Поиск по автору:

О трахе:Тянет-потянет -вытянуть не может.

История рассказана моим товарищем Юрий Михалчем ремонтирущим машинки .
Есть у него клиент создающий истории легким движением.Приехал и говорит-
машинка не едет - 90 и все. Михалыч что надо покрутил и редлагает проверить
на ходу. А проверяют все по обыкновению выезжая на адКиевКовель, что в двух
шагах. Выехал и этот кадр.Машина ехала хорошо и хлопец увлекшись заехал дальше
общепринятого почти до самого КП Берковец,где как раз в это время грозная
милиция по имени *Беркут* шманала всех подряд на предмет выявления и изъятия.
Дорога перед КП быстрым поворотом выныривает из лесу метрах в семистах.
И вот менты видят - на прямую вылетат микроавтобус, разворачивается и,с черным
дымом рвет в обратную сторону. Менты реагируют понятно - прыг в Тоетуландкрюз
и за ним. В это время ничего не подозревающий кадр продолжает скорость
проверять -130,140,150 не обращая внимания на такой пустяк как джип обвешаный
улюлюкающими ментами. Когда они его догнали и остановили они были злы.
Хлопца - ромашкой на асфальте,машина- досмотр с переворотом и долгая беседа
с Протоколом. В итге кончилось хорошо - лишь только выступающие части поцарапаны.

Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет,
едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень
продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию
предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом
месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили
по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница
у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку
разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники,
повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром,
поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется,
чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи.
Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой
задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается
невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же
мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд
его мучил до самой границы, потом отпустило.

Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди
нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас
разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает
его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая
чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными
курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко,
а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным
похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо
спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг
был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет
прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту
байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь,
не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я...
Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт
захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко
засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало.
А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг
в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда,
суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же
бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг
почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив
расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку
восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение
в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже
за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар
помню,-было очень светло в глухом железном ящике.

Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет,
едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень
продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию
предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом
месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили
по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница
у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку
разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники,
повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром,
поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется,
чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи.
Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой
задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается
невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же
мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд
его мучил до самой границы, потом отпустило.

Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди
нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас
разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает
его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая
чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными
курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко,
а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным
похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо
спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг
был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет
прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту
байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь,
не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я...
Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт
захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко
засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало.
А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг
в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда,
суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же
бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг
почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив
расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку
восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение
в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже
за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар
помню,-было очень светло в глухом железном ящике.

- Господи, почему я родился в этой стране?
- Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!
- Господи, так почему я не родился в другой стране?
- Потому что ты сам - мудак !!!

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы.
Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные
по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит
домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

- Когда я использую Тайд на простыне нет ни единого пятнышка !!!
- А ты пробовала другие порошки ?
- Какие в пи"ду порошки ?! Это имя моего друга!!!!

- Скажите Ржевский, что такое облом?
- Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать!
- А что такое полный облом?
- Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!

Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Ты знаешь Петька, оказываеться все педики - дальтоники !
- Это почему?
- А где ты видел дерьмо голубого цвета???

Наше светлое будущее в руках МВД

Вопрос: Что умеют чукчи?
Ответ: Пугать медведей!

Заходит Данило Багров(Брат-2)в бар,где сидят одни негры и говорит:
- Знаете в чем сила?
- Нет, отвечают охуевшие негры.
- Тогда давайте мне русскую проститутку и узнаете!

Сидят Данило Багров(Брат-2) со своим братом у костра и разговаривают:
Данило: - Ну вот че ты будешь делать с деньгами?
Брат: - Куплю всех нахрен!
Данило: - И меня?
Брат: - Нет, ты меня достал еще в прошлой серии!

Данило Багров (Брат-2) рассказывает:
- Меня еще в школе учили,что в Англии живут англичане, во Франции -
французы, ну а насчет негров....То их все равно,где пиздить!!!!

Данило Багров(Брат-2) разговаривает с водителем грузовика:
Данило: - Ай эм рашен
Водитель: - О... Рашен биг !!!
Данило: - Ну не у всех. Некоторым этот биг отстреливают, другим-отрезают!!!

Посмотрел Винни Пух фильм Брат-2, подходит к Пятачку и говорит:
- Я узнал что у меня
Есть огромная свинья
Вместо хвостика - крючок
Вместо носа - пятачок
И хотя он поц и лох
Но как сало он неплох
Все простить ему готов
Ради вкусных шашлыков!

В баре, где сидят одни знаменитости, молодой человек хочет познакомиться
c девушкой.
МЧ: - Я Данило Багров, Брат-2!
Д: - Я Памела Андерсон, Блядь-2!!!

Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого:
- А где у нас здесь красивые дома?
- Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные!
- Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?!
- Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!

Схватили немцы Зою Космодемьянскую и говорят: - Если скажешь где партизаны -
будешь жить, а не то - повесим.
Зоя: - Вешайте, вешайте, всех не перевешаете!
И повесили немцы Зою.

P.S. Иногда лучше жевать, а не говорить!

