Поиск по автору:

История Каина - это результат того, к чему может привести вегетарианство.

Прокурор не вьетнамка - дешево не шьет.

Расправил крылья и вытянул шею - сломали клюв и выщипали перья.

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.

Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.

Муж: - Дорогая, я к тебе иду.
Жена: - У меня болит голова!
Муж: - Опять санкции?

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!

Раньше на улицах часто стреляли сигареты. Сейчас просто стреляют.

- Как быстрее всего попасть в список Форбс?
- Открыть список в текстовом редакторе и добавить туда свою фамилию.

Реал продал Ювентусу Роналду за 119 млн. долларов. Ювентус выпустил футболки с изображением Роналду. За один день их было продано 520000 штук по 103 доллара. Таким образом Ювентус за один день отбил половину своих затрат.
Глядя на количество футболок с изображением Путина, возникает 2 вопроса:
1) Какова сумма контракта?
2) С кем его заключила Россия?

После намерения Украины выкрасть Януковича, МВФ и ЕБРР сильно задумались.

Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"!
А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!

При царе Иване Грозном идет публичная казнь.
Царь: - Посадить его на кол!
Боярин: - Царь батюшка, это вампир. Ему кол нужно в сердце забивать, а не в ж..у.
Царь: - А то что будет?
Боярин: - Ночью оживет, всех палачей перетрахает.

Бывшему президенту Украины Виктору Януковичу несколько раз приходили повестки явится в суд. Затем СБУ и Служба Внешней Разведки захотели его выкрасть и привезти на Украину. Потом опять пришла повестка.
Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!

- Вовочка, что понадобилось бы Богу для создания современной женщины?
- Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!

Даже, если жизнь в стране - это полная задница, то все равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки, а кому-то жопа 80-ти летней старухи.

- Чем особенные украинские адмиралы?
- Тем, что они встречаются чаще на пляжах Красного и Средиземного моря, чем на кораблях Черного или Азовского.

- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
- Правда.
- А как это происходит?
- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

- Алло, мне нужен Суперэласт!
- Вам для каких целей?
- Ну цель то у меня одна!
- Вы не растраивайтесь, мы всегда вопросы задаем, чтобы не было потом претензий к качеству материала и чтобы клиент мог его правильно использовать.
- А есть такие, кто не умеет им пользоваться?
- Да, хватает. Многие неправильно расход считают.
- Это точно. Я помню 3 штуки купил, не хватило. Пришлось докупать. Ночь очень бурной получилась.
- Вы делаете работы ночью?
- Это скорее удовольствие. Правда если говорить о бывшей, то там как раз работать приходилось. Кстати ваш Суперэласт с усиками или пупырышками?
- В комплекте с Суперэластом идет макловица, а пупырышки будут, если его наносить на влажное основание. У Вас какое основание?
- Большое и твердое...Подождите, какая макловица ???
- Ну как ...Мы же продаем полимерную мастику Суперэласт. Ее наносить нужно макловицей.
- А я хотел заказать презервативы Суперэласт.
- Гы.Гы.Гы..Вообще то наша мастика так растягивается, что от презерватива практически ничем не отличается. К тому же у нее отличные клеющиеся свойства. Можно без проблем приклеить плинтус, кафель, пенополистирол.
- Хм..Действительно полезная вещь. Закажу пожалуй пару ведер.
Через несколько минут
- Алло, Ксюха. Я сегодня не приду. Плитка в ванной отвалилась. Буду клеить.

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
- А вы едите людей?
- Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
- А какие у вас самые популярные блюда?
- Ну, например "туземские рулетики".
- Какой рецепт?
- Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

Запомните дети: "Дедушка вставай!", не нужно кричать в Мавзолее.

Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество.
Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.

Был у нас в классе парень по имени Жора. Хороший парень, только вот математику не любил. Когда выходил к доске, то если что-то и учил, то постоянно забывал, затем краснел, терялся и как следствие получал свою "заслуженную" двойку.
Он сидел за одной партой с Максимом. И ребята постоянно подшучивали друг над другом.
Один раз на уроке математики Максим громко произнес: - Если в слове Жора поменять букву р на п, то получится....
Учитель математики с усмешкой посмотрел на Максима и сказал: - Это слово получится, если Жора просто выйдет к доске.

Теща приехала в гости к дочке с зятем. Зять возил их целый день по городу, показывал достопримечательности. Купили теще много хороших подарков. Вечером сходили в ресторан и отлично провели там время. Пришли домой и ложатся спать.
Довольная жена говорит мужу: - Маме так понравилось. Спасибо тебе, дорогой. Я сейчас пойду приму ванну, а затем сделаю тебе подарочек...Ну и пошла. Муж лежит и с нетерпением ждет, а жены все нет и нет.
В это время в туалет зашла теща. Муж решил поторопить жену. Подходит к ванной, стучит в дверь и спрашивает:
- Ну что, минет будет?
Голос из ванной: - Будет!
Голос из туалета: - Конечно будет!

