27.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
тост:
- Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес..
А продать квартиру мы поможем!!!
06.05.2009, Остальные новые анекдоты
официант.
Ющенко: - Дайте мне борща!
Официант: - Нет борща!
Ющенко: - Дайте мне мяса!
Официант: - Нет мяса!
Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы!
Официант: - И рыбы нет!
Ющенко: - А что есть?
Официант: - Ничего нет!
Ющенко: - А что за х.йня?
Официант: - Голодомор бля!!!
15.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и
открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно
стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать?
- А директора довольны?
- Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно».
- Тогда будем выпускать в них кетчуп.
24.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Александр Николаевич, в Вашем кабинете на столе стоит Наполеон.
- Кто его туда пустил из 6-й палаты???
- Да нет, студенты Вам коньяк на юбилей подарили.
27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!
07.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу.
Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа
коммунистов"!!!
05.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.04.2012, Остальные новые анекдоты
- Я всем завещал радоваться. Давай посмотрим, как они это делают.
Петр: - Вон евреи. На лицах редкие улыбки.
Иисус: - Неудивительно. Всегда они такими были.
Петр: - А вон немцы.
Иисус: - Какие то они серьезные, как на параде.
Петр: - А это итальянцы, французы, бельгийцы...
Иисус: - Петр, смотри..А это что за люди? Веселые, довольные, песни поют, радуются. Неужели они соблюдают Мои Заповеди?
Петр: - Это русские. И они все пьяные.
25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может, если этим талисманом является богатый муж.
08.01.2007, Остальные новые анекдоты
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?
27.07.2018, Остальные новые анекдоты
18.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
есть ядерное оружие!
11.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
записывайтесь на военную кафедру.
26.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
память? Светлана. Бухгалтер.
- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района.
Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
17.02.2010, Остальные новые анекдоты
- Павел, как же так.. Раньше Вы говорили, что президентом Украины в 2010
году станет женщина, а стал Виктор Янукович?
- Здесь нет ничего удивительного.
- Почему?
- Вы помните, как он слово профессор написал с двумя буквами ф?
- Да.
- А помните как он назвал Чехова - украинским поэтом?
- Да.
- Ну так вот.. Когда он просил меня сделать астрологический прогноз, то
неправильно указал пол!
23.04.2012, Остальные новые анекдоты
Директор: - Это дзэн!
Главбух: - Это не дзэн, это ж@па!!!
23.12.2010, Остальные новые анекдоты
- Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда?
- Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!
14.01.2011, Остальные новые анекдоты
Перельман: - С Нобелевской премией не получилось. Один ноль в мою
пользу. Давай следующее искушение.
Черт: - Выбирай: Таможня или ГИБДД?
10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Как стать успешным бизнесменом" и др.
- Ну и есть ли результат?
- Да, недавно получил диплом!
16.03.2001, Остальные анекдоты
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
- А чего вы ругаетесь?
- А что, если я скажу "застораХУЙте" - будет лучше?
30.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!
16.01.2019, Остальные новые анекдоты
03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.
07.12.2019, Новые истории - основной выпуск
Ахмет, увидев меня живо вскочил, начал спрашивать как мои дела, говорил что рад меня видеть. Вообщем было такое впечатление, что мы с ним старые друзья, которые давно не виделись.
Ахмет улыбнулся и сказал: - Дмитрий, я знаю что ты хочешь поехать на экскурсию!
Я улыбнулся и подумал: - Ахмет, я хочу послать тебя в жопу! Но вслух сказал, что я раньше был на многих экскурсиях, а в этот раз просто хочу полежать возле моря.
Ахмет удивленно посмотрел на меня...Предложил поехать в Израиль. Был - говорю я. Целый день на яхте - тоже был. Квадрациклы - найн.
Ахмет с руками за спиной начал как арестант ходить по залу. Затем оживился и говорит:
- Я знаю, что тебе понравится. Экскурсия в Дахаб!
- Ну и что я там не видел, в твоем Дахабе?
- Красивый коралловый риф, купание, катание на банане, погружение в батискафе и....Девки БЕЗ ТРУСОВ!!!
