Поиск по автору:

Беседуют две подруги.
Первая: - Мой муж похож на льва!
Вторая: - Такой сильный и смелый?
Первая: - Нет, денег не добывает, целый день спит и все время хочет
трахаться!

- Может ли женщине талисман принести богатство?
- Может, если этим талисманом является богатый муж.

- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги",
"Как стать успешным бизнесменом" и др.
- Ну и есть ли результат?
- Да, недавно получил диплом!

Абрам с Сарой смотрят американский боевик. На экране полицейский на машине гонится за наркоторговцем. Естественно он очень крут, поэтому едет по встречке, чудом минуя все аварии. В результате он ловит преступника, его награждают, к нему возвращается его бывшая жена, они занимаются любовью. Короче Хеппи Енд.
Сара вздыхает с облегчением, а Абрам пожимает плечами.
Сара: - Абраша, ты чего?
Абрам: - Да непонятно мне..
Сара: - Что тебе непонятно?
Абрам: - На кого повесят жертв ДТП?

Вопрос армянскому радио:
- Какой самый убыточный бизнес?
- Точно не знаем, но почему то никто не покупает российские футбольные клубы!

Идеальная любовница - это та, которая не только удовлетворяет тебя в постели, но и действительно хочет спать тогда, когда ты устал.

По закону Парето идеальный мужчина на 80% банкомат и на 20% - вибратор.

Все дороги ведут в Рим, только наши - на шиномонтаж.

Чем "наказание" серийного убийцы, живущего в камере одиночке xуже "достойной жизни" многодетной семьи, которая живет в однокомнатной "xрущевке",где проблемы с отоплением и течет крыша?

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим...мудаком!

Мужчина сидит за столом и долго думает над составлением своего Резюме. В соседней комнате его сын по Скайпу общается со своим другом.
Друг: - Ну как там у вас в школе?
Сын: - Ушла историчка - пришел историк, ушла математичка - пришел математик, ушла географичка - пришел географ.
Друг: - А почему?
Сын: - Потому, что директор - педик!!!
Отец: - Эй ты придурок!!! Я тебе сейчас по голове надаю за такие слова!!! Затем улыбнувшись: - А это вариант! И заполняет графу "Причины увольнения с предыдущего места работы".

Если долго сидеть на берегу африканской реки, то враг увидит проплывающего и жрущего твой труп крокодила

Журналистка упрекает чиновника, что тот много денег тратит на отдых.
Он возражает: - Что Вы? Для отдыха в приличном заведении мне достаточно всего 2 купюры: одна - себе в ноздрю,
другая - в трусы стриптизерши.

В Индию, с целью похудения, была отправлена группа полных туристов. Задачей для каждого участника было сжечь как можно больше калорий. Победитель получал крупный денежный приз.
Чемпионом стал рикша, который возил женщину весом 130 кг по горной местности. Результат впечатляет: всего лишь за пять дней он смог похудеть на 20 килограммов!

Крокодил может есть практически все без каких-либо последствий для своего здоровья.
Поэтому, курятиной и свининой, которые продаются в наших магазинах, нужно вначале кормить крокодилов, а уже потом из крокодилов делать для нас мясо.

Лучше сто раз увидеть, чем один раз запомнить.
Л.И. Брежнев.

История рассказана моим товарищем Юрий Михалчем ремонтирущим машинки .
Есть у него клиент создающий истории легким движением.Приехал и говорит-
машинка не едет - 90 и все. Михалыч что надо покрутил и редлагает проверить
на ходу. А проверяют все по обыкновению выезжая на адКиевКовель, что в двух
шагах. Выехал и этот кадр.Машина ехала хорошо и хлопец увлекшись заехал дальше
общепринятого почти до самого КП Берковец,где как раз в это время грозная
милиция по имени *Беркут* шманала всех подряд на предмет выявления и изъятия.
Дорога перед КП быстрым поворотом выныривает из лесу метрах в семистах.
И вот менты видят - на прямую вылетат микроавтобус, разворачивается и,с черным
дымом рвет в обратную сторону. Менты реагируют понятно - прыг в Тоетуландкрюз
и за ним. В это время ничего не подозревающий кадр продолжает скорость
проверять -130,140,150 не обращая внимания на такой пустяк как джип обвешаный
улюлюкающими ментами. Когда они его догнали и остановили они были злы.
Хлопца - ромашкой на асфальте,машина- досмотр с переворотом и долгая беседа
с Протоколом. В итге кончилось хорошо - лишь только выступающие части поцарапаны.

