Поиск по автору:

йогурт фруктово-ягодичный

- Почему у нас так мало полезных изобретений?
- Психология русского человека такова, что сталкиваясь с неизвестным, он как правило произносит: - О, блядь!!! А из этой фразы видно, что критики в ней больше, чем удивления.

Путин принимает у себя в Кремле предпринимателей. Тут ему представляют
одну женщину, еще сравнительно молодую.
Путин: -Как же Вам удалось добиться такого успеха? Ведь Вы так молоды!
Интересно, сколько же Вам лет?
Бизнес-леди: - А сколько Вы дадите?
Путин: - Сколько бы не дал, мало не покажеться !!!!

Объявление: Пропал муж вместе с собакой.
Обещаю приличное вознаграждение.
*****
P.S. Если хотите получить вознаграждение - верните только собаку!!!

"Как надоел мне этот постоянный спам!!!"-сказал программист, которого
в который раз обматерил начальник!!!

Колядуйте у соседей.. Мои куры дорогу знают!

В российской деревне сидят на лавке муж и жена. Муж хмурый какой-то.
Жена: - Ты че?
Муж: - Ниче !!!!
Жена: - А че?
Муж: - Через плеЧе!!!!!

Кучма - геть! - призыв для националистов!
Кучма - гейт ! - призыв для журналистов!
Кучма - Гейтс! - призыв для всех компьютерщиков!

Ельцина как-то спросили почему мол на Западе так хорошо, а у нас так
плохо?
Б.Н. - Это потому понимеешь, что принцип Запада: Было бы Желание,
а Баба найдется, а у нас: Была бы Баба, а Желание найдется!!!

Вопрос: Что общего между госсекретарем и суфлером?
Ответ: Успех реформ как и спектакля зависит от слуха Главного Героя!

Разыгрался аппетит? Не тормози - Попроси у МВФ!!

глупая жена что чиряк на заднице

Пригласили как-то сельского мужика на вечеринку. А там в основном
интелегенция собралась.Ведут разговоры про науку, культуру, а мужик в
этом деле ни бум-бум. А тут опять:
- А что Вы думаете о Шопене, а как Вам Штраус?
Тут мужик не выдержал и говорит:
- А мой кореш у себя на ферме эму выращивает.
- А при чем здесь эму?
- А это тот же страус, только австралийский !

Сколько голов было у Змея Горыныча?
Умной - ни одной!

х@# не делал настоящими ни мужчин ни женщин

Если природа не сделала тебя половым гигантом, то ты можешь взять швабру и доказать всем обратное.

Новая услуга мобильной связи: Заплати всего лишь 200 гривень и пошел
на х... !!!!

Поймал мужик Золотую рыбку. Ну та и говорит: - Как мужик тебе сегодня
повезло!!!!! Я исполню три любых твоих желания!!! Мужик схватил ее
за хвост и ну стучать головой об камень, и приговаривая:
- Где вас только нет, блядские MLM-щики!!!

Террористы захватили самолет. Самый главный обращаеться к экипажу:
- Так мы летим в Швецию! Это все!
Один из пилотов: - А у меня вопрос.
Террорист: - На все вопросы у нас отвечает господин Калашников!

А теперь сообщаем радостную новость для будущих призывников.
В 2001 году в Ленинградском военкомате г.Киева открываеться отделение
Western Union. Теперь вы можете перевести нам деньги из любой точки
Земного Шара!!!

- Как там Ваш Юлий!
- О..Наш Юлий такой, что и Юлию выюлит и Олию выолит и Матрену проматренит.

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон:-В деньгах наверное.
Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут
в 3-й раз?!

Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого:
- А где у нас здесь красивые дома?
- Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные!
- Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?!
- Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!

Вопрос: Что умеют чукчи?
Ответ: Пугать медведей!

Что такое слово зануда применительно к женщине?
Зануда - это женщина, которой легче сказать что Бог сначала сделал Еву,
а затем - Адама, причем за исходный материал было взято не ребро, а два
яйца обезьяны, которая проходила мимо дерева Познания добра и зла!

