Поиск по автору:

- Папа, ты знаешь.. Я прое@ал твои деньги, а мама ушла к любовнику.
- Жалко.
- Кого? Деньги или маму?
- Патронов.

- C кем труднее всего работать психологу?
- С туземцами в Африке!
- Почему?
- Если психолог убедит туземца, что не нужно боятся крокодила, то крокодил съест туземца. А если не убедит, то туземец съест психолога.

Хороший человек должен быть или хорошим, или Человеком.

Лучше стоять в очереди за хлебом, чем попасть без очереди в милицию!

Президент Белоруссии слушает персонального астролога.
Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ.
Лукашенко: - Xорошо. Что еще?
Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой.
Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни!
Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки!
Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу?
Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!

Выводы и заключения о пользе секса составляются теми учеными, у которыx его или слишком долго не было, или они слишком дорого за него заплатили.

Мужик рассказывает своему другу: Был у меня случай, не поверишь! Вышли
мы с кумом покурить. Я достаю сигареты, лезу в карман за спичками..
Вдруг подскальзываюсь и падаю задницей на землю. А там в это время сидел
ежик.
В это время его жена рассказывает своей маме: - Представляешь, зашли эти
гаврики за хату, а через пять минут мой выбегает, кричит и держится за
жопу!!!

Чтоб говорить про ЭТО не надо быть поэтом!

Раньше в женских трусах трудно было найти женщину, а сейчас на женщине трудно найти трусы. А то немногое, что на ней есть - она часто пытается затянуть себе на плечи.

Классиков вспоминаешь по-разному: Пушкина - перед сексом, Достоевского -
после ремонта.

- Для чего на Украине нужны атомные подводные лодки: для усиления
военно-морского флота или для устрашения потенциального противника?
- Для привлечения любителей дайвинга!

Дураками не рождаются, ими становятся до рождения!

Первый мастер, сделавший кольцо 999 пробы был сожжен на костре
Инквизиции.

Какие водители встречаются на дорогах
1) Верующий в ПДД. Этот водитель ездит спокойно, перестраивается без резких движений и в основном соблюдает правила дорожного движения.
2) Тормоз. Этот водитель на своей старой «копейке» занимает крайний левый ряд и едет по нему со скоростью 40 км/ч. Ни блики фар, ни длительный сигнал клаксона не могут его оттуда согнать.
3) Король. Это тот же тормоз, только вместо старой «копейки» у него хорошая и дорогая иномарка.
4) Хитрожопый. Этот экземпляр шустро едет по ряду, в котором нужно поворачивать направо или налево, а затем резко перестраивается в ряд, в котором машины едут прямо.
5) Хитрожопый тормоз. Резко перестраивается в чужой ряд и неожиданно сбрасывает скорость.
6) Беспредельщик. Резво стартует, обгоняет всех как по полосам движения, так и полосам разгона и поворота. Тормозит в основном тогда, когда задние колеса уже заехали в гараж или смотровую площадку над обрывом скалы.
7) Пешеходофил. Водитель, который сбрасывает скорость перед пешеходным переходом.
8) Пешеходофоб. Водитель, который увеличивает скорость перед пешеходным переходом.
9) Дункан Маклауд. Горец или просто бухой русский, который постоянно ездит на красный свет.
10) Человек-невидимка. Любит нарушать правила перед носом у ДПС.
11) Трансформер. Очень любит заниматься в машине сексом
12) Девид Копперфильд. После нарушения ПДД всегда исчезает.
13) Загадка природы. Водитель, который включает левый поворот, а поворачивает направо.
14) Муравей. Водитель Газели, которую нагрузили в несколько раз больше, чем грузоподъемность по паспорту.
15) Ученик Ванги. Жопой чувствует, что утром будет десятибальная пробка, поэтому на работу едет на метро.
16) Ученик Павла Глобы. Постоянно моет машину перед дождем.
17) Ученик Жириновского. На совет ученика Ванги оставить машину дома, посылает его подальше, затем попадает в пробку и во всем винит "тормоза", "беспредельщика", ученика Павла Глобы, а также Зюганова и Явлинского.
18) Лох. Водитель, который увидев на впереди стоящей машине надпись «лох, помой меня», подходит к этой машине и начинает ее мыть.

Если на дубе написать "береза", то многие поверят!

Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ
оператора: - В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет
ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно
ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете
отвечать Вы!!!

Водка это: для трезвенника - яд, для пьяницы - горючее, для алкоголика -
смысл жизни, для человека душевного - эквивалент любви к Родине!

- Дедушка, а у тебя в детстве были гаджеты?
- Конечно.Родители меня иногда били и говорили: - Гад же ты !!!

