Поиск по автору:

Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.

Фея прилетала к послушной девочке из сказки, а фей - к противному мальчику из шоу-бизнеса.

На озвучку сказки взяли порноактрису, и теперь многие хотят "вдуть" Бабе-Яге.

Бизнес с нуля.

Эта история произошла во второй половине ХIX века, когда один бедный человек быстро разбогател, хотя у него не было стартового капитала, богатых родителей и влиятельных друзей. Конечно об источнике своего дохода он упорно молчал, но спиртное и красивая женщина сделали свое дело - и он проболтался.
Женщина: - Дорогой, а как ты сумел заработать денег?
Мужчина: - Ну..Я богатым людям даю советы.
Женщина: - И они тебе за их платят?)))))) ха-ха-ха))).
Мужчина: - Я пишу совет на красивой бумаге и кладу ее в красивый маленький конверт. Затем пишу письмо со следующим текстом.

" Добрый день господин К. Меня зовут Альберт. Я даю советы богатым людям и прошу за это 5 золотых монет. Но деньги Вы мне заплатите лишь в том случае, если согласитесь с моими 7-ю утверждениями.
1) Совет Вам понравится.
2) Вы будете с ним полностью согласны.
3) Совет Вам даст пищу для размышлений.
4) Вы захотите посмотреть на этого "наглеца", который дает такие советы.
5) У Вас появится прилив новых сил.
6) У Вас появится хорошее настроение.
7) Вам будет не жалко заплатить за него 5 золотых монет."

Мужчина: - Затем я кладу письмо и маленький конверт в большой конверт и отправляю его богатому и известному получателю. Вот и все.
Женщина: - А какой совет в маленьком конверте?
Мужчина: - Вы способны достичь БОЛЬШЕГО!

Очередной раз приехал в Египет. Первый день хорошо принял на грудь, поэтому идти утром на встречу с гидом Ахметом не было никакого желания. Уборщик принес листок с персональным приглашением на следующий день. Сказать, чтобы на следующий день мое состояние было лучше, то нет, но все таки решил проявить уважение к нашему гиду и пришел в конференц зал.
Ахмет, увидев меня живо вскочил, начал спрашивать как мои дела, говорил что рад меня видеть. Вообщем было такое впечатление, что мы с ним старые друзья, которые давно не виделись.
Ахмет улыбнулся и сказал: - Дмитрий, я знаю что ты хочешь поехать на экскурсию!
Я улыбнулся и подумал: - Ахмет, я хочу послать тебя в жопу! Но вслух сказал, что я раньше был на многих экскурсиях, а в этот раз просто хочу полежать возле моря.
Ахмет удивленно посмотрел на меня...Предложил поехать в Израиль. Был - говорю я. Целый день на яхте - тоже был. Квадрациклы - найн.
Ахмет с руками за спиной начал как арестант ходить по залу. Затем оживился и говорит:
- Я знаю, что тебе понравится. Экскурсия в Дахаб!
- Ну и что я там не видел, в твоем Дахабе?
- Красивый коралловый риф, купание, катание на банане, погружение в батискафе и....Девки БЕЗ ТРУСОВ!!!
Теперь удивился я: - Без трусов? Чего это вдруг!
Ахмет пафосно ответил: - Понимаешь, многие девушки просто мечтают голыми потанцевать на яхте. А у нас как раз именно такой формат.
- И как ты их уговаривашь снять трусы? - спрашиваю я.
- Все очень просто - отвечает Ахмет. Мы садимся в автобус и едем в Дахаб. По дороге одни только горы. Я останавливаю автобус и говорю самой красивой девушке - Снимай трусы! И если она это не захочет, то предлагаю ей идти в горы, а в горах террористы и ей их в одних трусах не победить. Поэтому она соглашается на наши условия. Через 20 минут работы у нас уже есть 5-10 девушек, которые будут танцевать и плавать без трусов.
- А я?
- Ну и тебе Дмитрий тоже с ними танцевать без трусов придется. Иначе на обратном пути высадим в горах!
Слушая эту хрень я невольно рассмеялся. Продажа услуги была качественной. Он по моему настроению изначально понял, что сами экскурсии интересуют мало, поэтому решил продать хорошее настроение - и угадал.
Я подумал, что на батискафе еще не погружался, да и хоть один денек нужно развеяться вдали от отеля.
- Уговорил Ахмет. По рукам.
В принципе экскурсия была неплохая. Правда очень часто передо мной мелькала здоровенная жопа какой-то полной женщины. Но глядя на нее возникала только одна мысль: - Трусы не снимай !!!

Мужик хотел на работе перестать материться. Сидит он как-то за столом. Приходит напарник и спрашивает: - Как дела?
Мужик достает из пакета хурму, кладет ее на стол и показывает пальцем.
Напарник: - Не понял?
Мужик кладет огурец, по обе стороны помидоры: - Теперь понятно?

