Поиск по автору:

Забавно слушать критику правительства от человека, песик которого какает под табличкой "Выгул собак запрещен"

Если алкаш записывает в тетрадку количество выпитых за день бутылок, а также планирует каждый день выпивать все больше и больше, то его мышление практически ничем не отличается от мышления миллионера.

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!

29-е декабря, оффис компьютерной компании, Новосибирск.
идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие
официальные лица торжественного стола.
Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого
еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает.
Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:

- Андрей! Скажи наш точный адрес!
- 195.138.106...

- ???!%#@!!$54!#$
-ой... Карла Маркса 24/1 ..!

Язык до киллера доведет.

Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего
содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего,
любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее
объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь
оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего,
не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не
расчитывать....
Димыч

Если в Киеве Вы столкнетесь с машиной, которая движется к Вам по
встречке, то Вас посадят за покушение на премьер министра.

Перед Богом все равны... Перед водкой тоже!

- Скажите Ржевский, что такое облом?
- Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать!
- А что такое полный облом?
- Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!

После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что
отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.

Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают:
- И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома?
- Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное
удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим
спинингом вы можете вытащить любую рыбу.
Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит.
Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать?
Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!

Парадокс в том, что с точки зрения прибыли зарплата должна расти, а с точки зрения себестоимости ее реально можно уменьшить.

- Как быстрее всего попасть в список Форбс?
- Открыть список в текстовом редакторе и добавить туда свою фамилию.

У многих спортсменов сборной России оказалось повышенное содержание
гемоглобина.... Казалось причем здесь Coca-Cola?

Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем
не станешь!
Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем
стал Просветвленным!
Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном
кабинете!

Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди
нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас
разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает
его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая
чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными
курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко,
а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным
похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо
спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг
был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет
прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту
байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь,
не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я...
Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт
захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко
засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало.
А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг
в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда,
суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же
бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг
почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив
расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку
восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение
в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже
за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар
помню,-было очень светло в глухом железном ящике.

В резюме Казановы опыт работы составлял всего несколько строк. Все
остальные 20 листов занимало Хобби.

Муж: - В армии я мог за 45 секунд одеться.
Жена: - Не переживай. Сейчас ты тоже можешь за 45 секунд....

- Почему у вас на предприятии такой бардак?
- В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем.
А директор почему то начал выполнять договор со второй части.

Посмотрел на дом соседа - узнал как он богат, запустил квадрокоптер над его домом - узнал чем сосед вооружен.

90-е - это то время, когда у наших спортсменов было больше всего золота. У одних на шеях висели медали, а у других просто цепи.

Посмотрел Винни Пух фильм Брат-2, подходит к Пятачку и говорит:
- Я узнал что у меня
Есть огромная свинья
Вместо хвостика - крючок
Вместо носа - пятачок
И хотя он поц и лох
Но как сало он неплох
Все простить ему готов
Ради вкусных шашлыков!

- Избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- Горыныч, трусы снимать?

Чем дальше пошлешь злого человека, тем ближе он окажется

Если спрос не увеличивает предложений при максимально высокой цене, значит в эту цену заложен откат.

Эта история произошла сегодня (25.10.2000г.)
Сижу я за своим компом и лажу по Интернету. Тут заходит сотрудница по
работе Лена, и просит меня найти ей в Сети несколько рефератов. Я зашел
как обычно на referat.ru и скачал оттуда парочку курсовых. Затем разархивировал
их, создал папку Lena и бросил туда вордовские и текстовые файлы.
Затем к нам пришли два клиента. Сидят, базарят, обсуждаем с ними финансовые
вопросы. Один все с мобилкой играется.Такое впечатление,что он с ней родился
вместе. Короче говоря идет серьезный разговор.
Вдруг открывается дверь, забегает Лена и возбужденно говорит:
- Дима, помоги мне!
- Что случилось?
- Войди в меня (в смысле в папку Lena)
Я улыбаюсь и говорю: - Что прямо сейчас?
Она: - Да, и быстрее!
Смотрю клиенты то оживились, тот почесал мобилкой тыкву и говорит:
- А нам можно?
- А кто вас пустит? .......А вы о чем подумали????
Затем раздался дружный смех!

