28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот Ваше вино, салат, бифштекс и..презерватив!
Мужчина: - Но презерватив я не просил?!
Официант: - Это сюрприз, так как через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.
28.12.2012, Остальные новые анекдоты
28.12.2012, Остальные новые анекдоты
28.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Ну как там у вас было вчера?
- Что было?
- Как что?! Он тебя трахнул?
- Нет!
- Чего?
- Обиделся, что не смог меня перед сексом поднять!
27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.
27.12.2012, Остальные новые анекдоты
27.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Дорогая, ты красивая, нежная и стройная.
- Но это же неправда?
- Это настоящая правда! Просто используются слова антонимы.
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!
24.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Молодые об этом сожалеют, а старые этим хвастаются!
24.12.2012, Остальные новые анекдоты
24.12.2012, Остальные новые анекдоты
Директор: - Какими языками Вы владеете?
Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!
24.12.2012, Остальные новые анекдоты
22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Психология русского человека такова, что сталкиваясь с неизвестным, он как правило произносит: - О, блядь!!! А из этой фразы видно, что критики в ней больше, чем удивления.
21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.12.2012, Остальные новые анекдоты
21.12.2012, Остальные новые анекдоты
20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2012, Остальные новые анекдоты
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю коропа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!
29.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.
29.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.
14.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
11.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.
09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2012, Остальные новые анекдоты
17.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!
17.07.2012, Остальные новые анекдоты
Головастик выныривает на поверхность и кричит:
- Эй, мужик! Ты бы выключил этот китайский эхолот!
16.07.2012, Остальные новые анекдоты
1. "Молодая, динамично развивающаяся компания" - компания недавно прошла госрегистрацию и имеет несколько тысяч рублей на своем расчетном счете.
2. "Компания, лидер в своем сегменте рынка" - компания пока еще не нашла этот "свой" сегмент.
3. "В связи с расширением бизнеса" - арендодатель все-таки заставил платить за соседнюю комнату.
4. "Предлагаем принять участие на замещение вакантной должности" - у предыдущего соискателя заканчивается испытательный срок.
5. "Требуется высшее образование" - очень актуально для уборщиц, водителей маршруток, посудомоек и экспедиторов.
6. "Требуется знание английского языка" - очень актуально для менеджеров FMCG и мерчендайзеров.
7. "Стратегическое мышление" - этот работодатель может действительно предлагать хорошие условия, давая понять кандидату, что сваливать через год в другое место - не совсем удачная идея.
8. "Рекомендации с предыдущих мест работы" - это проверка, насколько покладистый у Вас характер.
9. "Предлагаем достойную заработную плату" - здесь идет сравнение с прожиточным минимумом.
10. "Социальный пакет" - обычно менеджер по персоналу редактируя чужую вакансию забывает этот пункт удалить.
11. "Бесплатные обеды" - вот эта фраза должна насторожить. Рабов в Древнем Риме тоже кормили бесплатно.
12. "Оплачиваемый отпуск" - это конечно хорошо, но совсем не значит, что Вы его получите в этом году.
13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!
11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!
11.07.2012, Остальные новые анекдоты
11.07.2012, Остальные новые анекдоты
- Какой самый убыточный бизнес?
- Точно не знаем, но почему то никто не покупает российские футбольные клубы!
11.07.2012, Остальные новые анекдоты
Перень: - Вот, короткая юбка и кроссовки!
Девушка: - И это есть твой сюрприз?!
Парень: - Нее. Сюрприз будет, когда у тебя шнурки розвяжутся!