Эта история произошла сегодня (25.10.2000г.)
Сижу я за своим компом и лажу по Интернету. Тут заходит сотрудница по
работе Лена, и просит меня найти ей в Сети несколько рефератов. Я зашел
как обычно на referat.ru и скачал оттуда парочку курсовых. Затем разархивировал
их, создал папку Lena и бросил туда вордовские и текстовые файлы.
Затем к нам пришли два клиента. Сидят, базарят, обсуждаем с ними финансовые
вопросы. Один все с мобилкой играется.Такое впечатление,что он с ней родился
вместе. Короче говоря идет серьезный разговор.
Вдруг открывается дверь, забегает Лена и возбужденно говорит:
- Дима, помоги мне!
- Что случилось?
- Войди в меня (в смысле в папку Lena)
Я улыбаюсь и говорю: - Что прямо сейчас?
Она: - Да, и быстрее!
Смотрю клиенты то оживились, тот почесал мобилкой тыкву и говорит:
- А нам можно?
- А кто вас пустит? .......А вы о чем подумали????
Затем раздался дружный смех!

Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто
хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент
эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не
перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных"
дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и
немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и
ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью
корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил
эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно
было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу
полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда
просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол,
а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по
этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы.
Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно
не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и
естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и
когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно
ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!

Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто
хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент
эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не
перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных"
дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и
немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и
ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью
корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил
эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно
было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу
полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда
просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол,
а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по
этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы.
Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно
не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и
естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и
когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно
ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!

Мальчик спрашивает у отца:
М: - Папа, а где ты работаешь?
О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!
М: - Ты наверное шахтер.
О: - Нет, моя работа связана с риском!
М: - О, ты наверное гонщик.
О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!
М: - Что... Ты порноактер?
О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!
М: - Ты сантехник?
О: - Нет, я связан с криминалом!
М: - Ты милиционер?
О: - Нет, я творец собственного счастья!
М: - Да ну, ты художник?
О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!

После боксерского поединка висит объявление:
Данила Багров поможет Анжею Голоте решить проблемы с неграми!!!

В магазине: - Молодой человек, Вы пробовали Ramu?
- Нет Вы знаете это оригинально,но я привык пользоваться
своим членом!

После первой не закусывают!
После второй не отказывают!
После третьей не перебивают!
После четвертой не дышат!

- Сегодня у русских Пасха. Все получат по яйцу!!!
- Ура....Ура!!!
- Березовой палкой!!!

- Владимир Владимирович надо идти в Думу!
- Не хочу, там эти.....
- Кто?
- Из шоу!!!

Новая трактовка старой поговорки: А тех, кто не заплатит за газ мы будем
мочить в сортире!!!

Новая услуга мобильной связи: Заплати всего лишь 200 гривень и пошел
на х... !!!!

На уроке физики учительница спрашивает:
- А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело?
- А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!

Вопрос: Что такое супер-теща?
Ответ : Это теща, единственным средством общения с которой служит
Western Union!!!

Мужчина знакомится с женщиной:
М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас
знаю!
Ж: - Вы обо мне читали?
М: - Конечно!
Ж: - В журнале Cosmopolitan?
М: - Нет, на Anekdot.ru!!!

Сидел Иван-Дурак возле синего моря и пил водку. Затем захотел немного
освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка.
Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания.
Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал:
- Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку.
Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон не ответил, но деньги пришлось отдать!

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон:-В деньгах наверное.
Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут
в 3-й раз?!

- Девушка, как же Вы похожи на вашу маму!
- А Вы знаете мою маму?
- К счастью нет!

История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий
в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат.
Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь
голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:

- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?

Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:

- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!

История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий
в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат.
Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь
голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:

- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?

Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:

- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!

Вопрос армянскому радио: Чем отличается голова от задницы?
Ответ: Размерами!!!

Сижу в Нью Йорке в небольшом кабачке. За стойкой разговорился с двумя
ребятами - одним нашим и одним китайцем. Они не местные оба, целый день
шатались по городу, жрать хотят, а цены кусаютя. Вдобавок, за стойкой
по соседству примостилось блондинистое создание с ножками...да. Ну,
это, видимо, вскоре и перевело разговор сначала на тему различий домашней
и ресторанной кухни, а затем - на тему баб. Китаец во время этого
разговора все больше помалкивал, потом, печально вздохнув, изрек:

- My wife thinks that Fucking and Cooking are two cities in China.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка
с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных
рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден
рецепт следующего блюда:

"Сладкие пиздюли (полудрек)"

Димыч, Одесса

У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных
рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден
рецепт следующего блюда:

"Сладкие пиздюли (полудрек)"

Димыч, Одесса

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или
назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!

- Чем бобы отличаются от бабы?
- Бобы дают энергию, а бабы забирарают!

- Чем рыба отличается от бабы?
- Когда жаришь рыбу, то есть ее будешь ты, когда жаришь бабу - то есть
будет она тебя!!!!

Поймал мужик Золотую рыбку. Ну та и говорит: - Как мужик тебе сегодня
повезло!!!!! Я исполню три любых твоих желания!!! Мужик схватил ее
за хвост и ну стучать головой об камень, и приговаривая:
- Где вас только нет, блядские MLM-щики!!!