Хорошая резина нужна и водителям и китайцам

Глядя на постоянно растущую аварийность в стране, создается впечатление,
что GPS Навигаторы постепенно переходят на Темную Сторону.

Письмо гражданина А. депутату Боровскому И. В.

Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение.
Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув
на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии.
Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша
ALT, 2-е - F4!
Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда
нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть
русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и
"свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня
можете смело называть товарищем!
Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии!
Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во
время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и
стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав
внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру!
И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека
столько положительных эмоций.
Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или
держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у
Вас очень хорошо получается!
C уважением Ваш избиратель - гражданин А!

Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода
денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.

Украина заявляет гордо и демократично, что ей хреново.

Русская медитация - это процесс, в котором ты получаешь просветление
тогда, когда потратил все деньги.

Если инструктор вместо матов говорит девушке комплименты, то это не
значит, что она хорошо ездит. Просто курсы вождения она проходит на
своем автомобиле.

"У кого меньше всего друзей - того съедаем". Социальные сети Папуа Новой Гвинеи.

Счастье - это когда человек кличет беду, а она к нему не идет.

- Что будет, если китайцы полностью заселят Россию, Украину и Беларусь ?
- Появятся действительно три братских народа.

Абсолютная анонимность. Выскажись о наболевшем на чате www.fsb.ru

Лови удачу за хвост..и она тебя стукнет копытом!!!

Фея прилетала к послушной девочке из сказки, а фей - к противному мальчику из шоу-бизнеса.

- Чем собака умнее человека?
- Ну, например собака знает больше рефлексов человека, чем Павлов знал рефлексов собаки.

- В чем разница между голой женщиной и голым мужчиной?
- Если женщина выйдет голой на улицу, то ее увезут в сауну, если выйдет мужчина - его увезут в сумасшедший дом.

Если под елку поставить бутылку водки, то утром вместе с подарками там
можно увидеть и Деда Мороза.

- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты
правнука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"

История рассказана моим товарищем Юрий Михалчем ремонтирущим машинки .
Есть у него клиент создающий истории легким движением.Приехал и говорит-
машинка не едет - 90 и все. Михалыч что надо покрутил и редлагает проверить
на ходу. А проверяют все по обыкновению выезжая на адКиевКовель, что в двух
шагах. Выехал и этот кадр.Машина ехала хорошо и хлопец увлекшись заехал дальше
общепринятого почти до самого КП Берковец,где как раз в это время грозная
милиция по имени *Беркут* шманала всех подряд на предмет выявления и изъятия.
Дорога перед КП быстрым поворотом выныривает из лесу метрах в семистах.
И вот менты видят - на прямую вылетат микроавтобус, разворачивается и,с черным
дымом рвет в обратную сторону. Менты реагируют понятно - прыг в Тоетуландкрюз
и за ним. В это время ничего не подозревающий кадр продолжает скорость
проверять -130,140,150 не обращая внимания на такой пустяк как джип обвешаный
улюлюкающими ментами. Когда они его догнали и остановили они были злы.
Хлопца - ромашкой на асфальте,машина- досмотр с переворотом и долгая беседа
с Протоколом. В итге кончилось хорошо - лишь только выступающие части поцарапаны.

Человек стремится жить в мире с быдлом, которое хочет войны.

- Вовочка, какая спецслужба из 3-х букв нанесла больше всего вреда России?
- ЖЭК!!!

Женщины как улики...Мед есть в единицах, зато пчел полно в каждой!

Лучше сто раз увидеть, чем один раз запомнить.
Л.И. Брежнев.

- Где у меня стоит файервол?
- Между правым и левым полушариями!!!