Джентльмены удачи 70-х: - Украл, выпил - в тюрьму. Романтика.
Джентльмены удачи нашего времени: - Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.

На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.

К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог: - Как Вас зовут?
Мужик: - Максим.
Психолог: - Максим, кем Вы работаете?
Мужик: - Я менеджер по продаже навоза!
Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа?
Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.

В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.

- Дедушка, а у тебя в детстве были гаджеты?
- Конечно.Родители меня иногда били и говорили: - Гад же ты !!!

Ночь перед Рождеством.
- Пузатый Пацюк, как мне найти черта?
- У кого Яндекс Еда за плечами,тот всегда найдет какого-то черта!

Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница: - Так..Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.

- Что будет, если китайцы полностью заселят Россию, Украину и Беларусь ?
- Появятся действительно три братских народа.

Следующая вакцина, которая прибудет в Украину, должна быть из Австралии и в ее состав обязательно нужно включить геном кенгуру. Тогда участники различных майданов могут без проблем запрыгивать и в окна Офиса президента, и Верховной рады, и даже Генпрокуратуры.

Идет тренинг "Как быстро заработать большие деньги". Ведущий делает опрос участников, кто где работает. Тут в аудиторию заходит мужик, который перепутал комнаты. Ведущий принимает его за своего "ученика" и спрашивает:
- А Вы кем работаете?
Мужик: - Я провожу тренинги " Как стать боксером всего за 3 дня!"
Ведущий: - Интересно. Я сам хочу научиться боксировать. А как проходят у Вас занятия?
Мужик: - В первый день мы изучаем историю бокса. Во второй день я расскажу Вам о Мохаммеде Али, Джо Формене и Майке Тайсоне. А в третий день мы детально рассмотрим состав боксерских перчаток.

Купив корову, бабушка рассчитывала зарабатывать на молоке. Но изучив Инстаграм, Ютуб и Фотошоп, она гораздо больше заработала на рекламе.

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

- Мы - надежная компания! Если обещаем что-то сделать, то мы это обязательно сделаем!
- Вы платите откаты?
- Нет. Мы -честная компания! Если не обещаем что-то платить, значит и не платим.
- А если обещаете?
- Мы - честная и надежная компания!

- Папа, что такое саванна?
- Ну сынок, это такое место, где если у тебя есть автомат с патронами, то ты человек, а если нет, то ты - лань, антилопа или зебра!

Разговор двух блондинок.
- Мой папик вчера принес из леса несколько боровиков.
- Вы будете свиней выращивать?
- Каких еще свиней?
- Ну боровик, это сын борова?

Как изобразить какое-то слово? Очень просто. Возьмите доску для рисования и несколько маркеров. Скажите слово "солнце" и нарисуйте красивое солнышко. Теперь произнесите слово "работа" и нарисуйте маленький домик, семью и машину. Затем скажите "коррупция" и дорисуйте много больших домов, машин, яхт, самолетов и вертолетов. И наконец скажите слово "пенсия", возьмите ластик и оставьте на доске только солнышко.

- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и начал спасать разных животных.
- Вы стали добрым ветеринаром?
- Нет, злым адвокатом!

Совет юриста: Вас обижают собаки без намордников и их хозяева? Заведите тигра.
Если тигр съест собаку, то прав будет тигр, так как собака входит в его рацион питания.
Если тигр сожрет хозяина собаки, то и в этом случае преимущество будет у тигра, так как тигр включен в Красную книгу, а хозяин собаки нет.
И самое главное: если тигр съест собаку возле таблички "Выгул собак строго запрещен", то он действует в рамках законодательства и может быть представлен к правительственной награде за охрану общественного порядка.

PS. По поводу выгула тигров, на улицах наших городов нет никаких ограничительных знаков.

Израиль не признает вакцинацию препаратом "Ковишилд".
Вопрос: еврей - это национальность Зеленского или все таки роль?

Посмотрел на дом соседа - узнал как он богат, запустил квадрокоптер над его домом - узнал чем сосед вооружен.

- Может ли проблема со слухом приносить пользу?
- Может. Недавно смотрел фильм ужасов и на одной сцене я громко крикнул: - Страх!
Жена была в соседней комнате и ей послышалось: - Трах! Она разделась, пришла ко мне и выключила телевизор.

Если ты встречаешься с красивой и гламурной женщиной, то деньги уходят, потому что считают тебя сумасшедшим.

