Поиск по автору:

Вопрос: - Коммунисты борются с олигархами нужно начинать с фразы
"За Что?", а не "Как?"

В Днепре нет крокодилов. А африканские туристы тонут потому, что расслабляются и засыпают.

В детстве я боялся темноты, высоты и одиночества.
А сейчас вот дохрена плачу за свет, живу на первом этаже и постоянно слушаю дурацкие песни и крики под окном.

Премьер-министр Украины Азаров Н.Я. сказал такую фразу:
- Криза минет папизже !
Некоторые переводчики перевели так: - Кризис уйдет позже!
Другие так: - Сейчас Кризис. Удовольствия будут позже!

Чувство вины - это как женщина, схватившая за яйца, которая создает
дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!

Мужик на пляже - это доказательство того, что где бы ни наxодился турник, пивной ларек всегда будет ближе.

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Глупая голова и задница похожи тем, что обе имеют два полушария, но связь между ними не выдает ничего хорошего.

Вовочка поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка: - Загадывай, Вовочка желание!
Вовочка: - Хочу начать жить сначала!
Золотая рыбка: - Этого я делать не буду!
Вовочка: - Почему? Я ведь это хочу!?
Золотая рыбка: - Ты да, а родители и учителя - нет!

После Новогодних праздников директор заходит в офис и кричит:
- Ну здравствуй, офисный планктон!
Клиент: - Кто это?
Менеджер: - Тот, кто плавает наверху!

Пассажир кондуктору: - Если вы мне не скажете, где ближайший туалет.. то
талонов продадите в 5 раз меньше!

Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит:
- Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер
Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать?
- Как что? Пошлем его нафиг!
- Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы
уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца
логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за
то, что мы его малость испортили!
- Это Вы про яблоко сэр?
- Да!
- Но какое отношение яблоко имеет к России?
- Господа это яблоко - Путинка!

Кандидат на руководящую должность проходит собеседование.
Начальник отдела кадров: - В принципе Вы нам подходите... Только у меня
есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на
детекторе лжи.
Кандидат: - Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!

- Чем палата больницы лучше палаты парламента?
- В первой оратору может кто-то верить!

Один мужик очень хотел разбогатеть. Но хорошо зарабатывать у него не
получалось, наследство ему никто не оставлял и в лотерею он не
выигрывал. И вот в отчаяние он пошел на речку, в надежде поймать там
Золотую Рыбку. Сел на берегу, закинул удочку. Через некоторое время ему
на крючок попался маленький осетр. Мужик думает: Ладно, на уху пойдет.
И тут говорит ему осетр человеческим голосом:
- Мужик не надо меня на уху. Ты лучше выкопай для меня озерцо, корми
меня хорошо и вырасти.
Мужик офигел от такой наглости: - Та нафиг ты мне такой нужен? Я
разбогатеть хочу!
Осетр: - Мужик, а ты цены на черную икру видел? Так вот я остался
последний!

Венерологи - это те люди, которым платят за удовольствия.

Бизнес план корпорации АвтоЗАЗ:
1) Пишем сценарии для Голливуда про Советский Союз.
2) Выпускаем вместо Ланосов Горбатые и Ушастые Запорожцы.
3) Продаем иx в США и Европу.

Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице.
Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире.
Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.

Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?

- Если мобильные телефоны радиоактивные, то зачем мужчины кладут их в карманы брюк!
- Потому, что мужик знает, что от радиации все растет!!!

Автодор - это Бермудский треугольник для денег на территории России и стран СНГ.

Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой.
Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.

- Первым делом - Самолеты!!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать Черный ящик!

Долго водил Моисей евреев по разным странам. Устали они страшно и жрать
хотели немерянно. Тут вышли они на большое поле, а оно белое-белое. Ну
евреи начали кричать в истерике: - Манна небесная, манна небесная!
Тут подходит мужичок к Моисею и говорит: - Слышь мужик, а чего это они
так бесятся?
Моисей: - А ты че не видишь, чудо произошло!
Мужик: - Ну я это чудо уже 70 лет наблюдаю. Оно инеем называеться!

