Поиск по автору:

Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница: - Так..Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.

Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!
Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай!
Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!

В зоопарке:
- А правда, что этот крокодил может предсказать судьбу?
- Правда!
- А что нужно сделать?
- Спуститься к нему поближе!

Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.

Стоит блондинка на берегу озера и смотрит, как возле нее проплывает утка.
Блондинка: - О...Настоящая утка!
Утка: - Да уж не силиконовая!

На белорусском телевидении идет конкурс на должность диктора.
Пробуется очередная претендентка. Ей дают читать текст. И она начала:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу...
Стоп. Ей объясняют, что не "педарачу",а "перадачу". Еще дубль:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу...
Стоп. Ей опять объясняют, что надо говорить "перадачу",а не
"педа-рачу". Разрешили сделать еще один дубль:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам перадачу... - все облегченно
вздыхают, - про педаравиков производства...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

медитация - это лень, которая приносит удовольствие

Лев спит много, потому что он лев, а баран спит стоя, потому что он баран.

На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн.
Мужик: - Ты кто?
Джинн: - Я джинн-бизнес тренер.
Мужик: - Я хочу Порш!
Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"

Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест
нашу картошку!

Учительница: - Дети, что такое слово "гламур"?
Вовочка: - Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай,
когда родители занимаются сексом!

- Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
- Жена, как мне хреново!!!

Отзывы о работе службы Секс по телефону.
Денис: - Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете
работать больного человека?
Cергей: - Ваша Оксана - дура редкая. Зачем тереться об меня голыми
сосками, если я еще не снял дубленку?
Гена: - А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги.
Артур: - Бл@ди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!!
Валера: - А вот Ирочка - Бомба! Конечно в переносном смысле!)))
Гена: - И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали.
Аркадий Петрович: - Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите
оформить кредит!!!

Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут
деньги, которые вы отвезете на мойку.

- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
- "Тайский метод".
- Это как?
- Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила".
Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.
Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

После того, как русские моряки стали ловить и привозить сомалийских
пиратов в Москву, стоимость обучения в университете Дружбы Народов резко
возросла.

- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

Относительно свежая ситуация. Киев. Жилой массив Виноградарь. По кольцу (клумбе) движется машина патрульной службы. С улицы Гречко на "клумбу" влетает иномарка, которая чуть не сталкивается с патрульной машиной. Из окна иномарки высовывается мужик, который кричит ментам: - Пидар@#ы, когда вы начнете учить правила?!! Затем закрывает окно и едет дальше. Менты включают сигнализацию и гонятся за этой машиной.
Суть: недавно изменились правила проезда по этой "клумбе". Раньше у мужика, который ехал с улицы Гречко было преимущество, теперь его нет.

Если в ВУЗах становится все больше высоких и крепких парней, значит на
рекламу ВДВ выделяет слишком мало средств.

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались
сексом!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

Профессор студенту: - К сожалению ваши знания не каждый может оценить по
достоинству.. Зато ваша очаровательная улыбка украсит любой платц!

- Кто придумал слово "парадокс"?
- Китайцы, когда заняли 1-е место по производству презервативов!

Кот, который ловил кротов.

Друг почти все выходные проводит на даче. Как никак строительство – вещь
серьезная. Дом, погреб, гараж (нет вру, сначала был туалет). Кроме того,
летом еще приходится покопаться на огородике. Это тоже вещь полезная.
Свежая клубничка, поречки, вишни, огурчики с помидорчиками. В конце лета
– картошечка. Все бы хорошо, да завелись враги лютые – кроты, мать
ихнюю. Они с такой скоростью роют землю, что могут дать фору любому
экскаватору. После их «творчества» ровная гладь земельного участка
покрывается маленькими земляными конусами. Смотреть на это зрелище без
«крепких» слов никак нельзя. Ну и кроме того, нужно как то бороться с
этим бедствием. И тут сосед по даче предложил другу кота, который может
успешно ловить кротов. Друг бережно принес кота в дом, накормил его
мясными блюдами, напоил молоком и… кот лег спать.
Ну ладно, хрен с ним.. Перед такой охотой пусть отдохнет, наберется сил.
Правда на следующий день – точно такая же ситуация. Другу через пару
часов надо ехать домой, а кроты еще все живы. Ну он будит кота, берет
его на руки и тащит во двор. Как раз в это время к нему заходит сосед,
посмотреть на охотничьи трофеи своего «протеже». Кот, как истинный
пацифист, который всей душой против войны все время царапает руки другу.
А в это время возле забора, в грунте образовалась дырка из которой
фонтаном вверх летела земля. Обрадовавшийся сосед кричит другу:
- Неси Аттилу (так звали котика) туда! Сейчас он этим бля..ким кротам
покажет кузькину мать!!
Друг садит кота возле кротиного убежища и шепотом науськивает: мол
давай, хватай его гада!
Аттила не спеша поднимает свой зад, затем садит его на земельный конус,
делает им несколько круговых движений и…начинает работать «по большому».
Офигевшие мужики пару минут смотрят друг на друга, после этого друг
выдавливает из себя вопрос: - И.. что это значит?
На что сосед с достоинством отвечает: - Это он перед охотой
демонстрирует кротам свое презрение!!