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

Cталин: - Скажите товарищ Мессинг, что Вы видите в будущем?
Мессинг: - Я вижу богатых людей. У них дорогие дома, яхты и машины. И я вижу бедных людей. У них в руках Ваши портреты.

Пирсинг, татухи, бороды. Дальше что, оргии и жертвоприношения?

Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн.
Мужик: - Ты кто?
Джинн: - Я джинн-бизнес тренер.
Мужик: - Я хочу Порш!
Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"

Муж с женой пошли на птичий рынок. Ходят по рядам с попугаями.
Мужик: - О..Светка посмотри..Попугай с таким выражением, как у Лаврова!!!
Попугай: - В зеркало посмотри. Дебил бля....

Парень привел девушку домой. Тут звонит телефон.
Девушка: - Кто это?
Парень: - Да мама. Привет. Хорошо, говори рецепт. Что? Нужно раздвинуть ноги курице. Хорошо. Нет Таня, это не тебе. Слезь со стола!

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!

Рассказываю 2-м молодым девушкам, которые собираются в Египет о своем отдыхе.
Египет. Хургада. 1-й день отдыха.
Кладу 1 доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит сделанная из полотенца кобра.
2-й день отдыха. Кладу 2 доллара. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежат две, сделанные из полотенец кобры.
3-й день отдыха. Ничего не кладу. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати ничего нет.
4-й день отдыха. Кладу фальшивый доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит... Живая кобра!!!

Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот?
Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!

История произошла в СССР. Деревенский парень поступил в институт. Там познакомился с городской девушкой. Женился на ней. Родился у них ребенок. Через некоторое время отправил жену с ребенком в деревню к своей матери. Через несколько дней приезжает к ним сам. Открывает калитку, а во дворе сидит жена и кормит грудью ребенка.
Муж: - Дай молока!
Жена: - Папа хочет сисю?
Муж: - Папу подвезли на молоковозе!

Мужик пошел на первый урок английского языка. На работе коллега спрашивает:
- Ну что ты Андрюха вчера выучил?
- Учителя зовут Таня. Ей 27 лет. По гороскопу Скорпион. Брюнетка. Карие глаза. Грудь как и у нашей Леночки 3-го размера. Стройные ножки. Судя по движениям возле стола, скорее всего любит, когда мужчина сзади. По произношению артикля "the" делаю вывод, что языком владеет хорошо. Когда долго смотришь на ее грудь, а она это заметила,то нужно говорить "I'm sorry", а если она повернулась к тебе задницей, тогда ты говоришь"excuse me", а "I'm sorry" уже говорит она . Она - по английски She. She's very beautiful. Но я бы еще сказал, что она - это Огонь. This is fire. А так говорить о живом человеке неправильно.

Иду поздно вечером домой. Возле подъезда, спиной на асфальте лежит молодой парень лет 20-25. Бледное лицо, раскрытый рот, никаких признаков жизни. Рядом стоит перепуганная женщина, которая меня спрашивает:
- Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой?
Я говорю: - Сейчас посмотрим. Проверяю пульс - вроде есть. От парня сильно несет перегаром.
Говорю: - Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни.
Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Короче приходит в себя и пытается подняться на ноги. Я помогаю ему сесть на лавку и задаю вопрос:
- Парень, ты себя как чувствуешь? Далеко живешь? Cможешь сам дойти до дома?
Он отмахивается от меня рукой и бормочет: - Иди на х"@!
Я слегка офигеваю и думаю, что делать дальше? Отправить его обратно на асфальт - жестоко. Вести с ним дальше диалог - бессмысленно. Живой - и Слава Богу! Домой дойдет, если не будет пить и грубить кому-то по дороге. Миссия выполнена.
Какой вывод я сделал? Медики - каждый день помогают людям, а дворники - каждый день убирают всякое дерьмо с асфальта. Давайте всегда будем ценить их труд!!!

Если Вы ходите на бизнес тренинги за свои деньги, значит Вы не только не умеете их зарабатывать, но и не умеете их тратить.

Тот, кто мечтает об Абсолютной Свободе должен помнить, что даже обретение Вечной Жизни подразумевает обязательство Кого-то хвалить и Кому-то молиться.