Если вам дорогу переходит чёрная кошка, то вам точно не повезёт в 2-х случаях:
1) Если чёрная кошка - это пантера.
2) Она злая и голодная.

Женщина в критические дни использует ALLDEYS с крылышками.
Мужчина в критические дни машет крылышками.

Только в День ВДВ по всей стране проходит бесплатная дегустация шаурмы.

- Главное чтобы костюмчик сидел !!!
- Ваша честь, но Костюмчиков А.П. не виновен !

Общаюсь на курсах английского языка с учительницей. Стыдно. Хотел бросать.
Пообщался на английском с работниками аэропорта и таксистами. Буду продолжать ходить на курсы.

Дурака работа любит, а зарплата - боится!

Пятница начинается тогда, когда Вы расписались второй раз в журнале
дежурного.

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки. Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.

На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой
гребцов.
Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и
говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!

Если краткость - сестра таланта, то актуальность - это его теща.

Чем бы хохлы ни тешились, лишь бы свиней не трогали!

- У нас мощная экономическая платформа. Наша программа развития
успешно действует многие годы и постоянно модифицируется. Наши
сотрудники - специалисты высочайшего класса, всегда готовые выполнить
любые ваши пожелания. Мы никогда не даем лживых обещаний.Наши ценности
не подвергаются инфляции.Время не властно над нами!
(день открытых дверей в борделе!)

Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе.
Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает:
- Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили
выступить.
- Ну а дальше?
- А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".

Что значит выражение: На худой конец и это сойдет?
Первая дискриминация людей была по размерам половых органов!

Что значит: Лучше меньше да лучше!
Желание женщины продлить оргазм!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Оказываеться некоторые женщины разбираються в физиологии.

Как аукнется так и откликнется.
Издавна на Руси желающих надавать по морде было гараздо больше, чем
желающих получить!

Что значит: Короче у соседа?
Когда девушку выдавали замуж, то парни жившие по соседству имели право
свататься в последнюю очередь!

Не хлебом единым жив человек - желание оправдать нетрудовые доходы!

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!!!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время
оргазма!

Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу РОССИЯ-СОБАКА-ДОСТАЛА-ТОЧКА-РУ

Объявление: сегодня в магазине "Десять заповедей", в отделе "Не укради",
скидки для евреев отменяются.

Генеральный директор: Гусинский В.

Девушки хотят принца на белом коне, потому что видят в себе принцессу, а в нем - лошадь!

- Какое самое эффективное народное средство забеременеть для женщины?
- В теплую летнюю ночь пройтись по улице голой при полной луне!

- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на
пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson
Baby" только для детей.

глупая жена что чиряк на заднице

- Что такое "старость"?
- Это когда смотришь фильм для взрослых и возникает главный вопрос: ведут ли актеры здоровый образ жизни?

Клонирование Жириновского - безработица для юмористов.

Комплимент любимой девушке:
НА НЕЕ ПОСМОТРЕТЬ ХОТЬ БЫ РАЗ МНЕ
ДО НЕЕ, ДОТЯНУТЬСЯ Б РУКОЙ
СКОЛЬКО ПЕСЕН ПРО ЖОПУ НАПИСАНО,
НО НИГДЕ НЕ ВИДАЛ Я ТАКОЙ !!!

Приходит домой гаишник грустный, грустный.
Жена: - Ты че такой разбитый?
Гаишник: - Да понимаешь.. Остановил мужика очень похожего на Путина!
Жена: - Ну и что.. Сейчас много похожих людей!
Гаишник: - Да я знаю.. Только документы тоже похожими оказались!

- Юля гони бабки!
- Суркис не пизди возвращай 650 млн.гривень!
Ведущий программы эпицентр: - вы слышали диалог между вице-премьером и
главой одной из фракций,посвященный проблемам ТЭК.