Эта история произошла сегодня (25.10.2000г.)
Сижу я за своим компом и лажу по Интернету. Тут заходит сотрудница по
работе Лена, и просит меня найти ей в Сети несколько рефератов. Я зашел
как обычно на referat.ru и скачал оттуда парочку курсовых. Затем разархивировал
их, создал папку Lena и бросил туда вордовские и текстовые файлы.
Затем к нам пришли два клиента. Сидят, базарят, обсуждаем с ними финансовые
вопросы. Один все с мобилкой играется.Такое впечатление,что он с ней родился
вместе. Короче говоря идет серьезный разговор.
Вдруг открывается дверь, забегает Лена и возбужденно говорит:
- Дима, помоги мне!
- Что случилось?
- Войди в меня (в смысле в папку Lena)
Я улыбаюсь и говорю: - Что прямо сейчас?
Она: - Да, и быстрее!
Смотрю клиенты то оживились, тот почесал мобилкой тыкву и говорит:
- А нам можно?
- А кто вас пустит? .......А вы о чем подумали????
Затем раздался дружный смех!

Посмотрел Винни Пух фильм Брат-2, подходит к Пятачку и говорит:
- Я узнал что у меня
Есть огромная свинья
Вместо хвостика - крючок
Вместо носа - пятачок
И хотя он поц и лох
Но как сало он неплох
Все простить ему готов
Ради вкусных шашлыков!

Абсолютная анонимность. Выскажись о наболевшем на чате www.fsb.ru

Ищу активную женщину!!!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!!!

Женщины как улики...Мед есть в единицах, зато пчел полно в каждой!

Письмо гражданина А. депутату Боровскому И. В.

Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение.
Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув
на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии.
Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша
ALT, 2-е - F4!
Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда
нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть
русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и
"свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня
можете смело называть товарищем!
Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии!
Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во
время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и
стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав
внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру!
И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека
столько положительных эмоций.
Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или
держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у
Вас очень хорошо получается!
C уважением Ваш избиратель - гражданин А!

Лови удачу за хвост..и она тебя стукнет копытом!!!

- Где у меня стоит файервол?
- Между правым и левым полушариями!!!

Хорошая резина нужна и водителям и китайцам

Чем дальше пошлешь злого человека, тем ближе он окажется

Базарная торговка на приеме у врача:
- Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень!
- Голубушка, купите электронные весы, иначе в следующий раз у вас будут
болеть и почки!!

Счастье - это когда человек кличет беду, а она к нему не идет.

Украина заявляет гордо и демократично, что ей хреново.

Русская медитация - это процесс, в котором ты получаешь просветление
тогда, когда потратил все деньги.

Человек стремится жить в мире с быдлом, которое хочет войны.

- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты
правнука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"

Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода
денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.

В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год
Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы -
Шампанское, да Шампанское!!!

Милиционер поймал мужика, который незаконно рубил елки.
Мужик: - Начальник, а что мне будет?
Милиционер: - Деревья поглощают углекислый газ и выделяют кислород. А я
без кислорода я не могу прожить и десяти минут. Значит, то что ты сделал
- это Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов.
Статья 317. Наказывается лишением свободы на срок от двенадцати до
двадцати лет, либо пожизненным лишением свободы, либо смертной казнью.

Если под елку поставить бутылку водки, то утром вместе с подарками там
можно увидеть и Деда Мороза.

Глядя на постоянно растущую аварийность в стране, создается впечатление,
что GPS Навигаторы постепенно переходят на Темную Сторону.

Если инструктор вместо матов говорит девушке комплименты, то это не
значит, что она хорошо ездит. Просто курсы вождения она проходит на
своем автомобиле.

Когда на сайте знакомств 45-ти летняя женщина увидела комментарий на свое фото "Я бы ей вдул" от 18-ти летнего парня, то ее требования к "подходящему" кандидату увеличились на 10 пунктов.

- Почему у вас на предприятии такой бардак?
- В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем.
А директор почему то начал выполнять договор со второй части.

- Вовочка, какая спецслужба из 3-х букв нанесла больше всего вреда России?
- ЖЭК!!!

Женщина после секса похожа на официанта, который ждет чаевые.

- Чем собака умнее человека?
- Ну, например собака знает больше рефлексов человека, чем Павлов знал рефлексов собаки.

- Избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- Горыныч, трусы снимать?

"У кого меньше всего друзей - того съедаем". Социальные сети Папуа Новой Гвинеи.

- В чем разница между голой женщиной и голым мужчиной?
- Если женщина выйдет голой на улицу, то ее увезут в сауну, если выйдет мужчина - его увезут в сумасшедший дом.

Муж: - В армии я мог за 45 секунд одеться.
Жена: - Не переживай. Сейчас ты тоже можешь за 45 секунд....

Фея прилетала к послушной девочке из сказки, а фей - к противному мальчику из шоу-бизнеса.

- Что будет, если китайцы полностью заселят Россию, Украину и Беларусь ?
- Появятся действительно три братских народа.