Девушка: - Ну покажи, что ты мне подарил!?
Перень: - Вот, короткая юбка и кроссовки!
Девушка: - И это есть твой сюрприз?!
Парень: - Нее. Сюрприз будет, когда у тебя шнурки розвяжутся!

- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!

Преподаватель готовит технологов по производству красной икры:
- Перевернув банку, качественная икра не должна из нее вываливатся,
поэтому мы тщательно выбираем поставщиков клея.

йогурт фруктово-ягодичный

Идет как-то пьяный заяц по лесу, подходит к норе, и орет туда:
-Ху-ня,ху-ня-а-а!!!
Из норы голос:
-Заяц, ну сколько можно говорить, я не ху-ня, я выхухоль!
-Выхухоль нахухоль, а мне похухоль!

- Что такое идеальное здоровье?
- Это когда можешь съесть слона и вы@#ать бегемота!

О трахе:Тянет-потянет -вытянуть не может.

Схватили немцы Зою Космодемьянскую и говорят: - Если скажешь где партизаны -
будешь жить, а не то - повесим.
Зоя: - Вешайте, вешайте, всех не перевешаете!
И повесили немцы Зою.

P.S. Иногда лучше жевать, а не говорить!

- Если мобильные телефоны радиоактивные, то зачем мужчины кладут их в карманы брюк!
- Потому, что мужик знает, что от радиации все растет!!!

Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?

Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит:
- Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер
Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать?
- Как что? Пошлем его нафиг!
- Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы
уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца
логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за
то, что мы его малость испортили!
- Это Вы про яблоко сэр?
- Да!
- Но какое отношение яблоко имеет к России?
- Господа это яблоко - Путинка!

Долго водил Моисей евреев по разным странам. Устали они страшно и жрать
хотели немерянно. Тут вышли они на большое поле, а оно белое-белое. Ну
евреи начали кричать в истерике: - Манна небесная, манна небесная!
Тут подходит мужичок к Моисею и говорит: - Слышь мужик, а чего это они
так бесятся?
Моисей: - А ты че не видишь, чудо произошло!
Мужик: - Ну я это чудо уже 70 лет наблюдаю. Оно инеем называеться!

В 2004 году в Ивано-Франковске студент бросил яйцо в Виктора Януковича.
На допросе следователь говорит студенту:
- Пиши. Я бросил большой и тупой предмет в Я.....
Студент пишет: - Я бросил Я... в Большой и Тупой предмет.
Следователь: - Чтоже написать дальше?
Cтудент: - Не знаю!

Никто не знал, что в 2010 году этот Большой и Тупой Предмет станет
Президентом Украины.

Исаак Аврааму:
- Папа, а почему мы - избранные?
- Потому, что слово "еврей" это код к ЕГО банковскому счету!!

Мужик на пляже - это доказательство того, что где бы ни наxодился турник, пивной ларек всегда будет ближе.

Пассажир кондуктору: - Если вы мне не скажете, где ближайший туалет.. то
талонов продадите в 5 раз меньше!

Не знаю, как сейчас а в году 80-90 в Москве на остановке трамвая
"Сортировочная" висел огромный транспарант-"Превратим ЖИЛОЙ городок в
ОБРАЗЦОВЫЙ" -no coment.

- Вовочка, что понадобилось бы Богу для создания современной женщины?
- Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!

Чувство вины - это как женщина, схватившая за яйца, которая создает
дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!

- Как определить, чем человек руководствуется в жизни (разум,эмоции, интуиция)?
- Посмотрите, какую часть тела он начинает мыть в душе.

Премьер-министр Украины Азаров Н.Я. сказал такую фразу:
- Криза минет папизже !
Некоторые переводчики перевели так: - Кризис уйдет позже!
Другие так: - Сейчас Кризис. Удовольствия будут позже!

К нашему генералу даже энурез входил со стуком!

Если у человека "плохая" нервная система, то ему ничего не остается как
быть "хорошим".

Водка. Придай своему лицу 3D формат.

Венерологи - это те люди, которым платят за удовольствия.

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Вопрос: - Коммунисты борются с олигархами нужно начинать с фразы
"За Что?", а не "Как?"

VIP резюме отличается от обычного тем, что затраты на его сопровождение примерно равны будущей зарплате.

Не спеши видеть в тех, кто смотрит на тебя и радостно визжит, своих единомышленников. Это могут быть и обычные свиньи.

- Чем палата больницы лучше палаты парламента?
- В первой оратору может кто-то верить!

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!

Одним природа дает деньги, власть и силу, другим - работу в бюджетных
учреждениях!