PS. Все таки через месяц одного крота Аттила поймал.

спецодежда: бикинезон

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

Первый шаг на пути к излечению -
заставить человека почувствовать себя тяжело больным

Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось.
Сидят день,два, три.
А жрать-то хочется.
Ну волк, конечено, не выдержал первым и подошел к медведю
с деловым предложением - сожрать лося.
Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему
обсудить вместе с лосем.Подходят они к лосю и говорят:
- Ну ты, слышь, в натуре,лось, все равно ведь ты тут сдохнешь -
травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь,
еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас.
А иначе все сдохнем, нахрен.
Лось долго слушал их и говорит.
- Да базара нет, пацаны. Я же все понимаю. Только перед тем
как к меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на жопе за
татуировка такая выколота ? Говорят, это мать моя так надо мной
пошутила. Жена сволочь каждый день смотрит и ржет как умалишенная,
а мне, в натуре, обидно. Так вы мне скажите, что там такое, а потом...
Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось
тут как на передние копыта встанет, да как еб.. им задними копытами.
Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей
и голосит:
- Нах.. я туда полез ?! Я же ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ !!!

По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический
черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка
нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему
пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

- Абраша, почему у вас такой удивленный вид?
- Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке.
- Ну и что здесь удивительного?
- То, что он меня пригласил в Синагогу!

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

Наф-Наф хоть и был свиньей, но зато хорошо разбирался в стройматериалах.

- Есть мнение, что черный цвет - это символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы.

- Как звучит самая вежливая критика руководства?
- Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.

Скоро ВИАГРА заканчивается, а поздравить еще надо многих!

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

Мужчина: - Лера, а чем Вы занимаетесь?
Женщина: - Я аналитик в одной финансовой компании. А Вы где Андрей работаете?
Мужчина: - Скажем так...Я живу за счет женщин.
Женщина: - Альфонс или сутенер?
Мужчина: - Хороший Вы аналитик. Нет, я директор швейной фабрики.

Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек.