Супруги пришли на ток-шоу. Ведущий задает вопрос жене:
- Почему Вы решили, что он - мужчина Вашей мечты?
Жена: - Ну..Он похож немного на Микки Рурка, немного похож на Сильвестра Сталлоне.
Ведущий мужу: - Вы согласны с Вашей женой?
Муж: - Нет.
Ведущий: - Почему?
Муж: - В тех фильмах, которые она смотрит я больше похож на негра!!!

Идет мужик по ночному Милану. Вдруг в переулке к нему начинают приставать две женщины с низкой социальной ответственностью. Мужик от них отмахивается и пытается пройти дальше.
Одна из дамочек: - Руссо туристо, облико морале?
Мужик: - Ні. Слава Україні! Нема грошей!

Отдыхали мы как-то с женой в Шарм-эль-Шейхе. Днем, после моря и обеда пошли на местный базар. Купили там каких-то сувениров, манго. Идем обратно. Навстречу нам едет мужик на верблюде. Он подъезжает и говорит:
- Привет дрюг! Как дела? Каряшо? Давай я прокачу тебя и твой красивий жена на верблюде.
Я говорю: - Ну давай довезем мой красивый жена до отеля.
Египтянин дает команду верблюду. Тот становится на колени. Жена садится верблюду на спину, он резко поднимется, жена визжит, но все нормально. Удержалась, не упала. Египтянин хвалит ее: - Молодец..Какой смелый женщина !!!
Жена гордо поднимает голову, ну и я ее начинаю фоткать. Она уже выдает нам распоряжения: на сколько метров мне отойти, чтобы сделать лучшую фотку, где стать египтянину возле верблюда, как улыбаться верблюду и т.д. Короче вошла в роль египетской царицы.
Затем мы медленным шагом отправляемся к отелю. Я уже начал чувствовать себя в некоторой степени фотографом. Постоянно маячил с камерой перед носом верблюда, что тот уже приготовился в меня плюнуть. Но мне повезло. Мы пришли к центральному входу отеля. Египтянин крикнул на своем арабском, что-то вроде нашего: - На колени! Верблюд выполнил команду. Жена спустилась на землю, погладила верблюда и поблагодарила его хозяина.
Я даю египтянину деньги, а он мне говорит:
- Дрюг, ты знаешь, что верблюды постоянно завидуют женщинам...
Я спрашиваю: - Почему?
Он мне отвечает: - У женщин между двух горбов всегда чьи-то губы, а у верблюда между двух горбов всегда чья-то жопа!
Мы посмеялись. Затем я обнял, поцеловал жену и говорю ей на ухо: - Идем в номер...И пусть все верблюды нам завидуют!

Журналистка упрекает чиновника, что тот много денег тратит на отдых.
Он возражает: - Что Вы? Для отдыха в приличном заведении мне достаточно всего 2 купюры: одна - себе в ноздрю,
другая - в трусы стриптизерши.

Когда я учился в средних классах своей школы, то на каникулы часто ездил в деревню. Там у меня было много друзей, как местных так и приезжих. И был среди них один парень. Звали его Толей. Отличался он от других своей яркой индивидуальностью. Ну а еще тем, что был большой врун и провокатор. Например скажет Володе, что Андрей рассказывал о нем всякие небылицы, и наоборот. Или одной бабке говорит, что соседка назвала ее старой дурой. А когда бабульки начинают ругаться между собой и зовут Толика для дачи свидетельский показаний, то он переводит стрелки на кого-то другого.
Одним теплым июльским вечером мы с друзьями, среди которых был Толик, сидели на лавке и играли в "дурака" на желание.
На лавочке соседнего двора расположились три бабки, которые обсуждали Толика.
Баба Маша: - Этот Толик какой-то больной на голову. Творит всякие "чудеса".
Баба Настя: - Да нет Маша, он хороший парень, просто сильно распущенный.
Баба Катя: - Да Маша, Толик конечно очень брехливый, но в целом - хороший хлопец.
Баба Маша: - А я вам говорю, что он - дурак!!!
Вдруг раздается крик Толика: - Баба Маша...Я женюсь на тебе!
Перепуганные старушки переглянулись. Версия об "исключительности" Толика явно подтверждалась.
Но баба Маша не была бы бабой Машей, если бы не смогла достойно ответить юному наглецу.
Она взяла палку, которой гоняла свою корову, благородным жестом как Октавиан Август направила ее в нашу сторону и грозно прокричала: - Шиш тебе сопляк, а не моя пенсия!!!
Мы заржали, бабки - тоже.
После следующей партии опять раздался крик Толика: - Я дурак !
Баба Маша сразу же ответила: - Я знаю, можешь не кричать.
Затем она взглядом победителя посмотрела на своих собеседниц и довольным голосом спросила: - Есть какие-то сомнения?