Оператор: - Алло, добрый день. Меня зовут Ольга. Чем могу Вам помочь?
Клиент: - Добрый день. Меня интересует электроплита марки Х12. За какой срок вы можете доставить товар и актуальна ли цена на сайте?
Оператор: - Вам плита нужна для кафе?
Клиент: - Я не хожу с плитой в кафе. А Вы ходите?
Оператор: - Вы меня неправильно поняли. Это промышленная плита и используется она часто в кафе для приготовления еды.
Клиент: - Девушка, кафе относится к предприятиям общественного питания, а не промышленности. Зачем там промышленная плита?
Оператор: - На промышленной электроплите можно приготовить много всякой еды и это актуально для кафе.
Клиент: - Ну и как это мне поможет, если я не собираюсь на ней готовить еду?
Оператор: - Зачем Вам тогда промышленная электроплита?
Клиент: - Разогревать и плавить некоторые строительные материалы.
Оператор: - Я уточню у менеджера. Что Вас еще интересует?
Клиент: - Почем у вас пельмени?
Оператор: - У нас нет пельменей.
Клиент: - Почему у вас нет пельменей? Вы продаете плиту для кафе и думаете, что на этой плите не будут варить пельмени?! Вы что, действительно считаете, что посетители кафе все бля.. вегетарианцы?!!
Оператор: - Мужчина, почему Вы злитесь и грубите?
Клиент: - Потому, что в отличие от вас, вегетарианцев, я ем мясо. А мясо как правило едят хищники. А где Вы видели доброго волка или тигра?
Оператор: - Меня совершенно не интересует, чем Вы питаетесь!
Клиент: - А зря. Между прочим путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Оператор: - Меня интересует только мой мужчина!
Клиент: - Вы врете. У Вас нет мужчины.
Оператор: - Почему Вы так считаете?
Клиент: - Да потому, что ты бы его просто зае..ла !!! Конец связи.

Сидят Путин с Шойгу в тайге возле костра.
Путин: - Как думаешь, Сергей Кожугетович, в этих лесах монголы были?
Шойгу: - Думаю были.
Путин: - А сарматы были?
Шойгу: - Наверное не было.
Путин: - А будут!

Один парень спрашивает друга: - Как корректно сказать девушке, что мой батя сидел?
Друг: - Скажи, что он не может участвовать в госзакупках.

Камасутра по-женски.
1) Вначале она показывает мужчине свои стройные ноги.
2) Мужчина хочет положить эти ноги себе на плечи.
3) В результате некого "компромисса" женщина садится мужчине на шею.
4) С точки зрения женщины данная позиция является идеальной и не требует внесения каких-либо изменений.

В Индию, с целью похудения, была отправлена группа полных туристов. Задачей для каждого участника было сжечь как можно больше калорий. Победитель получал крупный денежный приз.
Чемпионом стал рикша, который возил женщину весом 130 кг по горной местности. Результат впечатляет: всего лишь за пять дней он смог похудеть на 20 килограммов!

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

Крокодил может есть практически все без каких-либо последствий для своего здоровья.
Поэтому, курятиной и свининой, которые продаются в наших магазинах, нужно вначале кормить крокодилов, а уже потом из крокодилов делать для нас мясо.

Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.

- Что общего между движением "Фемен" и осликом Иа?
- При взгляде на их сиськи - возникает его реакция.

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

После того, как муж стал мастером "черной риторики", он с удивлением обнаружил, что его жена стала мастером "сковородочного боя".

Я нарисовал "Дерево желаний". Только на нем или возможности рубят ветки, или обстоятельства, как бобры грызут ствол.

Дорогие женщины. Вы не думайте, что хороший макияж и обтягивающие лосины - это небольшая трата семейного бюджета. Ведь на частного сыщика мужу придется потратить денег значительно больше.

Кто действительно пишет "реальные" отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

- Вы кто?
- Люди меня обычно называют "мужик с веслом".
- Вы лодочник?
- Нет. Я муж женщины с огромной задницей.

Если масло попадает на хлеб, то это еда, если на тело - то это массаж, если на асфальт или землю - то машину нужно срочно в ремонт на СТО.

Два парня знакомятся с двумя девушками.
- Я Евгений. Можно просто гений.
- А я Сергей. Можно просто...Сергей Владимирович.

- Чем "социальный" лифт отличается от обычного?
- В "социальном" лифте понимаешь его направление только тогда, когда в него сядешь.

Пример №1. Обезьяна взяла палку и сбила ей банан.
Вывод ученых: обезьяна более высокоразвитый представитель, чем другие животные.
Пример №2. Сантехник Вася починил унитаз, а доцент Иван Сергеевич нет.
Где блять вывод ученых, что сантехник Вася, более высокоразвитый представитель человечества, чем доцент Иван Сергеевич?

Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.

- Видишь отец, как все относительно во времени. Сейчас я говорю тебе, что сброшу деньги на карту, а ты не удивляешься. А вот 30 лет назад за такие слова ты бы посчитал меня дебилом.
- Да уж, все относительно. Тогда ты говорил: - Я продам квартиру и женюсь на Оксане, а через 30 лет считаешь себя дебилом.