- А мы с женой никогда не ругаемся.
- Вы наверное ее очень любите.
- Да, хожу на кладбище каждый месяц.

Женщина в критические дни использует ALLDEYS с крылышками.
Мужчина в критические дни машет крылышками.

- Главное чтобы костюмчик сидел !!!
- Ваша честь, но Костюмчиков А.П. не виновен !

Найден дневник древнего алкоголика. Записей в нем нет, но зато есть следы костей доисторических рыб, бивней мамонта и крыльев птеродактиля.

Спермобанк - это единственная организация, где у каждого любителя есть все шансы стать профессионалом.

Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу РОССИЯ-СОБАКА-ДОСТАЛА-ТОЧКА-РУ

балалайка - это не только средство от ананизма, но еще и музыкальный
инструмент!

Вопрос: В чем сходство онанизма и виртуального секса?
Ответ: В обоих случаях Вы трахаетесь со своим воображением!

- Юля гони бабки!
- Суркис не пизди возвращай 650 млн.гривень!
Ведущий программы эпицентр: - вы слышали диалог между вице-премьером и
главой одной из фракций,посвященный проблемам ТЭК.

Телефонный звонок в семь утра. В полусне снимаю трубку, говорю "Алло!",
слышу в ответ: "Извините, ошибся номером!" Вешаю трубку и соображаю, что
дело-то происходит в Нью-Йорке...

В кабаке сидят русский и немец.
Р: - Может выпьем водки?
Н: - Ja, ja !
Р: - Что значит нахуя ? !

В жизни, как в футболе: красиво забивают те, кто им хорошо дает пас.

Яндекс карта для водителей - на МКАДе пробки 10 баллов.
Яндекс карта для вертолета Путина - над МКАДом пробки 0 баллов.

Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку
леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят
посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем
маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая,
меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех
тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой.
Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати:
большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать
большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень
от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг
ей, что много дерьма рядом.
Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом,
и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях
дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка.
Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее
лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее.
Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это
сделала?
Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи
уставились?! Сезон охоты открываеться!!!

Слово депутат состоит из "де" от слова демон и "путат" от слова путать.
Демоны - это злобные существа, наделенные большими возможностями и живущие в параллельном мире.
Путать - это говорить сбивчиво,противоречиво и неясно,ошибочно и неправдиво.

1998 - встретил на ногах.
1999 - встретил на стуле.
2000 - встретил на столе.
2001 - стретил под столом.

Таким образом с каждым разом мы все более глубже проникаем в сущность
процесса!!!!

Маленький мальчик спрашивает Жириновского:
- Владимир Вольфович, а кто такой медведь-шатун?
- Это медведь, который зимой гуляет, ест, пьет и хочет стать
Президентом!

Если вы хотите видеть как Ким Кардашьян поливает грязью Наоми Кэмпбелл, как Шакира вырывает волосы у Кристины Агиллеры, как Дженнифер Лопес предлагает деньги, чтобы он потрогал ее застрахованную задницу - смотрите программу Холостяк с участием Владимира Путина.

- У нас мощная экономическая платформа. Наша программа развития
успешно действует многие годы и постоянно модифицируется. Наши
сотрудники - специалисты высочайшего класса, всегда готовые выполнить
любые ваши пожелания. Мы никогда не даем лживых обещаний.Наши ценности
не подвергаются инфляции.Время не властно над нами!
(день открытых дверей в борделе!)

Сидел Иван-Дурак возле синего моря и пил водку. Затем захотел немного
освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка.
Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания.
Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал:
- Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку.
Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!

О трахе:Тянет-потянет -вытянуть не может.

Учительница спрашивает школьников:
- Дети, что такое родина ?
Мальчик тянет руку.
- Ну давай Вася, отвечай.
- Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!

- От чего зависит различия между мужчиной и женщиной?
- От соотношения рыночных цен на яйца и вымя!!!