянскому радио: Чем отличается голова от задницы?
Ответ: Размерами!!!

Надпись на дверях Генпрокуратуры :
работники НТВ принимаються без очереди !!!

Представьте себе такую ситуацию... (фонетика соблюдена) Мужик копается
под капотом автомобиля Ока. К нему подходит сосед по гаражу и
завязывается такой диалог:
- Ну и какака?
тот, помолчав...
- какака, какака... никакака!!!

Еще молоко на губах не обсохло.. а с конца уже капает!

Стучите и вас уроют.

После десятилетней отсидки Колян возвращается домой. Открывает дверь и
слышит какой-то плеск из ванны. Заходит, смотрит, его жена стоит раком и
стирае белье. Уууууу, давно навидя женщины, он моментально пристроился
сзади. Жена, обернулась и увидив своего мужа говорит ему: "Коля, тыбы
мне хоть ласковое слово какое сказал". Колян, похлопывая жену по попе
начал приговаривать: Ништяк Браток, Ништяк Браток.

Если у меня одна извилина, то зарплату Вы получите в другом месте!

Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то
проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его
на деньги!

Чем уже у человека плечи, тем больше желающих на них посидеть!

Если тамбовский волк тебе товарищ, то тебе как правило трудно
устроиться на работу!

Проблемы любят того, кто их умеет решать

У страуса не болит голова...У него болит жопа.

C организованной преступностью должна бороться организованная
преступность, с неорганизованной - милиция.

Прятаться в кусты очень стыдно, особенно если там уже кто-то побывал

Гнев ранит печень, ненависть - сердце, а правительство - душу.

лозунг: "врачи должны получать достойную зарплату, а медицина должна
быть бесплатной" на пивоваренной компании будет звучать так: " наша
прибыль будет увеличиваться, если мы будем продавать бесплатное пиво"

Для оправдания средств нужна хорошая цель, для оправдания цели -
хороший адвокат.

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает
тост:
- Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес..
А продать квартиру мы поможем!!!

НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает:
- Ну и чего ты уставился?
- Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал?
- Отвали от меня. Я натурал!

Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему
официант.
Ющенко: - Дайте мне борща!
Официант: - Нет борща!
Ющенко: - Дайте мне мяса!
Официант: - Нет мяса!
Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы!
Официант: - И рыбы нет!
Ющенко: - А что есть?
Официант: - Ничего нет!
Ющенко: - А что за х.йня?
Официант: - Голодомор бля!!!

Плохие мысли притягивают плохие события, а хорошие события притягивают
людей у которых плохие мысли.