На земле, под окнами нашего дома, постоянно собираются голуби. Их жильцы систематически подкармливают: кто каши им бросит, кто картошки, кто хлеба. Некоторые люди даже бросают презервативы. Наверное их беспокоит рост численности этих благородных птиц. Но голуби на них не обижаются. Ведь им сказал Сам Господь: - Плодитесь и размножайтесь. Поэтому от людей им нужна прежде всего качественная еда, а не их сомнительные советы.
Я раньше тоже часто кидал им различные снадобья. И тут дело даже не в моей любви к этим птицам, а в элементарной целесообразности: лучше пусть они кушают на земле, чем гадят у меня под окном на карнизе.
Но однажды, подойдя к окну, я увидел на карнизе большого и красивого, сизого голубя. Он отличался от других прежде всего своей осанкой, так сказать "важным" видом и уверенностью в себе. Обычно я выгонял с карниза других голубей одним махом руки. Сегодня же так не получилось. Я несколько раз махнул рукой перед окном, но голубь только немного отошел в сторону. Затем, через секунд 10-20 он опять был на том же месте. "Сизый" пристально смотрел на меня, слегка насупившись.
Я спросил: - Хочешь жрать, пернатый?
Он утвердительно качнул головой.
- Почему я должен тебя кормить? - опять спросил я.
Он повернул несколько раз голову, показав, что между перьями появляются пустоты, куда попадает ветер. Поэтому в зимнее время нужно больше жира, для согревания и комфорта. Затем он стал на край карниза, расправил крылья, несколько раз ими взмахнул и какнул вниз. То есть он мне задавал вполне справедливый вопрос: - Как же я без еды летать и срать то буду?
Аргументы были весьма убедительными. Поэтому я взял столовую ложку, черпанул ею из кастрюли гречневой каши и высыпал содержимое на карниз. Голубь быстро съел кашу и опять пристально посмотрел на меня.
Я спросил: - Еще хочешь?
Голубь что-то недовольно ворковал. Я понял, что мой вопрос был мягко говоря глупым. Затем я насыпал на карниз каши грамм так на сто-сто пятьдесят. "Сизый" принялся усердно ее клевать. Через пару минут с едой было покончено. Он снова стал на край карниза и начал махать крыльями. Сейчас его движения были более быстрыми, чем в первый раз.
Я поднял руки: - Да понял я, понял. Сил у тебя после еды стало гараздо больше.
Мне захотелось проверить его психологическую устойчивость. Я набрал полную ладонь каши, открыл окно и протянул руку голубю. "Сизый" уже понял, что в список сегодняшних блюд его не включили , поэтому он подошел к моей ладони и начал из нее клевать.
- Смелый ты однако, произнес я с восхищением.
Затем я бросил немного каши на подоконник, открыл окно и отошел вглубь кухни. "Сизый" заглянул в окно, проверил лапкой, нет ли на пути каких-либо "подлянок", затем залез на кухонный подоконник и начал клевать кашу. Когда я подошел поближе, то он резко выпорхнул из окна, но через несколько секунд вернулся на карниз.
Я решил немного усложнить эксперимент и бросил горсть каши на сковородку, которую поставил на подоконник. Ну и открыл окно.
"Сизый" вначале просунул внутрь кухни свою голову. Посмотрел по сторонам. Затем лапкой постучал по краю сковородки, залез в нее и начал клевать кашу. Я усмехнулся. Было такое ощущение, что если сковородку поставить на огонь, то голубь будет есть и там.
После этого он каждое утро сидел на карнизе и ждал, когда его будут кормить. Естественно, завтрак был по расписанию. Но тут у него появились конкуренты. На карниз еще садились 2-3 голубя, которые пытались у "Сизого" отобрать его еду. "Сизый" гнал их со своей территории. Но когда он сражался с одним, другой в это время уничтожал его провизию. Я начал помогать своему новому другу. Одной рукой я давал ему кашу или картошку, а другой - отгонял конкурентов, когда "Сизый" ел.
Но когда я закрывал окно, то "Сизому" приходилось несладко. Драки иногда бывали очень жестокими.
Один раз "Сизый" схлестнулся с крупным, черным голубем. Они яростно клевали друг друга и каждый со всех сил пытался столкнуть своего оппонента с карниза. Вдруг на подмогу "Черному" подлетел еще один крупный голубь, который набросился на "Сизого" с другой стороны. Ну и вдвоем они его выгнали прочь. Меня это жутко разозлило. Почему эти гады бьют моего друга и довольные будут жрать и гадить на моем карнизе? Я резко открыл окно и прогнал их. Я ждал, что через пару минут "Сизый" вернется. Но его не было. Я опять открыл окно, высунулся наружу и стал смотреть на карнизы других квартир, надеясь его там увидеть. Но "Сизого" нигде не было.
Утром я вышел на кухню и посмотрел на карниз. Он был пуст.
Я открыл окно и глянул вниз. На земле клевали хлеб примерно десять голубей. Но кормить их всех мне уже не хотелось. Более того, было желание им крикнуть: - Куда дели "Сизого", твари? А затем бросить им презерватив. Но как же тогда: - Плодитесь и размножайтесь? А может быть я такой злой, что скоро в стране выборы, а я еще не определился за кого голосовать? Но какой бы ни был мой выбор и кто бы из них мне ни нравился, факт остается фактом: на карнизе всегда будет еда для них и дерьмо для меня.

PS. Через пару дней "Сизый" опять ходил по карнизу.

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать
что-то хорошее для других!