Теперь удивился я: - Без трусов? Чего это вдруг!
Ахмет пафосно ответил: - Понимаешь, многие девушки просто мечтают голыми потанцевать на яхте. А у нас как раз именно такой формат.
- И как ты их уговаривашь снять трусы? - спрашиваю я.
- Все очень просто - отвечает Ахмет. Мы садимся в автобус и едем в Дахаб. По дороге одни только горы. Я останавливаю автобус и говорю самой красивой девушке - Снимай трусы! И если она это не захочет, то предлагаю ей идти в горы, а в горах террористы и ей их в одних трусах не победить. Поэтому она соглашается на наши условия. Через 20 минут работы у нас уже есть 5-10 девушек, которые будут танцевать и плавать без трусов.
- А я?
- Ну и тебе Дмитрий тоже с ними танцевать без трусов придется. Иначе на обратном пути высадим в горах!
Слушая эту хрень я невольно рассмеялся. Продажа услуги была качественной. Он по моему настроению изначально понял, что сами экскурсии интересуют мало, поэтому решил продать хорошее настроение - и угадал.
Я подумал, что на батискафе еще не погружался, да и хоть один денек нужно развеяться вдали от отеля.
- Уговорил Ахмет. По рукам.
В принципе экскурсия была неплохая. Правда очень часто передо мной мелькала здоровенная жопа какой-то полной женщины. Но глядя на нее возникала только одна мысль: - Трусы не снимай !!!
29.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Что это было? Виагра? Мельдоний?
Муж: - Это твои фразы: "У тебя маленькая зарплата" и "Руки из жопы"!
12.03.2012, Остальные новые анекдоты
11.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи?
- Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.
26.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
быть бесплатной" на пивоваренной компании будет звучать так: " наша
прибыль будет увеличиваться, если мы будем продавать бесплатное пиво"
28.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма!
01.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Милый, как тебе поднять потенцию?
Все сослуживцы хором: - Не выполнить план продаж!!!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
смотрят на него и одна говорит другой:
- А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.
28.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Миллионы гастарбайтеров присылают в страну столько валюты, что сотня евреев не успевает ее выводить в оффшоры.
07.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее
глазах козел - это твой начальник!
13.06.2013, Остальные новые анекдоты
И естественно под этими фотографиями разные пользователи размещают свои комментарии. Вот некоторые из них:
1. "Я бы ей вдул". Как правило это пишут парни, которым эта девушка понравилась.
2. "Дура она редкая". Такие комментарии пишут парни, которые поняли, что "я бы ей вдул" у них не получится.
3. "Фигура отстой". Эти комментарии пишут девушки, которые злятся за то, что никто не пишет "я бы ей вдул" под их фотографиями.
4. "Коза драная". Это написала жена одного из тех парней, который не захотел ей "вдуть" вчера ночью.
5. "А раньше девушки были красивее". Это написала пенсионерка Прасковья Кузьминична.
6. "Раньше дуры такие же были". Это написал муж Прасковьи Кузьминичны.
7. "Раньше мужики не были такими козлами". Комментарий оставила женщина, которая узнала, как ее муж "вдул" кому-то на стороне.
8. "Я бы ей вдул". Последний комментарий оставил Андрей Макарович, намекая на то, что он еще кое что может, несмотря на долгую совместную жизнь с Прасковьей Кузьминичной.
19.02.2013, Остальные новые анекдоты
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!
11.06.2002, Злободневные анекдоты
фамилию на Несчастных.
16.04.2004, Остальные новые анекдоты
- Между правым и левым полушариями!!!
22.01.2010, Остальные новые анекдоты
людей у которых плохие мысли.
22.12.2009, Остальные новые анекдоты
поле. Выходят из машин, смотрят на просторы и тупо пожимают плечами.
Глава комиссии: - Вы здесь видите завод, логистический центр и
коттеджный городок?
Все: - Нет!!!
Глава комиссии: - Так какого хера мы 3-й раз кредитуем этот проект???
14.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.01.2007, Остальные новые анекдоты
- Ну и чего ты уставился?
- Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал?
- Отвали от меня. Я натурал!
11.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск